'Laat mij met rust'
03/03/2022 DatingCoach IrmaCOLUMN
Altijd vriendjes
Gisteren was mijn tante op bezoek. Mijn bejaarde moeder heeft mijn verleden herschreven en niet omdat ze één of andere vage therapie volgt, maar om haar zus te overtroeven. In het gefantaseerde verleden schijn ik vanaf mijn zeventiende continu vriendjes te hebben gehad en wilden veel jongens verkering met mij.
De waarheid is anders. Pas op mijn 21ste kreeg ik een vriend en die relatie was moeizaam. De reden was dat ik minder tijd met hem wilde spenderen dan hij met mij. Ik was al jaren bezig met het onderzoeken van een aantal mysteries en had behoefte om veel alleen te zijn. Mijn vrijheidsdrang en zijn jaloerse karakter zorgden voor een explosieve combinatie. Ik werd chronisch beschuldigd van overspel, terwijl er nooit een ander in het spel was.
Mijn vrijheidsdrang en zijn jaloerse karakter zorgden voor een explosieve combinatie. Ik werd chronisch beschuldigd van overspel, terwijl er nooit een ander in het spel was.
Mijn excentrieke oudere vriendenkring hield zich bezig met existentialisme, alchemie en anti-zwaartekracht. Niet dat het ons ooit gelukt was om lood in goud te veranderen, maar zo was de alchemie dan ook niet bedoeld. We waren bezig om onze zieltjes te zuiveren.
Rust
Werd ik ooit eens gebeld door een aanbidder, dan was steevast mijn antwoord: 'Ik wil met rust worden gelaten'. In de almanak van de studentenvereniging stond behalve mijn telefoonnummer in Groningen, ook het telefoonnummer van mijn ouders. Naast de telefoon in de gang bij mijn ouders lag een stuk karton met opschrift: 'Voor het geval Jan of Pietje belt, Irma wil met rust worden gelaten'.
Tegenwoordig word ik af en toe opgeschrikt door een telefoontje van mijn moeder. 'Ik las in de krant dat de vader van ..., je weet wel die jongen die jou met rust moest laten, overleden is. Sneu toch?' Het is dan de bedoeling dat ik me met terugwerkende krachten schuldig moet gaan voelen.
Kluizenaar
Ik ben nooit een vamp geweest, eerder een kluizenaar, en het is belachelijk dat ik een dergelijk etiket krijg opgeplakt. De waarheid was heel simpel. Ik was een boekenwurm en een eenling. Onoplosbare zaken waren in mijn opinie interessanter dan een uitstapje met één of andere man. Het is dan ook geen kwestie van playing hard to get geweest, want ik had immers geen belangstelling.
Het is dan ook geen kwestie van playing hard to get geweest, want ik had immers geen belangstelling.
Vaak werd ik beschuldigd van ongrijpbaarheid. Ik deed dan alsof mijn neus bloedde, alsof ik het niet begreep, kneep in mijn arm en verklaarde nuchter dat ik nog steeds erg tastbaar aan voelde. Een paar van die Jantjes en Pietjes sturen mij nog steeds kerstkaarten.
Uiteraard ben ik ook wel eens verliefd geweest en besteedde ik dan af en toe wat tijd om een brief te beantwoorden. Ik kreeg ouderwets brieven omdat ik de telefoon niet opnam en computers nog niet gemeengoed waren.
Ik wist dan aandacht te trekken door korte en krachtige liefdesverklaringen. Denk bijvoorbeeld aan: 'Ik schrijf je deze brief met de hand die het dichtst bij mijn hart zit' in plaats van 'Ik ben een linkerpoot en hoop dat je mijn hanenpoten kunt lezen'. Door multi-interpretabel gedrag wist ik de aandacht van de ander vast te houden.
Niet altijd beschikbaar zijn werkte vroeger en werkt ook nu in de liefde als een magneet.
Geen invulling
Niet altijd beschikbaar zijn werkte vroeger en werkt ook nu in de liefde als een magneet. Iedereen die aan het daten is zou hier rekening mee kunnen houden. Mail niet altijd binnen vijf minuten terug, en zorg ervoor dat je niet full-time beschikbaar bent voor een afspraakje. 'Ik kan altijd' is praktisch synoniem aan 'Ik heb mijn leven geen invulling gegeven'.
Reacties
"Tot nu toe heb ik hier stukjes gelezen waar de gemiddelde dater iets mee kan. Vaak herkenbare situaties die uitnodigen tot een reactie. Maar deze vrouw is zoals zij is en blijkbaar altijd al zo geweest tot verdriet van haar moeder en ex-vriend. Niet bepaald een voorbeeld voor mensen die op zoek zijn naar een partner. Het is beter om open en eerlijk te zijn en je evt. toekomstige partner niet in onzekerheid te laten omtrent je bedoelingen. Dus geen spelletjes spelen, zoals niet tijdig reageren of zeggen niet altijd beschikbaar te kunnen zijn, enkel en alleen om de ander de indruk te geven dat je invulling hebt gegeven aan je leven. Het komt immers altijd uit. Denk je nu echt dat iemand sneller op je valt wanneer je een waas van onbereikbaarheid om je heen hebt? Bij mij werkt dit in ieder geval niet zo."
- change1
"Voor wie het spelletje hard to get wil spelen raad ik aan op rugby te gaan. Een ieder die hier regelmatig de antwoorden leest op kwesties die DatingCoach Irma aankaart weet dat een contact krijgen, aangaan, een date hebben, een relatie hier vinden verre van eenvoudig en gemakkelijk verloopt (uitzonderingen daargelaten). Hier is geen plaats voor spelletjes. En laat het verder alsjeblieft aan mogelijke partners over hoe vaak ze hun mail willen bekijken. Om de vijf minuten kan voor de een net zo betekenisvol zijn als om de dag. De serieuzen onder ons zitten toch op deze site om een liefdespartner te vinden en niet om verkering met een vrieskist te ambiëren."
- oblaat
"Hoi Irma,
Naar mijn idee gaan weinigen van ons slagen in datingland en liefdesland als we dit soort adviezen opvolgen. Veel van wat je schrijft (ongrijpbaarheid vergroot aantrekkingskracht, verschillende signalen geven houdt aandacht vast) voor je laatste 3 zinnen vind ik wel vreemd.
Open en eerlijke communicatie lijkt mij veel gezonder en eerlijker , dan multi-interpretabel gedrag te vertonen.
Als iemand niet beschikbaar is, om onmiddellijk te reageren, is dat m.i. veel beter om dit als zijn/haar normale gedrag kenbaar te maken.
De ander kan dan hierop reageren of het wel/niet diegenes cup of tea is, en dan weten jullie beiden waar je aan toe bent.
Je laatste 3 zinnen betreffen 'tijd' en 'beschikbaarheid', deels mee eens. Maar jouw interpretatie van beschikbaarheid is altijd subjectief, en daarmee begeef je je op glad ijs."
- Rine
"Laat mij met rust? Ik sta toch ingeschreven bij e-Matching om de rust te doorbreken, niet om met rust gelaten te worden. Wat 'playing hard to get' betreft... Is dat niet een wat ouderwetse kinderachtige opstelling? Ik heb er in ieder geval niks mee. Zelf ben ik attent op internet in mail en appverkeer en probeer ik iedereen indien mogelijk zo snel mogelijk te antwoorden ook al ben ik elders. Als ik een contactverzoek doe ben ik altijd blij verrast als iemand snel reageert, het draagt bij aan een positieve indruk over iemands sociale vaardigheden waaronder attent zijn. Een late reactie juist het omgekeerde. Die 5 minuten als in de inleiding vermeld zijn natuurlijk onzin maar binnen een paar uur of in ieder geval dezelfde dag is zeker prettig."
- lieverdje
"Niet altijd beschikbaar zijn! Ik vind het nogal een item. Onderscheid maken zonder meer. Hoe schat je zaken in en t.o.v. wie? Als ik praat over appen, mailen in vrienden, familiesfeer kan het soms urgent zijn, dus ja zonder meer een snelle actie, reactie. Is het niet urgent, dan kan het even blijven rusten. Maar geen dag of dagen. Getuigt van, voor mij althans, onfatsoen en toch respectloos handelen.
Als ik het relateer naar een datingsite vind ik dat er aardig wat gedragsregels m.b.t. normen, waarden blijkbaar niet meer bestaan. Hoe moeilijk is het een reactie te geven op een leuk toch uitnodigend mailtje tot een eerste contact? Blijf je in de 'on hold' houding? Waarom? Wanhopig, ongeduldig? Hard to Get, is zo vreselijk onzinnig. Past niet meer in deze tijd. Heeft toch puur te maken met wel, geen contact maken, wel, geen interesse etc. En het getuigt van stijl, klasse, fatsoen dat je binnen een relatief korte tijd reageert.
Tenslotte heeft die ander toch de stap, het initiatief genomen. Dus waarom zo'n bekrompen houding? Of de reactie positief of negatief is, staat er los van. Het geeft aan dat als je binnen een korte periode een reactie geeft, je ook serieuze intenties hebt op een datingsite. Is niet teveel gevraagd toch?"
- Ann55
"Met alle respect voor alle goed bedoelde dating adviezen vind ik dat coach Irma zich wel erg beperkt tot mensen met een soortgelijk karakter en verleden.
Tijden, situaties en communicatiemiddelen zijn drastisch veranderd, dat besef ik mij als 'senior dater' maar al te goed.
Op mijn leeftijd droogt de dating visvijver steeds meer op, de tijd die wij nog hebben om volop te kunnen genieten van al het moois dat ons met het nodige geluk nog te wachten kan staan wordt steeds beperkter. Velen met mij houden wel van onder de mensen zijn, te communiceren (zowel oppervlakkig als de diepte in gaan), vriend(inn)en thuis entertainen, bij tijden goedmoedig wat kunnen flirten, de wereld verbeteren, ontspanning en gezelligheid geven en ontvangen.
Op de contactverzoeken die ik stuur krijg ik, grotendeels óf een hele positieve reactie (en heus niet altijd 'ja graag', maar vaak ook gewoon dankbaar voor de aandacht en 'ik ben al bezig met iemand anders'), óf meest toch helemaal niets, geen ENKEL fatsoenlijk antwoord. Dat laatste stoort mij mateloos en ik heb er dan ook een gewoonte van gemaakt om bij geen enkele reactie binnen een week naar gelang de mate van mijn belangstelling voor de betrokken persoon, enkelen nog een herinnering te sturen, maar de meesten dan gewoon te blokkeren. Zoals ze vroeger correspondentie soms zo mooi konden eindigen: Beste Irma, ik eindig nu met de pen, maar niet met het hart!"
- Positivo
"Vreemd verhaal dit. Er zit een tegenstrijdigheid in; aan de ene kant begrijp ik het gedeelte dat je veel tijd voor jezelf nodig hebt en daarom niet lastig gevallen wil worden. Maar dan is er ook het berekenende; 'hard to get' spelen, het vooral maar niet laten merken dat je voldoende tijd hebt voor iemand omdat dan zou blijken dat je leven geen inhoud heeft. Maar, ik lees dat dat leven juist wel inhoud heeft omdat je die tijd voor jezelf nodig hebt. Wat er in die tijd allemaal precies gebeurt is natuurlijk niet controleerbaar en het doet er eigenlijk ook niet toe. Dit is een verwarrend verhaal. Wat ik wel zie is dat veel mensen er kennelijk voor kiezen om in de eenzaamheid van een single bestaan hun dagen te slijten liever dan dat ze een relatie aangaan. Op zich is dat prima, maar eigenlijk ook tegennatuurlijk omdat we nu eenmaal sociale wezens zijn dus met een ander willen verkeren. Voor sommige mensen maakt het ook niet uit omdat ze altijd wel seks uit de muur kunnen krijgen, ik vraag me af hoe zij zich zouden voelen als dat wat minder vanzelfsprekend was?"
- wijnz
"Is dat dan wat ze bedoelen met claimen? Dat lees ik zo vaak ik herenprofielen, daar staat dan 'en geen geclaim', dat vind ik dan zo onaardig klinken dat ik meteen doorswipe. Wat heb je aan een relatie als je partner geen contact wil omdat hij/zij met rust wil worden gelaten? Dat is toch geen relatie. Ik vind dat zo egocentrisch, ze willen dan alleen contact als zij er behoefte aan hebben, maar als hun partner er behoefte aan heeft en zij niet, dan voelen ze zich geclaimd. Volgens mij moet je dan niet aan een relatie beginnen, want dat kun je je partner toch niet aandoen. Ik zou er i.i.g. gauw mee stoppen, want zo'n relatie geeft alleen maar verdriet en frustratie voor degene die meer contact wil maar dat niet krijgt."
- Barber
"Ik wil nog even reageren op het stukje van Positivo. Het overkomt mij ook regelmatig dat ik geen reactie op mijn mails krijg, maar heb geleerd om mij daar niet druk over te maken. Het zegt iets over de persoon die jou gemaild heeft en die is jou daarom niet waard. Gewoon van je af laten glijden dus. Met blokkeren schiet je trouwens niks op. Daar zal die persoon echt niet wakker van liggen. Je laat dan juist blijken dat het je irriteert dat ze niet heeft gereageerd en dat 'plezier' moet je haar niet gunnen. Zelf word ik ook weleens geblokkeerd en daar moet ik altijd een beetje om lachen. Die personen laten zich nogal kennen, vind ik."
- change1
"Ik sluit mij aan bij de vorige reacties. Ook ik erger me aan het helemaal niet reageren op berichtjes. Ik vind het onfatsoenlijk en respectloos. Een standaard zin aanklikken is het minste wat je kunt doen. Een reactie, negatief of positief, hoeft heus niet binnen 5 minuten, maar binnen een redelijke tijd is wel zo netjes. Heel soms stopt een begonnen leuke chat plotseling, eveneens vreemd en onfatsoenlijk. Laat dan weten dat je bij nader inzien toch geen interesse of geen match o.i.d. meer ziet. Onzin dat 'hard to get'. Ik ben ook op deze site met serieuze intenties en niet voor spelletjes."
- Amor
"Vast een paradox, dit advies. Heb niet het idee dat laten wachten mijn interesse wekt om contact te starten. Eerder afkeer. Immers in slowmotion de reactie op een enthousiaste start van een gesprek of een vraag wekt geen vertrouwen of blijk wederzijdse interesse. Als je te druk bent om te reageren dan ook om energie te steken in het leren kennen van elkaar. Dus ik denk dat de antwoorden van lezers bedoeld zijn om dat aan te tonen.
Antwoord of een vriendelijke reactie houdt niet in een date of een match: puur beleefdheid. Ik reageer niet alleen als iemand mij leuk lijkt...ook als ik echt een vraag heb: wordt gezien als een versiertruc. Maar mensen interesseren mij...gewoon een vraag zonder verdere bedoeling: men schrikt, geen antwoord of: 'geen interesse', is het antwoord op een vraag. Dan denk ik, wat een hoogmoed...stel alleen een vraag. Tja...als je overspoeld wordt door heel wat aanbidders en je houdt ze aan een lijntje, dan snap ik het: wat een 'luxe'."
- Krn
"@wijnz, seks uit de muur? Pfff, moet niet gekker worden, ben zeker bleu dat ik deze opmerking raar vind, zeker omdat we op een datingsite staan waar seks uit de muur m.i.z. toch niet nummer 1 is.
Met rust gelaten worden: dit herken ik wel een beetje. De heren hebben het over claimgedrag, maar andersom komt dit dus ook voor en dan krijg ik het Spaans benauwd. Ik zoek een evenwichtige relatie waar we elkaars ruimte respecteren, maar dat heeft niets te maken met je eigen huisje, maar simpelweg met het inleven in een ander die dat nodig heeft. Dit kan dus ook in een gezamenlijke ruimte en startpositie is de klik en uiteindelijk de liefdevolle dialoog dat je er samen wel uitkomt.
En ja, ouderwets misschien maar het jagersinstinct zit er nog, soms diep weggestopt, bij sommige heren en ik vind het stiekem wel leuk. Toch vind ik het niet meer van deze tijd om te lang te wachten met reageren of erger nog, niet te reageren!"
- wike