Daten als er kinderen in het spel zijn, waar moet je op letten?
24/05/2018 Redactie (Anne)DATINGTIPS
Ga niet te snel
Heel belangrijk als er kinderen in het spel zijn is dat je 'voorzichtig' te werk gaat. Laat niet te vroeg in een relatie een ontmoeting plaatsvinden, maar wacht tot het echt wat serieuzer is tussen jullie twee. Dit geldt voor zowel jongere als wat oudere (uitwonende) kinderen.
Laat niet te vroeg in een relatie een ontmoeting plaatsvinden, maar wacht tot het echt wat serieuzer is tussen jullie twee.
Het is natuurlijk niet goed voor de kinderen om telkens nieuwe mannen of vrouwen te ontmoeten waar ze zich misschien ook al aan gaan hechten, om vervolgens weer afscheid te moeten nemen omdat er toch te weinig toekomst in de relatie van vader/moeder en nieuwe partner zat.
Tweede plek
Kinderen staan voor ouders altijd op de eerste plek. Je moet je dus voorbereiden op het feit dat jij niet het belangrijkste in het leven van je nieuwe partner zult zijn, en dat moet je ook kunnen accepteren. Als het tot de 'keuze' komt tussen jou of de kinderen, dan winnen de kinderen, dat durven we met bijna honderd procent zekerheid zeggen.
Als het tot de 'keuze' komt tussen jou of de kinderen, dan winnen de kinderen.
Nu moet het niet zo zijn dat jij nooit aandacht krijgt van de ouder, dat zou geen gezonde - en voor jou vaak geen gelukkige - relatie zijn. Als de persoon met kinderen de aandacht tussen jou en de kinderen niet goed kan verdelen, kan dat ook betekenen dat diegene nog niet klaar is voor een nieuwe relatie.
Weeg dus van tevoren goed af of je het oké vindt om niet altijd op de eerste plek te komen en communiceer vooral goed met je partner als je ergens tegenaan loopt.
'Volg' de ouder
Veel alleenstaande ouders zijn niet op zoek naar een nieuw 'ouderfiguur' voor hun kinderen. En als de band met beide biologische ouders nog goed is, zitten kinderen vaak ook niet te wachten op zo'n extra ouder.
Ook hier is communicatie met je partner van groot belang. Praat met hem/haar over de rol die jij kunt spelen het het leven van de kinderen en houd je ook aan de 'afspraken' die jullie maken. Natuurlijk mag je ook wel wat van jezelf inbrengen, jij moet je ook prettig voelen bij je nieuwe rol. Maar uiteindelijk zijn de wil en regels van de ouder leidend, dus probeer die te respecteren.
Praat met je partner over de rol die jij kunt spelen het het leven van de kinderen en houd je ook aan de 'afspraken' die jullie maken.
Genieten is ook belangrijk
Nu bespreken we hierboven allemaal zaken waar je je aan 'hoort' te houden, en het zou kunnen dat je het allemaal erg zwaar en lastig vindt klinken. Nou is het ook wel wat lastiger om te daten met een single ouder, maar het brengt ook heel veel leuks met zich mee.
Je gaat mee naar plekken waar je als volwassene zonder kinderen vrijwel nooit komt (maar die je stiekem nog steeds erg leuk vindt) en er kan altijd wat onverwachts gebeuren als er (kleine) kinderen bij zijn. Daarnaast heb je een partner die niet alleen voor zichzelf, maar ook voor anderen kan zorgen, een eigenschap die voor veel singles zeker niet onbelangrijk is.
Reacties
"Goed artikel! Super dat dit een keer onder de aandacht is. Ik kan het als single mom wel bevestigen dat het zo werkt... Vooral rustig aan doen vind ik een goede tip. Zorg eerst dat je nieuwe relatie stabiel genoeg is om überhaupt voor te stellen aan je kind (kinderen). Zowel je nieuwe partner als de kinderen moeten echt klaar/open voor deze volgende fase zijn. Je kunt beide daarin voorbereiden. Ik vind het heel belangrijk om ook je kind (kinderen) voor te bereiden en als het ware nieuwsgierig te maken naar je nieuwe partner. Wees duidelijk over zijn rol, hij is geen nieuwe papa. Zo vinden kinderen het minder bedreigend. Uiteraard is het fijn en belangrijk dat je nieuwe partner ook geïnteresseerd is in je kind (kinderen) en er de meerwaarde van ziet. Naast dat kinderen gewoon eigenlijk heel leuk zijn kunnen ze, ongeacht hun leeftijd, zeker iets toevoegen aan je leven en je veel liefde brengen! Wederzijds begrip en respect zowel voor je kind (kinderen) als voor je partner is de basis. Geef elkaar een beetje de ruimte en blijf ook dingen alleen met de kinderen doen maar ook samen zonder de kinderen!"
- Sasss
"Als ik het stuk hierboven lees, dan moet ik onwillekeurig denken aan de Kerstreclame van de Appie afgelopen winter. Een opaatje duikt net voor sluitingstijd op Kerstavond de Appie in om chocolaatjes te kopen voor zijn nieuwe lief, om vervolgens te ontdekken dat ze ik weet niet hoeveel kinderen en kleinkinderen heeft aanzitten aan de Kersttafel. Je snapt niet dat zoveel mensen in zo'n klein huisje passen. Maar gelukkig vinden ze hem wel lief en/of grappig en mag hij ook aanschuiven. Naast oma. Als je als man zonder kinderen een relatie gaat opbouwen met een vrouw met kinderen, dan kom je echt pas op de laatste plaats. Zijn het al wat oudere kinderen, dan zitten die bovendien ook nog in de ballotage commissie. Sterker nog: soms heeft moeder het profiel op e-Matching door de kinderen laten opmaken. Ik spreek uit ervaring. En dan vragen om een man zonder rugzakje. De alleenstaande ouder komt in er in het bovenstaande stuk wel erg gemakkelijk vanaf. Als je echt open staat voor een nieuwe relatie en je hebt er tijd en ruimte voor, dan zul je toch ook zelf moeten investeren in de nieuwe partner, of die nou kinderen heeft of niet. Anders moet je jezelf eens afvragen waarom de relatie met je ex (lees: de biologische vader van je kinderen) verkeerd is afgelopen. Ik wens alle vaders en moeders veel succes met het vinden van een nieuwe partner!"
- Anoniem
"'Kinderen staan voor ouders altijd op de eerste plek': hoezo? Als uit het profiel van een vrouw blijkt dat ze er zo instaat, reageer ik beslist niet. Ik houd veel van mijn twee zoons maar ze zijn echt niet constant het middelpunt van mijn bestaan. De vrouw in mijn leven kan minimaal rekenen op een gedeelde eerste plaats."
- Cees1961
"Heel goed om hier op te wijzen - wees verstandig en neem de tijd om elkaar eerst te leren kennen (niet alleen fysiek maar zeker ook als persoon en dus karakter). Te snel wisselen - dat siert jezelf niet laat staan de impact op de kinderen - die staan bovenaan en afhankelijk van leeftijd bepalen ze deels het tempo in een nieuwe relatie."
- Anno2018
"Tja, er moet niet alleen met de nieuwe partner een klik zijn maar ook met de kinderen lijkt mij. Maar altijd jezelf blijven is heel belangrijk denk ik. Kinderen voelen het beter aan als je dat niet doet. Zij staan neutraler en misschien wel een beetje wantrouwend tegenover de nieuwe situatie. Iemand die toch relatief vreemd is komt in de meest persoonlijke omgeving terecht. Belangrijk dus dat er een goed gevoel is over de nieuwe situatie bij iedereen."
- Matthijs
"Jullie gaan nu uit van de situatie dat één van de twee geen kinderen heeft. In mijn omgeving is situatie net wat anders: een man wiens kinderen al, vrijwel, zelfstandig zijn en het huis uit en een vrouw wiens kinderen nog thuis wonen. De man wil niet weer in een situatie komen die hij net achter zich gelaten heeft en wil nu juist die dingen doen die met kinderen niet mogelijk zijn. Zij hebben dit opgelost doordat hij niet mee gaat op vakantie samen met haar kids, wel gaan ze samen op vakantie. Voor haar was dit even lastig maar het mooie is dat zij nu voor het eerst in jaren een vakantie heeft die zij lang niet had en gaat apart met haar kids op vakantie. Ook gaat nu de vader meer op vakantie met zijn kinderen wat voorheen niet gebeurde. Een andere situatie waarin dus ook het omgekeerde het geval kan zijn: de vrouw met kids die nu meemaakt dat voorheen niet gebeurde."
- Jael
"Ook ik zal niet reageren op een profiel waarin staat dat kinderen op eerste plaats staan. Dat klinkt voor mij bijna als een waarschuwing vooral niet te denken/verwachten dat hij soms (soms, niet altijd) mij voor zal laten gaan. Volgens mij zijn die twee zaken, relatie en kinderen niet met elkaar te vergelijken, de liefde die daarbij hoort ook niet. Ooit een kort contact met een man gehad. Hij zei al snel dat als één van zijn kinderen onverwachts in het weekend langs wilde komen, gewoon voor de gezelligheid niet omdat er iets aan de hand was, hij afspraak met met mij zou annuleren. Als ik bij hem zou zijn zou hij eerst vragen of het een probleem was dat ik er was.Wat als het antwoord ja zou zijn, zou ik dan gewoon weg moeten gaan vroeg ik me direct af. Zijn kids zouden hoe dan ook altijd voorgaan. Ik ben toen afgehaakt. Heb jarenlang een relatie gehad met een man die co-ouder was van drie kinderen in de pubertijd, altijd goed gegaan.Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik op de tweede plaats stond, rekening houden met elkaar en met het feit dat de ander kinderen heeft, geven en nemen, niet alleen degene zonder kids ook degene met kids."
- Jael
"Waarom dat afwegen van de plaats die iemand inneemt als je een relatie begint? Je hoeft niet te vergelijken, het is geen competitie. Als je meteen al zegt dat iemand niet de eerste plaats krijgt, dan klinkt dat nogal rationeel: `Ik wil niet alleen blijven, dus ik ben wel op zoek naar een nieuwe partner, maar je blijft voor mij minder belangrijk. Je moet er gewoon voor mij zijn als ik daar behoefte aan heb en genoegen nemen met een tweede plaats.` Dat je ex niet meer de eerste plaats heeft is logisch, maar een mogelijke nieuwe partner? Geef het gewoon de tijd om te groeien en je merkt vanzelf hoe belangrijk iemand voor je wordt."
- Anoniem
"Als ik in een profiel lees 'trotse papa van twee mooie prinsesjes', of 'mijn kinderen gaan voor alles', dan kijk ik niet verder. Als je je leven, je ontwikkeling en je eigen levensruimte volledig concentreert op je nageslacht, vermoed ik toch al snel onverwerkt jeugdtrauma, danwel niet volwassen in de volheid en gevarieerdheid van het leven staan. Je bent meer dan papa of mama. Sommige mensen willen fouten goedmaken, politiek correct ouderschap, of hebben dat misschien nodig voor hun zelfbeeld. Dan zijn er ook nog die daarmee al vooruit laten merken dat hun kinderen de leukste/de liefste/etc. zijn. Die zijn nog het ergste. Concurreren met je nageslacht. Beetje opbieden in leukheid en geweldigheid (arme kinderen die dat steeds moeten leveren). Zulk soort sympathie-stoeipartijen, doe ik mijn eigen kinderen niet aan. Daar hou ik mijn zen-gezin ver van."
- Clair
"Goed artikel maar ik haak ook af indien een vrouw met kinderen (over)duidelijk aangeeft dat haar kinderen op de eerste plaats komen. Indien je opzoek bent naar een echte en serieuze relatie maak je tijd voor je nieuwe partner en kun je ook neen zeggen tegen je kinderen. Dat je in een extreme situatie kiest voor je eigen (vooral jongere) kinderen zal niemand raar vinden. Maar te vaak heb ik gemerkt dat een vrouw met kinderen mij ziet als bijzaak en lekker makkelijk, omdat ik geen rekening hoef te houden met eigen kinderen. Daar leen ik me niet voor, ik ben op zoek naar een relatie waarin ik er toe doe anders kan ik me niet hechten."
- R.