Hoe herken je bindingsangst?
13/06/2024 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Hoe herken je bindingsangst? Al een paar keer heb ik contact gehad met iemand met wie het in eerste instantie heel leuk was, maar toen het uit begon te lopen op dieper contact hielden ze de boot af. Smoesjes als 'Ik ben er toch niet aan toe', of 'Ik zoek iets casuals' heb ik meerdere keren gehoord, maar waarom sta je dan op e-Matching? Zijn er trucjes om die bindingsangst eerder op te sporen?
- H
Vertel de waarheid
Beste H,
Wat vervelend dat dit jou al een paar keer is overkomen, vooral omdat jij het gevoel had dat het juist de goede kant op ging. Dieper contact is wat we allemaal willen in de liefde.
Allereerst wil ik iedereen die dit leest zeggen: Mocht je op een gegeven moment een contact niet meer zien zitten, vertel de waarheid en vermijd smoesjes zoals bindingsangst. Het is een feit dat mensen het moeilijk vinden om iemand af te wijzen, waardoor ze soms een 'verzachtende reden' bedenken waarom ze afzien van verder contact. Denk aan bindingsangst of smoesjes als nog niet over je ex heen zijn.
Mocht je op een gegeven moment een contact niet meer zien zitten, vertel de waarheid en vermijd smoesjes zoals bindingsangst.
Op zich zijn er wel trucjes om bindingsangst op te sporen. In het meest vervelende geval is het een ander die ineens terug krabbelt en zegt: "Ik heb bindingsangst." Helaas is het dan al een beetje te laat voor jou. Je bent je aan die ander gaan hechten en misschien ben je al heel gelukkig bij het idee dat er een gezamenlijke toekomst lonkt en dan ineens krijg je een akelige deksel op de neus.
Inderdaad is dan de eerste reactie: "Wat doe jij op een datingsite als je geen relatie wilt?" Dit is een totaal terechte reactie. Mensen met bindingsangst zouden eerder hier aan moeten werken dan contacten op een site te zoeken die vervolgens toch weer weg gebonjourd worden.
Gemeenschappelijke tekenen
Mensen met bindingsangst hebben veelal iets gemeenschappelijks en dat is het feit dat ze nog nooit een langdurige relatie hebben gehad. Hiermee bedoel ik een relatie die jaren geduurd heeft. Je herkent ze soms omdat ze in 'onmogelijke relaties' hebben gezeten. Zo'n relatie op afstand die nooit wat werd of een knipperlicht-relatie, of een relatie met iemand die al getrouwd is ga zo maar door. Hun verleden getuigt helaas vaak van het feit dat ze niet in het diepe springen met een geliefde.
Omgekeerd is het zo dat dit feit niet per se een teken hoeft te zijn dat iemand bindingsangst heeft. Iemand kan ook gewoon pech in de liefde hebben of op mensen vallen die niet beschikbaar zijn.
De persoon die angst heeft om een echte diepgaande relatie aan te gaan is vaak bang om in de steek te worden gelaten.
Een tweede teken is dat bindingsangst vaak gepaard gaat met verlatingsangst. De persoon die angst heeft om een echte diepgaande relatie aan te gaan is vaak bang om in de steek te worden gelaten. Dit kan zich uiten in destructief gedrag. Denk aan: "Ik maak ons contact kapot voordat ik weer in de steek wordt gelaten."
Mensen met bindingsangst hebben in hun jeugd vaak problemen met binding gehad, zijn niet opgegroeid in een veilig thuis met ouders die van elkaar en het kind houden, maar bijv. in een huis waar de ouders veel afwezig zijn en de kindermeisjes elkaar om de haverklap afwisselden, zodat ze zich daar ook niet echt diep aan konden hechten.
Beschadigd
Mensen met bindingsangst zijn dan ook geen slechte mensen, maar eerder beschadigde mensen die aan hun trauma's zouden moeten werken. Des te meer is het een reden dat bindingsangst nooit als smoesje gebruikt mag worden.
Schrale troost is het feit dat je het al zo snel te horen hebt gekregen en niet pas na jaren.
Ik hoop dat jij de volgende keer meer geluk hebt en dat jij je spontaniteit niet gaat verliezen door deze gebeurtenissen. Schrale troost is het feit dat je het al zo snel te horen hebt gekregen en niet pas na jaren. Probeer het maar zo snel mogelijk achter je te laten en zonder angst opnieuw contact te zoeken met een persoon die wel open staat voor een relatie. Ik wens je veel liefde en wijsheid toe.
Reacties
"Er zijn denk ik geen trucjes, anders dan open communicatie. Ik denk wel dat het slim is om dit als datingsite te zien en niet pers e als relatiesite? Althans, eerder ging ik er ook van uit dat als iemand hier stond ze een relatie zochten, maar soms is dat niet zo. Dan blijkt t eerder casual dating te zijn. Maar daar kom je alleen achter door in een vroegtijdig stadium over te praten, wat verwacht je, of hoop je van dates?
Bindingsangst/niet over een eerdere partner heen zijn, ik zou het niet definiëren als smoesjes. Dat kan zo zijn, het kan zijn dat iemand daar pas gaande weg achter komt.
Voor mij is de truc hier praten en dan ook afgaan op wat iemand zegt of qua gedrag laat zien. Want vaak als iemand bindingsangst heeft of hele andere verwachtingen dan jij dan kun je dat daadwerkelijk al wel eerder merken. Maar als je iemand leuk vindt ben je geneigd dat soort signalen te negeren en dan kom je er dus pas laat achter als je er midden in zit.
Voor mij begint dit dus met kijken naar m'n eigen gedrag, want dat is het enige waar ik controle over heb."
- Junipermay
"Het kan ook de andere kant uit. Een vriendin van me heeft sinds anderhalf jaar een vriend. Vanaf het begin is ze duidelijk geweest dat ze niet wil samenwonen, maar een LAT-relatie. Dat begreep hij helemaal. Maar de laatste tijd oefent hij steeds meer druk uit om toch samen te wonen. Hij stelt als een volleerd psycholoog de diagnose bindingsangst en vindt dat ze zich daarvoor moet laten behandelen. Ze begint er haast in te geloven. Ik draai het liever om en zie hem manipulatief bezig om zijn zin te krijgen. Lijkt me geen goede basis voor welke vorm van relatie dan ook. Hoe dan ook wordt er eentje ongelukkig, waarschijnlijk beiden."
- Anoniem
"Bindingsangst vind ik een wat onterechte kreet. Ook is het niet per se negatief, al wordt het wel vaak als negatief weggezet.
Wat bindingsangst wordt genoemd, is volgens mij een coping-mechanisme. Iemand is in het verleden (misschien wel meermaals) vervelend op de koffie gekomen met daten of relaties en heeft nu een Pavlov-reactie: binding, intimiteit = pijn lijden. Feitelijk klopt dat voor die persoon.
Het is namelijk per definitie niet tof als je herhaaldelijk je hart hebt opengesteld voor verschillende mensen en deze mensen vroeg of laat besluiten dat het 'm toch niet gaat worden. Het is heel aannemelijk dat veel mensen die beschermingsreactie niet bij zichzelf herkennen, tot het moment dat hun hele wezen op de rem gaat staan wanneer de ander emotioneel (te) dichtbij komt. Wanneer die persoon op dat moment zegt: 'Ik ben er toch niet aan toe', of 'Ik zoek iets casuals', dan liegt hij of zij niet én is eerlijk. Het is alleen niet wat de ander wil horen. En dat kan met wat pech dan weer resulteren in een eigen Pavlov-reactie.
Het is heel erg moeilijk (ikzelf heb daar ook nog steeds moeite mee) om een afwijzing niet als een afwijzing van jou als persoon of mens te zien. Wanneer iemand zegt er nog niet aan toe te zijn, dan zegt dat vooral iets over hem of haar en veel minder over jou, die zich op dat afgewezen voelt worden. Als het zo zou zijn dat iemand aangeeft alleen maar iets casuals te willen, omdat hij/zij diepe emotionele binding niet aan kan, dan is die keuze geheel aan jou. Persoonlijk zou ik dat zien als Red Flag en ervoor bedanken.
Het is een ander verhaal, als je beiden al vrij snel in het date-proces tot de conclusie komt dat het weinig om het lijf heeft en dat casual daten (friends with benefits en dergelijken) meer kans op plezier heeft. Dan ben je beiden eerlijk naar elkaar en weet je wat je kunt verwachten."
- Jamesblond
"Is bindingsangst een soort epidemie? Toen ik jong was en vriendjes had, hoorde je daar nooit over. Nu lijdt half datend Nederland aan deze kwaal. Na diepgravend onderzoek durf ik te concluderen dat de meeste gevallen van bindingsangst een gevalletje is van He (or she) is not that into you. De meeste gevallen van bindingsangst genezen namelijk heel snel wanneer men iemand ontmoet die wel de ware is."
- Roza26
"Er is niemand gebaat met de door de relatiecoach verkondigde psychologie van de koude grond. Bindingsangst en verlatingsangst gaan niet psychopathologisch samen, kunnen trauma's als achtergrond hebben. Mensen met deze vraagstukken verlangen evenals ieder andere naar liefdevolle relaties. Laten we hier alsjeblieft wat milder naar menselijke verschijnselen en beperkingen zijn. Waarbij ik het uiteraard niet heb over sociopatisch gedrag."
- oblaat
"Ook mensen die in een langdurige relatie hebben gezeten, kunnen bindingsangst hebben. Ze kiezen dan bijvoorbeeld iemand die emotioneel niet beschikbaar is, zodat ze zelf geen verbinding aan hoeven te gaan. Tijdens relatie kan dan bijvoorbeeld veel worden vreemdgegaan. Inderdaad lastig als deze problemen niet worden opgelost (trauma's), want in de meeste gevallen is er juist wel behoefte aan verbinding. En dit is dan ook de reden dat mensen met bindingsangst op een datingsite staan, wat te begrijpen is."
- Anoniem
"Als je steeds relaties hebt met personen die zeggen bindingsangst te hebben is de kans groot dat jij zelf verlatingsangst hebt. Ten diepste hebben jullie allebei een grote angst om je écht met iemand te verbinden. Een heel waardevol boek is 'Liefdesbang' van Hannah Cuppen waarin de dynamiek heel duidelijk wordt uitgelegd."
- Powerrrwoman