'Sorry, ik ben er toch nog niet aan toe'
27/08/2020 V.ERVARINGEN
Verleden
Het is me nu voor de derde keer overkomen dat een man enthousiast contact met me zocht, me leuk vond, me beter wilde leren kennen, er wederzijdse herkenning was, we een leuke mailwisseling hadden, een ontmoeting hadden...
Waarna de man in kwestie tot de ontdekking kwam dat hij zijn verleden niet verwerkt had. Maar dat helaas niet doorhad totdat hij opnieuw in contact kwam met een vrouw, in dit geval met mij. Om daarna het hazenpad te kiezen.
Ik probeer begrip op te brengen voor deze mannen, ga als een Moeder Theresa (mijn valkuil) het gesprek aan, met als resultaat lege handen en een 'Sorry, ik ben tot de ontdekking gekomen dat ik nog niet aan een relatie toe ben'.
Ik probeer begrip op te brengen voor deze mannen, ga als een Moeder Theresa (mijn valkuil) het gesprek aan, met als resultaat lege handen en een 'Sorry, ik ben tot de ontdekking gekomen dat ik nog niet aan een relatie toe ben'. Redenen: 'te vaak gekwetst', 'bang om te verliezen', 'ik hou nog van m'n ex'.
Verwerking
We hebben allemaal ons verleden hier. We zijn allemaal één of meerdere keren gekwetst in de liefde, hebben te maken gehad met verlies, met verdriet, met alles wat met de liefde te maken heeft.
Waarom, vraag ik me af, ga je op een datingsite als je je verleden nog niet verwerkt hebt, niet in de spiegel hebt gekeken? Als je nog niet weet wat je écht wilt? Waarom gebruiken deze mannen (en misschien ook vrouwen) de ander hier, die ook een hart heeft dat opnieuw gekwetst kan worden, als proefkonijn voor het eigen experiment?
Waarom, vraag ik me af, ga je op een datingsite als je je verleden nog niet verwerkt hebt, niet in de spiegel hebt gekeken?
Ik begrijp echt dat onverwerkte gevoelens latent aanwezig kunnen zijn en in bepaalde situaties ongemerkt naar boven kunnen komen, maar waar ik geen begrip voor heb is dat deze mannen/vrouwen zich niet realiseren dat ze hiervoor het hart van iemand anders gebruiken en zich er makkelijk van afmaken. 'Sorry', en weg zijn ze.
Voorzichtig
'Bezint eer je begint'... Dit oude spreekwoord is ook op een datingsite van groot belang. Wees voorzichtig met het hart van een ander mens, wees respectvol en vooral, praat!
Wees voorzichtig met het hart van een ander mens, wees respectvol en vooral, praat!
Uit je, ga er niet bij de eerste schrik of emotie vandoor maar geef het een kans. Als je voelt dat de ander te vertrouwen is, praat, communiceer, vertel... Misschien heelt dat oude wonden of kun je op z'n minst respectvol afscheid nemen.
Reacties
"Er wordt hier vaak gereageerd alsof mensen zo goed zouden (moeten) weten wat ze voelen of denken, en hoe ze moeten handelen. Wat meer compassie levert niet alleen begrip op voor de ander, maar ook minder boosheid of teleurstelling bij jezelf. We beschouwen onszelf als competente, rationele wezens, maar eigenlijk modderen we maar wat aan. Ik ken mezelf goed, maar ik weet ook lang niet altijd waarom ik iets wil of niet wil. We zijn een bonte verzameling gevoelens, gedachten en ervaringen en de ene persoon of situatie triggert een andere innerlijke reactie dan de andere. Ga niet te snel uit van opzet of misbruik. De meeste mensen deugen. Onhandig, dat zijn we wel. Meer dan we van onszelf (willen) zien."
- Maria63
"Ik begrijp heel goed dat veel mensen op een datingsite hun heil zoeken terwijl ze nog niet in de spiegel hebben gekeken en hun verleden hebben verwerkt. Simpelweg omdat heel veel mensen niet in de spiegel durven kijken en hun verleden willen vergeten. In heel veel relaties zoeken mensen iets bij de partner wat ze zelf missen. Of zoeken ze een partner die hun pijn kan verzachten of wegnemen. En dat kan wederzijds zo werken, maar dan kun je je ook afvragen of een dergelijke relatie lang stand houdt. Op veel profielen lees ik dat mensen hun 'rugzakje op orde hebben'. Dat is mooi en het blijft altijd oppassen of er toch nog iets in dat rugzakje is achtergebleven. En als iemand schrijft dat ze geen rugzakje heeft, dan weet ik genoeg: die zit nog in de ontkenning. Super als twee mensen 'schoon' aan een nieuw avontuur kunnen beginnen. En tegelijk ook het rugzakje van de ander respecteren zonder het te gaan dragen."
- Kalebas
"Zulke dingen zijn natuurlijk niet leuk om mee te maken. Toch zouden deze ervaringen je ook iets op kunnen leveren... Ik ga er zelf tenminste vanuit dat als sommige dingen zich steeds herhalen (zoals in dit geval het aantrekken van niet beschikbare mannen), dat er dan onbewuste patronen en overtuigingen in mijzelf zijn die voor een zich steeds herhalend resultaat zorgen. Niet altijd leuk of gemakkelijk om daar naar te kijken, en het kan soms best even lekker zijn om naar een ander te wijzen, maar daarmee verandert er niks, terwijl meer inzicht in en bewustzijn over mezelf wél kansen biedt op een andere uitkomst. Mooie, milde reacties trouwens, van Kalebas en Maria63."
- Slowliving
"Of zou het een smoesje zijn...?"
- YvonneK
"Mooie respons hierboven! Beste V, het maakt niet uit wat voor verhaal zij er van maken. Des te interessanter is het wat voor verhaal jij ervan maakt. Ik herken dat er met fijn contact verwachtingen kunnen rijzen. Als die niet uitkomen (auw!) omdat ze veel te hoogdravend zijn wil ik ook de innerlijke gevoelde verlatenis kunnen plaatsen. Maar die getriggerde pijn is oud, zeker als het in zo'n prille relatie omhoog komt. Je hebt elk moment de mogelijkheid je eigen unieke mooie kwetsuren in liefde onder ogen te komen. In plaats hiervan wijs je in je genoemde situaties naar die mannen en leg je de verantwoordelijkheid voor het onderhoud aan jouw eigen pijn bij hen neer. Wil je anticiperen op de flexibiliteit en kracht van jouw hart en dat van de ander, of op het makkelijk gekwetst voelen door die ander? Moeder Theresa was alles behalve een slachtoffer. Mooi mens sta op."
- Rinze0
"Ik denk dat er op datingsites vaak speelt, dat iemand zijn verleden nog niet helemaal heeft verwerkt. Zo iemand wil vooruit, het liefst het verleden achter zich laten en dat gaat het makkelijkst, als een nieuwe liefde je leven verrijkt. Dus... aanmelden op een datingsite! Vooruitkijken en niet terug! Wat men zich niet genoeg realiseert is, dat het verwerkingsproces zijn tijd nodig heeft en de mens nog een tijd parten speelt. Met momenten, waar men zich vooral de goede kanten herinnert van een relatie, die over is. Doe daar nog bij, dat men terug verlangt naar de bekende vertrouwdheid, die men had met een ex-partner. En op het moment, dat men een date heeft met een dan nog onbekende , valt dat gemis opeens dubbel op. En lijkt de oude partner opeens idealer dan de nieuwe persoon. Mensen, die zich dat niet realiseren, haken dan opeens af, ook al waren ze daarvoor enthousiast en willen ze uiteraard het liefst gewoon iemand nieuws vinden. Laat ik nu ook maar nog zeggen, dat het ook een smoesje kan zijn. Men heeft een beeld gevormd van iemand via profiel, foto's, mail, chat etc. en dat beeld komt niet uit bij de ontmoeting. Was de ander wel naar verwachting geweest, was men zijn vorige relatie waarschijnlijk snel vergeten en vol enthousiasme in het nieuwe gestapt. Maar omdat het niet zo is, zegt men dan maar ik ben toch nog niet aan een relatie toe en heeft dan een excuus om vlot te vertrekken. Het klopt dat dit een hart kan kwetsen. Helaas kun je dit soort ervaringen niet voorkomen. Mij helpt dan het besef dat diegene gewoon nog niet de juiste was!?"
- Enja62
"Ik had eens een echt leuk contact, we appten enorm leuk en verheugden ons op de date die zaterdag gepland stond. Vrijdag zou hij gaan poolen met een vriend. Veel plezier! De volgende dag bleef het ochtend appje uit. Ach, we zouden elkaar zien vanavond. En toen opeens een heel lang bericht. In de poolbar was hij de ware tegengekomen. Ze hadden het zo geweldig gehad. Hij had aan haar gevraagd of de date met mij door nog door kon gaan. Ze had gezegd dat hij dat zelf moest weten. Hij had ervan wakker gelegen maar besloten voor haar te kiezen. Nu moet ik heel erg lachen om dit dramatische bericht, maar toen kon ik wel janken. En vooral dat een of andere troela in een poolbar had mogen beslissen over mijn date, maakte me niet blij. En oh, hij wilde best contact houden voor het geval dat het niets werd met deze vamp. Ik heb hem maar geluk gewenst en dat laatste aanbod natuurlijk verworpen. Overigens zag ik de heer onlangs weer e-Matching en stiekem dacht ik: net goed! De poolbar dame was geen blijvertje."
- Roma26
"Heel simpel :ze gaan niet voor jou... Keep going and never give up!"
- LingXu
"Heel eerlijk gezegd (helaas) herken ik dit ook bij de vrouwen... Zelfs die vrouwen die expliciet vermelden: ik heb mijn 'rugzak' (rotwoord) leeg en verwacht ik ook van jou, ik sta goed in het leven en heb alles achter mij gelaten!? Mijn ervaring is dat juist bij de meeste van die vrouwen er nog vele zaken juist niet zijn afgesloten, dit komt meestal boven water na een ontmoeting en drankje en opvolgende gesprek... Op onze leeftijd is het nu eenmaal moeilijker om een nieuwe soulmate/partner/lief te vinden je neemt immers al een leven met je mee... En dit met alle ins en outs. Ben er van overtuigd dat het voor beide partijen (man én vrouw) best wel moeilijk is om die juiste te vinden... Maar ook ik blijf optimistisch en zal de ware een keer tegen het lijf lopen."
- Justforyou
"Ik geloof niet dat het veel anders is dan als je bijvoorbeeld iemand in een andere setting ontmoet en je krijgt dit te horen. Als het helemaal goed voelt dan zijn die obstakels er niet meer. Dan ben je er ineens wel aan toe en ben je die ex snel vergeten.. (dat is tenminste mijn ervaring)."
- Rosa
"Heel veel mensen zijn liefdesBANG door óf verlatingsangst óf bindingsangst. De reden ligt meestal in de jeugd. Er ontstaat een dynamiek van afstoten en aantrekken. Als je dit niet weet, trek je vaak dezelfde types aan. Als je dit wel weet en je er in verdiept en veel aan zelfreflectie doet, dan doorbreek je het patroon en wordt daten een stuk relaxter."
- Regulus690
"Anderen helpen is een mooie en warme eigenschap, terwijl er voor alle mooie eigenschappen een balans is, in te graag willen t.a.v. de ander. Misschien krijgt de ander het gevoel dat hij de patiënt is geworden en jij de dokter (ongelijkwaardig) of dat je al een volgende afspraakje wil terwijl hij nog meer tijd nodig heeft om het vorige afspraakje te verwerken. Besef dat er zowel mensen zijn die op dit moment, het lastig vinden te veel tijd en aandacht aan de ander te geven omdat ze nu nog meer tijd en aandacht voor zichzelf nodig hebben (bindingsangst), als wel dat er mensen zijn die het moeilijk vinden alleen te zijn (verlatingsangst). Misschien kun je proberen hier eens wat anders uit te proberen, wellicht veranderd dat ook de uitkomst. De mannen hebben in ieder geval interesse in je! Misschien kan een rustiger tempo, een dankbare basis voor meer zijn in dit wederzijdse leerproces. Misschien heeft je hart nog te leren dat momenten van alleen zijn er ook mogen zijn en jou juist ruimte geven om af te spreken met vriendinnen, sport, wellness, etc. Ga vooral samen ook leuke dingen doen. Ik gun je, dat je jezelf meer liefde en aandacht kunt gaan geven. Dat je uiteindelijk onvoorwaardelijk liefde voor jezelf en de ander mag gaan voelen."
- Sirp-Jan
"Toevoeging aan alle bovenstaande berichten: Veel mensen zijn misschien wel... bang....wat zullen mijn vriendinnen van hem vinden.....wat zal men denken.....past het in 'mijn plaatje' (van sociale media, van het ideaal.....oh jee...nog kids....oh een half uurtje verder rijden....oh jee geen eigen zaak..)..? Veel mensen schrijven bijna hetzelfde in hun profiel...en iedereen heeft de laatste tijd opeens 'kanjers' van kids en een superleuke job!! En superleuke vrienden waar we allemaal graag vaak voor koken aan grote tafels...en we zijn allemaal enorm ambitieus en we leren constant.....en daarbij echte gevoelsmensen (??!!) Misschien ook iets om over na te denken?......of gaan we steeds meer naar de ratio.....en vlot het daarom vaak niet?.... Ik vraag het maar....meer niet.."
- Goeiendag
"Het is natuurlijk niet leuk als er op een gegeven moment in de datingfase door je date gezegd wordt dat hij/zij er nog niet aan toe is, maar het is veel erger als dat gebeurt als je al een relatie begonnen bent en je partner je na ongeveer een half jaar laat weten nog niet aan een relatie toe te zijn en zich niet kan binden. Dat is mij overkomen terwijl hij in het begin helemaal euforisch was en zichzelf zelfs al met mij zag samenwonen. Dat toekomstperspectief werd me door zijn bekentenis opeens afgenomen. Het heeft daarna wel even geduurd voor ik weer vertrouwen in mannen kreeg. Nu ben ik nog voorzichtiger. Het eerste wat ik vraag, is hoe lang ben je nu single? Er zijn genoeg mannen die van de ene relatie naar de andere hoppen. Vooral die mannen die hun relatie niet verwerkt hebben, en niet alleen willen of kunnen zijn. M.n. weduwnaars willen vaak zo snel mogelijk weer een nieuwe partner, om hun verdriet te dempen, maar als nieuwe partner ben je dan niet meer dan een rebound. Om die reden wil ik geen mannen meer daten, die net uit een relatie komen of net hun vrouw verloren hebben. Ik ben benieuwd of meer reageerders ook die ervaring hebben."
- Barber
"Snap het artikel 100%... en juist hier verwacht je een ander publiek dan op een swipe app. Met opzet of niet. I don't care. Ik baal ook van dit soort mannen, heel herkenbaar. Ze verspillen mijn kostbare tijd, mijn energie en weer dat gevoel van 'zal ik er maar gewoon mee stoppen'. Het lijkt wel of niemand meer weet wat hij wil. Ben het eens met de stelling van haal eerst de bezem door je leven voor je anderen inzet als 'wellicht', 'misschien', 'leuk voor de eenzame zaterdag'. Of wees als man vanaf het eerste contact duidelijk. Geef aan dat je zoekende bent en allen wat aandacht wil. Daar heb ik meer respect voor. Dan kan ik iemand direct veel succes wensen zonder iets te investeren, aangezien ik geen gratis therapeut ben, maar een serieuze single."
- Pris
"Hoi, maak je minder druk zou ik zeggen. Zij verliezen aan jou een mooi mens. Men is vaak geneigd om te wijzen naar de ander en daarbij te vergeten dat er meer vingers naar jezelf wijzen. Derhalve is het makkelijker een ex de schuld te geven en te vinden dat het niet aan jezelf voor een deel ligt. Je ziet dit ook aan specifieke onrealistische eisenpakketten en zelfbeeld van mensen. Het zijn net allemaal kinderen. Geniet van het leven en houd van jezelf. Dan komt het wel goed."
- Leonardo44
"Veel mensen die zich hebben ingeschreven bij een datingsite zijn nog niet toe aan een relatie. Kom je net uit een relatie, heb je net je partner verloren, of heb je bindingsangst, ga dan niet op een datingsite staan, maar zorg eerst dat je een nieuwe partner wat te bieden hebt. Speel niet met de gevoelens van een ander omdat je niet alleen kunt zijn. Een break verwerken kost nu eenmaal tijd, en uitstel van rouw is zeker geen afstel."
- Barber
"Als een man zegt dat hij nog niet aan een relatie toe is dan zegt hij volgens mij: I am not just that into you..."
- Simone00
"Naar aanleiding van dit stuk wil ik toch even reageren. Als ik zo sommige profielen lees van mannen die totaal geen leed achter de rug hebben gehad, maar min of meer eisen van hun toekomstige partner dat deze geen volle rugzakken mogen meedragen, geen zeurpieten zijn, geen kletskousen enz, dan hoeven deze vrouwen ook geen contact te zoeken wordt erbij vermeld. Dat zegt meer over de man zijn karakter! Naarmate je ouder wordt wordt je gevormd in het leven door wat je meemaakt hebt, iedereen heeft een verleden met goede en mindere goede herinneringen en als je deze dan niet meer mag koesteren of er over praten met je toekomstige partner omdat meneer daar geen zin in heeft dan is dit niet te versmaden, als zo'n man dan totaal niet de moeite neemt om ook jouw leven, jouw gevoel te respecteren en deze samen te bespreken en te delen is dit zeer egoïstisch van zijn kant! Mijns inziens ben je dan alleen goed voor de lusten maar niet de lasten. Die kunnen beter op een daarvoor bestemde site gaan zitten!"
- MTH
"Mooi excuus is het 'nog niet toe aan een relatie', net zoals 'je lijkt te veel op mijn ex' of 'je lijkt te veel op mijn broer/vader/...' In het Frans heet dat: 'Les excuses sont faites pour s'en servir' dus... Een excuus om er makkelijk tussenuit te knijpen... Helaas, pindakaas..."
- Ellaa
"Lastig. Ik heb niet alleen zelf dates gehad met mannen die dit soms besloten, maar heb het zelf ook gezegd, bij een enkele date. Soms kom je er pas achter hoever je in een verwerkingsproces zit door iets te proberen. Dat gebeurde me vorig jaar, na een date, waarbij ik opeens voelde: nee, niet toe aan iets. Dan vertel ik dat netjes en ga meestal even op niet zichtbaar. En een keer heb ik het als excuus gebruikt bij een man die z'n vrouw op nare wijze had verlaten. Dat kwam te dichtbij mijn ervaring en zon man hoef ik niet (wetende dat er ergens een ex-vrouw zit met veel pijn en verdriet). Toen heb ik het ook lafjes gebruikt omdat ik het lastig vond te dat de acties van persoon in kwestie teveel op die van mijn ex leken. Als een man het tegen mij zou zeggen, zou ik denken: je kunt daar beter nu achterkomen dan later. Het heeft m.i. niet per se te maken met not that into you. Soms komt iemand er oprecht achter dat het nog niet de tijd is."
- Lizbet
"Ik ben net als iedereen ook meerdere malen gekwetst in de liefde en het leven. Ik heb het hartstikke druk en ontmoet veel mensen waar ik het vaak heel gezellig mee heb, maar ben ook f*cking eenzaam! Een bizarre schizofrene realiteit die mij doet lachen en huilen tegelijkertijd. Het is een situatie die ik steeds moeilijker kan accepteren en waarvoor maar 1 oplossing is die ik alleen niet weet te vinden. Verder gaat het erg goed."
- wijnz
"Jammer van bovenstaande reacties die het probleem bij V. terug proberen te leggen, er vanuit gaande dat ze dit soort mannen wel aan zal trekken. Dat valt misschien niet uit te sluiten, maar V. lijkt zich daar al bewust van te zijn en probeert die mensen die de ander als een proeftuin gebruiken, ervan bewust te maken dat ze een ander daarmee kunnen kwetsen. Helemaal terecht lijkt mij. Mensen mogen best wat meer verantwoordelijkheid nemen en zichzelf bewust maken van wat er in henzelf omgaat, voordat ze afleiding gaan zoeken in een nieuw avontuur."
- Steven
"'Ben er toch niet aan toe' betekent volgens mij dat iemand je leuk vindt, maar niet meer dan leuk. Je bent voor diegene 1 van de vele leuke, aardige, goeduitziende enz mensen, maar niet speciaal. Er zijn ook mensen die vinden dat ze niet aan een relatie toe zijn en daarom niet daten, maar zodra ze ergens iemand ontmoeten waar ze helemaal op vallen, gaan ze de nieuwe relatie wel aan."
- MarietteV
"Bij veel bovenstaande reacties valt me op, hoe zwaar de hypotheek weegt die op je 'match' rust. Eerst mailen, sms'en en bellen en dan dat eerste contact. Dat moet hem dan zijn. Been there, done that. Waarom kunnen we niet met wat meer nuchterheid onze vrienden - en kennissenkring uitbreiden? Waarom moet er direct een 'klik' zijn? De beste relaties krijgen tijd om te groeien, daar moet je af en toe in investeren, en af en toe laten gisten. Geef jezelf de ruimte om wat meer mensen een wat langere tijd en in verschillende situaties te leren kennen. Tuurlijk, als je weer in die oude rol schiet, dan schiet je mis. Geef jezelf liever de ruimte die oude patronen te onderkennen en uit de weg te ruimen en de contacten leuk en luchtig. Serieus worden kan later altijd nog."
- Charlot
"Gaarne wil ik even reageren op het schrijven van Charlot. Dat is prachtig bedacht om het de tijd te geven om elkaar te ruimte te geven, maar dat moet dan wel van 2 kanten werken. Mijn dates gaven mij noch de tijd noch de ruimte om nader tot elkaar te komen en zien hoe dit zal gaan ontwikkelen. Die waren in hun beleving stukken verder dan ik. Daar heb ik altijd vanaf dag 1 eerlijk gezegd dat ik iemand goed wil leren kennen voordat ik vervolg stappen zet, vervolgens zeggen ze het ene en doen het andere! Ik kan en wil niet mij daarmee verenigen, ik heb normen en waarden, en ben daar ontzettend op afgeknapt! Laat staan dat ze überhaupt op vriendschappelijke basis iets wilde ondernemen!!!"
- MTH
"Inmiddels heb ikzelf ook een paar keer meegemaakt dat ik iemand na een eerste, maar superleuke, date zeker leuk genoeg vond om verder te verkennen, maar de ander vervolgens aangaf indekt te hebben er toch nog niet aan toe te zijn. Een respectvolle manier om de ander af te wijzen? Idd besloten deze personen zich vervolgens van de site terug te trekken. Een ervaring met mij en meteen helemaal genezen. Misschien is het zo dat er op dit platform veel mensen zijn die eerst nog naar zichzelf zoeken voordat ze het werkelijk weer aandurven met een nieuwe liefde? Op zich een heel gezonde volgorde... maar ja af en toe daarmee ook een teleurstelling voor de ander..."
- JorLan
