Heeft een ontmoeting zin als de fysieke aantrekkingskracht ontbreekt?
15/01/2018 DatingCoach IrmaDATINGKWESTIES
Heeft een kennismaking met een persoon - die je fysiek helemaal niet aantrekkelijk vindt, maar die erg gezellig gezelschap is en geestig - wel of geen kans van slagen? Als je op je eerste indruk afgaat (foto) ben je geneigd niet op het kennismakingsverzoek in te gaan. Maar dan laat je toch misschien kansen liggen.
- M
Beste M,
Een relatie heeft een grotere kans tot slagen als beide personen zich ook fysiek tot elkaar aangetrokken voelen. Toch weet iedereen die een al dagje ouder is, dat aantrekkelijkheid op den duur niet meer wordt gezien en lelijkheid went.
Toch weet iedereen die een al dagje ouder is, dat aantrekkelijkheid op den duur niet meer wordt gezien en lelijkheid went.
Eigenlijk is het een enorm pluspunt als iemand erg gezellig is en bovendien geestig. Persoonlijk zou ik liever kiezen voor iemand die niet zo aantrekkelijk is, maar met wie ik een fantastische tijd zou hebben omdat hij gezellig en geestig is. Dit is veel belangrijker dan een mooi uiterlijk.
Twijfels
Uiteraard zullen er mensen zijn die liever een mooi iemand daten, en dit is hun goed recht. Aangezien jij twijfels hebt, is het duidelijk dat jij niet alleen voor uiterlijkheid gaat. Plan gewoon een date en mocht je die andere persoon toch niet vaker willen zien, dan kun je dit eerlijk melden.
Plan gewoon een date en mocht je die andere persoon toch niet vaker willen zien, dan kun je dit eerlijk melden.
Ik merk dat mensen soms te lang twijfelen of ze iemand wel of niet willen zien. Een afspraak plannen leidt nooit tot verdere verplichtingen. En ook al is een date misschien niet wat je ervan verwacht, het geeft wel een stukje ervaring. Ook dit is al de moeite waard. Ik wens je veel wijsheid toe.
Reacties
"Beetje lastig om tot synergie en resonantie te komen als één van beiden nogal fysiek ingesteld c.q. op uiterlijk gericht is en de ander niet of veel minder. Gaat vanzelfsprekend ook op o.a. voor beschouwend/praktisch, hoog begaafd/laaggeletterd, carnivoor/vegetariër, ruime beurs/inkomen op bijstandsniveau, wel niet roken en drinken enz."
- Nemorosa
"Met Irma eens! M``n ex woog indertijd 130 kg., maar haar persoonlijkheid won het; heel fijne, lieve, ruimdenkende, invoelende, vrolijke vrouw. Het is bij hen een familietrekje, fors zijn. Haar vader was arts/anesthesist, ook een toonbeeld van ruimdenkendheid. Het fysieke komt vanzelf wel."
- Hans60
"Ik merk dat mensen hier vaak bezig zijn met de vraag of de persoon die ze gaan ontmoeten wel aan hun verwachtingen zal voldoen en of die persoon wel de nieuwe liefde van hun leven zal zijn. Die verwachtingen zijn meestal gebaseerd op hun eigen geschapen beeld van de ander en niet op de werkelijkheid en dan valt in het echt de ander, meestal, tegen. Ook ik selecteer mensen op allerlei zaken, waarbij ik niet weet of dat wel zal kloppen met de werkelijkheid. Ergens moet je hier een selectie maken, maar als ik twijfel over iemand, maar daar wel een heel mooi contact via de mail mee heb, zal ik daar waarschijnlijk wel mee afspreken. Tenslotte kan een relatiesite allerlei relaties opleveren, bij mij in ieder geval ook vriendschappelijke. En heel vaak heb ik gewoon een leuke tijd met deze persoon en het is soms ook goed uit jouw eigen 'comfort zone' te komen. Vaak kiezen we toch onbewust voor mensen die lijken op de mensen uit onze vorige relaties en dat waren niet voor niets vorige relaties, nog los van onze eigen rol daarin! Ik zou zeggen, benader het allemaal ontspannen, laat het idee los dat de volgende ontmoeting de man/vrouw van jouw leven zal zijn en geef dingen ook een kans. Ik kan wel fysieke aantrekkingskracht voelen op basis van een paar foto's, maar de echte fysieke aantrekkingskracht is er meestal pas als ik de persoon in levende lijve heb ontmoet. Of de aantrekkingskracht is er dan niet."
- 3slaren
"In het verleden ben ik heel erg verliefd geworden op een man die ik toen helemaal niet aantrekkelijk vond. Wel vond ik hem interessant en boeiend en deelden we een aantal interesses. Volgens mij kan dat juist wel een goede relatie zijn. Het innerlijk blijft, maar het uiterlijk is vergankelijk. Dat het toen (na één jaar) toch niets is geworden kwam omdat de man helaas bindingsangst had. Als ik een man niet aantrekkelijk vind, maar hij krijgt me aan het lachen en hij heeft een leuke uitstraling, geef ik het wel een kans."
- Barber
"Gewoon een afspraak maken! Een foto geeft gelaatstrekken weer, niet de uitstraling die iemand in het echt heeft. Niemand is lelijk. Als je deze persoon niet ontmoet, blijft hij/zij in je hoofd spoken. Na een ontmoeting kan je hem/haar loslaten. Of juist niet."
- RodeJas
"Goed advies. Natuurlijk speelt fysieke aantrekkingskracht een rol, maar innerlijke schoonheid naast humor en zelfspot en je niet altijd even serieus nemen zijn zeker belangrijk. Naarmate de jaren tellen speelt innerlijke schoonheid misschien wel meer en over smaak valt niet te twisten. e-Matching kan een mooie start zijn van een contact. Of het ook een relatie wordt? Gewoon eerst loslaten. Het echte leven, daar gaat het op de lange termijn om en dat is nogal anders dan het digitale."
- Anoniem
"Allemaal heel politiek correcte antwoorden, maar ik wil toch echt wel denken: 'Wauw, wat een lekker ding!' Anders heb ik geen zin in seks en dat is voor mij het belangrijkste in een relatie. Voor anderen niet misschien, maar voor mij wel. Maar wie ik mooi vind vinden anderen soms lelijk. Sexappeal daar gaat het om. Iets ondeugends hebben..."
- Loulou
"Ik ben het met Loulou eens. Dacht ook al: `Wat een politiek correcte antwoorden'. En sorry hoor, maar ik vind het onzin om te stellen dat aantrekkelijkheid niet meer gezien wordt als je wat ouder wordt. Doe je dan maar het licht uit in de slaapkamer? Ik vind het juist een belangrijk iets in een relatie, je moet toch zin hebben in elkaar? Voor mij betekent dat o.a. er goed verzorgd eruit zien, maar ook een bepaalde oogopslag; die twinkeling. En natuurlijk is er meer nodig voor een goede relatie dan sexappeal. Humor, commitment, beetje dezelfde leefstijl, ook allemaal belangrijk voor een langdurige relatie. Ik ben het eens dat je beter snel kunt afspreken. Want foto's (oude) kunnen je nog wel eens op het verkeerde been zetten. Wat ik wel gemerkt heb (ik generaliseer niet en het zal net zo vaak bij de dames voorkomen) dat de mannen die ik aantrekkelijk vond, er graag nog wat meer liefjes op na houden. Al die aandacht is verslavend. Maar toch blijf ik zoeken naar een voor mij fysiek aantrekkelijke man met een fijn karakter."
- ~Messier16
"Hoezo, politiek correct? Er zijn toch een heleboel lelijke mannen met mooie vrouwen? En heel soms andersom! Laten we dat soort termen hier niet gebruiken en geen mensen wegzetten, omdat ze over zaken andere ideeën hebben dan jij. Laat mensen in hun waarde, een mooie start voor een nieuwe relatie!"
- 3slaren
"Lelijkheid went?! Wat een slechte zin zeg. Waar zit hem dat allemaal in? Ik denk dat 'knappe mensen' het soms lastiger hebben om een oprecht integer persoon te vinden. Gelukkig maar, des te meer normaals blijft er over voor de anderen."
- wanderwood
"Fysieke aantrekkingskracht kracht? Tja, iedereen zoekt hier wat, heeft zo zijn of haar eigen wensenlijstje, doet dat m.b.v. zijn of haar eigen zoekmethoden via dit platform met de zoekfuncties. Als iemand wil zoeken naar de bekende speld is dat de keuze van deze persoon, maar of dat altijd verstandig is dat je de lat zo hoog gaat leggen voor jezelf? Maar goed ook dit is weer een eigen vrije keuze, maar vergeet niet dat er vele leden zijn die dezelfde persoon zoeken. Persoonlijk ben ik van mening dat je tenminste wel iets aan fysieke aantrekkingskracht moet voelen om vervolgens weer verder te gaan met die persoon naar de volgende stap, de rest kan immers ook nog groeien. Vergeet met zoeken niet dat we allemaal ouder worden dus een rimpel, grijze haar of onsje meer of minder gaat toch meespelen. Maar dat kan ook juist erg aantrekkelijk zijn bij die persoon. Ik denk bij twijfel bij fysieke aantrekkingskracht dat je het toch moet proberen met een fysiek contact. Ik denk dat vele onder ons toch hun rugzakje met ervaringen gebruiken om verder te zoeken. Bedenk wel met een lang wensenlijstje in combinatie met je leeftijd het steeds moeilijker gaat worden om de juiste persoon te vinden die jij zoekt. We kunnen allemaal mooie woorden gebruiken maar ik ga toch ook in het begin voor een kleine fysieke aantrekkingskracht voordat ik verder ga, ik vind net als de eerdere reacties dat je je eigen fysieke aantrekkingskracht plaatje zoekt in een persoon om daar vervolgens weer goede seks mee te hebben vol passie. Maar ja, niet iedereen zoekt hetzelfde, ieder heeft zo zijn of haar wensen. Intimiteit vind ik bijvoorbeeld heel erg belangrijk voorafgaand van leuke fysieke aantrekkingskracht. Het is ook maar net wat je zelf zoekt en fijn vindt want het is allemaal erg persoonlijk. Kijk ook niet al teveel naar je eigen profielbezoekers en laat je niet gek maken door de vele geïnteresseerden, denk nou niet dat jij de enige bent die zoveel bezoekers heeft. Het maakt je blind en je zit op die bekende wolk, het gevolg is dat je zelf niet meer op zoektocht uit gaat en zelfs de kans gaat verkleinen de ware te vinden. Gelukkig doet e-Matching veel aan prikkelingen om gesprekken en chats op gang te helpen zodat je je muurtjes moet laten zakken en uit je zone moet komen, doe je dat niet gaat het erg moeilijk worden als je niet open staat. Nogmaals, dit is mijn persoonlijke mening en ervaring maar jij mag het anders zien. Ik zou zeggen, vrouwen kom uit je zone want je zit nergens aan vast. Jij beslist en niet iemand anders dus probeer het fysieke contact gewoon met gevoel te benaderen en doe het gewoon bij twijfel, een fysiek contact zegt meer dan deze hele lap tekst..."
- Nul6
"Een foto zegt niet alles. Ik heb weleens met iemand koffie gedronken die geen leuke foto op e-Matching had staan, maar die ik in het echt wel erg aantrekkelijk vond!"
- Ciao
"Ik ben het ook helemaal met Loulou eens! Of ik iemand (echt) fysiek aantrekkelijk vind kan ik pas bepalen bij een date, maar als die dan mist dan is er zeer weinig kans van slagen. Uiteindelijk weet iedereen dat er in een relatie ook sprake gaat zijn van fysiek (intiem) contact en als ik die mis bij een man dan heeft verder gaan geen zin voor mij. En dat aantrekkelijkheid minder wordt of niet meer gezien wordt vind ik echt klinkklare onzin! Fysieke aantrekkelijkheid heeft niets te maken met een heersend schoonheidsideaal."
- Anoniem
"Ook eens met Anoniem en Loulou! Ik snap dat de DatingCoach Irma een zo psychologisch verantwoorde column moet schrijven, maar ik geloof ook niet dat daar veel van over blijft in de praktijk. Fysieke aantrekkingskracht 'groeit' inderdaad niet als je een minder aantrekkelijk persoon langer spreekt of meemaakt. Je went er misschien aan, maar mijn ervaring is dat ik ondanks dat ik een vrouw beter leer kennen en waarderen, ik die persoon niet fysiek mooier ga vinden door haar mooie innerlijk. Ik ken verschillende fantastische vrouwen/vriendinnen, prachtmensen waar ik een enorme klik mee heb, maar waar ik nooit iets mee zou beginnen. Omdat ik ze gewoon niet aantrekkelijk vind, ze maken op dat vlak niets bij me los. Nu zal een aantal mensen stellen dat ik oppervlakkig ben, maar zoals Loulou aangeeft, je moet er ook naast willen liggen. Ik ben er eerlijk in, en nee, niet arrogant bedoeld; ik ben geen mr. World, maar ik heb wel het geluk gehad om (algemeen gezien) aantrekkelijke vriendinnen te hebben gehad. Qua uiterlijk én innerlijk. Dus mijn lat ligt gewoon uit gewoonte misschien hoger. Mensen die fel reageren op het 'uiterlijk' verhaal en dat als oppervlakkig bestempelen, hebben gewoon misschien niet die keus. En focussen zich misschien dus meer op het innerlijke. Maar ik zeg toch ook niet dat die mensen veel te snel tevreden zijn? En ja zeker, aantrekkelijke mensen kunnen innerlijk doodsaai, dom, irritant of gemeen zijn. Maar dat geldt net zo goed voor onaantrekkelijke mensen. Ik vind de stellingname dat je 'oppervlakkig' bent als je uiterlijk belangrijk vindt vaak hypocriet. Ga mij niet vertellen dat die mensen, als ze uit de etalage van het leven kunnen kiezen uit twee personen, beiden geestelijk interessant, welbespraakt en aardig, maar een ervan is onaantrekkelijk en de ander aantrekkelijk, dat ze dan niet kiezen voor de aantrekkelijkere? Daar is totaal niks mis mee? En geheel natuurlijk. Op die specifieke wijze heeft de evolutie ons tot hier gebracht."
- Mries
"Beetje flauwekul allemaal. Fysieke aantrekkingskracht heeft weinig of niets te maken met 'mooi zijn'. Er is fysieke aantrekkingskracht als je iemand wilt aanraken tijdens de eerste date. Mooi of niet. Het heeft met intelligentie, uitstraling, manier van praten enz. te maken."
- Hera
"Iemand zei laatst tegen mij dat het zelfs lastiger is als je als vrouw een aantrekkelijk uiterlijk hebt, omdat de man vaak niet reageert omdat hij zich daardoor minder zeker voelt. Vooral als een vrouw zelfvertrouwen uitstraalt... Zelf spreek ik alleen af als de foto's mij een goed gevoel geven. Ik heb eerst ook een aantal dates geprobeerd bij 'twijfelfoto', omdat karakter mij mooi leek. Maar dat werkte niet voor mij. Ik wil die chemie voelen. Die kun je alleen ervaren tijdens een date. Het is er of niet en is ook snel duidelijk. Ik vind persoonlijk aantrekkingskracht wel een voorwaarde voor een goede relatie. Een date zei een keer na de cappuccino: 'Zeg het maar', met een speelse por tegen mijn arm, 'Het gaat hem niet worden he? Jij en ik...' We vonden elkaar als persoon leuk. Geen chemie, maar wel een vriendschappelijke band gekregen en we appen nog steeds."
- Flowers
"Fysieke aantrekkingskracht moet er zijn voor mij! Ik vind het onzin dat het enkel om het innerlijke gaat, het gaat om beide, tenslotte speelt seksualiteit/erotiek ook een rol. Fysieke aantrekkingskracht hoeft van mij helemaal niet te zitten in een knappe kop, maar mannen met een middelbare leeftijdsuitstraling die geen aandacht (meer) hebben voor hun presentatie zullen bij mij geen vlinders geven. En ik wil gewoon vlinders, no matter what."
- Epiphany