'Het heeft te maken met de verwachtingen die je hebt'
25/06/2020 K.ERVARINGEN
Reageren
Ik heb niet zo heel veel ervaring met daten nog, omdat ik nog niet zo lang bezig ben met daten. In december heb ik een paar weken op e-Matching gestaan en nu sta ik er sinds een maand weer op en wil toch een paar opvallende zaken benoemen.
Er zijn vrouwen die uit zichzelf reageren op mijn profiel. Ik heb als stelregel voor mezelf dat ik altijd reageer op mail van een ander, ook als het profiel van de dame in kwestie me niet aanspreekt. De profielen die me wel aanspreken krijgen natuurlijk ook een reactie. Wat ik raar vind, is dat de vrouwen dus eerst zelf contact zoeken, maar zwijgen als je een reactie stuurt. Er komt taal nog teken retour.
Wat ik raar vind, is dat de vrouwen dus eerst zelf contact zoeken, maar zwijgen als je een reactie stuurt.
Dat overkomt me ook wel bij dames aan wie ik zelf een eerste berichtje stuur. Ik zou het erg waarderen als je op zijn minst het fatsoen hebt om een afwijzing te sturen. Ik stuur volgens mij geen vreemde reacties waarbij ik bijvoorbeeld een afslag heb gemist zoals het negeren van specifieke wensen van de dame in kwestie, zoals een duidelijke voorkeur voor een leeftijd of wel of niet roken etc.
Twijfels
Daarnaast heb ik inmiddels ook ervaring met dames waar ik heel leuk contact heb gehad en dan als je afspreekt is er ineens twijfel. Dan blijkt er ineens een rugzak met onverwerkt leed te zijn.
Meer bijzonder nog vind ik dat er dames duidelijk aangeven klaar te zijn voor een relatie en heel graag verbinding zoeken maar bij wie uiteindelijk blijkt dat de relatie een sluitstuk is in het leven van de vrouw. Ineens blijken er kinderen, werk of ouders te zijn die in alle gevallen voor gaan...
Meer bijzonder nog vind ik dat er dames duidelijk aangeven klaar te zijn voor een relatie en heel graag verbinding zoeken maar bij wie uiteindelijk blijkt dat de relatie een sluitstuk is in het leven van de vrouw.
En last but not least heb ik het idee dat er ook onder de dames hier, een aantal zitten die erg zijn van status in plaats van het zoeken naar echte liefde. Dit laatste is een gevoel.
Energie
Aan de andere kant heb ik met een aantal dames een leuke langere mailsessie en inmiddels heb ik ook iemand ontmoet met wie ik een leuke wandeling heb gemaakt. Het gevoel was voor ons beiden hetzelfde: we gaan niet als geliefden bij elkaar passen.
Ik krijg wel energie van mijn ervaring met de dames die de moeite nemen om eerst met me te mailen en ik heb er ook geen moeite mee dat niet iedere ontmoeting succesvol is. Het heeft te maken met verwachtingen die je hebt, denk ik.
Van mij hoeft het niet een perfecte date te zijn. Ik wil wel de tijd krijgen/nemen om te verkennen of ik iemand echt verder wil leren kennen.
Van mij hoeft het niet een perfecte date te zijn. Ik wil wel de tijd krijgen/nemen om te verkennen of ik iemand echt verder wil leren kennen. Het is handig om wat dat betreft een beetje gelijkgestemd te zijn. Ik zou het leuk vinden om binnenkort trots te kunnen zeggen dat ik mijn meisje gevonden heb...
Reacties
"Deze ervaring gaat over online daten. Maar wat is er dan anders dan het gewoon leven? Er zijn vrouwen die je nummer dat je op een bierviltje schreef, weggooien. Er zijn vrouwen die je alles laten betalen, er zijn vrouwen die aan de deur komen na de eerste date, er zijn leuke vrouwen waar je toch niets voor voelt. Zo kan ik nog wel even doorgaan. Mijn vraag is: wat heeft deze meneer geleerd van online daten? Wat wist hij nog niet?"
- Roma26
"Klopt, ben niet knap maar wel veel mailtjes qua reactie op profiel... Heel positief zelfs van de vrouw. Nog naar Whatsapp gegaan daarna echt nooit meer wat gehoord. Haha, lachwekkend gewoon ik herken het wel wat je schrijft, was met stomheid geslagen. Reageer dan niet of verveel je je? Echt heel raar maar komt redelijk vaak voor!"
- dann
"Misschien is daten wel net als Wachten op Godot en intussen leef je. De pianist Alfred Brendel zei eens: toen Godot eindelijk verscheen, was de teleurstelling groot. Tja, verwachtingen."
- Bol
"Zeer herkenbare tekst lees ik hier. Komt ook vaker langs dat niet reageren, plotseling afhaken, konijnen uit de hoed, te hoge verwachtingen niet erg meewerken aan het doel waarvoor we hier zijn ingeschreven. Eerlijkheid, ook naar jezelf toe, duurt hier toch het langst. Maar tijdens het parelduiken kom ik ook hier mooie schelpen tegen die zich laten openen in een echt contact richting vriendschap. Nee, met bijvangst doe ik het te kort. Via de oude weg van geduld, begrip, respect, maar ook jezelf zijn, zou het hier toch moeten lukken. Degenen die reageren of plots afhaken wens ik vooral succes met henzelf."
- Thijs20
"Herkenbaar - ook aan de andere kant. Dat mannen mij eerst aanspreken en dan niet reageren, als ik terugmail, heb ik niet meegemaakt, maar alles andere wel. Ik denk dat er inderdaad mensen op datingsites staan, die nog niet of helemaal niet klaar zijn voor een relatie, maar gewoon contact met mensen zoeken, niet graag alleen zijn, wat aandacht willen. En boven de 50 speelt mee, dat men ook gesteld is op zijn eigen levensstijl en het leven naar wens heeft ingericht. Dan letterlijk iemand daarin inplannen valt dan zwaarder. Men moet dus ook echt willen en bewust voor iemand gaan. Ik heb het gevoel dat - in mijn geval mannen (zal bij vrouwen misschien ook zo zijn) dan snel twijfelen of de uitgezochte dame dit wel echt waard is. Je kent elkaar tenslotte maar een beetje, men is kritisch en voorzichtig en dan is het wel heel gemakkelijk om even kennis te maken en dan snel weer verder te zoeken na het ideale plaatje of te wel - het volgende profiel aan te schrijven. Op die manier kan men een lange rij dates hebben, zonder een mens echt toe te laten. Wat ik vaak mis is dat mijn date mij echt serieus wil leren kennen. En geïnteresseerd is in wie ik echt ben. Ook lijkt het soms, dat bij een live-ontmoeting diegene opeens blijkt vergeten te zijn, dat hij me daarvoor een echte match vond. De echte mens is toch zo veel meer aspecten en indrukken dan de foto's en de tekst! Een zakenpartner gunt men dan bij wijs van spreken een veel langere kennismakingsfase dan een eventuele nieuwe levenspartner. Last not least: de live-ontmoeting is toch het moment waar men uitvind of er wederzijds chemie is. Het heeft geen zin, om dit niet te willen zien. Een date is altijd het moment van waarheid en dat vinden veel mensen ook eng. Ik probeer altijd iemand in het voorveld goed te leren kennen, echt geïnteresseerd te zijn in de ander. En zie dan de date als uitdaging en kans. Eigenlijk net als die moment vroeger in dat café, dat je met iemand in gesprek kwam..."
- Enja62
"Ik ben vrouw en herken veel van wat je schrijft ook aan de kant van mannen. Bijv. niet reageren op een bericht. En ook: 1 keer reageren met 'wat een leuk profiel heb je, ik wil je graag verder leren kennen maar ik ga nu op vakantie en neem weer contact met je op als ik terug ben'. Vervolgens hoor je niets meer. Tja, er is hier al zo vaak over geschreven. Het is zo respectloos. Verder herken ik me in het soort vrouw die je beschrijft die een rijk gevuld leven heeft met werk, kinderen, zorg aan oude ouders ... en die wel 'zegt' klaar te zijn voor een nieuwe relatie en heel graag verbinding wil, maar die de indruk geeft dat er geen 'ruimte' is voor een nieuwe liefde. Ik denk dat ik een aantal mannen zeker dat gevoel heb gegeven. Het ligt nl gecompliceerd. Ik heb - als iemand die al ruim 5 jaar alleen is - een rijk gevuld leven, dat me dierbaar is. En dat ik overigens graag reorganiseer voor een nieuwe liefde. Maar niet stante pede. Ik wil een man eerst leren kennen en dan blijkt vanzelf of er een liefde groeit waardoor ik andere keuzes in mijn leven maak, mijn leven anders inricht. Ik heb de indruk dat de mannen die op mijn pad komen vaak weinig levensinvulling hebben waar ze echt voor gaan. Waardoor ik het gevoel krijg dat deze mannen erg afhankelijk zijn van een nieuwe relatie om een betekenisvol, zinvol leven te hebben. Maw de nieuwe relatie als invulling en niet als aanvulling. En dat trekt me niet aan. Ik vind het aantrekkelijk als een man een rijk gevuld leven heeft waaraan ik af en toe deel mag nemen, en hij aan het mijne. En als de liefde dan gedijt, dan maak je vanzelf tijd en ruimte voor elkaar - in een organisch proces. Misschien kan het handig zijn om in je/ons profiel aan te geven wat je verwacht t.a.v. de beschikbaarheid van beide partners, om teleurstelling te vermijden. Maar daar dient natuurlijk ook de kennismakingsperiode voor. Het leren kennen van elkaar en elkaars leven. Het is onderdeel van iemands persoonlijkheid hoe hij/zij het leven inricht. Dus misschien betekent een te groot verschil hierin dat men geen goede match is. Ik wens iedereen succes op dit pad, of het nou is doordat je een nieuwe liefde vindt of vrede krijgt met leven dat je al hebt."
- Aatske
"Het is hier net als in het 'echte' leven, alleen het voortraject is anders, je hebt een waslijst aan potentiële partners en hoe makkelijk is het om van achter je pc weg te klikken of niet (meer) te reageren op een bericht? Begrijp me niet verkeerd, ik praat dit niet goed maar het speelt wel mee denk ik. Wat ik bij mezelf bespeur, is dat ik het vaak geen kans wil geven na een ontmoeting, ik doe daarmee mezelf alsmede de ander tekort, in het echte leven moet verliefdheid ( bij mij tenminste) ook groeien. Ik wil dit in de toekomst als ik weer actief ga daten, anders doen. Als ik iemand niet onaantrekkelijk vind en ik me voor kan stellen dat ik met hem kan vrijen, spreek ik bij wederzijdse interesse nog een paar keer af om te ervaren of er iets ontstaat. Het allerbelangrijkste bij online daten, is dat je reacties of het uitblijven daarvan niet op jezelf moet betrekken, het zegt alles over de ander en zijn/ haar verwachtingspatroon, wensen en behoeften. Met dat in gedachten maak je het denk ik leuker en makkelijker voor jezelf wanneer je afgewezen of genegeerd wordt. Veel succes!"
- aphrodite68
"Etiquette kan nooit kwaad, blijf eerlijk en reageer. Dan weet de ander waar hij/zij aan toe is. En ja, slechte ervaringen horen bij het daten, helaas... Maar ik blijf optimistisch en openstaan voor een leuke ontmoeting. Dat laatste blijkt nog een hele opgave te zijn, is mijn ervaring. Dus heren, blijf niet zo anoniem en laat je zien!"
- Roos12
"De reacties die ik lees zijn meestal door mannen geschreven. Als vrouw heb ik ook heel vaak die ervaringen. Ik ben nieuw op deze site, heb wel al op meerdere sites gestaan en telkens weer krijg ik hetzelfde te horen. Ik ben klaar voor een nieuw begin een nieuwe vrouw in mijn leven. Dus ga ik er voluit voor. Deze mannen komen lekker op vakantie bij mij in Spanje en daarna.... Mijn kat, mijn hond, dochter, zoon moeder, vader enz... Komt de afstand als reden en krijg ik geen antwoord meer. Nochtans er staat heel duidelijk in mijn profiel waar ik woon. Beetje respect zou wel welkom zijn."
- Amelie20
"Niet om het 1 of het ander... Maar gaan kinderen niet altijd in ALLE gevallen voor?"
- Marting76
"Daten op zich vind ik niet gemakkelijk, het liefst zou ik iemand ontmoeten tijdens boodschappen doen, cafébezoek, museum maar dat gebeurt niet. Ik ben een vrouw, sta 1 maand ingeschreven. Het valt me op dat ik niet of heel laat n reactie krijg op mijn bericht. De eerste ervaring was zeer teleurstellend, om niet te zeggen vreselijk. Daar heb ik meteen contact over opgenomen. Blijkbaar moet je een beetje gehard zijn, niet iedereen antwoord, soms is de reactie die je terug krijgt nogal bot, je voelt je dan afgewezen. Tot op heden nam ik zelf initiatief. Jammer dat n second opinion geld kost. Enfin, voorlopig ga ik nog door!"
- Pleegje
"Erg herkenbaar, ook als vrouw... Er zijn ook mannen die niet reageren of gelijk doorgaan naar het volgende profiel, want dan ben ik te oud of te dik of te dun of wat dan ook, zonder dat er moeite wordt genomen me te leren kennen. Ook meegemaakt trouwens (al meerdere malen): een vriendin van me zit ook op deze site. We krijgen met regelmaat dezelfde mannen die dezelfde reacties bij ons geven in een eerste contact. Gewoon 'copy paste' en dat zowel naar mij als naar haar sturen. Dan weet ik ook genoeg en is het exit voor zo'n man. Als je niet eens de moeite kunt nemen een oorspronkelijk en persoonlijk bericht te sturen, laat dan maar. Ik moet zeggen: ik zit nu inmiddels een paar jaar op EM en het blijft vissen in dezelfde poel, dezelfde mannen die na twee jaar nog eens naar je profiel kijken. Ik vind het wat teleurstellend. En voor K.: Ik denk dat kinderen altijd voorgaan. Ik hoop dat de vaders op deze site ook hun kinderen voorop zetten, zeker in het begin van een relatie. Die kinderen hebben genoeg meegemaakt en staan er niet op te wachten weer op de tweede plaats te komen. De man die met mij het avontuur aangaat, krijgt er drie bonussen bij. Want zij horen onlosmakelijk bij mij, ook al wonen twee van de drie op kamers."
- Lizbet
"Ik vraag me af waarom er iets mis is als je een relatie niet als aanvulling maar als invulling ziet. Wat is daar fout aan? Mensen van mijn generatie werken zijn meestal gestopt met werken en zoeken een partner voor een leven samen. Dat wil helemaal niet zeggen dat je alles samen moet doen. Ik vind een latrelatie bijvoorbeeld helemaal niet leuk. Je maakt maar gedeeltelijk deel uit van elkaars leven, daarnaast heb je nog een eigen leven. waar die ander dus niet welkom is. Als je bij elkaar bent moet je elkaar de hele tijd entertainen, heel vermoeiend. Ik vind een latrelatie geen echte relatie. In een lat relatie voel ik me gebruikt, en elke keer dat afscheid nemen terwijl je eigenlijk helemaal niet weg wil. Een latrelatie is meer iets voor mannen die zich niet willen binden, zo zie ik het. Ik ga dus voor invulling en niet voor een aanvulling op een overvolle agenda!"
- Barber
"Volgens mij is het belangrijk om A) zelf kritisch te zijn, en B) duidelijk over je eigen verwachtingen. Ik ga zelf alleen op date als er voldoende overeenkomsten zijn qua interesse maar ook qua ideeën over een gezonde relatie. En zelfs dan kan het natuurlijk nog wel eens misgaan, kwestie van accepteren en niet de moed opgeven. Die echte leukerd herken je wel als je hem/haar tegenkomt."
- Bimetaaltje
"Ik lees alle reacties met belangstelling, de mening van Barber dat een LAT relatie is voor mensen die zich niet willen binden, dat je elkaar moet entertainen en dat je nog een eigen leven hebt waarin de ander niet welkom is, vind ik erg ongenuanceerd en bevooroordeeld. Wie bepaald welke vorm goed is? Ik moet er niet aan denken dat iemand mijn invulling is en vice versa, maar oordeel er niet over als dat voor een ander wel zo werkt. De stelligheid waarin je beweert hoe een LAT relatie werkt doet afbreuk aan de oprechte liefde, betrokkenheid, en belangstelling voor elkaar in een LAT relatie, alsof dat niet zoveel voorstelt en dat klopt niet, ik spreek uit ervaring(en)."
- aphrodite68
"Aangezien ik in het verleden lid ben geweest en mij verbaasde dat vele mannen die status niet ambiëren, heb ik een paar benaderd, nu dat is eens maar nooit meer. Het schijnt namelijk een vrijbrief te zijn voor one night stand omdat ik hen benaderde was de uitleg, de koffiedate was gelijk over van mijn kant, daar ben ik erg van geschrokken! En dan zijn de meeste mannen ook niet eerlijk in hun uitgebreide chats, foto.s zijn jaren oud, verhalen kloppen niet meer!! Heb de koffiedates altijd met open vizier en respectvol benaderd, maar momenteel kan ik noch de moed, noch de kracht opbrengen om iemand spontaan te ontmoeten. Misschien naïef maar dacht altijd dat iedereen die op een datingsite ook echt serieus op zoek was! Maar schijn bedriegt."
- Strong
"Strong, dat wordt er dus van je gedacht als je als vrouw een eerste berichtje stuurt. Dat idee had ik altijd al. Als ik wel eens een eerste berichtje stuurde, had ik altijd het gevoel dat ik mezelf aanbood, en dat voelde eigenlijk nooit goed. Ik kreeg zelden een berichtje terug of het was een afwijzing, misschien wel omdat ze dachten dat ik in was voor een one night stand. Ik voelde het dus goed aan. Jouw verhaal geeft me des te meer een reden om niet meer als eerste een bericht te sturen."
- Barber
"Aphrodite68, ik spreek ook uit ervaring! Ik heb geen goede ervaring met lat relaties. Het is volgens mij onnatuurlijk. Mijn laatste ervaring was met een man die alleen een weekend relatie wilde, doordeweeks wilde hij vrij zijn en helemaal geen contact, dus ook niet bellen of appen. Ik vond dat erg koud en kil, en veel te vrijblijvend. Ik heb de relatie daarom uiteindelijk verbroken. Er zullen ongetwijfeld mensen zijn die een lat relatie geweldig vinden, maar ik ben er van terug gekomen. Voor mij geen lat relatie meer. Prima als opstap naar een relatie onder één dak, maar niet als einddoel."
- Barber
"Bedankt, Barber voor je bericht. Inderdaad is het een vrijbrief voor de meeste mannen. Hopelijk zijn er nog echte mannen op de site die in alle rust en geduld een relatie kunnen opbouwen met een vrouw.maar ik heb mijn twijfels."
- Strong
"We zijn het er vast over eens dat hier vreemde gasten rondlopen. Ik zoek ook nog naar een 'normale' vrouw. LATten of niet? Op mijn leeftijd (69) vind ik het niet verstandig om mijn huis te verkopen en samen te gaan wonen. Verder vind ik de 'invulling' van Barber juist lief. Samen de toekomst vorm willen geven. Dat vrouwen die het eerste contact leggen uit zijn op een ONS? Hier zal de wens de vader van de gedachte zijn bij de man die dat uitspreekt. Ik heb nooit begrepen dat vrouwen betalend lid zijn en dan in hun profiel schrijven dat de man het eerste contact moet leggen."
- Ditvc
"Even naar aanleiding van de mail van Ditvc waarin hij zegt dat hij niet snapt dat vrouwen betalend lid zijn, dat is al bevooroordeeld en aannames. Mijn jaar lid had ik gewonnen met Valentijnsdag in 2019. Het is dus niet per definitie dat vrouwen betalen voor hun lidmaatschap en mannen benaderen!"
- Strong
"Herkenbaar verhaal. De dames die ik een bericht stuur, hebben in verreweg de meeste gevallen niet het fatsoen om even iets terug te sturen, al zijn het maar twee woorden: 'geen interesse'. Dat geeft duidelijkheid. Anders zit je een eeuwigheid te wachten op een reactie, en daar pas ik voor. Ik kan me voorstellen dat je niet dagelijks je profiel checkt, maar als ik na 2 weken nog niet heb gehoord, krijgen deze dames van mij de rode kaart en blokkeer ik ze. Opgeruimd staat netjes. Helaas kan ik nog niet echt meepraten over dames die op mijn profiel reageren, want in de 8 maanden dat ik hier een profiel heb, heeft slechts 1 dame zelf het initiatief genomen om mij een bericht te sturen. Jammer, maar het is niet anders."
- Andre68
"Ik moet toch even reageren nu. Het is echt heel erg (te) kort door de bocht er van uit te gaan dat alle mannen een vrouw die als eerste reageert zien als een one night stand. Dat zal in sommige gevallen zo zijn maar zeker niet voor iedereen. Met deze uitspraak hier openlijk geschreven ontneem je veel vrouwen de moed als eerste te reageren. Dat is niet alleen jammer maar is ook zeker niet de bedoeling van deze site."
- Aviator
"Wat ik zo jammer vindt dat ze je leuk vinden en dan een berichtje sturen. En vervolgens hoor je niets meer en dan heb ik het over vrouw - vrouw. Niet het fatsoen om even iets terug te schrijven. Heel jammer. Of je schrijft zelf een berichtje omdat ze op je profiel hebben gekeken en dan laat je een lieve boodschap achter en vervolgens totaal geen reactie. Als je dan de profielen leest die erbij staan kan ik dat niet goed begrijpen sorry. Maar ik blijf hopen op een lieve vrouw die wel reageert."
- Nobella
"Wat ik hier lees dat een eerste reactie vanuit een vrouw door mannen wordt gezien als een vrijbrief voor een one night stand vind ik zo ontzettend ongeëmancipeerd en schokkend dat ik mij in alle gemoede afvraag hoe het ooit mensen is gelukt om een relatie met de andere sekse aan te gaan? Wat een ongelooflijke triestheid! en wat erger is, deze opvatting die meerdere mensen lijken te hebben, maakt dat wij elkaar met argwaan bekijken en ons continue afvragen wat de motieven van die ander zijn? Ik krijg hierdoor zo geen zin meer in daten, maar ja ik heb hier onlangs iemand op deze site gevonden die ook een collega van mij is en die ik leuk vind. Maar ja, ik sta nu met 3 -0 achter want mijn motieven zullen wel niet zuiver zijn en ik wil de sfeer op de zaak niet bederven. Ik hoef ook niet te verwachten dat zij een stap zet want dat is een uitnodiging voor een o.n.s. hahaha."
- wijnz
"Dat heeft niets te maken met de moed ontnemen Aviator, dat is eerlijk antwoorden op de vraag die gesteld wordt wat verwacht je van daten!!nu geen one night stand! Nu snap ik totaal niet waarom zoveel mannen überhaupt geen lid zijn, dus als je als vrouw zijnde ook geen lid bent kun je elkaar ook nooit benaderen. In mijn geval toen ik een gewonnen lid werd voor 1 jaar heb ik bewust tegen mijn principes in 4 mannen benaderd die continue naar mij gekeken hadden, nu ik kan boekdelen schrijven, alle 4 gaven zij aan dat ik hun benaderd had, ik had het voortouw genomen dus was ik in for one night stand, dus mijn standpunt mocht ik weer winnen, ik zal van mijn leven nooit iemand benaderen. I rest my case."
- Strong
"Als ik deze reacties lees, raak ik gedeprimeerd. Wat denken we slecht over elkaar. Wantrouwend. Generaliserend. Één, twee of meer specifieke ervaringen met mannen of vrouwen en dan zijn alle mannen en vrouwen precies zo. Dat is jammer, want per saldo zijn we allemaal mensen. En, ook niet onbelangrijk, iedereen is anders. Wat voor de één werkt, werkt voor de ander niet. Dat kan en dat mag. Toch? Als iemand niet (meer) reageert, zegt dat het meeste over die persoon. Ik snap absoluut dat het vervelend is, dat het makkelijk is om die persoon onfatsoenlijk te vinden en allerlei slechte eigenschappen toe te dichten. In mijn ervaring raak ik daar zelf alleen maar gefrustreerd van. Als ik met iets meer compassie naar dat gedrag kijk, denk ik 'hij voelde het toch niet en wist niet hoe hij dat moest zeggen, wilde me wellicht niet kwetsen'. Bij die gedachte voel ik me beter dan bij frustratie, boosheid en negativiteit. Hoe dan ook, de uitkomst is dat het contact eindigt. En ook dat is prima. Want deze persoon paste dan niet bij me. Even slikken en weer doorgaan. Sommige mensen sturen als eerste een bericht. Sommigen zien dat als een uitnodiging voor o.n.s. Sommigen niet. Sommige mensen willen dat een relatie een invulling is. Sommigen niet. Iedereen is anders. Leven en laten leven. Be true to yourself en laat je niet van de wijs brengen door alle bs."
- Anna1980
"Wijnz, het is voor een vrouw gewoon veel leuker als een man de eerste stap zet. Het is m.i. ook veel natuurlijker. Dus waarom zou je dan als man niet de eerste stap zetten. Zo gaat het toch ook meestal in real life, dan laat een man toch ook aan een vrouw zien dat hij haar leuk vind? Een man moet wat moeite doen voor een vrouw vind ik."
- Barber
"Ik kan alleen uit eigen ervaring spreken en schrik toch echt heel erg van wat ik lees. Allereerst ben ik een vrouw en ik beantwoord altijd alle berichten van mannen. Het is mij ook wel eens overkomen dat een man niet mijn bericht beantwoordde! Ten tweede heb ik alle leuke en langlopende dates van EM in de meeste gevallen zelf als eerste benaderd. Ik kreeg niet de indruk dat deze mannen dachten dat ik uit was op een ons aangezien ik meerdere dates gedurende langere tijd met ze heb gehad omdat ik een man altijd eerst wil leren kennen. Hier zijn helaas geen blijvende relaties uit ontstaan omdat de ene keer ik de conclusie trok dat de man niet bij mij paste, soms we samen die conclusie trokken en een enkele keer ook omdat de ander niet verder wilde. Al deze mannen zijn op respectvolle manier met mij omgegaan en vice versa. Ik moet erbij zeggen dat ik heel selectief en kritisch ben met zowel het zelf benaderen als de mannen die mij benaderen. Ik weet wat ik wil (en niet wil) en dat zorgt er misschien voor dat ik bij voorbaat niet mijn tijd wil verdoen met iemand die het niet waard is. Ik hoop dat iedereen die hier reageert wat positiever wordt na mijn reactie?"
- Olijf
"Als ik al die verhalen lees denk ik, wat zijn we toch een stelletje stumperds. We willen allemaal zo graag, maar al die slechte, ongeïnteresseerde mannen en die onvoorspelbare vrouwen... Het valt niet mee om de ware op een datingsite te vinden. Toen ik mijn vrouw eeuwen geleden ontmoette, vond ik het een leuk meisje. Ik had het onbedwingbare verlangen haar te knuffelen (en dan hou ik het netjes). Het duurde niet lang of we waren allebei smoorverliefd. Ik kan mij niet herinneren dat ik haar toen gezegd heb dat ik alleen maar een aanvulling wilde en mijn eigen ding wilde blijven doen. Zij evenmin. Dat zeg je namelijk niet wanneer je verliefd bent. Zij is altijd de liefde van mijn leven gebleven, totdat het noodlot toesloeg. Na vier jaar alleen te zijn geweest, besloot ik te gaan daten. Ik wist niet wat mij overkwam. Zoveel vrouwen die een partner zochten, bijna gênant. Daar moet toch iemand tussen zitten, dacht ik. Mis dus, ik heb in die zeven jaar dat ik aan het daten ben al die dingen meegemaakt die ik hier teruglees. Een datingsite is namelijk de omgekeerde wereld. In het normale leven leer je iemand kennen. Je mag elkaar en zowaar...het wordt geleidelijk aan meer dan vriendschap. Pas dan is de tijd rijp om met elkaar af te spreken. Op een datingsite heb je alleen een foto en een profiel. Je gaat eigenlijk met een wildvreemde afspreken en daar gaat het dus fout. Want hoe kun je die eerste keer al laten blijken dat je oprecht in iemand bent geïnteresseerd, zonder geforceerd over te komen? En is zo'n eerste ontmoeting met een leuk iemand garantie voor een liefdesrelatie? Vervolgens slaan de twijfels toe. Toch maar niet en je valt terug in je eigen veilige wereldje. Ik denk zelf dat er vanaf het eerste moment al een sterke fysieke aantrekkingskracht moet zijn. Juist...zin om te knuffelen dus! Begin er anders maar niet aan, is mijn ervaring. Geen langdurig gemail, opbouwen via vriendschap, enz. Een lat relatie is de eerste tijd praktisch, maar uiteindelijk moet je toch gaan samenwonen, want je hoort immers bij elkaar. Zo niet, dan is het geen echte liefde. Na afloop van mijn lidmaatschap zeg ik het datingwereldje vaarwel. Misschien nog eens een spontane ontmoeting en anders maar niet. Ik zal er niet ongelukkiger van worden."
- paul49
"Vervelend dat er mannen zijn die het sturen van een eerste bericht door een vrouw als een uitnodiging tot een one-night stand zien. Niet iedereen ziet het zo, ik in ieder geval niet. Ik vind het leuk als vrouwen zelf initiatief nemen. Dan weet je al dat die vrouw positief is. Ik denk dat mensen hier teveel op basis van enkele ervaringen concluderen dat alle mannen, of alle vrouwen zo zijn. Je leest hier ook veel over invulling en aanvulling. Veel vrouwen schrijven in hun profiel dat ze hun leventje goed op orde hebben, rijk familie- en vriendenleven, maar dat ze nog iets missen... Etc. Persoonlijk knap ik hier erg op af. Ik weet niet precies waarom. Je leventje prima op orde? Wat saai! En hoe kun je dat zeggen? Morgen kan je vreselijk ziek worden en kan alles ineens op zijn kop staan. Het komt zelfvoldaan over. Maar ik denk dat deze vrouwen ook iets anders willen zeggen: kijk eens, hoe onafhankelijk en stoer ik ben! Ik kan best zonder man hoor! Dat je niet denkt dat ik afhankelijk van je ben! Dat is niet een goed startpunt voor een relatie. Als je een relatie zoekt dan kan het niet anders dan dat die alles op zijn kop zet. Dat alles anders wordt. Mogelijk zie je je vrienden niet zo vaak meer en je exen en je familie en mogelijk moet je tijd maken om iets te doen wat je eigenlijk liever niet doet. Als je daartoe niet bereid bent, kun je beter stoppen met daten. En zijn al die vrienden echt zo belangrijk, of zijn ze vooral een schaamlap? (Met uitzondering van kinderen; die gaan altijd voor.) Dus dat moet je wel willen. (Misschien dat mannen wat meer dan vrouwen er voor willen gaan en om die reden de indruk geven dat het een invulling is in plaats van een aanvulling, Aatske. Je kan dit dus ook positief zien.) Als er seksuele aantrekkingskracht is, dat is wel een voorwaarde, dan heb je een soort van commitment nodig, zoals je dat vroeger uitsprak bij het huwelijk. En dan is drie ontmoetingen ook nog niet genoeg, Aphrodite68. Daar heb je dan wel een half jaar voor nodig. Niet zo van: het moet en zal lukken, maar wel met de wil er iets van te maken. En als het niet lukt, dan houdt je er wellicht nog een mooie vriendschap aan over. Ook mooi toch?"
- Javier
"Ja Paul49, dat is nou precies wat ik bedoel. Ik begrijp ook niet dat mannen die weduwnaar of gescheiden zijn na een langdurig huwelijk, nu opeens alleen maar een lat relatie willen. Ik heb dat nu een paar keer meegemaakt en het voelde alsof ik niet goed genoeg was om mee samen te wonen, terwijl ze wel jarenlang met hun (ex)vrouw hadden samen gewoond. Als een man alleen maar wil latten is hij waarschijnlijk nog niet toe aan een serieuze relatie, want dan wil je toch graag bij elkaar zijn? Dat betekent overigens niet dat je alles samen doet."
- Barber
"Als mijn profiel en mijn bericht geen aanleiding geven waarom zou een man er dan vanuit gaan dat er een ONS in het verschiet ligt? De man die mij gaat veroveren is geëmancipeerd en dus blij als ik als eerste contact zoek, mooie test!"
- Mirene
"Zo is het, Barber! Het is inderdaad opmerkelijk dat mensen die jarenlang hebben samengewoond dit nu ineens niet meer willen. Zijn ze dan zo gehecht geraakt aan hun eigen leventje of is het de angst om weer met een partner onder één dak te wonen? Het is juist zo mooi om veel dingen samen te kunnen doen, alhoewel dat uiteraard niet alles hoeft te zijn. Ik krijg nu de indruk dat veel mensen hun leven zo veel mogelijk proberen af te bakenen. Hoe kan iemand zich dan openstellen voor ware liefde? Het gaat er toch om dat je iemand vindt met wie je het leven kunt delen? Dan is samenwonen volkomen logisch en ook natuurlijk. Bij een latrelatie heb ik ook het gevoel dat men er niet echt voor gaat. Van vroeger kan ik mij herinneren dat ik niet kon wachten om te gaan samenwonen. Het was frustrerend om na een paar weken samen op vakantie weer naar je ouderlijke huis terug te moeten, ook al had ik daar niks te klagen. Het lijkt mij dat dit op oudere leeftijd ook zou moeten gelden."
- paul49
"Allemaal waar wat ik hier lees. Maar één ding lieve mensen; als je zo lomp bent om niet te reageren op een bericht? Prima! Maar haal dan termen als 'respect' uit je je profieltekst!"
- MG2020
"Ik ga met open vizier naar een date zonder verwachtingen. Via deze datingsite 3 jaar geleden L. ontmoet, wat resulteerde in een intense LAT-relatie. Een weekend kon ik pas last-minute afspreken met haar door mijn werk. Zij had inmiddels zaterdag met Johan, een kennis van de sportschool, afgesproken. Hoewel Johan in hetzelfde dorp woonde, wilde zij die afspraak niet verplaatsen. Met als argument: als wij een vaste relatie zouden hebben, had ik voorrang. Maar nu vanwege de LAT-relatie niet. Ik vond dat een rare reactie. O.a. uiteindelijk een reden om met onze relatie te stoppen. Dezelfde dag nog was zij weer geactiveerd op de relatiesite. Binnen 14 dagen had zij een leuke date, waar zij na 1 week bleef slapen en onbeschermde sex had. Zij noemt dit zelf een rebound. Na een paar maanden hadden wij weer contact. Mijn gevoel is erg sterk voor haar, maar mijn ratio heeft twijfels. Ik stond erop dat zij zich liet testen op SOA's en zij bleek chlamydia te hebben opgelopen. Vervolgens hebben we onze LAT-relatie weer voortgezet, maar ik blijf worstelen met gevoel versus ratio. Ik ben de liefde van haar leven, volgens haar. Uiteindelijk heeft ratio gewonnen en heb ik de relatie weer beëindigd. Dezelfde dag nog was zij weer geactiveerd op de relatiesite. Binnen 2 weken een leuke date en binnen 1 week blijft zij weer slapen bij die man. Na 2 maanden weer contact. Zij wil verder met mij, maar ik heb zoiets van als ik zo makkelijk inwisselbaar ben, ondanks dat zij zegt dat ik de liefde van haar leven ben, waarom zou ik dan verder met haar gaan? Gevoel versus ratio. Ik ben er van overtuigd dat als wij niet verder gaan, zij dezelfde dag weer actief is op de relatiesite en binnen een paar weken weer een leuke date heeft, waarbij zij na 1 week weer blijft slapen. Ik voel me dan te goed voor haar. Waarom gaat zij geen rouw fase in van een paar maanden, als ik de liefde van haar leven ben? Ik heb wel gerouwd bij iedere beëindiging van de relatie. Ik voel veel voor haar. Welke conclusie moet ik trekken? Hoe denken andere e-Matchers hierover? Wat is wijsheid?"
- Josephzzz
"Interessante discussie, dit is in Star trek termen een: Kobayashi Maru situatie; een oefenscenario waarin de crew van een ruimteschip wordt geconfronteerd met een noodsituatie waaruit geen uitweg mogelijk is, een no win scenario bedoeld om de mentale veerkracht van de captain te testen. Wij zijn allemaal gedoemd de rest van onze levens als single te slijten. Tenzij..."
- wijnz
"Ik heb gelukkig altijd reactie terug ontvangen. En reageer ook altijd. Maar bij een chat ook heel bot. Geen aanhef, zoals 'hallo'. En toen ik bij het derde contact van zijn kant aangaf dat ik even geen tijd had voor meer contact, kreeg ik de mededeling, 'waarom ik dan nog ingeschreven stond'. Kwam heel vervelend over, wat ik hem ook geschreven heb."
- Marion54
|Josephzzz, ik weet niet hoe lang je relatie met L heeft geduurd, maar als advies zou ik je willen meegeven haar los te laten. Want wat is haar liefde voor jou waard als ze zo snel weer in de armen van een ander ligt? Dan gaat het voor haar niet om jou als persoon, maar om het even wie dan ook. Dit lijkt op een knipperlicht relatie, en zo'n relatie vergt enorm veel energie en leidt nergens toe. Zij kan blijkbaar niet alleen zijn, maar ze kan zich ook niet binden. Hier word je doodongelukkig van. Ik weet het, want ik heb het helaas ook meegemaakt. Ook de pijn, als na de breuk de ander binnen een paar weken weer een ander heeft. Het is normaal dat je tijd nodig hebt om een verbroken relatie te verwerken, het geeft aan dat je een mens bent met gevoel en integer bent. Het is niet normaal als je na een breuk meteen weer een ander hebt. Hoe moeilijk ook laat haar los, je bent meer waard! Veel sterkte!"
- Barber
"Mijn advies aan Josephzzz: vergeet L. en zoek een vrouw die zich er wél voor leent om langs jouw morele meetlat te worden gelegd. Blijkbaar volg je nauwlettend wanneer jouw vroegere lief zich weer op e-Matching begeeft. Dat is nogal eng. Het gaat je bovendien geen snars aan. Evenmin als wanneer ze bij haar nieuwe vriendje blijft slapen en welke middelen ze al dan niet wensen te gebruiken. Wat is er overigens mis mee om na een week bij iemand te overnachten?"
- Cees1961
"Het mooie is: wat je voelt is altijd waar. Dus als iemands uiterlijk reden is om geen interesse te hebben: dan mag dat. Als ondanks het daten er onverwerkt gedoe naar boven komt: deze date doet niet met jou waar je op gehoopt had. Het mag allemaal. Je zit op deze site voor jezelf en niet om een ander te plezieren. Alleen beleefdheid en tact zijn natuurlijk wel belangrijk. Als je iemand niet aantrekkelijk vindt kun je echt iets algemeners verzinnen om de boot af te houden."
- Wingerd
