'Het moet meteen perfect zijn, anders word je weggeswipet'
27/04/2020 Redactie (Anne)ERVARINGEN
Swipen naar de liefde
Decennia lang al leven we in een wegwerpmaatschappij. Barstjes worden niet meer gelijmd, sokken niet meer gestopt en iets wat hapert gooien we zonder al teveel nadenken weg. Nu zijn ontmoetingen of relaties niet direct met oude sokken te vergelijken, maar de wegwerpcultuur lijkt zich wel door te zetten in online datingland.
RSI-duimend swipet menig eenling zich hoopvol, ongedurig of misschien wel laconiek door eindeloze profiellijstjes. We swipen op zoek naar de liefde, op zoek naar de perfecte match. En als een date niet helemaal perfect is, swipen we toch gewoon verder?
We swipen op zoek naar de liefde, op zoek naar de perfecte match. En als een date niet helemaal perfect is, swipen we toch gewoon verder?
Selectieproces
Natuurlijk zit de kracht van online daten juist in het selectieproces vooraf. Verbindingen tussen mensen die 'gematcht' zijn, blijken een langer leven beschoren. De eerste digitale klik is gebaseerd op wat rake woorden in een profiel en een ordinaire vleeskeuring. Woorden lichten een tipje van de sluier en het lijf wil ook wat. Daar is niets mis mee.
Nieuwsgierigheid, openheid of het voordeel van de twijfel leiden dan tot een eerste bericht en eventueel later een ontmoeting in levende lijve. Voorzichtig wordt verkend, afgetast, betast, geborreld, gewandeld en meteen wordt ook het wegwerpinstinct al geprikkeld. Ook daar is niet veel mis mee. Het is immers een eerste verkenning en beide partijen kunnen klikken of afwijzen. Dat hoort bij de regels van het spel.
Voorzichtig wordt verkend, afgetast, betast, geborreld, gewandeld en meteen wordt ook het wegwerpinstinct al geprikkeld.
Deukjes
Soms kunnen afwijzingen haarfijne scheurtjes of zelfs deukjes veroorzaken. Dat lees je tussen de regels door. Uitnodigingen met korte, risicoloze zinnetjes, zonder veel enthousiasme, om de ingecalculeerde teleurstelling al wat te verzachten. Of zeer gedetailleerde lijstjes waarin alles wat eerder misging wordt vertaald naar een wens of zelfs een eis.
Ik werd eens aan de kant geschoven als 'cultuurbarbaar', omdat ik niet wist waar Picasso geboren was. Nou vond ik het niet zo erg om afgewezen te worden door een opgeblazen ego. Maar soms ligt een afwijzing iets gevoeliger. Ik trof een man met wie het contact fijn was. Totdat ik op een wat onhandige manier het 'R-woord' liet vallen, terwijl er van een relatie geen sprake was. Zonder dialoog en zonder dat ik nog kans kreeg om iets uit te leggen of te nuanceren, werd ik weggeswipet.
Meteen perfect?
En dat is precies waar ik moeite mee heb. Haken we soms niet te snel af? Mogen we in een verkenningsfase nog eens haperen en herstellen? Of moet de klik meteen perfect zijn? Durven alle 'out-of-the-box denkers' eigenlijk ook wel eens diep in-the-box te kijken, dwars door alle profielen en verzoeknummers heen, naar de ware, mooie en imperfecte mens achter het scherm?
Haken we soms niet te snel af? Mogen we in een verkenningsfase nog eens haperen en herstellen? Of moet de klik meteen perfect zijn?
Ik accepteer de regels van het klik-or-go spel. Ik laat me niet uit het veld swipen en blijf geloven in de kunst van het klikken. Toch ga ik morgen even op zoek naar een plek waar ik mezelf kan laten 'repareren', wie weet ontmoet ik daar wel de man met de klik. Of niet.
Reacties
"Het gevoel van 'weggeworpen' worden is denk ik te verklaren door het feit dat we veilig achter ons schermpje zitten, hoe makkelijk is het om een druk op de knop te geven als iets je niet aanstaat. Ook denk ik dat we ( inclusief ikzelf) onmiddellijk vuurwerk willen terwijl dat niet realistisch is. Verliefdheid moet groeien, je moet iemand zien, horen en de dialoog aangaan dan kom je er vanzelf achter of iemand nieuwsgierig maakt of niet."
- aphrodite68
"Persoonlijk heb ik net als jij er veel moeite mee dat alles direct perfect moet zijn en ook dat vrouwen gelijk helemaal verliefd moeten zijn en anders is het direct klaar. Wat mij ook opvalt dat vrouwen van een partner verwachten dat hij helemaal perfect zijn maar niet kijken naar zichzelf. Om een voorbeeld te noemen, ik word gezien als moeilijke eter omdat ik geen knoflook lust, of moet weinig inzitten, daar word je dan op afgewezen. De dame in kwestie, drinkt geen melk, eet geen zuivelproducten, geen vlees, alles moet koolhydraatvrij zijn, dus geen brood, aardappelen, rijst, pasta. Dan denk ik, wie is er hier nu de moeilijke eter? Omdat ik een man ben, weet ik of er ook mannen zo reageren. Ik vind dat soort dingen ook niet zo erg belangrijk, je hoeft toch niet altijd hetzelfde te eten?"
- westpier
"Als een echte historicus zie ik deze kwestie van twee kanten. Enerzijds denk ik: heeft een punt, het is oneerlijk wanneer je moet voldoen aan een eisenlijstje dat in het hoofd van de ander zit. Omdat je die eisen niet kent, voelt daten als lopen door een mijnenveld. Dus kom op, gooi dat eisen lijstje weg en zie ieder contact als een onbeschreven blad. Lijkt me best vermoeiend maar okay, er zit wat in. Anderzijds: mag men niet gewoon eisen stellen? Een beroep dat niet bij je past? Taalfouten? Geen leuke stem aan de telefoon? Een totaal andere mening over Zwarte Piet? Te snel beginnen over een relatie? Waarom zou je eraan beginnen? Weg swipen, want dat gaat ergernis en gedoe geven! We hebben allemaal genoeg ervaring om dat te weten en beter nu dan na drie maanden. Klagen dat mannen je niet een kans geven om te laten zien hoe leuk je eigenijk bent, klinkt een beetje sneu. Hup P. Maak zelf een lijst met zaken die je beslist wel en beslist niet zoekt. Swipe zelf ook lekker weg wat je niet zint. Je bent het waard!"
- Roma26
"Ik moest laatst denken aan hoe ik vijfentwintig jaar geleden mijn eerste grote liefde heb leren kennen: via een contactadvertentie in de Volkskrant. Drie korte regeltjes tekst, vol afkortingen om er toch zoveel mogelijk in kwijt te kunnen, geen foto's. Toch was dat toen voldoende om mijn nieuwsgierigheid te wekken, en zo begon een relatie die acht jaar geduurd heeft, die absoluut niet perfect was maar waar ik lange tijd wel heel gelukkig in ben geweest, en die overgegaan is in een mooie vriendschap. Wat is er sinds die tijd veranderd, in datingland? Zo'n beetje alles, volgens mij. Internet heeft zijn intrede gedaan, het virtuele aanbod van potentiële partners lijkt enorm, wat in de hand werkt dat we op voorhand al te kritisch zijn. Ook zijn de meesten van ons geen achttien meer, en zijn we daardoor beter in staat om te bepalen wat wel of niet bij ons past. Wat natuurlijk winst is, maar misschien zijn we daar een beetje in doorgeschoten; zijn we nog wel bereid om iets de tijd te geven om te groeien, om ruimte te maken voor iets nieuws, voor iemand anders, ook als dat niet direct naadloos past of voldoet aan alle verwachtingen? Want dat doet het natuurlijk nooit. Het lijkt wel alsof de bereidheid tot acceptatie van verschillen en menselijke onvolkomenheden steeds verder afneemt, waarbij we gemakshalve vergeten dat we zelf ook niet de ideale man of vrouw zijn. Er is niks mis met gezonde voorwaarden stellen, maar soms mis ik het 'klein gebrek, geen bezwaar' uit de tijd van de contactadvertentie."
- Slowliving
"Mijn ervaring is toch dat iemand je moet weten te raken, om verliefd te kunnen worden. En dat doe je toch door je enigszins kwetsbaar op te stellen. En het valt me op dat vooral in deze tijd mensen hier moeite mee hebben..."
- Willem82
"Na een problematische periode is mijn relatie die 20 jaar duurde ten einde gekomen. Volgens sommigen was die hele relatie een problematische periode, maar wat weten zij daarvan? Ik kan me de dag herinneren, als was het gisteren, dat wij elkaar ontmoette. Ik vond haar meteen niks omdat ze leek op iemand die ik niet aardig vond en daarbij rookte ze ook nog als een ketter. Het goede was dat ze mij leuk vond en ook nog eens motor reed. We zijn meteen samen gaan zeilen in de Biesbosch in mijn oude wrakke zeilboot en ondanks dat zij de giek tegen haar hoofd kreeg was het meteen duidelijk dat zij voor mij viel. Kort daarna heb ik haar motor en mezelf total loss gereden. Dat was balen! Er was in de loop der jaren er de nodige turbulentie; zij kreeg kanker, ging vreemd en loog alles aan elkaar. In de nadagen toch nog geprobeerd om de relatie te redden, relatietherapie in het Duits want dat spreken ze op de plek waar ik toen woonde. 'Was haben sie heute mitgenommen?' was steevast de eerste vraag die herr dotor stelde. het feit dat de man zelf ook door zijn vrouw in de steek gelaten was liet mij wel de hopeloosheid van de situatie inzien. Om terug te komen op het thema: ja ik vind ook dat sommigen je erg snel afserveren, maar ja als ik toen wat kritischer was geweest dan had me dat een hoop sores gescheeld en had ik nu een ander leven gehad. Of dat beter was geweest zullen we nooit weten?"
- wijnz
"Ik moest hier toevallig laatst aan denken. Internet was er 10 jaar geleden ook en het online daten ook. Ik stond op meerdere sites (waaronder e-Matching) ingeschreven. De contacten en de dates toen waren echt fundamenteel anders. Je nam echt de tijd voor elkaar, in zowel de berichten vooraf als tijdens het daten. Wat vooral anders is in mijn ervaring toen en nu, is hoe mannen met mij omgingen. Destijds werd ik meestal na een tweede date thuis opgehaald met de auto en weer thuisgebracht. Nooit werd ik op de trein gezet. Zij wilden zeker weten dat ik veilig thuis was gekomen. De mannen reden gerust naar een andere stad omdat ze daar een leuk restaurantje kenden om samen te eten. En na afloop? Ging er geen man mee naar huis omdat hij dacht dat hij 'het verdiend had'. Zij regelde de dates en het was aan de vrouw of ze daarna nog wilde afspreken. Nu, krijg ik soms te horen dat een kopje koffie 'best lastig is omdat we 40km uit elkaar wonen'. Nu, krijg ik de vraag of ik bij ze thuis wil afspreken als eerste date (want dat hoeven zij niet te reizen). Nu, krijg ik tikkies opgestuurd voor lunchen van 15,-. Nu...nu heb ik laatst zelf het verzoek gekregen of ik zijn drankjes wilde voorschieten gezien hij de vorige keer mijn muntthee betaalde... En dat voor een man die mij uitnodigde voor een tweede date. Nee, die degradatie in datingland is mij ook opgevallen. Het moet allemaal zo goedkoop, snel en makkelijk mogelijk verlopen. Want stel je voor dat het toch niets wordt..."
- Tuttuttut
"Ook ik was van plan om iets te schrijven over de wegwerpmaatschappij in datingland. P was me voor. Ik ben het met haar eens. Maar ook met de laatste schrijfster dat het er 'vroeger' anders aan toe ging. Ik blijf me verbazen over met name de mannen waarmee ik al gemaild heb (niet alleen op deze datingsite) maar die plots ophouden met reageren nadat ze eerst zo enthousiast waren? Dan voel je je echt een wegwerpartikel. Er zit zoveel gebakken lucht in de woorden. Als er geen klik is dan is ie er niet. Heb ik ook. Maar blijf dan op z'n minst fatsoenlijk en leg uit waarom. Eigenlijk vind ik het te triest voor woorden. Fatsoensnormen mogen toch nog gelden in onze huidige tijd? En hoe kan het, nu ik ouder word, dat er in tegenstelling tot eerder, er bijna geen enkele man van mijn leeftijd meer interesse toont? Willen al die mannen met onderkin en hangbuik dan echt allemaal die vrouw die minstens 10 jaar jonger is? Hoe kan het toch dat wij hier met zovelen staan, dat je sommige profielen na jaren opnieuw tegenkomt en dat er zo weinig matches ontstaan? Ik ben een poosje wat actiever geweest in het zelf contact zoeken maar ben daar nu weer even klaar mee. Hoe jammer, juist in deze tijd waarin het fijn is om met elkaar van gedachten te wisselen en contact te hebben. Over een poosje maar weer eens opnieuw kijken, of wachten tot er iemand is die me wel de moeite waard vind... Ik weiger cynisch te worden. Het is wat het is, que sera sera. Maar leuk is anders."
- Vere
"Elk voordeel heeft zijn nadeel, de afwijs/wegwerpmentaliteit zorgt ervoor dat je minder tijd verdoet aan iemand met wie je toch niet zou willen zijn. Helaas zie je dat vaak pas achteraf. Zoals zo vaak op e-Matching wordt geschreven, scheidt het het kaf van het koren. Ik ben achteraf alleen maar dankbaar voor alle afwijzingen anders was ik veel te lang blijven hangen bij slechte matches. Zolang je de disrespectvolheid maar niet persoonlijk neemt! Het probleem ligt bij de ander. Doe er je voordeel mee en wordt van elke afwijzing alleen sterker."
- Anoniem
"Eens met Tuttuttut. Het daten is fundamenteel anders geworden, al denk ik wel dat we er jaren geleden nog onbevangen tegenover stonden. Tientallen dates verder is het allemaal wat gewoner geworden en wil je er niet meer zoveel tijd in steken, maar meteen weten of het wat kan worden. Eigenlijk heel onnatuurlijk, want als je iemand in het wild tegenkomt heb je toch ook niet je eisenlijstje bij de hand.? En je wordt ook niet meteen hotel de botel verliefd. Ik denk dat als het gezellig was op een eerste date, het de moeite waard is om nog een tweede keer af te spreken. Als ik soms de profielen tegen kom van mannen met wie ik een date heb gehad, en met wie ik geen 2e date wilde omdat er bij mij niet onmiddellijk een vonk oversloeg, denk ik regelmatig goh, eigenlijk best een leuke man. Had ik het niet wat meer tijd moeten geven?"
- Barber
"Ik ben het eens met alles wat hierboven geschreven wordt, ben ook al zover dat ik zeker weet dat ik geen man zal vinden op een datingsite. Het niveau wat ik gewend ben op meerdere vlakken in het dagelijks leven en down to earth instelling die daar ondanks alles wel bij hoort, ben ik in al die jaren nog nooit, bij geen enkele man op een datingsite tegen gekomen. De blaaskakerij om niets, daar kan ik absoluut niet mee overweg. Ik heb deze week mijn prachtige woning verkocht en ga vertrekken hier, ook van datingsites. Als dit mijn laatste kans is geweest om een man gelukkig te maken, en zelf een gezellige maat te vinden, dan zij het maar zo. Succes allemaal en blijf gezond."
- Liefst
"Jammer dat je het opgeeft Liefst, maar ik kan me er wel wat bij voorstellen. Wat super dat je een prachtig huis hebt gekocht! Ik wens je veel succes en woonplezier en wie weet komt de juiste man nog wel eens op je pad!"
- Barber
"Dank je Barber, voor je lieve woorden en wensen. Ik ga me een prachtige nieuwe stek uitzoeken ergens in de middle of nowhere en neem een paard, een joekel van een hond, kippen en mijn kat en leef vervolgens nog lang en gelukkig. Zonder de irritaties van verwende prinsjes die me mijn eeuwige glimlach doen vervagen."
- Liefst
"Je bepaalt toch zelf hoe je met daten omgaat, niet een ander. Als je reserves inbouwt om niet teleurgesteld te worden, dan wordt het al moeilijker om echt contact te hebben. In sommige profielen zie je duidelijk dat iemand veel met zichzelf bezig is, al schrijft iemand over romantiek en hoe aardig en attent hij een toekomstige vriendin zou behandelen. Soms doet iemand attent om complimenten te krijgen, maar als het er echt op aankomt zal hij eerst om zichzelf denken. (geldt andersom ook voor vrouwen natuurlijk). Beter om met zo iemand helemaal niet te daten."
- V
Zouden deze problemen enigszins lijken op die waarom de 50+ partij (niet mijn partij!!!) zo in onmin is geraakt: grote ego's en arrogantie. Of is het vergelijkbaar met webwinkels? Ik kan net zo lang kijken en swipen tot ik de ideale ijskast/vaatwasser/tv liefst in één apparaat heb gevonden. Ik kom tot een andere enerzijds/anderzijds dan Roma26. Enerzijds heeft deze digitale etalage voordelen: het geeft een makkelijke, snelle voorselectie. (Alhoewel? Iedereen heeft prachtige karaktereigenschappen, is actief en cultuurminnend en heeft een magisch glas dat altijd halfvol is.). Anderzijds: de verrassing ontbreekt, het is zo digitaal, zo rationeel, zo zonder gevoel. Mijn profiel reflecteert dit: summier en zonder foto's. Leer me maar kennen voor je jouw oordeel velt, als je wilt. Niet alleen mannen breken plotsklaps het contact af, Vere. Is dat lafheid? Ondanks de intelligente lockdown toch wat meer naar de supermarkt?"
- Ditvc
"Internetdating geeft mij inmiddels de indruk dat men in Sinterklaas en/of de Kerstman is gaan geloven. Men stelt een verlanglijstje op en verwacht dat iemand daaraan gaat voldoen. Gelijk naar de volgende als het ook maar een moment niet zint. Mijns inziens werkt een partner-/liefdesrelatie zo niet. Overigens, geen enkele relatie."
- EasyG
"Ik denk inderdaad dat het 10 jaar geleden beter was, dat ligt voor een deel aan de manier waarop we met (a)sociale media omgaan, maar ook vanwege het feit dat jezelf 10 jaar ouder bent geworden (ai). Afgezien van de manier waarop we met elkaar omgaan valt het mij op dat ik in het dagelijkse leven veel vaker leuke vrouwen tegen kom dan op een dating site. Wat mij ook al vaak opgevallen is dat ik veel makkelijker contact maak met een getrouwde vrouw, dan met een single, alsof er een muur tussen zit. Geen glimlach, geen kort gesprekje of wat dan ook ik voel mij genegeerd. Het moeilijkste van het hele internet daten vind ik nog om überhaupt iemand tegen te komen welke een beetje je eigen soort is en dat heeft weinig met hoog opgeleid te maken. Zelfs nu in Corona tijd waar we alle geïsoleerd leven, merk ik dat zelfs singles nog steeds geen moeite doen om een praatje te maken, al is het maar over koetjes en kalfjes. Wel reageren we massaal op dit soort artikelen om ons ongenoegen te uiten."
- Ren71
"Zelf ben ik niet moeders mooiste, en dan sta je direct met 3-0 achter in de hedendaagse maatschappij. Vrouwen kunnen wel zeggen dat ze niet naar uiterlijk kijken en meer naar karakter en interesses, maar ik heb inmiddels de ervaring dat vrouwen ook vooral voor uiterlijk. Inmiddels heb ik een aantal keren meegemaakt dat vrouwen mij afwijzen omdat de interesses niet overeenkomen, maar dat bij het naast elkaar leggen van profielen er wel degelijk veel overeenkomsten zijn. Zoiets is dus een standaard smoes om mij niet op mijn uiterlijk af te hoeven wijzen. Het is al eerder gezegd, maar kennelijk is iedereen in deze tijd en maatschappij op zoek naar het schaap met de vijf poten. En dat is jammer voor zwarte schapen zoals ik."
- Andre68
"Er zijn mensen die misschien wegswipen alsof het niets is, maar uiteindelijk is dat niet alleen maar het meest voorkomende gedrag. We zijn allemaal anders. Als voor de een het niet goed voelt of soepel genoeg loopt en toch doorgaat dan is dat een wat rationele keuze, maar iemand die goed naar haar/zijn gevoel luistert omdat die weet dit haar/hem het beste helpt ook prima. Ik denk dat voor veruit de meeste mensen een afwijzing sturen net zo vervelend is als er een ontvangen. Ik heb ook wel eens iemand horen zeggen: ik stuur nooit een afwijzing terug want andere mannen doen dat ook niet bij mij. Dat vind ik dan niet zo fraai sheeple gedrag, dat zou toch met een beetje empathie precies juist tot het tegenovergestelde gedrag leiden, zou ik denken. Maar goed, in al dit geklaag van alle reacties hier... Laten we niet vergeten dat daten in het echt (dus niet via datingsites) er ook hard kan inhakken..."
- Pisces75
"Meestal geeft de manier van de profielbeschrijving al een korte indruk van de persoon en persoonlijkheid. Dat wordt wel of niet bevestigd tijdens de kennismaking. Het beste is om op een beschaafde manier gewoon straight forward eerlijk te zijn en oprecht interesse te tonen/hebben in de ander. Als dat er niet is of komt heeft een date geen enkele zin."
- Carol8
"Ik vind dat vele mannen dezelfde eentonige clichés opdreunen. Terrasje pakken, strandwandeling, goed glas wijn, glas is half vol, bank hangen voor de tv of 50 km gaan fietsen, goed gesprek, de natuur in, concerten, cultuur, steden bezoeken... En dit zijn de 60++ en zelfs 70 en ze zien er allemaal, volgens hun vrienden, 10 jaar jonger uit. En ik zie oude koppen met grijs haar. Sommige mensen zien er jonger uit dan ze zijn maar vele zien er ouder uit dan ze zijn. Geen probleem maar ga niet iets schrijven wat je niet bent. Ik weet niet wat vrouwen schrijven maar misschien wel hetzelfde. Tja, vroeger ontmoette je iemand in de kroeg of op een feest en dan is het heel anders. En toen was je of 'over de top verliefd' of je vond iemand heel aardig en de relatie groeide maar nu! Heel veel eisen over uiterlijk en over cultuur zoals concerten en theater en daar naast de Natuur? In mijn opinie zit je of graag in een concert zaal of je begeef je graag in de natuur. De eerste is lawaai de tweede is stilte."
- Skelm
"Ik vind dat er altijd wat krampachtig gedaan wordt over al dan niet een afwijzing sturen. Ik vind het zelf niet erg er geen te ontvangen. Bij geen reactie denk ik: geen interesse. In hoeverre is de reden dan nog interessant? En de andere kant: ik kreeg erg veel reacties toen ik net op de site stond; ze allemaal netjes met redenen omkleed beantwoorden zou mij zeker een dag gekost hebben. Daarmee niet gezegd dat ik reacties niet waardeer (integendeel) en ook hoop ik dat vrouwen mijn interesse (zouden) kunnen waarderen. En verder is e-Matching een instrument er bij die er 'vroeger' niet was. Maak er gebruik van en maak er het beste van!"
- Hoihoihoi
"Zwarte schapen, Andre68, zijn altijd aparte en leuke schapen!"
- Meerthe
"Als weduwe vind ik het heel moeilijk om op een datingsite te staan. Vroeger ging je gezellig uit met vriendinnen kwam je iemand spontaan tegen, ging je dansen, praten en kon je stante pede beoordelen of je wel of niet voor een vervolgafspraak ging. Nu hebben de meeste mannen een verlanglijst aan sport activiteiten, hoe vrouwen überhaupt er uit moeten zien! Als ik de profielen lees word ik daar al moe van. De spontaniteit is dan ver te zoeken. Gaat het in de eerste plaats niet om dat je samen een klik hebt, dezelfde normen en waarden hanteert, dat je je goed voelt bij elkaar, dan kunnen skiën, golf spelen, verre reizen maken sporten enz! Het gaat naar mijns inziens om iemand te vinden die je het gevoel geeft dat je een soulmate hebt gevonden in alle opzichten. De rest is bijzaak. Dat gezegd hebbende..."
- Strong
"Dankjewel Meerthe, met je reactie op Andre68. Volgens mij komt hier een aap uit de mouw. Wanneer ik zo door de profielen blader (bij het woord swipen denk ik meteen aan de vloer aanvegen) valt me héél vaak op hoeveel goede eigenschappen die profielen hebben en praktisch geen enkele negatieve. In hoeverre zijn onze eigen profielen waarheidsgetrouw? Ik zoek bijna altijd naar de kleine scheurtjes in de profielen, want die geven een reëler beeld van de persoon in kwestie. Ik ben best een leuke en lieve man, maar soms kan ik verdomd scherp uit de hoek komen. Ik ben best een actieve vent, maar soms kan ik 3 dagen achter elkaar rondhangen, naar de tuin kijken (die eigenlijk best eens gemaaid mag worden), een pizza bestellen ipv. zelf te koken en eindeloos naar m'n favoriete muziek luisteren. En er is niemand aan wie ik verantwoording af hoef te leggen, behalve aan mezelf. Kortom, de ideale man... Dus dames, grijp je kans!"
- wieweet70
