De 'klik' is geen garantie voor geluk
30/11/2015 MidsommarERVARINGEN
Klik?
Omdat die mannen zich eigenlijk positief uitlieten over de ontmoeting, was ik benieuwd naar wat zij dan met hun klik bedoelden en wat ze hadden verwacht voor een eerste ontmoeting. Sommigen gaven antwoord op mijn vraag, anderen reageerden niet. Een (gescheiden) man gaf aan, dat hij eigenlijk nog nooit een klik had gevoeld. Twee anderen gaven aan, dat ze hadden verwacht dat er tijdens de eerste afspraak al een intieme/seksuele omgang zou ontstaan. Een van hen ontmoette na onze ontmoeting de ex-vriendin van zijn beste vriend; met haar had hij intiem contact, wat voor hem betekende dat hij meer een ‘klik’ met haar had dan met mij.
Gevoel
Een andere man gaf aan, dat hij van zichzelf had verwacht een bepaald gevoel te krijgen tijdens de eerste ontmoeting; toen bleek dat hij onze ontmoeting als positief en fijn had ervaren, maar niet dat bepaalde gevoel kreeg dat hij had verwacht, was zijn opvatting: ‘ik heb geen klik.’
"Met haar had hij, dacht hij, een grotere klik dan met mij"
Nog weer een andere man, die tijdens de eerste afspraak had aangegeven mij een tweede keer te willen ontmoeten, stuurde me na die eerste afspraak een berichtje: de tweede ontmoeting kon niet door gaan, want een collega van hem wilde heel graag een afspraakje met hem. Hij had al een tijdje een oogje op haar, en zij ook op hem, maar het was nog nooit van een ontmoeting buiten werk om gekomen. Met haar had hij, dacht hij, een grotere klik dan met mij.
Heel verschillende antwoorden kreeg ik dus. Het gekke is: er waren mannen, die eerst hadden aangegeven geen ‘klik’ met mij te hebben maar die mij na een tijdje opnieuw benaderden. Twee voorbeelden: een van de mannen die een intieme/seksuele omgang koppelde aan een eerste ontmoeting heeft met tussenperiodes nog twee keer contact met me gezocht. De man die eigenlijk verder wilde met zijn collega, zocht ook weer contact. Zijn collega had achteraf toch liever geen afspraakje willen hebben, want ze vond hem toch niet zo leuk.
Te snel
In mijn naaste omgeving zie ik ook situaties waarin de klik een rol speelt. Ik heb contact (gehad) met mensen die aangaven dat zij bij de eerste ontmoeting met hun partner meteen een klik hadden of meteen helemaal verliefd waren. Maar kortere of iets langere tijd later, begonnen deze mensen echter kritiek of onzekere vragen te uiten over hun partner, of aan te geven dat ze zich ongemakkelijk konden voelen wanneer ze samen met hun partner waren (al dan niet in gezelschap van vrienden). In een vrij snel gesloten huwelijk veranderde de hevige verliefdheid tussen een man en een vrouw in mijn omgeving al gauw in een heel nare sfeer; inmiddels zijn zij gescheiden.
"Ik ben benieuwd of er meer mensen zijn die (soortgelijke) vragen over en ervaringen met ‘de klik’ hebben en hoe zij hier tegenaan kijken"
Een vriendin van mij vertelde daarentegen, dat zij bij de eerste ontmoeting met haar man helemaal niet het idee had dat ze met hem een relatie zou krijgen; ze hebben elkaar na de eerste afspraak vaker ontmoet, elkaar beter leren kennen en zo is hun relatie gegroeid. Inmiddels zijn ze getrouwd en hebben een gezin.
Geen vervolg
Op verschillende gebieden heb ik nu een tijdje het een en ander gezien, gehoord en in bepaalde zin ervaren met ‘de klik’. Sommige van mijn contacten werden op een beleefde, prettige manier beëindigd, andere dus op een minder leuke manier. Waar ik me wel eens een beetje alleen in heb gevoeld zijn de positieve opmerkingen van de mannen naar mij toe, omdat de positiviteit die ze uitten blijkbaar toch niet op leek te kunnen tegen het begrip ‘klik’. ‘De klik’ wordt vaak gebruikt (bijvoorbeeld in profielen op een contactsite) en lijkt als heel belangrijk te worden gezien. Maar met wat ik om me heen heb meegemaakt met mensen die zich heel erg richtten op de klik, heb ik gezien dat die klik niet per se tot een gelukkig vervolg leidt.
Klik of klikje?
Wat ik me daarom regelmatig afvraag: wat is het dat heel vaak alleen ‘de klik’ als allerbelangrijkste wordt gezien voor een eerste ontmoeting? Kun je een positieve eerste ontmoeting ook niet als een eerste ‘klikje’ beschouwen, en door meerdere ontmoetingen ontdekken of er op verschillende gebieden (meer) ‘klikjes’ zijn of ontstaan? Ik ben benieuwd of er meer mensen zijn die (soortgelijke) vragen over en ervaringen met ‘de klik’ hebben en hoe zij hier tegenaan kijken.
Reacties
"
Wat een interessante vraag over het woord `klik`! Ik ben een vrouw van in de vijftig en ben sinds een paar maanden passief lid. Ik heb in het begin reacties gehad van mannen die een stuk ouder waren dan ik en die heb ik vriendelijk laten weten dat ik, aangezien ik een nog jonge zoon heb, meer op zoek ben naar iemand van mijn eigen leeftijd.
Ik ben getrouwd geweest met iemand waarbij ik direct `hoteldebotel` was. De `klik` was er dus direct en ik voelde me zeer tot hem aangetrokken. Dit huwelijk heeft echter geen stand gehouden door alcoholgebruik en vreemdgaan maar het kostte me 10 jaar van mijn leven om dat in te zien. Bij mijn tweede man was er absoluut geen klik maar door elkaar beter te leren kennen is de liefde gegroeid. Ook deze relatie hield uiteindelijk na 24 jaar geen stand. Ik bedoel hiermee te zeggen dat wel of geen klik eigenlijk niets zegt over de toekomst. Wel denk ik dat je je aangetrokken moet voelen tot iemand. Persoonlijk kan ik al afknappen op iemand zijn stem, raar maar waar! Ook selectie op een foto kan verkeerd uitpakken. Ikzelf heb door omstandigheden momenteel in mijn ogen `vreselijk` kort haar. Ik ben met half lang haar 10 jaar jonger en veel aantrekkelijker, ook voor mannen ;-)...die me dit ook werkelijk schreven toen ik foto`s met lang en kort haar op mijn profiel zette om het uit te testen! Ik wil hiermee zeggen: wees niet te kritisch, iemand kan heel enthousiast en niet fotogeniek zijn, kijk naar gedeelde interesses, geef iets een kans en oordeel niet te snel. Wat niet is kan komen, klik of niet, geef het de tijd!"
- Marilene
"Grappig verhaal. Ik houd me ook al een hele tijd bezig met het onderwerp. Uiteraard doen al wij singles dat... Ik schrijf ook een blog over mijn datingervaringen. En - eerlijk is eerlijk - ik vrees dat ook ik me schuldig maak aan het excuus `klik`. Voor mij is het een onmisbaar ingrediënt voor een tweede afspraak. Wat het precies behelst, is lastig te omschrijven. Voor mij is het vergelijkbaar met een vonk, een aantrekkingskracht, niet zuiver en alleen fysiek, maar zeker ook. Zonder die vonk blijft het in het gunstigste geval bij een gezellig samenzijn, vergelijkbaar met een afspraak met een vriend die je niet al te vaak ziet. Omdat ik al vrienden zat heb, kap ik dat soort contacten inderdaad na 1 keer af op een enkele uitzondering na waar diegene toch een echte vriend is geworden.
Je hebt ongetwijfeld gelijk als je aarzelt of het wel terecht is om zo snel te oordelen. Je kunt je afvragen of die vonk niet kan groeien. Mijn argument is dat er dan in ieder geval een spark aanwezig moet zijn. Zonder vonk geen vuur. Het is ook inherent aan online daten: alles moet snel. Het is nu of nooit. Terwijl een collega, of iemand anders uit het echte leven, die je pad wat vaker op een vrijblijvende manier kruist, wel langzaam kan uitgroeien tot een serieuze `kandidaat`. Of het een of ander beter/duurzamer uitpakt, durf ik (nog) niet te zeggen.... Veel succes en blijf het proberen!"
- Hapiness
"Een klik is flauwekul want wordt verschillend geïnterpreteerd. Een vrouw beoordeelt op uiterlijk en verwacht daarna dat alles wordt ingevuld zoals zij dat ziet, sterker nog, als de vrouw de man ziet zitten deinst ze toch terug als ze het idee heeft dat hij haar verlanglijstje niet kan invullen. Wanneer een man een vrouw ziet weet hij direct of hij wel of niet met haar naar bed wil en alleen als de vrouw een uitstraling voor hem heeft die meer inhoudt dan dat, gaat hij op meer gebieden zijn best doen en wordt dan pas oprecht. Wat een klik is, is dat gelijk de vonken overspringen en is het bed niet ver weg en beginnen dus de problemen! "
- Alois
"ik herken het ontzettend! Ik krijg ook meestal dat soort berichtjes naar aanleiding van een date. Ik heb het idee dat er meer waarde gehecht wordt aan de klik/ liefde op het eerste gezicht dan aan gedeelde normen en waarden. Nu we geen 18 meer zijn zou dat van groter belang moeten zijn, om de houdbaarheid van een relatie te vergroten. Vlinders komen soms ook na een tweede of derde ontmoeting (hebben de tijd nodig om te ontpoppen!) "
- Libra65
"Wel herkenbaar. Een klik lijkt mij ook een prima basis om elkaar verder te gaan ontdekken, maar ik heb ook met genoemde ervaringen te maken. Ze zijn niet gelijk stapelverliefd. Nee en wie zegt dat ik dat wel ben, maar zoiets heeft vaak tijdig nodig. Anderzijds hoeft het er slechts één ( al lastig op zich ) te zijn bij wederzijdse interesse in elkaar, dus laten we vooral de moed erin houden. Verder denk ik dat veel mannen moeite hebben met goeduitziende, zelfstandige slimme vrouwen, maar dat vertellen ze uiteraard niet. "
- Cadeautje