Daten op middelbare leeftijd
31/05/2021 DatingCoach IrmaCOLUMN
Ouder, niet wijzer?
Ouder worden heeft voordelen. Veel mensen hebben een boel geleerd van hun jeugdliefdes, verbroken relaties en fouten. Ze hebben een beetje meer levenswijsheid en hebben wellicht kennis gemaakt met hun eigen veerkracht.
Lijkt in de puberteit een gebroken hart ongeneeslijk, een vijftiger weet dat tijd wonden heelt en dat gebroken harten kunnen herstellen. En toch zijn het juist de vijftigers en zestigers die het meest vreemdgaan en blijk geven van een zekere ongedurigheid.
En toch zijn het juist de vijftigers en zestigers die het meest vreemdgaan en blijk geven van een zekere ongedurigheid.
Momenteel heb ik in mijn eigen omgeving ook een aantal huwelijken die in zwaar water zitten. Het is vaak een combinatie van factoren die de relatie moeizaam maken en soms lijken dezelfde factoren cruciaal te zijn voor de teleurgang van een liefdesrelatie. Vrouwen hebben door de overgang allerlei lichamelijke ongemakken terwijl ze ondertussen vaak ook nog eens met mantelzorg voor ouder wordende ouders zitten en wellicht met puberende kinderen thuis.
Ook zijn er - juist doordat ze minder goed in hun vel zitten - soms problemen op hun werk. Natuurlijk dienen mensen hun best te doen op hun werk maar soms gaat het even niet. Na een doorwaakte zweetnacht en een ochtendlijk telefoontje van een moeder die gevallen is komt een vrouw soms al uitgeput op haar werk en dan begint de dag pas.
Midlifecrisis
Een paar van mijn vriendinnen hebben momenteel een dergelijk leven. Beide beweren dat het moeilijkste nog is dat hun man in een midlifecrisis zit, de ene vriendin haar man heeft al een minnares en de ander is druk op jacht naar eentje. En toch hebben deze treurige verhalen een andere kant.
Beide beweren dat het moeilijkste nog is dat hun man in een midlifecrisis zit, de ene vriendin haar man heeft al een minnares en de ander is druk op jacht naar eentje.
De man voelt zich ongelukkig omdat hij zijn werk extra zwaar vindt worden. Hij is door zijn leeftijd eerder moe, vergeet dingen, wil per se goed presteren en loopt tegen zijn eigen grenzen aan. Thuis wacht op hem een vrouw die klaagt over haar botten, moeder en overbuurvrouw. Ook begint ze weer over dat klusje wat hij nog steeds niet gedaan heeft en is ze teleurgesteld dat hij niet even een paar boodschappen onderweg heeft meegenomen.
Hij heeft echter steun nodig, voelt zich hongerig en stemt mokkend in om Chinees te halen. In de auto realiseert hij zich ineens dat ze al langer dan een jaar geen seks hebben gehad en dat hij al een paar maanden geen aanstalten meer maakt. Eerst vond hij haar afwijzingen kwetsend maar ook dit gevoel is inmiddels verdwenen. Hij verlangt niet eens meer naar haar. Die zeurende vrouw van hem vindt hij allang niet meer mooi en spannend.
Langzamerhand begint hij zich steeds meer slachtoffer te voelen en tegelijkertijd hunkert hij naar fysiek samen zijn, steun en liefst bewondering. Zijn vrouw geeft dit alles niet want zij op haar beurt voelt zich tekort gedaan. Wanneer het huwelijk geen stand houdt, is de kans groot dat deze mensen op een datingsite op zoek gaan naar de partner die wel kan geven wat hun ex-partner niet meer kon.
Wanneer het huwelijk geen stand houdt, is de kans groot dat deze mensen op een datingsite op zoek gaan naar de partner die wel kan geven wat hun ex-partner niet meer kon.
Korte opleving
Vaak gebeurt het dat de nieuwe relatie voor een enorme boost zorgt. De nieuwe geliefde is vol lof, geeft aandacht steun en warmte. Een nieuwe verliefdheid kan ook zorgen voor een hormonale opleving, zowel bij de man als bij de vrouw. Het leven krijgt weer glans, het werk vlot beter en de afhankelijke ouder treft een opgetogen zoon of dochter die vrolijk helpt.
Totdat blijkt dat er een einde komt aan het gelukzalige verliefde gevoel. Ook de nieuwe partner is van een bepaalde leeftijd en heeft eigenlijk precies dezelfde problemen als de ex. Het spel begint opnieuw met een grote vleug berouw want beide mensen realiseren zich dat de ex-partner zo slecht nog niet was. Terugkeer is niet meer mogelijk en in de nieuwe relatie die nog niet zo vertrouwd aan voelt, herhalen zich vroegere problemen. Terug bij af.
Terugkeer is niet meer mogelijk en in de nieuwe relatie die nog niet zo vertrouwd aan voelt, herhalen zich vroegere problemen. Terug bij af.
Relativeren
Wat zijn betere manieren om met de problemen tijdens de middelbare leeftijd om te gaan? Het is allereerst belangrijk om te relativeren. Iedereen wordt ouder, en de overgang is een natuurlijk proces wat alle vrouwen die niet jong sterven moeten doorstaan.
Ook voor mannen geldt dat ze moeten accepteren dat ze van een bepaalde leeftijd zijn en dat het wijzer is zich te gedragen als een vijftiger of zestiger en dat het niet realistisch is om te dromen van een nieuwe start en dat ze hun leven niet kunnen herschrijven.
In een nieuwe relatie is het uiteraard belangrijk om steun te krijgen, maar nog belangrijker is het om je niet te behoeftig op te stellen. Zorg dat jij je eigen problemen kunt oplossen en verwacht niet dat de geweldige ander zorgt dat jij gelukkig wordt. Keer het om. Zorg dat je zelf beter in je vel komt te zitten en probeer de ander zijn of haar leven mooier te maken.
In een nieuwe relatie is het uiteraard belangrijk om steun te krijgen, maar nog belangrijker is het om je niet te behoeftig op te stellen.
Maak het jezelf niet zo moeilijk
Voor mannen geldt dat ze soms hun eigen moeder gaan idealiseren. Die was nooit slecht gehumeurd en stond altijd klaar met koffie, thee, een luisterend oor en een minzame glimlach. Realiseer je dat deze vrouw wellicht niet eens een baan had, niet aan mantelzorg deed en er amper last van had als ze een zweetnacht had. Ze kon het immers rustig aan doen.
Voor vrouwen geldt dat zij dienen te realiseren dat hun man heus wel in orde is als hij wel naar seks verlangt. Doe het nooit tegen je wil, maar besef dat er genoeg manieren zijn om je eigen libido een boost te geven en dat je er zelf ook van kunt genieten en ontspannen. Ook al draait het niet allemaal om seks, als het niet meer gaat, kan het wel een groot iets worden. Probeer hier samen uit te komen.
Voor elke leeftijd geldt nog steeds dat degene die het meest lief heeft, het gelukkigst is. En juist tijdens de wat moeilijker perioden in het leven kan de liefde ervoor zorgen dat deze tijden makkelijker te doorstaan zijn.
Reacties
"Als reactie op dit boeiende onderwerp, zou ik het volgende willen inbrengen. Een lijst aan verdriet en slechte ervaringen, dragen we allen min of meer met ons mee. Ik verbaas me erover, hoe weinig mensen bij zichzelf te rade zijn gegaan (of gaan) 'Wat was mijn eigen aandeel in het mislukken van een relatie?' Zelf-onderzoek, innerlijke inzichten vinden, dat is denk ik, wat nodig is, om te helen van je kind-trauma's en volwassen-trauma's. Wat klinkt dat abstract! Maar die genoemde trauma's (lees: pijn, gekwetstheid, lage eigenwaarde) hebben in de voorbije (mislukte) relatie juist een grote rol gespeeld en de relatie doen mislukken. Deze trauma's zitten vaak onder de oppervlakte en worden liever weggeduwd dan opengelegd. Het verbaast mij, dat het overgrote deel daters, naar oppervlakkigheid zoeken, en uiterlijke perfectie. En zich niet eens 'willen' verbinden (maar dat is een ander onderwerp). Hoe dan verder? (mijn inzichten deel ik nu). Leg de slachtofferrol af (het lag aan die ander). Werk aan communicatieve vaardigheden (Geweldloze communicatie van M Rosenberg). Stop met overdreven verwachtingen (er moet chemie zijn vanaf moment 1). Zoek uit, met je date, of jullie allebei emotioneel volwassen zijn, of jullie waarden en normen ongeveer gelijk liggen, of je beiden vanuit het hart kunt spreken wat je behoeften zijn of wat er aan schuurt in de relatie. Als je merkt, dat de ander daar schamper op reageert, of zonder respect, of het wegwuift (je doet moeilijk), dan zou je je goed achter de oren moeten krabben. Of je met deze persoon wel een liefdevolle relatie zou kúnnen hebben überhaupt. Praat met elkaar, met vriendelijkheid en een open mind. Luister naar elkaar. De balans hierin zoeken is essentieel. Een ander kan jou niet gelukkig maken. Het hebben van mooie auto's, boten, hoge hakken, , reislustigheid heeft, mijns inziens, helemaal niets te betekenen in onze profielschetsen."
- Rine
"Dan vraag ik mijzelf af, hoe zit het in mijn geval als weduwe? Mijn huwelijk was er een vol liefde en saamhorigheid in alle opzichten! De meeste gescheiden mannen van mijn leeftijd willen geen nieuwe relatie, ze zijn net blij dat ze van hun herwonnen vrijheid kunnen genieten en zoeken meestal een vrouw die oproepbaar is, in de vorm van ONS, FWB of lat-relatie die bij het geringste beëindigd kan worden. Dat is het grote verschil met mannen rond de 30 jaar, die nog een gezin willen stichten die zijn echt op zoek, uitzonderingen daar gelaten. Daar heb ik in de vorige stelling al mijn mening gegeven dat ik daten op een zeer laag pitje zet, aangezien ik totaal niet verder in contact wil zijn met met mannen die alleen e-Matching zien als een verkapte sekssite, zulke mannen zijn niet mijn cup of tea, ik zoek een soulmate, die mij de moeite waard vindt om te ontdekken hoe ik in elkaar zit qua normen en waarden, te gaan voor een liefdevolle langdurige relatie. En dat zal hier zeker niet gebeuren in deze leeftijdscategorie."
- Honest
"Er is m.i. geen 'beste manier' om te daten als je 50+ bent, ieders behoeften, ervaringen en verlangens zijn anders. Natuurlijk wordt een frisse, hartstochtelijke en dynamische liefdesrelatie ook weer 'gewoon' maar dat betekent niet dat je beter bij je ex had kunnen blijven. Als je enigszins introspectief bent, weet je heel goed wanneer een relatie voorbij is. Ik ben ooit verliefd geworden op iemand anders (waar ik overigens niets mee gedaan heb) maar het feit dat ik gevoelsmatig bereid was mijn relatie van 13 jaar op te geven, maakte dat ik me realiseerde dat zowel mijn partner en ik meer verdienden dan elkaar. We zijn nu 3,5 jaar verder en beiden blij dat ik de relatie verbroken heb. We zijn overigens nog steeds zeer goede vrienden en hebben het leuker samen dan toen we een stel waren. Wat betreft daten, er is veel kaf onder het koren, net als in real life. Ik zie daten als een extra kans om een fijne, duurzame en bevredigende relatie te vinden zonder daar nog hoge verwachtingen aan te verbinden. Sowieso vind ik het een cadeautje dat ik via datingsites mensen ontmoet die ik anders nooit zou hebben leren kennen. De 'foute mannen' daargelaten."
- aphrodite68
"Ik ben het helemaal met Honest eens; ik eveneens weduwe, heb ook een prachtig huwelijk gehad. Als ik dan (soms) de oppervlakkige profielteksten lees en de verwachtingen ( geen gedoe... en vooral aan de wijn samen) denk ik niet dat ik nog een keer ga verlengen. Liever alleen gelukkig met mooie herinneringen."
- Monica70
"Ook ik ben weduwe en ben het helemaal eens met Honest & Monica70. Mannen van mijn leeftijd (67) zoeken de vrouw-van-hun-jongensdromen, een knuffeldame of een paradepaardje, een huishoudster of een toekomstige mantelzorgster. Voor mijn gevoel zitten de meesten achter de geraniums, weliswaar de geraniums anno 2021 (Netflixen, terrasjes pakken, leuke dingen doen)! Inderdaad, ook ik leef met & op mijn herinneringen!"
- penthesileia
"Pfff, wat een deprimerend verhaal! Je zou het zomaar opgeven, als je dit leest. Maar gelukkig kun je ook een veel positiever verhaal vertellen. Mensen die door schade en schande wijzer zijn geworden, zichzelf niet meer zo nodig hoeven te bewijzen, de overgang achter de rug hebben en vrijuit kunnen genieten zonder allerlei belemmerende overtuigingen. Kinderen uitgevlogen, carrière hoeft niet meer zo nodig, dus royaal tijd om te genieten van de mooie dingen van het leven. En ja, de mannen die een mantelzorger zoeken van 20 jaar jonger, of wel de lusten willen, maar er niet echt voor willen gaan, die mogen ook mijn huisje voorbij rijden. Maar ik ben er van overtuigd dat er juist op deze leeftijd zoveel moois mogelijk is. Het is maar hoe je er naar wil kijken!"
- Gimber
"In de reacties wordt nogal de indruk gewekt dat het de foute mannen zijn die daten op latere leeftijd zo moeilijk maken. Wel eenzijdig hoor. Ook vrouwen zijn minder open, enthousiast en flexibel als ze op hun 55e gaan daten. Beter gezegd: oudere mensen zijn gewoon minder bereid om water in de wijn te doen. Als je jong bent heb je ook minder eisen en verwachtingen en ben je niet geneigd om iedere tekortkoming van de ander onder een vergrootglas te leggen. Toen ik jong was, haalde ik niet in mijn hoofd om ieder nieuw vriendje te zien als een mogelijke levens partner. Ik datete met mijn hart en veel minder met mijn hoofd met het gevolg dat ik vaak hele leuke relaties had en nooit hoefde te zoeken. Ik had in ieder geval lol. Natuurlijk sta je er anders in als vijftiger of zestiger. Je hebt minder tijd en zin om te freewheelen. Je zoekt iets vasts en weet wat je wel en niet wilt. Toch denk ik dat middelbare daters er goed aan zouden doen om eens terug te denken aan vroeger. Hoe ging je relaties aan toen je nog studeerde? Was je een flirt of ging je voor goede gesprekken? Op wat voor type viel je? Wat was jouw charme? Heb je nog iets van die grappige jongen of dat vrolijke meisje in je? Vast wel. Neem hem of haar eens mee op date!"
- Roma26
"Met kromme tenen heb ik het verhaal van de coach zitten te lezen. In welk jaar leven we eigenlijk, dat er nog steeds een stereotype van de zeurende vrouw in de overgang, die mantelzorg verleent en haar puberkinderen moet opvangen en daarnaast de hard werkende man in midlifecrisis die verlangt naar aandacht en seks. Ben ik nu de enige die zich totaal niet in het verhaal herkent en ook niet zulke relaties in mijn directe omgeving zie? En juist... iedereen is verantwoordelijk voor zijn/haar eigen geluk, onafhankelijk van leeftijd. Ik ben het met @Rine eens. Als 50-plusser mag je toch verwachten dat er wat zelfreflectie heeft plaatsgevonden en dat met die kennis een nieuwe relatie wordt gezocht en ingegaan. Dat is hoe daten voor mij eruit ziet op middelbare (of oudere) leeftijd. Ik ben heel benieuwd naar de mening van de mannen hier op e-Matching."
- Likeyou2
"Door de reactie van Honest, Monica en penthesileia krijg ik het idee dat weduwen veel serieuzer naar een nieuwe levenspartner op zoek zijn dan weduwnaars. Zelf ben ik geen weduwe maar ik heb wel 2 keer een (lat)relatie met een weduwnaar gehad. Beide heren wilden na de verliefdheidsfase hun vrijheid behouden, en wilden of konden zich niet verbinden. Omdat ik juist die verbondenheid zoek in een relatie, zijn die relaties uiteraard niets geworden. De meeste mannen van middelbare leeftijd willen, vooral na een lang(e) huwelijk of relatie, een vrouw op afroep, ONS, FWB of latrelatie, zoals Honest ook al zegt. Over het algemeen hebben vrouwen juist vaker behoefte aan vastigheid en zekerheid. Ja, en dat matcht natuurlijk niet. Het lijkt wel of mannen zich in een snoepwinkel wanen, en denken dat ze de vrouwen voor het uitkiezen hebben, maar zo werkt het natuurlijk niet!"
- Barber
"Is middelbare leeftijd 50+? Dat geeft de burger moed. Het zit ons, ouderen, ook niet mee; zomaar in &'onze fase' weer zoeken, maar dan met een inschrijving op een datingsite. Het is Niemandsland, waar je niemand op een naturelle manier leert kennen. En dat is best wel wennen. 'Wie zie ik daar nu weer? Oh mooie foto, leuke tekst. Zal ik reageren, of vindt ze me misschien stom, lelijk, te klein? Wat zet ik in mijn mailtje, zodat ik haar aandacht, maar niet haar afwijzing krijg .......?' Tja, niet geschoten is altijd mis, zullen we dan maar weer zeggen. Maar we zijn niet meer jong en onbezonnen, duiken nu toch echt waar het diep genoeg is, we er geen blessures aan overhouden. En we hebben al het een en ander meegemaakt. We zijn dikke boeken geworden, vol hoofdstukken, voetnoten en ezelsoren. 'Waar waren we gebleven?' wil ik 's morgens weleens in de spiegel fluisteren. Ondertussen hebben we een behoorlijke bijsluiter, die nooit af zal blijken. Dan is het ook niet zo raar dat het moeilijk wordt om hier op hogere leeftijd te komen vissen. Wat of wie zoek je, maar ook: zoek je wel iemand? Zelf heb ik het idee dat een behoorlijk deel van ons, e-Matchers, zodanig twijfelt over dit alles hier, dat terugtrekken de reactie wordt als het allemaal 'serieus' begint te worden. Heb ik toch een paar keer meegemaakt. Is op zich niet heel erg, als het dan maar wordt uitgelegd. Zover zou je dan samen toch moeten zijn, toch? Ik besef me terdege dat we een heel verleden meedragen, met boobytraps, niet-werkende referentiekaders, vooroordelen, etc. Krijg dan helaas vaker het idee dat ik moet bewijzen dat ik niet het leugenbeest, de player, de narcist, of wat dan ook ben. Dat vanachter een toetsenbord bewijzen, is best kansarm. Dat is dan ook de lastigheid van dit virtuele gebeuren. Leren kennen is iets wat langer duurt, en dat in verschillende vormen en situaties moet plaatsvinden. Dat is geen cv-tje, een fotootje en een mailtje, waarna afwachten of je naar de volgende ronde kunt. Natuurlijk niet, maar ook: zo niet natuurlijk. Ik blijf het maar herhalen: gewoon bellen (de stem, de interactie, de humor, etc.), evt. met beeld en dan pas kijken/voelen wat het met je doet. Licht, luchtig, geen kastelen die gebouwd moeten worden. En ja, wie daar geen tijd of behoefte aan heeft, en misschien wel gewoon niet reageert: wat doe je hier? Verstop onze gootsteen niet! Ik sta in elk geval open, en hoop dat er een bootje aanmeert: 'Vaar je een eindje met mij mee?' Oeps, daar maak ik wel tijd voor."
- Thijs20
"Even reagerend op Roma26, hoezo water bij de wijn doen, als je bij de eerste koffiedate al van je verwacht wordt om gelijk het bed te delen, moet ik dan echt enthousiast gaan reageren? Mijn verwachtingen zijn zeker niet van die aard! Nogmaals en mijns inziens is dat mannen op latere leeftijd totaal geen interesse hebben om opnieuw een relatie aan te gaan, maar meer een vrouw op afroep willen wanneer het hun uitkomt. Mij gaat het om een langdurige liefdevolle relatie in alle opzichten. En die zal ik hier zeker niet vinden met mijn normen en waarden!"
- Honest
"@honest. Ik heb zeker niet de wijsheid in pacht en ben uiteindelijk zelf ook nog alleen. Maar iets zegt me dat denken dat de meeste mannen niet jouw normen en waarden hebben en meestal een vrouw op afroep willen, niet echt helpt bij je zoektocht naar de ware. Zou jij een man willen daten die alle vrouwen over één kam scheert? Met water in de wijn doen bedoel ik slechts dat men niet te snel iemand moet afschrijven omdat hij niet past in het plaatje. Het witte sokken in sandalen-syndroom noem ik het. Ik heb er zelf ook last van, met als dieptepunt dat ik een date heb afgezegd omdat hij magnetron maaltijden at. Is dit een fase? vroeg ik aan de DatingCoach. Word ik ooit weer een blije dates? Ik gun het jou ook."
- Roma26
"Beste Roma26, mij gaat het persoonlijk om hoe iemand zich profileert op een eerste koffiedate! De profielen die niet kloppen met de werkelijkheid, er is geen betere detective dan een vrouw zeg ik altijd. Aangezien ik 23 koffiedates heb gehad, kan ik zeer aardig inschatten hoe het gros mannen in elkaar zit helaas. En als ik zo de meerderheid van vrouwen hun verhaal lees, ben ik gelukkig niet de enige. Ik zoek nogmaals een man die mij de moeite waard vindt om te ontdekken hoe ik in elkaar zit, met mijn normen en waarden, zo niet dat is dan zijn verlies, niet de mijne! Gelukkig ben ik niet desperate, heb de grote liefde in mijn leven gehad 34 jaar lang voordat mijn geliefde man overleed. Wens jou veel succes toe in het vinden van de juiste man."
- Honest
"Ik ben het eens met Honest, maar ook met Roma26. Als je met iemand date, die absoluut niet je type is, heeft het geen zin het nog even aan te zien. Meestal verandert die eerste indruk niet, is mijn ervaring. Wat Roma26 zegt, daar kan ik me ook heel goed in vinden en tegelijkertijd vind ik mezelf ook wel te kritisch. Net heb ik een man, met wie ik al een 2e date had afgesproken, afgebeld, omdat ik hem niet goed gekleed vond tijdens de eerste date. Vale spijkerbroek en dito t-shirt met v-hals en lompe sportschoenen. Ik had mijn best gedaan, en dat zag ik niet aan hem. Het was verder best een leuke date, maar mijn ogen dwaalden steeds af naar zijn kleding en ik besefte dat ik me er vroeg of laat aan zou gaan ergeren. Ik zag mezelf niet met hem in die kleding over straat gaan. Je wilt toch trots zijn op je man. Er waren natuurlijk ook nog wat andere issues, maar gek genoeg gaf die kleding de doorslag. Slecht gekleed staat voor mij ook voor een rommelig niet onderhouden huis enz. Tja, en dan vind ik mezelf achteraf toch wel erg kritisch."
- Barber
"Haha Barber. Leuk om te lezen dat je ook kritisch bent. Ik kan hier lijsten op alfabet noemen van zaken waar ik op afknapte. De a van arrogant overkomen, de b van banale grappen maken ik zal jullie de rest besparen. Want het is natuurlijk allemaal onzin. Als hij me een goed gevoel geeft, mag er een alfabet aan fouten tegen over staan. En dat goede gevoel misschien moet je dat niet na een date verwachten? Maar ja, ik houd mezelf ook niet aan mijn eigen tips. En zo modderen we voort. Maar we hebben in ieder geval wel iets te melden hier."
- Roma26