Balans in wat je vraagt en wat je kunt bieden
25/02/2021 DatingCoach IrmaCOLUMN
Reëel
Bij je profiel mag je invullen wie je zoekt. Dit is heel handig voor de mensen die jouw profiel bekijken. Je weet immers zelf wel wat je aantrekkelijk vindt bij je toekomstige partner, maar de ander weet dit niet. Zo kunnen mensen nadat ze gelezen hebben wie jij zoekt zelf beslissen of ze voldoen aan je criteria en je een interessemail sturen of juist niet.
Wat heel belangrijk is, is dat de eisen die je stelt reëel zijn. Je kunt amper iets invullen. Dan schrijf je dat je op zoek bent naar een mooie gelijkwaardige relatie. Het voordeel hiervan is dat je heel breed zoekt. Bijna iedereen durft jou nu te schrijven.
Wat heel belangrijk is, is dat de eisen die je stelt reëel zijn.
Toch zit hier ook een nadeel aan. Het feit dat je zo breed zoekt heeft als gevolg dat je door de bomen het bos niet meer ziet. Je keuze is namelijk zo ruim dat iedereen van het geslacht dat je zoekt er aan kan voldoen. Dit is niet praktisch want nu blijf je eindeloos daten.
Te kritisch
Het andere uiterste is dat je zo'n gedetailleerd beeld hebt van de ideale partner dat er wellicht niemand aan voldoet op de datingsite. Een ietwat overdreven voorbeeld is : Hij moet lang, slank, knap en sportief zijn. Een goed gevoel voor humor is een pre evenals het feit dat hij graag en lekker kookt.
Ook is het belangrijk dat hij goed met kinderen, dieren en je oude moeder overweg kan. Ook zou het fijn zijn indien hij een zonnig, optimistisch en idealistisch karakter heeft maar ook een zekere realiteitszin, zakelijkheid en uiteraard politiek geëngageerd. Essentieel is dat hij een goede schaker is, ook van lezen houdt en van wandelen.
In tijden van de corona zou een lekker ruim huis met haardvuur, jacuzzi en een eigen sportkamer en bibliotheek natuurlijk zalig zijn. En toch mag de man in kwestie niet te materialistisch zijn, wel geslaagd in het leven maar ook nog kinderlijk enthousiast en creatief. Zo iemand bij wie elke dag een verrassing is.
Mocht hier een man op durven reageren dan weten we dat hij redelijk arrogant is of gewoon een kans waagt, maar je begrijpt dat deze eisen te veel van het goede zijn.
Mocht hier een man op durven reageren dan weten we dat hij redelijk arrogant is of gewoon een kans waagt, maar je begrijpt dat deze eisen te veel van het goede zijn.
Gelijkwaardig
Er is onderzoek verricht naar relaties die het langst stand houden en wat blijkt hieruit? De conclusie is wellicht een tikkeltje saai. Mensen die ongeveer even knap, even slim(gelijkwaardig opleidingsniveau), even oud en een soortgelijke achtergrond hebben doen het heel goed.
Eigenlijk komt het hier op neer: kijk wie jij bent en wat zo leuk aan jou in een relatie is, schrijf dit op en kijk vervolgens naar eigenschappen die je bij 'de Ware' onontbeerlijk vindt en schrijf die ook op. Ook al zijn het slechts 2 of 3 eigenschappen. Je selecteert de ander dan op punten die jij heel erg belangrijk vindt zonder dat je de ander overvraagt.
Je selecteert de ander dan op punten die jij heel erg belangrijk vindt zonder dat je de ander overvraagt.
Jij bent niet volmaakt, de ander hoeft dat ook niet te zijn. Je weet dat je zelf ook een paar minpuntjes hebt en daarom tolereer je ook een paar niet volmaakte trekjes die de ander heeft. En als twee niet perfecte mensen vervolgens hun best doen om een fijne gelijkwaardige relatie op te bouwen kan er heel veel moois ontstaan: een relatie waarbij je het beste bij elkaar naar boven brengt doordat je elkaar accepteert en neemt zoals hij of zij is.
Reacties
"Ik vind dat je het beste gewoon eerlijk en straight forward kunt zijn, zodat de ander weet wat te verwachten. Er zijn dan geen of minder onaangename verrassingen."
- Carol8
"Ik weet het niet. In veel profielen lijkt bovenstaand advies al keurig opgevolgd, waardoor ze lezen als een vacaturetekst. Dat is misschien wel realistisch en verstandig enzo, maar niet iets om vrolijk van te worden. Dan toch liever zelfgeschreven teksten met allerlei tegenstrijdigheden erin."
- Jjj
"Laten we eerlijk zijn. Niemand is helemaal eerlijk als hij zichzelf beschrijft op een datingsite. Is een ietwat stevig postuur hetzelfde als een BMI van 25? Is doet vrijwilligerswerk hetzelfde als zit al tien jaar thuis? Is een Rubensfiguur geen mooi woord voor gewoon mollig. En als iemand schrijft dat hij weer toe is aan een relatie, verwacht je dan dat hij nog in een huis woont met zijn ex? Zo kan ik nog wel even doorgaan. We maken alles een beetje mooier of laten dingen weg. Niemand is perfect en is dat zo'n probleem? Maar de andere kant: stel zelf geen absurde eisen! Verwacht niet van een 60 plus vrouw dat ze op hakjes met een 70 er langs het strand rent. Dat ze haar eigen carrière heeft maar toch zo maar opeens met je naar Parijs wil rijden. Dat ze een leuke bourgondiër (ander woord voor dikke man met buik) in haar leven wil, maar zelf slank moet zijn. Ps. Ik schrijf dit als vrouw. Er zijn vast ook dit soort onlogische eisen te vinden bij vrouwen."
- Roma26
"'Eis', 'wens', 'meevaller', en dat soort termen. Het gaat om de mix en daardoor is de schaal van weging variabel. Het telt allemaal op en het saldo bepaald. Met op voorhand al uitsluiten, eisen stellen, en dat stoort harde praat wordt het steeds moeilijker om de mix nog te willen bekijken. Flexibiliteit en een open mind zijn dan al gauw buiten bereik. (het lijkt wel politiek) Een eisenlijst zoals diverse profielen werken op mij averechts (net als dat glas wijn, Netflix, en de sauna) maar een wensenlijst zie ik gewoon voor wat het is: een wensenlijst. Geen eisenlijst. Ik wens mij ook van alles goeds en leuks en moois. En toch gaat het zonder een boel van die dingen op die lijst goed met mij. Het geeft context, een ideaalbeeld, en als mij dat ook aanspreekt dan hebben we wellicht wat. Het zal altijd lastig zijn om iets te bedoelen en dat op te schrijven op een manier dat de lezer dat ook zo begrijpt. We beïnvloeden elkaar: door de klaagzangen liegen we een beetje in ons voordeel en worden we erg argwanend (tegenover iedereen buiten de 'nieuwe leden' lijst) terwijl we ook zeggen dat we altijd een antwoord sturen en het positieve zien in een profiel. Flauwekul natuurlijk: kijk naar de feiten: nieuwe leden krijgen aandacht, foto's krijgen aandacht, en ergens onderaan krijgen nieuwe leden met een goede tekst ook nog wel aandacht. Ben je de nieuwelingen lijst uit dan rest je de zoekmachine met vreemde criteria als 'weduwnaar' en 'met foto' en lengte tot op de centimeter. Eisen en wensen kun je daar buiten 'roken' ook niet onderscheiden. Dus rest het ploegen door alle 500 resultaten en daarna verval je ook in het bijhouden van de nieuwelingen lijst. Je profiel aanpassen om meer lezers/reageerders te krijgen heeft weinig kans. En nu zie je waarom. De nieuwelingen die een profiel beginnen met 'nou hier ben ik dan' of 'wat moet je nou schrijven' hebben helemaal gelijk; dat weten wij ook niet. Maar schrijf wat persoonlijks en zie wat je elders leest ook met de onzekerheidsbril en het is best leuk om door de profielen te fietsen."
- Hendrik2
"Ik vind het sowieso al bijzonder al die lichamelijke kenmerken als eisen. Zeker in mijn leeftijdsgroep (50-60) De een is vol maar in proportie en sportief, een ander is misschien slanker maar veel minder fit. En uiterlijke eisen heb je in je hoofd, die hoef je toch niet op te schrijven? Ik vind innerlijke wensen, hoe iemand denkt en doet veel interessanter dan de buitenkant. Of iemand straalt. Je recht aankijkt met open ogen. Normaal communiceert. En op een foto zie je vanzelf wel of die buitenkant een beetje goed voelt. Aan de andere kant, als een man allerlei uiterlijke eisen stelt, veeg ik hem meteen weg. Zegt namelijk genoeg over hoe hij denkt en in het leven staat. Dan is dat gelijk lekker duidelijk. Dat dan weer wel."
- Kaar68
"Terwijl ik dit tik, komt I'm not in Love van 10 CC voorbij. Toeval? Als ik een productaanprijzend profiel lees, zoals zo vaak op Linkedin opstoft, haak ik af. Ik verwacht toch meer eigenheid, dat wat jou echt op de wereld houdt, wie jij echt bent. Wat vind jij nu echt belangrijk? Een inkijkje dat uitnodigt om meer te willen weten. Dat we allemaal knap, sportief, geweldig geschoold, goedgemanierd, younglooking, eerlijk, niet eenzaam of zoekend zijn, weten we nu toch wel een beetje. Moeilijk om te vertellen uit welk pashokje jouw verhaal moet komen, maar een opsomming vol productinfo is zo onpersoonlijk. Maar mocht het toch zover komen, doe er dan ook gelijk een handleiding bij. Ook het zoekpad naar de partner zou ik een beetje begaanbaar houden. Geen druk vinkenpad. Kom je de vent of vrouw van al je vinken tegen, betrap je jezelf erop dat je niet in katzwijm valt, maar je horloge plots de hoofdrol krijgt. 'Kan ik hier weg?' En dat ook nog voordat mr of mrs Perfect zijn of haar eerste hartverscheurende boer laat. Whoeha! Waarmee ik enkel wil zeggen dat je beter op je gevoel en intuïtie kunt vertrouwen, en je niet te laat ringeloren door je hang naar de perfecte partner en je ingelijste wensen. Ook een beetje weten of je echt wel een partner zou kunnen/willen toelaten in je leven. Dan moet je immers een stukje opschuiven op je eigen bank. Lastig allemaal: in een goed restaurant heb ik ook moeite om een keuze te maken. Maar hier op EM kun je met een videochat heel mooi voorproeven. Amuse heet dat dan. Smaakt dat naar meer, maakt het profiel plaats voor deel 1: Het Voorgerecht."
- Thijs20
"Misschien is minder vragen en meer open staan voor de verrassing wel het mooiste wat we hier kunnen doen. Openstaan voor het contact i.p.v. verlangen naar het onmogelijke. Er zitten zoveel mooie, lieve en prachtige mensen achter de vele profielen, alleen komt dat vaak niet goed genoeg tot uiting helaas. Laten we elkaar verwonderen!"
- CB91
"Het lijkt me heel vanzelfsprekend dat er balans is tussen wat je vraagt en wat je kunt bieden. Ik zou het een mooi onderdeel van het profiel vinden. Een expliciet kopje 'Wat kan ik bieden', naast 'wat voor iemand zoek ik en 'wie ben ik'. Om de aandacht erop te vestigen."
- aatske
"Ik denk dat deze tips zeker handig zijn. Een profiel dat helder, kort en eerlijk is, ah, het is voor iedereen prettig, lijk mij. Hoe effectief is dit? Ik heb mijn twijfels. Deze vorm van online daten laat zijn beperkingen zien en dat voelen we allemaal. En hier ligt de behoefte om meer helderheid en inzicht. Ik denk dat een datingsite meer mogelijkheden zou kunnen bieden. Iets creëren wat daten meer in de gewone situatie terug brengt. Uiteindelijk is de ontmoeting de plek om het uit te zoeken. En dat zou de kansen daadwerkelijk vergroten. Niemand zit te wachten om ineens 20 dates in een maand te hebben. Waarom niet iets bedenken waar we elkaar zouden kunnen ontmoeten in een vorm waar we zowel thema's kunnen bespreken (dus ruimte voor wat inzicht) en daarna de ruimte voor sociale interactie. Met een drankje. Gewoon. Op deze manier komen mensen bij elkaar en verloopt een ontmoeting toch wat meer normaal. In zo'n situatie zouden al de belemmeringen sneller vervallen. En op een natuurlijke manier!"
- Samkhya
"Grappig is ook dat meeste dames vragen om een man met humor, en dan een gewoon saaie profieltekst hebben zonder enige humor. Ik denk samen kunnen lachen is dan beter verwoord, maar wie ben ik? En wat is iemands humor? Hans Teeuwen of Herman Finkers? Om maar twee uitersten te noemen. Soms is de profieltekst wel heel erg kort, en eindigt dan met 'als iemand zich hierin kan vinden dan...' of 'ik zoek een gelijkgestemde', tja dan kun je toch beter iets meer vertellen."
- Vintage59
"@Samkhya 'Waarom niet iets bedenken waar we elkaar kunnen ontmoeten...' Eens! Dat is precies wat een paar regulars hier hebben geprobeerd door een appgroep te maken en van daaruit een feestje af te spreken. Die appgroep bestaat nog, ze heeft 2 deelnemers."
- wijnz
"Samkhya, wat een goed idee. Het zou (lijkt me) ook redelijk makkelijk voor EM te realiseren zijn via de video-mogelijkheden op deze site."
- penthesileia
"Ik ben het helemaal eens met bovenstaande reacties. Jezelf omschrijven komt bij velen op hetzelfde neer, (bijna) alle mannen zijn sociaal, empathisch, zorgzaam, avontuurlijk en ook huiselijk. Maar het gaat gewoon om de welbekende klik, daar valt of staat een leuk contact en een eventuele relatie mee. Wat me wel verbaast, is dat je blijkbaar je hele leven weer op orde moet hebben, zelfstandig en financieel onafhankelijk moet zijn. Dat is tenminste een eis/opmerking van veel mannen. We hebben op deze leeftijd toch allemaal een verleden met wellicht nog wat littekens? Zo jammer."
- Meijke
"Na het lezen van dit artikel, en de hoeveelheid succes die ik (niet) heb op deze website, is dan toch de meest logische conclusie dat ik niet zo heel veel een bieden heb."
- Rieze
"Heel herkenbaar, Rieze, en heel vaak wordt je profiel niet 'terug bekeken' door de mannen, laat staan dat je een berichtje krijgt. Zo laks. En niet goed voor je eigenwaarde."
- Meijke
"Als men in deze etalage weinig te bieden heeft, gaat er doorgaans ook weinig verkocht worden."
- Eddy
"Eddy jonguh... Doe eens niet zo hard! Smile. Zie andere topics: uiteindelijk is alleen de liefde wat blijft. Hoe soft het ook mag klinken. Ja natuurlijk heb ik bewust of onbewust toch ook een beetje een beeld... Heb ik mijn ervaringen enzovoort. Maar laten we met z'n allen proberen er geen wiskunde van te maken! Ga niet alles wegen."
- Goeiendag
"Kunnen we die appgroep niet uitbreiden? Ik heb wel interesse."
- Meijke
"Het gaat toch voornamelijk om aantrekkingskracht? Je kunt nog zoveel gemeenschappelijks hebben, maar als er geen aantrekkingskracht blijft het bij vriendschap en daar zijn we hier niet naar op zoek. Er is ook een stelling die zegt dat als je de juiste partner vindt je alle eisen laat varen. Dat is mij een keer overkomen, maar die relatie heeft toch geen stand gehouden, want uiteindelijk gaat het wringen als je niets gemeenschappelijks hebt."
- Barber
"Wat Eddy zegt klopt toch? Tenzij je jezelf berichtjes gaat sturen."
- Jjj
"Ach ja, je kunt alle formats voorbij zien komen; concept stores, pop ups, brocante, straatventers. Zie vooral ook dat het (in ieder geval) in mijn segment een buyers' market is (v:m ~3:1) Had ik de alomtegenwoordige snake oil salesmen al genoemd?"
- Austen
"Kortom: ik ga mezelf berichtjes sturen."
- Jjj
"Verduidelijking van mijn stelling. Ik schreef; niet alles wegen. Niet 'alles' moet en hoeft in een eisenlijst. Ja natuurlijk zoals ik schreef beweegt er onbewust een soort ervaring en een soort beeld... Maar probeer opener te zijn. Ga bijvoorbeeld gewoon eens een keer wel een wandeling maken ook als je twijfelt. Ga een gesprek aan. Verder zoeken Eddy en ik nog 2 blonde dames van ongeveer 40, zonder kids, slank en sportief met WO baan en welgestelde familie. Liefst koningshuis. WO opleiding niet belangrijk."
- Goeiendag
"Ik lees altijd graag de reacties van Roma26 en Barber. Goed geschreven, heel realistisch, met humor en de gevoeligheid van Barber."
- Meerthe