Hoe ga je om met een date die niet nadenkt over (on)veilig vrijen?
23/08/2021 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
Mijn ervaring is dat veel 45+ vrouwen en mannen heel snel en makkelijk seks hebben, zonder condoom en zonder tests. Ik heb meerdere vrouwen gedatet die na een expliciete vraag aangeven genitale herpes te hebben (soms opgelopen door een eenmalige date), en nog meer die regelmatig een koortslip hebben. Ik heb het idee dat veel mensen helemaal niet bezig zijn met deze problematiek en zich er niet bewust van zijn dat dit ongeneeslijke aandoeningen zijn als je ze eenmaal hebt opgelopen. Mijn vraag is: wat is een verstandige manier om hier mee om te gaan? Wat zijn zinnige conventies? Hoe gaan anderen hier mee om?
- Anoniem
Beste Anoniem,
Je stelt een hele goede vraag. En ik wil niet te streng overkomen, maar je hebt volkomen gelijk. Deze slordigheid was mij ook al opgevallen. Vruchtbare vrouwen zijn meestal wel voorzichtig. Als je de pil niet slikt en plots verliefd wordt, denk je goed na over voorbehoedsmiddelen. Het is niet prettig om de Morning After-pil te slikken of nog erger een overtijdsbehandeling of abortus te ondergaan.
Vrijheid
Wat ik soms zie gebeuren bij oudere mensen die zich niet meer druk hoeven te maken over eventuele zwangerschappen is dat ze zich te vrij gaan voelen. Ik heb vrouwen wel eens horen praten over hoe heerlijk het is om niet meer het risico te lopen op een zwangerschap. Hoog- of laagopgeleid maakt niet eens zo veel uit.
Wat ik soms zie gebeuren bij oudere mensen die zich niet meer druk hoeven te maken over eventuele zwangerschappen is dat ze zich te vrij gaan voelen.
Na jaren de pil geslikt te hebben - en die is niet zonder bijwerkingen - en daarna de overgang met ongemakken doorstaan te hebben, breekt een nieuwe vrijheid aan En zoals jij zegt wordt er vaak ontzettend makkelijk over onveilige seks gedaan. Vaak niet eens door mensen die erop los leven en veel seks met veel mensen hebben. Meestal door nette mensen die heel makkelijk met dit soort dingen omgaan.
Een keer kan toch geen kwaad?
Het komt voor dat iemand met een torenhoog IQ denkt dat het wel veilig is omdat hij of zij immers in een paar jaar tijd maar met een paar mensen naar bed is gegaan. Zo werkt het niet met seksueel overdraagbare ziekten. Je kunt tien jaar celibatair geleefd hebben en dan een enkele keer seks hebben met iemand die weinig van seks heeft genoten, maar toch met iemand naar bed is gegaan die wat onder de leden had en het wellicht niet eens wist.
Je kunt tien jaar celibatair geleefd hebben en dan een enkele keer seks hebben met iemand die weinig van seks heeft genoten, maar toch met iemand naar bed is gegaan die wat onder de leden had en het wellicht niet eens wist.
Nu ik dit schrijf is het 21 juni 2021 en wereldwijd zijn er dit jaar al een kleine 43 miljoen mensen geïnfecteerd met HIV/AIDS. Hiervan zijn bijna 800000 gestorven. Omdat er nu medicijnen voor zijn onderschatten mensen deze akelige ziekte. Maar je kunt je wel heel beroerd en zwak voelen als je HIV hebt en continu van alles moet slikken.
Doe het veilig
Ik wil geen zedenprediker zijn maar wil hier benadrukken dat jij verstandig bezig bent. Persoonlijk zou ik het onderwerp iets later aankaarten. Jij noemt herpes maar ik heb met opzet AIDS genoemd om mensen wakker te schudden. Misschien is het wat voorbarig om dit onderwerp tijdens een eerste date te bespreken, maar het is zeker een must voordat je met iemand seks hebt.
Misschien is het wat voorbarig om dit onderwerp tijdens een eerste date te bespreken, maar het is zeker een must voordat je met iemand seks hebt.
Mochten jullie beiden zo gek op elkaar zijn dat je aan seks toe bent, dan sta je heus niet voor gek als je condooms bij je hebt (geldt zowel voor mannen als vrouwen). En jezelf regelmatig laten testen ook al heb je niet heel wild geleefd vind ik een teken van respect, zorgzaamheid en liefde. Niets mis mee.
Reacties
"Tja, als meteen herpes en aids genoemd worden zullen velen zich niet aangesproken voelen. Dat zit in de hoek van heel-veel-partners en verdergaande sex varianten voor deze generaties denk ik. Probleem zit 'm eerder bij de huis-tuin-en-keuken SOA's plus de nieuwe(re) varianten die niet of nauwelijks te testen zijn (bij mannen, en bij vrouwen pas als het er al is en dan is het nog niet duidelijk of het een schadelijke variante is HPV). De eerste batch is simpel te testen en dat moet je m.i. open kunnen bespreken. Doe je allebei zo'n test of is de een al getest en hoe 'bewijs' je dat dan c.q. wat vertrouw je daarin dan. Of is je laatste partner getest en beschouw je dat als indirect bewijs... Allemaal varianten die ook misbruikt kunnen worden door een luiwammes of kwaadwillende (als in: iemand die weet dat ie wat onder de leden kan hebben maar ongeduldig is of ontkennend). Dus mijn mening: gewoon allebei testen voor de meestvoorkomende. Vrijt toch vrijer en dat is veel fijner. Open zijn over je historie. De meeste schaamte op dat gebied dateert nog van je jonge jaren en die plek in je sociale omgeving is inmiddels totaal niet meer van toepassing. Je partner via hier kent je historie niet, je sociale omgeving niet en heeft dus ook niks met je imago dat je hebt opgebouwd. Geen maagden of bekende exen in diens kennissenkring in het spel. Ik vind het juist wel interessant om te leren hoe een ander haar intieme leven heeft meegemaakt en ontwikkeld."
- Quukske
"Beste anoniem,
De beste manier om hiermee om te gaan is voor mij om bij je eigen normen en waarden te blijven: jij wilt testen en veilig vrijen. Dat is jouw voorwaarde, jouw grens, en daar mag je voor staan.
Zelf wil ik het eerste jaar van een relatie alleen veilig vrijen. Daarna kunnen we in gesprek gaan over wat er nog meer mogelijk is, en hoe we dat zouden kunnen vormgeven.
Heel vervelend trouwens voor je dat vrouwen zo onverantwoordelijk wilden omgaan met jouw lichaam en jouw gezondheid.
Voor mij gaat dit onderwerp over twee dingen: communicatie/afstemming en verantwoordelijkheid voor je eigen lichaam/gezondheid en die van de ander.
Zodra we fysieke intimiteit delen met een ander, zijn we daarmee ook verantwoordelijk voor de ander vind ik. Verantwoordelijk om de ander geen ziektes te bezorgen (als we die zouden hebben). Maar ook mede verantwoordelijk voor het lichaam, en het emotionele welzijn van de ander.
We hebben dan de verantwoordelijkheid om vanuit liefde en respect ons te openen voor de ander, zijn/haar lichaam, de behoeftes van de ander. En natuurlijk die van onszelf, en onze eigen behoeftes en grenzen te voelen en respecteren.
Het gaat over afstemming op elkaar, fysiek-emotioneel en door met elkaar in gesprek te gaan en te blijven ook tijdens de intimiteit kun je afgestemd blijven.
Ieder lichaam is uniek, iedere vrouw en man ook.
Juist de dates waarin we met elkaar in gesprek bleven, waren de dates waarin we samen op een hele liefdevolle manier ons samen konden ontwikkelen in het fysieke aspect van onze relatie en daarmee tot een heel intens en diep niveau van genieten en liefde kwamen.
De dates die ik heb gehad met mannen die probeerden af te dwingen om onveilig te vrijen, waren dates met mannen die in de kern een issue hadden met hun eigen seksualiteit, en van daaruit ook niet liefdevol en respectvol om konden gaan met mij en mijn lichaam/mijn seksualiteit.
En alle voorlichting ten spijt die onze generatie heeft gehad, en die ook de huidige generatie jongeren nog krijgt: fysieke intimiteit delen gaat over verbinding met elkaar en afstemming op jezelf en de ander.
De seksuele voorlichting richt zich echter bijna eenzijdig op technische aspecten zoals standjes, zwangerschap, Soa's en en voorbehoedsmiddelen.
En wat hierin al helemaal ontbreekt is het besef en de eerste stap aanleren in het delen van fysieke intimiteit: je eigen lichaam ontdekken, je eigen behoeftes en je eigen grenzen, voordat je intiem gaat worden met iemand anders. En het besef dat het nooit gaat over presteren, niet bij jezelf en niet bij de ander.
Persoonlijk wil ik alleen fysieke intimiteit delen met een man die volwassen genoeg is om vanuit liefde en respect zich verantwoordelijk te gedragen en veilig te vrijen. Als een man nog niet zover is, of hier moeilijk over doet, passen we gewoon niet bij elkaar. En dan kun je elkaar beter op een respectvolle manier weer loslaten."
- Sophy
"Veilig of niet! En elke man (of vrouw) die dat niet accepteert... lekker laten gaan."
- CB91
"Als ik op koffiedate gaat is het echt mijn intentie iemand te leren kennen en moet ik zeker niet nadenken om überhaupt het bed te delen met wie dan ook. Mijn overleden man was de eerste en laatste man in mijn leven in alle opzichten en nu na bijna 10 jaar is mijn prioriteit ook geen seks, dat houd mij ontzettend tegen om afspraken te maken aangaande de dates, die in dat opzicht gelijk wel willen. Vandaar dat ik alles op een laag pitje hou met eventuele koffiedates."
- Honest