'Zijn mannen gewoon slechte verliezers?'
26/06/2023 Redactie (Anne)ERVARINGEN
Plotseling agressief worden
Gelukkig heb ik veel positieve ervaringen met aardige e-Matchers. Maar heel af en toe zit er iemand tussen die onverwachts agressief uit de hoek komt. Dit is een paar keer gebeurd in mailverkeer in de aanloop naar een mogelijke eerste date. Waarbij ik achteraf denk dat het gelukkig nooit een date is geworden. Maar heel soms kreeg ik zo'n nare reactie na een date waar ik aangaf geen tweede date te willen plannen.
Frappant bij de gevallen waarbij we naar een afspraakje toe werkten is dat de heren tijdens het mailverkeer steeds vleiender bewoordingen gebruikten, en zelfs al aangaven verliefde gevoelens te ontwikkelen. Ik kreeg daar eerlijk gezegd al een wat onbehaaglijk gevoel bij, ze kennen me niet en om nou verliefd te worden op een foto...
Als ik die gevoelens dan op een vriendelijke manier probeerde te temperen in mijn mail sloeg de stemming om en werd de toon ineens agressief.
Als ik die gevoelens dan op een vriendelijke manier probeerde te temperen in mijn mail sloeg de stemming om en werd de toon ineens agressief. De verliefdheid is in één klap over en er worden allerlei scheldwoorden gebruikt als 'emotioneel instabiel', enzovoorts. Bij mij laat dit het opgeluchte gevoel na te zijn ontsnapt aan een date met een rare kwibus...
Je zin niet krijgen
Ook ontstak een potentiële date in woede toen hij niet voor de eerste date bij mij thuis mocht komen. Hier hetzelfde patroon, verliefdheid aangeven en dan allerlei negatieve opmerkingen naar mijn hoofd gooien wanneer hij zijn zin niet krijgt.
Maar ook na het geen tweede date af willen spreken kan een enkeling achteraf een onvriendelijke persoonsgerichte mail sturen waarin staat dat het toch echt aan mij zou liggen dat de date niet succesvol verliep... Het ligt natuurlijk nooit aan henzelf.
Maar ook na het geen tweede date af willen spreken kan een enkeling achteraf een onvriendelijke persoonsgerichte mail sturen waarin staat dat het toch echt aan mij zou liggen dat de date niet succesvol verliep...
Zijn mannen nou echt zulke slechte verliezers? Of hebben mannelijke leden ook wel eens soortgelijke ervaringen.? Ik ben eigenlijk wel benieuwd, dus deel vooral jullie ervaringen!
Reacties
"Ik heb wel eens meegemaakt dat ik iemand afwees omdat hij 8 jaar ouder was dan ik en dat hij mij teruggaf dat ik echt niet iemand van mijn eigen leeftijd zou kunnen vinden omdat mannen altijd een jongere vrouw willen."
- Chatterley
"Wat er in werkelijkheid gebeurd is dat er geprojecteerd wordt. Men heeft een beeld gecreëerd en daar ontstaan gevoelens door. Wat daar onder zit is een zgn. 'moederwond' die zowel bij mannen als vrouwen voortkomt en waar velen zich (helaas) niet van bewust zijn. Ontstaan in de (vroege) kindertijd en vaak gaat het dan om het als kind niet gezien, gehoord zijn en zichzelf niet mogen zijn... Tijdens (online) daten is daar ineens iemand die dat allemaal wel doet, of althans zo lijkt dat. Er is in ieder geval belangstelling.
Wanneer het daten dan anders verloopt dan verwacht/gehoopt is dat een trigger voor oude, onderliggende pijn die niets met het heden van doen heeft... een volwassen man/vrouw die zich daar bewust van is, (h)erkend dit en gaat met zichzelf aan de slag. De niet zo zelfbewuste persoon zal vanuit 'het kind' reageren en de pijn op de ander projecteren i.p.v. zelf verantwoordelijkheid te nemen. Overigens is dit één van de meest voorkomende oorzaken waarom relaties geen stand houden. Voor wat mezelf betreft was het de reden zo'n 7 jaar geleden aan mezelf te gaan werken.
Naast wat mindere ervaringen heb ik ook mooie ervaringen via e-Matching mogen opdoen. Ik zie elke ontmoeting als cadeau. Het brengt me iets, het laat me zien waar ik nog aan mag werken en zorgt er ook voor dat ik steeds weer terug dien te keren naar mijn eigen kern en mezelf af te vragen: 'Hoe voelt dit voor mij en wat wil ik ermee?' en van daaruit te handelen. Uiteindelijk gaat het er in eerste plaats om dat je gelukkig bent met jezelf, al dan niet met een partner. De ander is er niet om je gelukkig te maken. Je kunt elkaar wel nog meer geluk laten ervaren."
- Cath00
"Een woord: Narcisme!"
- Peter
"Ik hoor dat best vaak van dames in mijn omgeving, dat mannen simpel blijven mailen, appen, bellen als hun vrouwelijke overkant gedag heeft gezegd. En maar doof blijven voor welk signaal dan ook. Wie dat normaal vindt, steekt het verhaal van de jagers en het oerinstinct nog maar eens af. Oostindisch doof en aanvallen maar. Afgewezen worden staat niet in het boekje van die lieden. De vis moet aan boord. En ja, die spartelen nog wat, maar dat gaat wel over. Tja, van die simpelheid, met een vinger in de lucht en een hand in de broek.
Nee, ben niet zo opgevoed. Geen schepnet, geen fluitsignaal, zelfs geen sixpack. Fatsoen, respect en je verlies kunnen dragen, horen erbij. Ik heb zelf ooit een dame meegemaakt, die me op een regenachtige zondag na een cafébezoek naar huis nam. Ik had geen plannen, maar zij achteraf gezien wel. Toen ze opschoof naar mij, was ik heel netjes met mijn opmerking dat ik niet hetzelfde gevoel had. Ze foeterde hysterisch, verend richting plafond, waarop ik rustig aangaf dat het beter was dat ik zou gaan."
- Thijs20
"Nee, 'mannen' zijn niet gewoon slechte verliezers. Er zijn wel mannen die slechte verliezers zijn blijkbaar. Vervelend om met slechte verliezers te maken te hebben. Als je gaat daten bestaat er nu eenmaal de kans dat het gevoel niet wederzijds is. En als je dat niet kan accepteren dan zou je niet moeten daten."
- Hans78
"Echt rot dat je zoiets hebt meegemaakt. Desondanks moet ik toegeven dat ik het van mezelf herken toen het allemaal wat minder met me ging. Ineens is er een vrolijk lachende vrouw (althans, op de foto) die interesse toont, precies dat waar ik op dat moment zo naar verlangde. In die achtbaan van emoties praat je jezelf makkelijk wat verliefdheid aan. Op zoek naar die bevestiging en iemand die er voor je is, omdat je er zelf eigenlijk ook niet echt lekker uitkomt.
Dat werd natuurlijk niets en dat was teleurstellend, en hoewel al die emoties soms een achtbaan waren is agressief worden wat overdreven en niet nodig. Precies wat je zegt: dat is het makkelijke pad kiezen en je frustratie op de ander uitlaten i.p.v. in de spiegel te kijken en je lijden te dragen.
Als het niet matcht kan je er prima op een normale manier uitkomen. Sterker nog, hoewel pijnlijk lieten die me momenten me toen juist zien dat ik er nog niet was en nog even de tijd moest nemen. Gelukkig is die tijd voorbij en kan ik nu weer op een normale en veel plezieriger manier de ander leren kennen. Dus ja, mensen die zo reageren hebben denk ik vooral zelf nog het een en ander uit te zoeken.
Omgekeerd heb ik het (gelukkig) nog niet gehad dat een vrouw agressief of kleinerend op mij reageerde. Meestal is het wel duidelijk dat er geen klik is en komen we er samen pratend op een nette manier uit."
- Camille1
"Filteren voor een date is voor de meesten van ons belangrijk. Wie gezegend is met sterke en betrouwbare intuïtie zal de handen misschien niet vaak branden.
Nadeel van mailen en appen is dat je je makkelijk anders voor kunt doen. Ik bel liefst voor het afspreken. Dat is echter contact, geeft een beter voorproefje op je eventuele langere contact. Stroomt het, of niet?
Wie vaak een bepaald gedrag ziet bij de andere kant, trekt dat misschien onbewust aan, of start contact met dat soort mensen.
Of het wijsheid is weet ik niet, maar de laatste tijd voel ik me geïnteresseerd of zelfs aangetrokken als iemand uniek gedrag vertoont. Jaren geleden had ik eens een videogesprek met een dame die na ongeveer een uur fijn uitwissen ineens heel giftig werd, mij maximaal leek te willen kleineren en kwetsen. Bizarre ervaring. Sindsdien zie ik haar steeds op datingapps, en deze week kwam ze weer terug op e-Matching. Mijn eerste aantrekking is er nog steeds, ze lijkt oprecht een prachtig mens, maar dat gedrag... Was dat een eenmalig iets voor haar? Anderen toonden mij zulks pas na flink contact en mijn afwijzing of bekoelde interesse. Ik probeerde haar te gaan ontmoeten. Misverstand? Nou ja, zo'n uitzondering fascineert me, er lukt meer te leren en halen dan iets ongewensts dat ik bij velen zie.
Misschien beter richten op positieve eigenschappen en eerder ondervangen van types waar het zo mee kan lopen. Er zijn super veel singles die perfect zijn in de omgang, we investeren onze energie alleen wat ingericht."
- Purosangue
"Als we simplistisch blijven reageren, verklaren en (ver)oordelen gaan we er niet komen en worden de vooroordelen bevestigd.
Ik reageer eerst in die trend. De vraagstelster steekt niet de hand in eigen boezem, kijkt niet breder of dieper en zet mannen hiermee weg. Evenzo 2 voorbeelden van antwoorden als het modewoord 'narcistisch' of dat het een moederwond zou zijn. Het maakt ook duidelijk dat de vraagstelster geen respect heeft voor snelle gevoelens van anderen, omdat ze iets wat ze niet begrijpt negatief wegzet (onbehaaglijk gevoel... om nou verliefd te worden op een foto...). En de verklaring dat er 1 boos werd omdat hij zijn zin niet krijgt is een invuloefening. Boosheid is een basale reactie die er mag zijn. Vaak wordt het getriggerd door disrespect.
Einde simplistische reactie.
Ik heb ook nare reacties gehad van vrouwen waar ik niks mee wil of niet verder wil. Maar ik kan daarmee niet alle vrouwen over 1 kam scheren. Wat ik vind is dat gevoelens nooit goed of fout zijn. De klik is ondefinieerbaar, geen automatisch gevolg van een lijstje afvinken.
Vergeet mevrouw dat mensen op slag verliefd kunnen worden?
Nare reacties kunnen ook gebeuren doordat men niet weet hoe om te gaan met teleurstellingen of afwijzingen, omdat ze dat nooit geleerd hebben. Er kunnen vele oorzaken zijn. Maar dat maakt hen niet alleen maar een slechte man, ze hebben in ieder geval nog iets te leren.
Wij weten niet hoe de communicatie is geweest tussen vraagstelster en de mannen. Wij weten dus ook niet of de mannen haar woorden begrepen hebben zoals zij bedoelde.
Het bovenstaande is niet bedoeld om agressief gedrag goed te keuren! Laten we meer compassie voor elkaar hebben."
- abd
"Ik denk dat veel mannen niet beseffen dat we in een andere tijd zijn beland. Vrouwen hebben tegenwoordig een grotere mate van zelfstandigheid ontwikkeld; zijn financieel niet (meer) afhankelijk van een man. En dat geldt zeker voor de meesten hier. Wij kijken met andere ogen naar een toekomstige partner; financiële zekerheid staat niet op nummer 1. We zoeken meer de echte verbinding op gevoelsgebied maar ook op mentaal gebied; gelijkwaardigheid is daarin belangrijk. We kunnen daarom ook kieskeurig zijn; liever alleen zijn dan een partner die niet aan onze wensen voldoet. We redden ons immers prima...
Zoals de meesten in hun profiel hebben staan: we zoeken een aanvulling op de dingen die we missen in ons leven, geen invulling. Dus mannen blijf meer bij jezelf; een vrouw dichter bij je eigen leeftijd zal beter matchen dan een vrouw van 10 jaar jonger. Volgens de statistieken worden vrouwen over het algemeen ouder dan mannen. Dus als je samen oud wil worden is zelfs een vrouw die 5 jaar ouder is een betere optie...
Wat wel grappig is om te vermelden; mannen van midden 40 hebben geen moeite met mij; een vrouw van 50+, maar mannen rond mijn eigen leeftijd reageren nog niet op een berichtje. Toch een generatie dingetje?"
- Sensitive
"Helaas herkenbaar. In mijn profiel vraag ik om iemand van mijn eigen leeftijd. Wanneer ik dan een afwijzend bericht stuur naar een man die 23(!) jaar ouder is, krijg ik te horen dat ik niet serieus op zoek ben en word ik dramaqueen genoemd. Buitengewoon jammer. Heb daar nog op geantwoord dat mijn leeftijdgrens door hem ook niet serieus genomen werd en daarna geblokkeerd. Ik zag de bui van een oeverloze discussie al hangen... Respecteer gewoon een afwijzing, zeker wanneer je al kunt nagaan dat je niet binnen het gewenste plaatje valt."
- Martine4
"Lastig om iets te vinden van dit verhaal. Mogelijk heeft er onbedoeld een zekere lading in de heen-en-weer berichtjes gezeten, mogelijk triggerde de toon escalatie i.p.v. deëscalatie? Ik heb altijd de neiging om correspondentie terug te lezen als ik niet blij ben met een reactie en zie bijna altijd achteraf dat de wijze waarop ik formuleerde aanleiding kan zijn geweest voor de reactie; nog steeds niet goed te praten maar had het mogelijk wel kunnen voorkomen."
- Anoniem
"Ik denk niet dat gezien worden als emotioneel instabiel een scheldwoord is. Uiteraard vind ik het niet gepast en niet zo netjes om dat te concluderen op basis van een online contact... Maar hoe vriendelijk was het temperen van het verliefde gevoel van die man? In zijn ogen misschien wel niet zo vriendelijk. Je kan ervoor kiezen om kwetsbaarheid te tonen. Je verlangens te uiten, dat helpt om je wat meer open te stellen tijdens een eerste date. En dat is volgens mij nodig om verbinding te ervaren, diepgang en gevoelens te delen en het vertrouwen in elkaar te krijgen. Dus ik kan me de reactie van die man wel voorstellen, ofschoon hij zich niet moet afreageren. Daar heeft niemand wat aan. En is inderdaad niet beleefd. Wel is het een signaal naar jou: durf je je open te stellen en zo ja, op welke wijze en hoe snel? Als jij in je eentje het tempo wil bepalen en de manier waarop, kan de ander dit als niet prettig ervaren."
- passerloper
"Net als de briefschrijfster heb ik wel eens te maken gehad met ongepast gedrag van een e-Matcher zonder dat daar een echte aanleiding voor leek te zijn. Heel vervelend. En dit kan ook voorkomen bij mannen met een heel leuk profiel en vriendelijk ogende foto's. Ik ben van mening dat dit soort ongepast gedrag niet goedgepraat kan worden. Beledigende opmerkingen, onvriendelijkheden en dit zonder elkaar zelfs ontmoet te hebben, het hoort gewoon niet ook al heb je een slechte jeugd gehad of ben je hevig teleurgesteld in je verwachtingen van de ander.
Het 'verliefd zijn op een foto' van een onbekende heeft natuurlijk niets met liefde te maken, die kan pas ontstaan na een ontmoeting dus ik kan me voorstellen dat briefschrijfster zich er ongemakkelijk bij voelt. De plotselinge draai van verliefde woorden naar onvriendelijke woorden wanneer die niet wordt beantwoord of aangemoedigd bevestigt dat alleen maar. Sommige reacties bevatten wat verzachtingen voor het ongepaste gedrag, draaien de zaak zelfs om in de richting van ben je aangerand... Had je misschien een te kort rokje aan."
- Anoniem
"Ik denk dat er niet over te generaliseren is. Tot twee keer toe heb ik vrouwelijke stalkers gehad. Die als je vriendelijk afwijst na een eerste telefoontje dan blijven bellen, appen en wanneer je dan via Whatsapp en telefoon blokkeert hun nummeridentificatie uitzetten en zo om de blokkade heen werken. Om het nog maar niet te hebben over social media, LinkedIn-berichten die niet stoppen etc. Ik heb zelfs de politie moeten inschakelen. Om maar te zeggen dat het niet kunnen accepteren van een nee en dan asociaal of zelfde anti-sociaal gedrag vertonen ook zeker wel bij zowel vrouwen als mannen voorkomt helaas."
- Anoniem
"Hadden mensen maar meer het besef dat een afwijzing een kwestie is van smaak en/of criteria en niet gericht is op hun persoonlijkheid. Vrouwen zijn overigens net zo goed slechte verliezers, maar ik denk dat mannen er niet zoveel over praten als vrouwen en ik denk dat daarom het idee is ontstaan dat vooral mannen slechte verliezers zijn. Dat is polariserend, vind ik. Vrouwen worden soms ook boos en blijven dan doorvragen en zagen over het feit dat je ze afwijst. Wij (mensen) zijn emotionele wezens en reageren soms te heftig en onnodig."
- Jonny
"Je zou niet zeggen dat e-Matching een site is voor hoger opgeleiden, gezien de hoeveelheid stereotypen en vooroordelen die hier voorbijkomen."
- oblaat
"Of mannen nou slechte verliezers zijn? Het woord 'Verliezer' is te allen tijde misplaatst. Teleurgesteld/ beroofd van hoop op wellicht... Lijkt mij een betere omschrijving. Stereotype? Ieder mens heeft zijn/haar eigen beleving, stereotype mensen bestaan derhalve niet, ongeacht opleiding. Maak het niet te groot allemaal. Er zijn mensen die zich minder leuk uiten als er geen wederzijdse vonk is. Blijf bij je eigen waarden en communiceer duidelijk waar je staat."
- Aquarius1960
"Mijn leerschool is geweest om het verschil te proeven tussen verlangen en verwachten. Als een verlangen niet wordt ingevuld, is er teleurstelling. Als een verwachting niet wordt ingevuld, is er boosheid. De reactie maakt in één klap het verschil duidelijk."
- interesse
