Geen einde willen maken aan een ongelukkige relatie
12/11/2018 Redactie (Anne)DATINGKWESTIES
Zorgen om partner
De belangrijkste reden dat mensen toch in een ongelukkig relatie blijven is dat ze hun partner niet willen kwetsen. Je houd (of hield) toch van diegene en maakt je zorgen om hoe hij/zij zal reageren op een relatiebreuk. Uiteraard is het goed dat je mensen niet wil kwetsen, maar als dit inhoudt dat je er zelf ongelukkig van wordt, moet je toch de knoop doorhakken en voor je eigen geluk kiezen.
Uiteraard is het goed dat je mensen niet wil kwetsen, maar als dit inhoudt dat je er zelf ongelukkig van wordt, moet je toch de knoop doorhakken en voor je eigen geluk kiezen.
Zonde van de investering
Een andere reden kan zijn dat je het 'zonde van de investering' vindt om een (langdurige) relatie te verbreken. Je hebt toch veel van jouw tijd en moeite gestoken in de ander en de relatie, moet je dan niet nog even wat extra moeite erin steken in de hoop dat het beter wordt?
Voor sommigen voelt het zelfs als falen om een punt achter een relatie te zetten. Maar dat is het helemaal niet. De tijd en moeite die je in je relatie hebt gestoken heeft waarschijnlijk ook gelukkige tijden opgeleverd. Maar het is nu eenmaal zo dat niet alle relaties voor het leven zijn. Hoe sneller je dat accepteert, hoe sneller je alles een plekje kunt geven en (uiteindelijk) weer terug de datingmarkt op kunt.
Angst om alleen te zijn
Mensen zijn ook bang om alleen te zijn. Nu heb je in ieder geval een partner, wie weet hoe lang het duurt voordat je weer een nieuwe liefde tegen bent gekomen?
Nu heb je in ieder geval een partner, wie weet hoe lang het duurt voordat je weer een nieuwe liefde tegen bent gekomen?
Dit is echt geen goede reden om in een ongelukkige relatie te blijven hangen. Je doet het niet omdat je wilt werken aan de relatie, maar omdat het makkelijker lijkt om bij hem/haar te blijven dan om jezelf weer open te stellen voor potentiële partners (en voor de afwijzingen die daar ook bij horen).
Leer ervan
Je kunt alleen van het negatieve van een relatiebreuk uitgaan, maar je kunt er ook van leren. Het feit dat je rekening wilt houden met anderen en mensen niet wilt kwetsen, en dat anderen jou ook niet willen kwetsen, zou er in de toekomst juist voor kunnen zorgen dat je betere relaties ontwikkelt.
Doe het op je eigen tempo en laat 'mislukte' relaties uit het verleden jouw eigen geluk niet in de weg staan!
Houd in je achterhoofd dat iedereen het spannend of eng vindt om zich na een relatiebreuk weer kwetsbaar op te stellen voor potentiële partners. Doe het op je eigen tempo en laat 'mislukte' relaties uit het verleden jouw eigen geluk niet in de weg staan!
bron: Psychology Today
Reacties
"Een nieuwe relatie aangaan heeft niets te maken met 'geluk' vinden. Na de verliefdheidsfase ('geluk'), de fase van gewenning en met elkaar iets opbouwen komt de onvermijdelijke (midlife)crisisfase. Er is niks nieuws meer te ontdekken aan elkaar, het 'geluk' is weg, je ergert je vaak zelfs aan de ander. Als er dan ook nog ergens onbalans is door persoonlijke problemen (werkstress, geldproblemen, puberende kinderen, te volle agenda etc.) gaat het vaak mis. De zwakke en makkelijke optie is om problemen te negeren en reflecteren op de partner. Ruzie en onverdraagzaamheid zorgen er snel voor dat je beiden besluit de relatie te verbreken (het bekende liedje 'we zijn uit elkaar gegroeid' is altijd een goede smoes). Vluchten dus. Naar een ander bijvoorbeeld. Met de ijdele hoop dat het bij een ander beter is en je 'geluk' daar wel zult vinden. Dat lijkt eerst misschien ook zo maar je zult uiteindelijk tegen dezelfde muur blijven lopen. Waarom zou het bij een ander wel beter zijn? De moeilijke optie is om de problemen beiden te confronteren, erkennen dat er problemen zijn en uiteindelijk (bij voldoende relativerings- en inlevingsvermogen) deze te accepteren. Een perfecte relatie bestaat niet, er blijven altijd onvolkomenheden bestaan. Als je door deze fase komt krijg je berusting en zal je tevreden met elkaar zijn. Vluchten is nooit een optie en zeker geen oplossing. 'Geluk' vind je niet bij iemand, tevredenheid moet uit jezelf komen en het mooiste is om dat samen te doen."
- Matthijs
"Herkenbaar. Voor mij was het ook niet makkelijk om te zeggen dat ik wilde scheiden. Ik heb er een paar jaar over gedaan om in te zien dat mijn schuldgevoel onterecht was (m.b.v. een psycholoog). Er was overigens geen ander in het spel. Mijn man wist niets van mijn innerlijke strijd en achteraf betreur ik dat. Het kwam voor hem als donderslag bij heldere hemel. Maar ik wilde eerst duidelijkheid voor mezelf. Dit jaar stond ik aan de andere kant. Maar het was wel een andere situatie (ik woonde niet samen en het was geen jarenlang huwelijk). Ik was verliefd op een man. We hadden elkaar een aantal keren gezien; van een ?echte? liefdesrelatie was nog geen sprake. Het contact werd minder: hij reageerde meestal laat op een appje en liet daarna lange tijd niets meer van zich horen. Na aandringen zei hij dat hij ons contact rustig wilde opbouwen. Maar er zat geen vooruitgang in. Het maakte dat ik in een rollercoaster van emoties terecht kwam: hoop/wanhoop, verdriet, boosheid en ik uiteindelijk een nare mail stuurde, vol verwijten. Dit had voorkomen kunnen worden als hij duidelijk was geweest en me niet had laten bungelen. Zég dat je het niet meer ziet zitten en dat je de relatie wilt beëindigen en doe dat dan ook. Dat is pijnlijk, maar daar komt de ander uiteindelijk wel overheen. Maar het langzaam laten doodbloeden is nog vele malen erger. Ik vind dat laf. Je speelt met de gevoelens van de ander (al zal dat niet met opzet zijn). Als er inmiddels een ander is, zou je dat kunnen verzwijgen om de ander niet nog meer pijn te doen."
- M
"Het belangrijkste in een relatie is goed communiceren. Als je iets dwars zich of je ergert je aan je partner laat het dan niet oplopen, maar ventileer het op tijd. Dan kan je partner zich nog verbeteren, zodat een relatiebreuk wellicht kan worden voorkomen. Als je niets zegt, komt het heel hard aan bij je partner als je de relatie verbreekt, omdat die het dan niet had zien aan komen. Niets zeggen of negeren is dus eigenlijk heel oneerlijk naar je partner toe. Goed blijven communiceren dus, om erger te voorkomen! Helaas gaat het soms toch fout, zoals bij mij, anders stond ik natuurlijk niet op deze site."
- Barber
"Beste M, ik reageer even op jouw verhaal. Ik ben vier jaar geleden gescheiden. Mijn ex-man vertelde mij ook van het ene op het andere moment dat hij wilde scheiden en dat kwam voor mij en de hele omgeving dus ook als donderslag bij heldere hemel. Blijkbaar liep hij er ook al een tijd mee rond zonder mij op de hoogte te brengen. Overigens was er ook geen ander in het spel en heeft hij getwijfeld om de scheiding door te zetten! Het is de meest zware, verdrietige periode uit mijn leven. Ik vind dus zeker dat je het verplicht bent om aan je partner te vertellen dat je twijfels hebt. En wie weet hadden jij en je ex of ik en mijn ex er uit kunnen komen. Ik zeg altijd: wat de reden ook is, vertel het. Of je nu gevoelens hebt gekregen voor iemand van hetzelfde geslacht of misschien het gevoel hebt dat je in het verkeerde lichaam geboren bent. Zwijgen is veel pijnlijker dan de waarheid."
- S
"Matthijs, je slaat de spijker op zijn kop! Het is zo waar wat je schrijft! Het is zo jammer dat (lange) relaties die in de basis gewoon goed zijn, worden opgedoekt in een periode van ontevredenheid. De makkelijke, maar zwakke keuze wordt gemaakt om te vluchten naar die ander die je hoofd op hol brengt, waardoor je tijdelijk even niet meer ziet en waardeert wat je hebt. En dan op een dag ben je het kwijt, je familie is uit elkaar gevallen en dat komt nooit meer terug. Spijt is wat overblijft, want die nieuwe relatie, pff, dat was het toch allemaal niet waard! Blijven communiceren met elkaar is denk ik cruciaal, dat deden mijn ex en ik in ieder geval helaas veel te weinig."
- Sunnyday
"Ik zie vooral in de lesbische scene veel mensen die er keer op keer voor kiezen terug te keren in dezelfde destructieve relaties. Uit angst om alleen te zijn, kiezen ze waarschijnlijk liever voor het negatieve bekende patroon... Ik spreek uit ervaring, maar ben me zeer bewust van mijn verleden. Ik heb door schade en schande geleerd en wil niet meer terug naar die relaties van toen. Ben nu ruim twee jaar single en natuurlijk mis ik een lieve vriendin. Maar niet en nooit meer mag dat gepaard gaan met zoveel ellende!"
- Jacqlin
"Zoals ik in het bericht van M lees en begrijp, het ging haar niet snel genoeg. Man of vrouw kan uit een vorige relatie willen zoeken naar opnieuw geluk, maar waarom zo'n haast? Kort geleden had ik contact met een dame die na twee keer schrijven een ontmoeting (buitenland) wilde doorduwen. Nee dus. Geef alles de tijd, daar wordt iedereen rustiger van. Wat ruimte nemen betekent niet altijd 'aan het lijntje houden' of 'een ander hebben'."
- stier