'Ik hou van mij!'
14/10/2021 Redactie (Anne)DATINGKWESTIES
Gemis
Veel relaties zijn gebaseerd op gemis. Je bent niet in staat om voldoende van jezelf te houden, dus zoek je iemand anders om dat te doen. Een relatie die hierop gebaseerd is, is eigenlijk gedoemd om te mislukken.
Meestal is hetgeen dat ons stoort aan onze partner net dat ding dat we onszelf niet kunnen geven. Als je bijvoorbeeld het gevoel heb dat je partner je niet genoeg aandacht geeft, dan besteed je waarschijnlijk niet genoeg aandacht aan jezelf. En zo is het ook met liefde: als we zelfliefde missen, vragen we onze partner om te compenseren voor wat we niet in onszelf kunnen vinden.
Als we zelfliefde missen, vragen we onze partner om te compenseren voor wat we niet in onszelf kunnen vinden.
Goedkeuring
Wanneer je echt van jezelf leert te houden hoef je anderen niet meer om goedkeuring te vragen. Je weet dat je er mag zijn en gaat dus ook minder snel twijfelen of alles wat je te bieden hebt wel genoeg is.
Nu klinkt het heel makkelijk, gewoon van jezelf houden, maar zelfliefde komt niet zomaar. Er kunnen bijvoorbeeld dingen in het verleden zijn gebeurd waardoor je zelfbeeld vertekend is. Denk aan een slechte relatie met één van je ouders of een ex-partner die je kleineerde. Of misschien ben je vroeger gepest en heb je daar nu (onbewust) nog last van.
Verwerking
Het is van belang dat je die ervaringen probeert te verwerken of in ieder geval een plekje probeert te geven. Maak bijvoorbeeld een lijstje van de dingen waar je trots op bent. Dit kunnen dingen zijn die je hebt bereikt, bepaalde uiterlijke kenmerken die je mooi vind aan jezelf en goede karaktereigenschappen.
Maak daarnaast ook een lijstje met je mindere 'kwaliteiten'. Hang deze lijstjes ergens op waar je ze dagelijks tegenkomt, en vraag eventueel aan vrienden/familie om de lijstjes aan te vullen. Focus je op het positieve lijstje, maar probeer die negatieve punten ook niet te negeren. Zelfliefde betekent dat je jezelf volledig accepteert zoals je bent, positief én negatief.
Door telkens 'geconfronteerd' te worden met deze lijstjes zul je zien dat je die punten langzaam gaat accepteren. Wellicht verschuift een punt dat je eerst negatief vond aan jezelf wel naar het positieve lijstje, omdat je er nu juist trots op bent. Dat is een eerste stap naar zelfacceptatie.
De weg naar 'ware zelfliefde' kan lang en hobbelig zijn, maar het is het uiteindelijk echt waard.
Bovenstaande is slechts een voorbeeld, je hoeft het natuurlijk niet allemaal alleen te doen. Een therapeut kan je ook zeker helpen om gebeurtenissen of ervaringen een plekje te geven en kan je ook helpen om van jezelf te leren houden. De weg naar 'ware zelfliefde' kan lang en hobbelig zijn, maar het is het uiteindelijk echt waard.
Bron: Süddeutsche Zeitung Magazin
Reacties
"Afgaand op de profielen hier lijkt zelfliefde ruim aanwezig te zijn: iedereen geniet 24/7, is open, spontaan, alles prima voor elkaar etc. Volgens mij is belangrijker te beseffen en accepteren dat je ook rafelrandjes hebt. Als je echt zoveel last hebt van die rafelrandjes is hulp zoeken een goed idee."
- Jael
"Oh, wat ben ik het eens met Jael. Al die profielen waarin men inderdaad positief, midden in het leven, vrienden zeggen dat ik geweldig ben etc. Zelfliefde lijkt eerder zelfaanbidding te zijn. Maar we hebben allemaal denk ik toch wel het nodige meegemaakt. Nu snap ik best dat je je diepste ellende ook weer niet in een wervende tekst wilt zetten (dan is professionele hulp verstandig). Maar als je samen een relatie aangaat moet je toch ook met de ongemakken en mankementen van het leven dealen. En dat lukt slecht als je nog niets hebt meegemaakt. Of dit veinst. Een gezonde en realistische kijk op jezelf helpt, de basis daarvan is dat je jezelf ok vindt."
- oblaat
"Pas als je van jezelf houdt zoals je bent, sta je open voor de liefde. Ik vind dit best een cliché. Zoals in alle clichés zit er waarheid in. Iemand die zeker in het leven staat, is sowieso een leuker persoon en zal dus aantrekkelijker zijn voor een nieuwe eventuele partner. Maar even zo goed ken ik genoeg mensen met een partner die zichzelf helemaal niet accepteren en andersom. Zelf heb ik niet echt last van de problemen die genoemd worden. Ik vind mezelf best okay met mijn goede en slechte kanten. Het is wat het is. Toch ben ik single, maar dat komt heus niet door een of ander probleem in mij. Het is net als een loterij. De een komt toevallig iemand tegen en de ander niet. Er is niet een bepaalde reden te noemen waarom dat zo is. Laten we dat ons niet aan laten praten alsjeblieft want dan wordt dat daten nog krampachtiger."
- Veerle46
"Genoeg zelfliefde op de site! De foto's spatten van het scherm bij alle kijk mij eens leuk, gaaf, stoer, sterk, sportief, fit, sjiek, speels, nonchalant, knap, geweldig, zijn. Mensen alleen op zoek naar publiek. Om bewonderd en bevestigd te worden. Het hart gesloten voor de behoefte van de ander. Zo houden we het zelfbeeld nog best lang vol. En staan we lang met inmiddels verouderde foto's op de site. Denk dat veel mensen pas swipen hij de perfect 10, waarbij eigen gebreken niet worden meegenomen in de leden swipe keuzes. Leve de zelfliefde. Ook die liefde maakt blind."
- Paula
"Mooie therapeutische beschrijving over het houden van de persoon, waarmee je levenslang verbonden bent: jezelf. Me, myself I als werkwoorden. Ben tevreden dat je imperfect en kwetsbaar bent, wees trots dat je dat kunt zijn. Als je niet alleen kan zijn, waar komt dat vandaan? Beter zoeken naar het antwoord, dan weer naar een nieuwe partner. Ik kom uit een huwelijk waarin ik veel en vaak in steeds grotere vormen aandacht moest geven aan mijn partner. Om een gat te vullen, opgelopen in haar opvoeding. Zij wist dat, weet dat. Ook bij haar huidige vriend. Gaat niet over goed of fout, maar over passend en energie. Ik hou van haar, maar nu als vriend. Wij en de kinderen hebben nu de beste vorm. Ikzelf zoek niet de liefde vanuit een tekort, maar vanuit het verlangen om te geven en te delen. Iets exclusiefs en duurzaams voor beiden. Voor mij heel natuurlijk."
- Thijs20
"Alle mensen op deze site zijn gemankeerden, in de bak met appels in de supermarkt zijn wij de vruchten waar een plekje aanzit. Eigenlijk zijn we daardoor lekkerder, maar conservatief als we zijn, kiezen we toch elke keer voor dat ene exemplaar wat op het oog perfect lijkt. We zijn hier omdat iemand ons heeft gedumpt, omdat wij iemand hebben gedumpt, omdat iemand gewoon stopte met leven, gewoon omdat. Misschien is het onze schuld, misschien de schuld van die ander, misschien heeft niemand schuld en is het leven oneerlijk? Ik weet het niet, hou ik voldoende van mezelf? Soms ben ik erg tevreden met mijn leven en soms helemaal niet, dan ben ik verdrietig. Ik denk niet dat iemand mijn problemen op kan lossen net zo min als ik de problemen van een ander kan oplossen. Het zou wel helpen als we zouden inzien dat niet alles perfect is of zou moeten zijn, dat we ons niet beter hoeven voor te doen dan we zijn want uiteindelijk zijn we allemaal dezelfde sukkelaars, we rommelen maar wat aan en noemen dat het leven. Helaas zien we dat niet, als dat wel zo zou zijn zouden we niet op de site zitten wachten op de ware."
- wijnz
"Je liefde aan een ander kunnen geven maakt je leven volledig, liefde ontvangen van die ander maakt je leven compleet."
- JanTi
"Dit bovenstaande lange psychologische artikel is in het kort samen te vatten, als volgt:
'Als je behoefte aan een partner voortkomt uit je eigen leegte, en je hebt een partner nodig om die leegte op te vullen..... dan is elke relatie gedoemd om te mislukken.'
50% van relaties eindigen, 65% van tweede relaties eindigen...
En waardoor? Omdat mensen er zomaar en snel instappen, willen vlinders voelen, denken de ware te hebben gevonden na enkele maanden.
Laten we stoppen onszelf voor de gek te houden.
Laten we starten met vullen van je eigen leegte, bijschaven van je eigen gedrag, verwerk je eigen pijn, wijzig je eigen verwachtingen, verbeter je communicatievaardigheden, vergroot je mildheid.
Wees een volwassene, in dating land. Stel elkaar de goede indringende vragen die er werkelijk toe doen.
Er zijn veel interessante boeken die kunnen helpen om betere inzichten te krijgen over jezelf, en waar je staat in je capaciteiten tot liefhebben (=namelijk een werkwoord).
Ja, heb jezelf eerst lief door jezelf te verbeteren en daarmee emotioneel volwassen te worden.
Pas dan vinden we de juiste partner en kunnen we samen een nieuw en groeiend proces ingaan."
- Rine
"Mag ik e-daten om mijn gevoel van eenzaamheid in te ruilen? We kunnen er andere woorden voor gebruiken, maar dit is wel de reden dat de meesten e-daten. Moet ik van mezelf houden vóór ik van iemand anders kan houden? Ik ken mezelf als geen ander (denk ik). Betekent dat dan automatisch dat ik van mezelf houd? Voor mij loopt dit over van zelfhulpgoeroe-geleuter. Bedenk ook dat een ander je juist compleet mag maken. Luister eens naar: 'Nergens goed voor' van De Dijk. 'Maar ik kan van je houden, zoals niemand anders kan!' Laat dat aub voldoende zijn."
- BO71