Als mijn date niets over mij vraagt, is diegene dan wel geïnteresseerd?
04/03/2021 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Ik heb een vraag over interesse in de ander. Als je een eerste of tweede ontmoeting hebt, maar ook als je met elkaar belt of berichtjes schrijft en je date vraagt jou niets maar vertelt wel van alles over zijn leven, betekent dat dan dat die persoon niet echt in je geïnteresseerd is? Bij de eerste ontmoeting of telefoongesprek kan ik het nog wel voorstellen, maar bij de volgende keren verwacht je toch wel dat die ander ook eens iets aan jou vraagt. Ik denk altijd dat als er niets aan mij over mijn leven gevraagd wordt, er ook geen echte interesse is. Een voorbeeld: hij vertelt van alles over zijn kinderen, maar vraagt mij niets over mijn kinderen, terwijl hij weet dat ik ook kinderen heb. Ik heb er eens een keer iets over gezegd tegen mijn toenmalige date, en toen deed hij zijn best om ook dingen aan mij te vragen, maar dat kwam niet uit hem zelf en bij de volgende date was hij het alweer vergeten. Ik heb hem toen maar succes gewenst.
- B
Beste B,
Dit heb je uitstekend gedaan. Het gebeurt wel eens dat een persoon heel zenuwachtig is en daardoor alleen maar denkt: 'Ik zal mijn date een juist beeld van mijzelf en mijn leven geven, want dan weet zij of hij precies wie ik ben en dat is belangrijk tijdens het daten'.' Soms krijg je dan tijdens een eerste etentje dat de dater aan één stuk praat over zichzelf en zijn of haar leven, hobby's, kinderen etc.
Allereerst is de beste houding om er mild mee om te gaan en te hopen dat deze persoon vanzelf ziet dat het wel een heel eenzijdige uitwisseling van informatie is. Jouw houding is aanvankelijk prima.
Uiteraard duurt het niet lang of het begint te irriteren. Het is dan een heel normale reactie dat je je gaat afvragen of deze persoon wel interesse voor jou heeft.
Irritatie
Uiteraard duurt het niet lang of het begint te irriteren. Het is dan een heel normale reactie dat je je gaat afvragen of deze persoon wel interesse voor jou heeft. Op twee manieren kun je uit deze niet wenselijke situatie komen. Of je vraagt de ander rechtstreeks ook belangstelling voor jou te tonen. Dit heb jij gedaan.
Of je begint spontaan over jezelf te praten. Over jouw leven, jouw kinderen, werk , hobby's en ga zo door en kijkt vervolgens of je date hier op reageert door jou vragen te stellen.
Hoor en wederhoor
Als deze twee manieren van aanpak geen verandering brengen in de situatie, dan is het inderdaad beter om niet verder met deze persoon te gaan. Ook dit heb je goed gedaan. Waarom zou je een relatie met iemand aangaan die niet eens de moeite neemt om zich op jou te richten?
Waarom zou je een relatie met iemand aangaan die niet eens de moeite neemt om zich op jou te richten?
Ik ben blij met deze vraag, want ik hoop dat veel mensen dit lezen en zich afvragen of zij genoeg belangstelling tonen voor de ander. Hoort het niet bij een relatie dat je zowel praat als luistert, uitlegt wie je bent en ontdekt wie de ander is? Mensen die veelal met zichzelf bezig zijn zien soms vaak niet eens hoe leuk en interessant anderen zijn. Het is trouwens een geweldige versiertruc om je volledig op de ander te richten.
Reacties
"Iedereen is gelukkig anders en iedereen heeft andere behoeften. De kunst is volgens mij om goed te blijven voelen wat je eigen behoefte is op dit gebied. Wat heb jij nodig en waar staat voor jou het hebben van interesse voor? Het lijkt me lastig als een date vragen gaat stellen omdat ik dat zo fijn zou vinden. Ik wens dat iemand juist zichzelf laat zien. En ik zal mezelf laten zien. Dan wordt heel snel duidelijk of er die match is. Onszelf aanpassen gaat niet werken op de langere termijn. En volgens mij is het veel fijner om je eerlijke zelf te zijn. Voor de ander maar bovenal voor jezelf."
- Febe
"Veel mensen zijn niet zo leuk als ze zelf denken dat ze zijn. (Grinnik) geldt vast ook voor mijzelf. Maar als je na al je levenstijd, niet de levenservaring hebt, die je hart laat verbinden met een ander hart, dan ben je aan een kansloze zoektocht bezig. Wie succesvol in de liefde wil zijn, richt zijn aandacht op zijn (potentiële) partner. Wie zijn aandacht op zichzelf richt, toont zich een narcissus. Blijf maar in de vijver staren, of selfies maken in de spiegel. Hoe handig zou het zijn om onze ontmoetingen te evalueren en met elkaar te delen. Denk dat ik alle beoordelingen zou lezen voordat ik een afspraak maak. Idem zoals ik dat doe voordat ik een app download.
Evaluatieform;
- stelt vragen/ is geïnteresseerd?
- was op tijd?
- is vaardig met digitale techniek zoals Whatsapp en social media.
- rekening delen?
- contact netjes beëindigd
- reageert meestal binnen 1-3 uur, een dag, 3 dagen. Of niet.
Sorteer beoordelingen (ervaringen) naar meest recent. En daaronder de aanklikoptie: was deze beoordeling behulpzaam? Ja/nee. Technisch kan het en passen we het op alles toe. Maar in de sociale omgang nog niet. Misschien gaat het komen. Ja mensen, je doet het zelf. En als je niet geïnteresseerd bent in de persoon waarmee je hebt afgesproken, rond het netjes af en hou de ander niet bezig door tijd in beslag te nemen die nergens toe leidt. Liefde en licht gewenst."
- Aatje
"Vraag: 'Waarom zou je een relatie met iemand aangaan die niet eens de moeite neemt om zich op jou te richten?' Antwoord: Ehm... dit gebeurt in de praktijk toch ook helemaal niet? De vragensteller gaf zelf het antwoord al. Irma heeft wel gelijk dat het volgende fenomeen vaak voorkomt: 'Ik zal mijn date een juist beeld van mijzelf en mijn leven geven, want dan weet zij of hij precies wie ik ben en dat is belangrijk tijdens het daten.' Zie bijvoorbeeld de lange lijsten met hobby's op sommige profielen. Maar ook iemand met een lange lijst hobby's kan natuurlijk prima in staat zijn tot het tonen van interesse."
- Jjj
"Zo'n lijstje, Aatje (bijna naamgenoot hihi), is een grapje toch? Ik moet er niet aan denken dat we op deze site beoordeeld worden. Sowieso vind ik dat we elkaar niet moeten beoordelen. En ook niet aanmanen om anders te doen dan we doen. Het helpt niet om hier op de site mensen aan te moedigen vooral zus of zo te doen. Ik wil iemands authentieke zelf tegen komen, en niet een façade. Wat betreft de vraag van deze week: als iemand geen vragen stelt aan mij, en alleen over zichzelf praat, dan voelt dat voor mij inderdaad alsof hij weinig belangstelling voor mij heeft. En ik heb er wel behoefte aan dat iemand laat zien dat hij geïnteresseerd is in mij, en dat mijn wensen en behoeften er toe doen. Dus ik zou er vriendelijk iets van zeggen en mijn behoefte uiten. Want misschien is hij inderdaad zenuwachtig of speelt er iets dat het kan verklaren. En dan hangt het ervan af hoe hij reageert en wat hij doet met mijn behoefte (oh sorry, ik ben inderdaad wel veel aan het woord - dat heb ik normaal niet, ik ben geloof ik een beetje zenuwachtig, ik kan me voorstellen dat je je in de kou voelt staan... en ik was nog zo geïnteresseerd in jouw ... wil je me daarover vertellen (+ dus) / of: oh vind je dat, nou oké vertel jij dan wat (- dus). En het is vooral belangrijk hoe het daarna gaat. Is mijn behoefte opgepikt, wordt er rekening mee gehouden? Of moet ik ervoor vechten? Ieders behoeften zijn oké, en als de ander daar niet goed aan kan voldoen dan is het geen goede 'match'. Het gaat er niet om of die ander wel of niet oké zou zijn, maar of de combinatie van de één met de ander redelijk makkelijk bij elkaar past."
- Aatske
"Ik heb dat al best vaak meegemaakt, meestal eigenlijk, dat iemand tijdens een eerste ontmoeting grotendeels of geheel en al alleen over zichzelf praatte. Mooi advies van de DatingCoach om mild te oordelen, maar de keren dat ik iemand het voordeel van de twijfel gaf, bleek het naderhand niet echt anders te worden. Het is niet erg dat iemand die behoefte aan aandacht heeft, maar ik ben er niet de juiste persoon voor om dat op die manier te geven. Geen zin meer in ook, omdat ik het in contact belangrijk vind om je bewust te zijn van zowel jezelf als de ander en geregeld even op elkaar af te stemmen, in oprechte aandacht, zonder angst voor een mooie stilte."
- Slowliving
"Mijn ervaring is, dat wanneer de ander geen of nauwelijks interesse in mij heeft, het niets wordt. Ik ben op een leeftijd dat er verwacht mag worden dat leeftijdsgenoten weten 'hoe het hoort'. Ik vind het niet meer dan fatsoenlijk en logisch (waarom spreek je anders met iemand af) dat je in een eerste ontmoeting vragen hebt en interesse toont. De ander mag dat van mij ook verwachten. Mannen zonder initiatief daar bedank ik voor, als ik kinderen had willen opvoeden had ik dat al veel eerder gedaan."
- aphrodite68
"Als iemand geen interesse in mij heeft door niet naar mijn leven te vragen, haak ik af. Op mijn leeftijd (70) mag je dat gewoon verwachten. Hetzelfde geldt... Als iemand met lege handen op bezoek bij je komt bij een eerste date. Dat zegt al genoeg. Als hij nu al niets meeneemt, doet hij het later al helemaal niet!"
- Meiske
"Neemt Meiske wel wat mee voor haar date of zitten we hier vastgeroest in ouderwetse patronen?"
- Martinr
"Ik ben historicus. Laat dat nu net de grote hobby zijn van alle bijna mannen waar ik de afgelopen jaren mee gedatet heb. De Tweede Wereldoorlog is niet mijn periode, dat is de 19e eeuw. Maar dat mag de pret niet drukken. Hele avonden luisterde ik naar verhalen over de Slag om Arnhem en het verzet tegen de Duitsers. Ik kom er gewoon niet tussen. Het is godsamme toch mijn vak, mopperde ik op weg naar huis. Een vraag aan mannen. Waarom denken jullie dat vrouwen het leuk vinden om steeds te luisteren? Waarom willen jullie zo graag je kennis etaleren? Het is een oprechte vraag, want ik heb dit echt heel vaak mee gemaakt. Ik kan me niet voorstellen dat je tevreden op een date terugkijkt als je de hele avond aan het woord bent."
- Roma26
"Ik had laatst een date en dat leek meer een kruisverhoor. Ik ben journalist en vind het niet fijn om dates op die manier te ondervragen, als ik iemand interview dan is het een ander verhaal maar om dat nou door te zetten naar privé? Kennelijk heeft iedereen het zo druk dat we in korte tijd een maximaal rendement willen halen? De fijnste dates zijn wat mij betreft de koetjes en kalfjes gesprekken die je in een relaxte sfeer met elkaar kunt hebben. Er is echt nog genoeg tijd om iemand beter te leren kennen, tenminste als we die tijd willen nemen?"
- wijnz
"Ik zou er geen ophef over maken maar gewoon op een praktische manier het heft in eigen handen nemen en constateren dat het geen match is. Zonde van de tijd. Ik zou het gesprek dan beschaafd beëindigen door erop te wijzen dat je nog andere besognes hebt en te besluiten met de zin: het was een leuke (lees leerzaam) ervaring. Dankjewel en succes."
- Carol8
"Net als Slowliving gebeurt mij dit heel regelmatig. Na een tijdje ging ik me toch afvragen of het aan mij zou kunnen liggen. Dat heb ik besproken met vrienden en die zeiden allemaal: 'ja, jij doet daar iets in'. Op de vraag wat ik dan doe antwoordden ze zonder uitzondering: veel vragen stellen, aandachtig luisteren en weinig ruimte opeisen. Interessant... Dat 'weinig ruimte opeisen' ontstaat meestal vanuit de interesse in de ander. Als die interesse dan niet terugkomt, slaat het na een tijdje om in irritatie. Mijn zwijgzaamheid ziet er dan blijkbaar hetzelfde uit als de eerdere interesse waardoor de ander geen kans krijgt bij te sturen. Heel verhelderend! In mijn laatste date heb ik geprobeerd vanaf het begin meer ruimte in te nemen. Dat is nog even zoeken want ik denk dat ik een beetje doorsloeg naar de andere kant. Was ik ineens zelf de spraakwaterval. Op zoek naar de middenweg dus. Als al dat daten je geen relatie oplevert, leer je in ieder geval veel over jezelf."
- Maria176
"Ik ben het eens met Aphrodite68 en Meiske. Geen vragen stellen is geen interesse hebben. Dan gaat het niet om jou. Ik let daar altijd goed op. Ik zeg er de eerste date niets over, en als ik de persoon verder leuk vind stem ik in met een vervolgdate, maar als tijdens die volgende date weer geen vragen worden gesteld, haak ik af en dan zeg ik ook waarom. Het gebeurt ook wel eens dat ik tijdens een date iets vertel, en de persoon waarmee ik date meteen met zijn verhaal komt, zonder in te gaan op wat ik hem vertelde. Ook dat is een no go. Vraag en wedervraag, zo zou het idealiter moeten zijn. Als je date echt geïnteresseerd is, wil hij/zij alles van je weten!"
- Barber
"Heel herkenbaar allemaal. Ook voor mij is het van belang dat er wederzijds belangstelling wordt getoond. Nog een ervaring rijker werd ik toen ik een keer merkte dat mijn date eigenlijk niet luisterde toen ik uit eigen beweging dan maar iets over mij zelf vertelde. Hij keek om zich heen - we zaten lekker buiten op een terrasje - en pas toen ik ophield met praten, besefte hij dat blijkbaar en keek mijn kant op. Ik heb eelt op mijn ziel gekregen en ben wijzer geworden, en ook nog steeds hoopvol."
- Jael40
"Op een eerste date ben ik meestal niet bezig met over mezelf te praten. Ik toon interesse in de ander en dat is ook meteen het aftasten wat voor vlees ik in de kuip heb. Heb de afgelopen week een aparte eerste date gehad. Nu de terrassen en alles verder dicht zijn, hebben we gewoon op een stenen bankje aan het strand 'geluncht'. Hij bracht de koffie mee en ik de broodjes. Je staat er versteld van hoeveel gesprekstof dat gaf. En zeker voor wat betreft de interesse in de ander."
- Carol8
"In reactie op Roma26: ja, veel mannen zijn gefascineerd zijn door de Tweede Wereldoorlog. Maar er urenlang niet tussen kunnen komen? Was dit in coronatijd, zagen ze kans ineens veel te praten omdat daar in het dagelijks leven steeds minder mogelijkheid voor is? Anders kan ik het moeilijk plaatsen. Of zou het kunnen dat de mannen in kwestie dit niet zien als 'kennis etaleren' maar als poging tot interessant gesprek? (En dat niet alle pogingen lukken, dat wordt in dit soort artikelen overduidelijk...)"
- Jjj
"Meiske? Iets meenemen voor je date? Heel ongemakkelijk om de hele avond met een bos tulpen te zitten. En wat doe je met dat doosje Merci-chocolade als je na tien minuten al zeker weet dat je deze man nooit meer zal zien? Neem jij ook iets mee voor je date trouwens?"
- Roma26
"@Maria176: Interesse en zwijgzaamheid zien er alleen hetzelfde uit voor iemand die niet oplet. Veel vragen stellen en aandachtig luisteren kan ook een vorm van pleasen zijn (been there, done that). En ook ik ben niet iemand die altijd even vanzelfsprekend haar eigen ruimte inneemt. Maar weet je, als ik die ruimte moet gaan veroveren op iemand die volledig in zichzelf opgaat, dan bedank ik daarvoor. Ruimte is voor mij iets om te delen, in gelijkwaardigheid, en dat kan alleen als je er allebei een beetje hetzelfde in staat. En je hebt helemaal gelijk: in daten en in relaties kom je voornamelijk jezelf tegen en kan je inderdaad overal iets van leren, never a dull moment!"
- Slowliving
"Met al deze regels, stille en expliciete verwachtingen lijkt het wel een examen. Doe toch effe normaal. Een eerste keer afspreken hoeft geen hoogstaand gesprek te zijn. Je babbelt een eind weg en je weet echt wel of je een NO GO bent tegen gekomen. De vraag of je een GO bent tegengekomen is wel heel knap als je dat in een eerste gesprekje kan bepalen. Die onzin die her en der hierover wordt aangemeten... Ik sla per definitie de profielen met het woordjes 'hoog sensitief'. Maar dat is misschien een vooroordeel, gerelateerd aan dit onderwerp."
- Grey
"Eerlijk gezegd wist ik niet eens, dat er regels waren voor een eerste date. Wat mij betreft is het gewoon een kwestie van elkaar in alle openheid ontmoeten en lekker kletsen over van alles en nog wat. Wat voorop staat is dat het gezellig en ontspannen is, of er daarna een tweede date komt, zien we daarna wel weer."
- wike