Hoe kan ik het vertrouwen in mezelf en in een nieuwe liefde terugkrijgen?
12/04/2021 Redactie (Anne)DATINGVRAAG
Ik krijg genoeg aandacht op e-Matching, dat is fijn. Maar ik lijk toch steeds de verkeerde mannen uit te kiezen. Bindingsangst, nog niet gescheiden, noem maar op. Ik weet niet waar mijn foute keuzes door komen. Ga ik wellicht te snel met ze naar bed? Ik wil me graag onbevangen opstellen in een nieuwe relatie, maar dat lukt me steeds minder. Want je helemaal geven, maakt kwetsbaar. En ik ben al te vaak gekwetst. Hoe kan ik het vertrouwen in mezelf en in een nieuwe vriend terugkrijgen?
- M
Beste M,
In jouw vraag geef je zelf al het antwoord en volgens mij stel je deze vraag om een bevestiging te krijgen. Die krijg je hierbij. Je vertelt dat je vaak gekwetst bent geweest en dit is iets waar je niet zomaar overheen kunt stappen.
Net zoals de meeste mannen en vrouwen verlang jij, als je een tijd alleen bent geweest, naar een complete relatie met alle aspecten die erbij horen, dus ook de seks. De meesten van ons weten dat als je na een periode van alleen zijn weer een fijn iemand ontmoet, het heel verleidelijk is om niet al te lang te wachten met het vrijen want het is heerlijk om weer met iemand intiem te kunnen zijn.
Ga niet te snel
Toch is een waarschuwing hier op zijn plaats ook al leven we in 2021. Wanneer je met iemand naar bed gaat, stel je je uitermate kwetsbaar op en na de seks komt het veel en veel harder aan als het blijkt dat iemand nog niet gescheiden is of bindingsangst heeft.
Wanneer je met iemand naar bed gaat, stel je je uitermate kwetsbaar op en na de seks komt het veel en veel harder aan als het blijkt dat iemand nog niet gescheiden is of bindingsangst heeft.
Juist die seks zorgt ervoor dat je jezelf opent voor de ander. Dit geldt zowel voor mannen als voor vrouwen. Sommige psychologen beweren dat seks voor vrouwen ingrijpender is omdat het in hun lichaam gebeurt, maar ik denk persoonlijk dat mannen ook heel gevoelig zijn en ook perplex staan als ze fijne seks gehad hebben met hun date om er vervolgens achter te komen dat deze persoon nog niet gescheiden is of zich niet met hart en ziel in een relatie werpt.
Zuinig op jezelf
Je hebt van alles meegemaakt en daarom is het beter dat je accepteert dat je niet meer onbevangen bent. Je bent niet een groen blaadje van nog geen twintig die aan het experimenteren is met relaties, je bent een vrouw met een verleden die op zoek is naar een stabiele bevredigende relatie. Het kan geen kwaad om die relatie langzaam op te bouwen en jezelf op die manier te beschermen.
Uiteraard kun je iemand tegen komen die jou preuts gaat vinden als je niet binnen een paar weken de lakens met hem deelt. Maar dit is niet belangrijk. Een man die om je geeft heeft het wachten er voor over. Hij dient hier respect voor te hebben.
Een man die om je geeft heeft het wachten er voor over. Hij dient hier respect voor te hebben.
En je hoeft hem niet eindeloos uit te leggen dat je voorzichtig met jezelf wilt omgaan omdat je in het verleden gekwetst bent. Je kunt gewoon zeggen dat je seks belangrijk vindt maar er pas aan toe bent als jij je goed en veilig in jullie relatie voelt.
Samen opbouwen
Mocht je date de ware zijn dan weet hij dat het fysieke aspect vanzelf komt en werkt hij samen met jou aan het opbouwen van jullie relatie. Mannen die geen geduld met jou hebben moeten maar verder zoeken.
Vanaf nu ga jij voorzichtig met jezelf en je gevoelens om, zonder te twijfelen of je verkeerde mannen aantrekt.
Vanaf nu ga jij voorzichtig met jezelf en je gevoelens om, zonder te twijfelen of je verkeerde mannen aantrekt. Je neemt namelijk alle tijd en de verkeerde mannen die op een avontuurtje uit zijn verliezen vanzelf hun interesse. Ik wens je veel succes toe en een mooie gelijkwaardige relatie.
Reacties
"'Ga ik wellicht te snel met ze naar bed?' vraagt mevrouw M. Ik kan me er niets bij voorstellen. Ik zelf heb al 100 jaar geen seks meer gehad! Ik hou niet van problemen maar hiervoor zou ik een uitzondering maken en ik denk niet dat ik daar niet alleen in sta? Vanwege Corona zijn er waarschijnlijk heel veel mensen die geen seks hebben, die geboortegolf is immers ook uitgebleven. Kennelijk is onze angst om ziek te worden groter dan onze behoefte aan een potje neuken. Ik kan me niet meer herinneren wanneer ik voor het laatst iemand heb aangeraakt of ben aangeraakt. Ik probeer al ruim een jaar om zoveel mogelijk contact te vermijden en ik merk ook aan anderen dat die anderhalve meter al automatisch wordt gehandhaafd. Het is iets waar je niet meer over na hoeft te denken. Ik vraag me af hoeveel flessen whisky ik moet drinken om ooit weer mentaal aan seks toe te zijn?"
- wijnz
"@wijnz, zorgwekkende situatie als we bij voorbaat de mensen om ons heen zien als een zekere bron van besmetting."
- Carol8
"@Carol8: daar ben ik het volmondig mee eens, en het is precies deze veronderstelling die ons naar verplichte vaccinatie en medische segregatie drijft. We zijn besmet tot we (zogenaamd) bewezen hebben dat we dat niet zijn, en dat beïnvloedt voor veel mensen dus ook het aangaan van nieuwe contacten. Misschien komt er op datingsites nog een extra vinkje, voor het aangeven of je wel of niet gevaccineerd bent?"
- Slowliving
"@Carol8, ik denk dat de post corona intimiteits/seksbelevings herontdek cursussen ons om de oren gaan vliegen?"
- wijnz
"Vertrouwen en kwetsbaarheid zijn m.i. meer een gevoelskwestie dan dat het te maken heeft met wel of geen seks hebben. Indien je vertrouwen beschadigd is, kost dat tijd om te helen, dat geldt ook voor je zelfvertrouwen. Hoe lang dat duurt verschilt per persoon, er staat geen tijd voor. Hoe COVID hier nu weer aan gerelateerd wordt weet ik ook niet, afspreken buiten kan altijd als de weersomstandigheden meewerken. En ja, als je beiden verlangt naar seksualiteit zou ik (als je geen klachten hebt en voor zover je weet niet in aanraking bent geweest met iemand die besmet is) zou ik zeggen: Go for it!! Hoe heerlijk is het om van elkaar te genieten?!"
- aphrodite68
"Volgens mij vroeg deze mevrouw iets heel anders maar gaan de reageerders los op hun gebrek aan seks vanwege Corona. Blijkbaar zit dat velen hoog. Om daar even op in te gaan. In een periode dat ik mijn eigen zoons voorzichtig of niet knuffel, vind ik het niet onredelijk dat ik even wacht met seks met een redelijk onbekende meneer. Maar nu de echte vraag: loop ik te vaak tegen verkeerde en foute mannen aan omdat ik mezelf te snel geef? Dat laatste hoeft niet per se seks te zijn. Zelf heb ik eens in een wat labiele periode een date heel veel verteld over problemen met een zoon waar ik toen enorm mee zat. Ik schaam me diep maar ik heb zelfs zitten huilen. Later had ik hier echt spijt van. Ik had me enorm bloot gegeven aan iemand die dat helemaal niet waard was. Ik ben het dus van harte eens met het advies aan M. Wacht even af. Leer iemand wat beter kennen voordat je van alles (inclusief het bed) deelt. Uiteraard is snel seks hebben niet verboden, maar als je van jezelf weet dat je je daardoor te veel hecht. Niet doen! Andersom heb ik ook meegemaakt. Ik kan je vertellen dat het heus niet fijn is om een man die dacht dat een leuke nacht vaste verkering betekende, af te wijzen. Overigens geloof ik helemaal niet zo in foute mannen. Daar zijn er maar heel weinig van, heb ik ontdekt. Wel zijn er veel mannen die gewoon iets anders zoeken dan ik. Hun goed recht. Maar door snel met zo iemand in zee te gaan, is dat allemaal niet meer zo helder. Probeer dus eerst rustig uit te vinden met wie je te maken hebt. Wat zijn jullie beider verwachtingen? Veel succes met daten!"
- Roma26
"'Ik weet niet waardoor mijn foute keuzes komen'. Je geeft niet goed aan wat je precies zoekt in deze mannen. Weet je dat wel van jezelf, heb je daar goed zicht op? En weet je zeker dat je mannen uitkiest die kunnen bieden wat jij nodig hebt? Je geeft aan dat je teleurstellingen oploopt nadat je al met ze naar bed bent geweest. Dat is behoorlijk laat, als je tenminste seks en relatie niet losgekoppeld hebt. Heb je geen wingman? Een hartsvriendin of desnoods een ex-date die in de friendzone is beland? Je zelfbeeld en het beeld dat anderen van je hebben lijken verschillen te vertonen die een wingman eruit kan pikken. Goede kans dat je mannen op een andere manier gaat beoordelen."
- WillemWout
"Ik hoor er eentje burlen. En ook nog denken dat whisky het vaccin is tegen lusteloosheid. Het loopt hier allemaal los. Maar dat is ook ons probleem, toch? Even naar het onderwerp: bij een opstapelend exen-cv mag je wel terugkijken naar wie/wat/waar je het beste paste, en waarom. Waarom is het dan toch misgegaan? Even terugkijken in je eigen wc, sorry cv. We mogen best wel even de Derrick of de miss Marple in ons loslaten. Dat heeft weinig van doen met het lakenspel, want even losgaan kan altijd gebeuren. Of moet daar ook nog een zeefje voor? Ikzelf voel doorgaans best wel aan hoever ik kan gaan, zonder iets te beschadigen of te forceren, maar ook om het niet te laten roesten. The natural way. Zenden en ontvangen, geven en nemen. En om niet te zeer met de handjes omhoog achter het altaar te staan: we hoeven niet te wachten totdat we gaan trouwen. Waarmee wachten? Met dichterbij komen, zowel fysiek alsook geestelijk. Ook in deze coronatijd, maar dan natuurlijk in een mooi pak waarmee je asbest (en relaties) verwijdert. Aanvoelen wat kan, maar het er ook wel over hebben (yes you can!). En als je echt voor de zoveelste keer in een ademloze duikboot bent gestapt, mag je best weleens naar een psycholoog om saampjes naar je patroontjes te kijken. Dat brengt je zeker op weg, ook uit dat stukje liefdeloze comfortzone waar tunnelvisie zo mooi op de loer ligt. Ik zou dat zelf zeker doen; voor jeuk gaan we naar de huisarts, en voor dit naar ....... ja die."
- Thijs20
"Tja, het is allemaal een kwestie van vertrouwen en hoe en of je opgedane schade uit het verleden verwerkt hebt, Corona tijdperk of niet. Mentaal aan vrijen toe zijn? Wat mij betreft heeft mentaal eraan toe zijn geen kans van slagen en als het gevoel en vertrouwen er bij beide is, dan gaat het vanzelf en waarom ook niet?Ik sluit me bij aphrodite68 aan, hoe fijn is het, om niet alles bijvoorbaat uit te sluiten en gewoon lekker te genieten. Alles van tevoren kapot beredeneren werkt ook niet, want ook als de neuzen dezelfde kant op staan, is er geen garantie dat het sprookje een goed einde krijgt/heeft. De meeste van ons hebben al een huwelijk of lange(re) relatie achter de rug en weten dat sprookjes niet bestaan, toch?"
- wike
"Ik ben het helemaal eens met het advies van de DatingCoach: 'ga zorgvuldig met jezelf om'. Waarom zou je je meteen helemaal open stellen voor een vreemde? Het is ook goed om jezelf te beschermen. Je kwetsbaar opstellen doe je pas als je je veilig voelt. De kunst is om een goede balans te vinden tussen jezelf kwetsbaar opstellen en jezelf beschermen. Neem de tijd om elkaar te leren kennen. Er zat heel veel wijsheid in het traditionele 'verliefd, verloofd, getrouwd'. Niet om het letterlijk te nemen, maar in zijn diepere betekenis. Ga niet te snel, maar in het tempo dat goed is voor jou. Als een date dat niet oké vindt, dan is hij/zij geen geschikte partner voor jou. En lees over dit onderwerp. Aanraders zijn: De aantrekkingskracht van foute mannen - Het monsterverbond geschreven door Relatiedeskundige Carolien Roodvoets. Er zijn wel degelijk foute partners (mannen én vrouwen). Een andere aanrader is: Verbonden - Hechting en liefde van Amir Levine. Ook een heel goed boek als je op zoek bent naar een geschikte partner en echte liefde wilt vinden. En ik denk dat het echt zo is, dat er veel kaf onder het koren zit op deze site. Maar er zijn ook pareltjes te vinden. Neem de tijd om die te vinden, dat gaat niet één, twee, drie. Zoek een partner die jou waard is en niet de eerste de beste. Natuurlijk is er niets mis met snelle seks, als het dát is waar je naar op zoek bent. Maar als je een levensgezel wilt vinden, wees dan zorgvuldig in je zoektocht."
- aatske
"Wat mij betreft krijgt Wijnz zijn eigen column. Vreselijk gelachen en recht uit het hart!"
- Toekedder
"@aphrodite68 Ik laat me wel vaccineren. Leef verder zo gezond mogelijk. Maar angst om een besmetting op te lopen heb ik niet meteen. Ik duik ook niet direct met iemand het bed in. Een eventuele relatie opbouwen met een ander - langdurig of niet - begint voor mij eerst met hetgeen ik symbiose noem, en uiteindelijk wel in seks resulteert."
- Carol8
"Eens met wike. Alles kapot beredeneren werkt niet. Toch is dat wat we hier doen. Niet verrassend dat velen al lang op deze site zitten..."
- Jjj
"Volgens mij heeft de vragenstelster iets niet helemaal op een rijtje: 'ik lijk .. uit te kiezen ... ga ik te snel naar bed ...' Klinkt alsof er een rij aan de voordeur staat en dat die ongeacht de eigenschappen van het exemplaar afgewerkt moeten worden en dat er weinig gekozen wordt. Danwel gekozen op discutabele gronden. De man in kwestie is irrelevant, zij bepaalt van begin tot eind, met het eind als doel voor ogen. Kennis van me selecteerde haar dates onmiddellijk op kinderwens ja/nee. Indien niet snel genoeg een ja, dan exit. Zij werd ouder en leerde een uitstekende tante te zijn en dat ze geen moedermateriaal was. Eis laten varen, vent gevonden, helemaal gelukkig. Hardnekkig doelen nastreven kan grondig tegen je werken, flexibiliteit is gevraagd. En zo te zien is die link tussen seks en relatie voor iedereen anders. En zit ook daar een behoorlijke dosis goede voornemens en 'hoe het hoort' in die anders vertaald wordt naar de werkelijkheid zodra de gelegenheid zich voordoet. Voor mij is het dan net of je een avondje RISK of Monopolie voor de boeg hebt en bij het openen van de doos zit er 1 kaartje in waar op staat: Speler 1 heeft gewonnen. Dan is er toch iets overgeslagen hier en daar. Resultaat is feitelijk hetzelfde maar zoals zo vaak blijkt het daar niet om te gaan. En wie alleen speelt om te winnen, verliest meer dan zij die niet gewonnen hebben bij het einde van het spel."
- Hendrik2
"Als je iedere onfortuinlijke relatie, snuffelstage of date afsluit met het idee dat nooit meer, hou je iedere volgende dag minder keuzemogelijkheden over. Er is op die manier steeds meer wat je niet (meer) wilt. Dat ontstaat omdat we alle shit uit het verleden projecteren op een potentieel nieuwe gegadigde. En dat is niet slim. Het is namelijk een NIEUWE gegadigde, een ander persoon dan waar je tot dusver mee te maken had. En nee, écht, niet alle mannen/vrouwen zijn hetzelfde. Nou wil niemand (opnieuw) beschadigd worden, dus logisch dat je voorzichtig bent. Ik ben ook niet achterlijk. Maar het gevolg kan zijn dat je, gereserveerd, vanuit je schulp (voorzichtig, namelijk), gaat zitten wachten tot het leuk wordt. Maar als een van beiden niet meedoet, gaat dat niet gebeuren. Dan maak je geen onderdeel uit van een open interactie. Met andere woorden, een nieuwe kennismaking benaderen met zon niet-open houding van eerst maar eens zien, is volgens mij DE manier om het in de kiem te smoren. Die nieuwe miep/pief* heeft geen énkele kans! Hoe dan wel? Ik weet het natuurlijk ook niet, allemaal. Maar ik heb de indruk dat, zeker in het begin, alles drijft op enthousiasme. Dus het vergt misschien enige moed, maar ik gun openheid en enthousiasme bewust álle ruimte; ongefilterd en misschien een béétje tegen beter weten in Mijn leermoment?: vanaf begin billen bloot, uitgangspunt het wordt leuk en ik zie vanzelf wel of dat klopt! Uitgerekend op dit moment ontwikkelt zich iets wat ik, voor mijn gevoel, daaraan te danken heb. Kun je altijd nog zien wanneer je met elkaar in bed kruipt."
- Jazzie
"Wat Jjj zegt sluit wel aan bij wat een (schrijf)docent ooit tegen ons zei: 'Wie schrijft, die blijft', met de wat cynische toevoeging, 'vaak nog jaren op de plank staan'. Bij het idee dat 'velen al lang op deze site zitten', rijst bij mij de vraag, wat oorzaak is, wat gevolg en of er überhaupt een causaal verband is aan te leggen. (Dus ja, mijn analyse geilheid op volle toeren). Mijn twijfels over mijn aanwezigheid hier, vatte ik laatst in een privébericht, dat ik, gek als ik ben op citeren, hier zal plakken: 'Weet niet wat ik mezelf nou wijs maak; dat ik het gedoe eromheen inclusief (of vooral?) het forum leuk vind en het me niet eens zo zeer om de eindbestemming (verkering) gaat, of dat ik stiekem (ja daar is ie weer) eigenlijke best wel graag verkering wil en (omdat dat niet opschiet) alles eromheen dan maar als hobby heb opgepakt.' Ik zeg: Catch 22."
- Austen
"Ach ja... Al die adviezen. De anonieme topic starter blijft doen wat ze deed. Is geen 18 meer. Zou zelf ook kunnen nadenken en onderzoeken... en voelen... en wat anderen zeggen maakt toch niet uit. En her verband met corona; ook hier; ga eens nadenken en onderzoeken en ook voelen. Want bijna iedereen blijft maar luisteren naar een man met een neus die blijft groeien. Succes!"
- Goeiendag
"Slowliving, ik mag toch hopen dat je opmerking over een extra vinkje op de datingsites, waarmee je kunt aangeven of je wel of niet gevaccineerd bent, sarcastisch bedoeld is? Ik sta op zo'n datingsite, die deze mogelijkheid biedt. Zonder enige gene, nee zelfs met graagte maken mensen er gebruik van. Van zo'n vermelding raak ik niet opgewonden of geïnteresseerd, sterker nog ik vind die vermelding erg onaantrekkelijk, en sla die profielen onmiddellijk over. Of iemand wel of niet gevaccineerd is, is een privézaak. Als je dat zo nodig wil kenbaar wilt maken, kan dat ook altijd in een eerste contact. Ik ben benieuwd hoe de reageerders hier erover denken. Dan het issue over het te snel seks hebben. Ik vind seks heel belangrijk in een relatie, maar ik heb geen zin om met een kater achter te blijven. Daarom geef ik al tijdens een eerste date aan, dat ik niet iemand ben voor een ONS en ook niet voor een FWB, maar dat ik iemand eerst beter wil leren kennen. Op die manier kom je er snel achter of het alleen om seks gaat."
- Barber
"@Barber: mijn opmerking over een vinkje voor vaccinatie was inderdaad sarcastisch bedoeld. Wat vreselijk dat het al echt bestaat... Ik kan en wil er van alles over zeggen, maar daarvoor lijkt een datingsite me niet de aangewezen plek. Ik kan alleen maar hopen dat we ooit in verwondering terug zullen kijken op deze periode, en ik hoop dat de vaccins op termijn inderdaad zo veilig zullen blijken als nu beweerd wordt."
- Slowliving
"Waarom dat wereld vreemde? Waarom lees ik hier dat half bejaarden willen doen alsof Corona iets is wat hun deur voorbijgaat? Een vinkje voor wel of niet gevaccineerd? Nee, dat hoeft niet voor mij. Zou ook raar zijn, eenvoudigweg omdat nog niet iedereen in de gelegenheid is om geprikt te worden. Maar ik wel weten hoe iemand tegen vaccineren staat. Een vaccinweigeraar, die hoef ik niet. En ook niet iemand die Corona wegwuift. Zo wanhopig op zoek naar een man ben ik nu ook weer niet. Stel je toch voor dat ik de ware misloop door zoiets onbelangrijks als mijn gezondheid voor te laten gaan."
- Roma26
"Ik zie allerlei reacties voorbij komen waarop ik geneigd ben te reageren, maar merk dat ik het eigenlijk gewoon zat ben, die discussie over wie er gelijk heeft, wie het goed ziet en wie fout, en de verharding die daaruit volgt. Zo jammer, dat we een virus, de overheidsmaatregelen en de vaccins ons steeds verder laten verdelen. Ik stel voor dat we ons wat meer gaan focussen op wat ons verbindt, en op wat voor samenleving we met elkaar willen en kunnen vormgeven, met respect voor de verschillen. En dat begint hier, nu, bij mezelf, ook op deze plek."
- Slowliving
"Ik ben het eens met Slowliving., dat we ons niet verder moeten laten verdelen door Covid-gerelateerde issues. Het zou toch verschrikkelijk zijn als we hierdoor een tweedeling in de maatschappij krijgen. Ik moet onwillekeurig denken aan de Brexit, die hele families in Engeland hebben verdeeld en zelfs echtscheidingen tot gevolg had."
- Barber
"Vertrouwen, nieuwe liefde, reageren, daten, corona, gebrek aan seks, intimiteit. Ik zie even wat flarden noemend, van alles voorbij komen. Tuurlijk, corona is een grote bottleneck. Voor sommigen behoorlijk omdat ze volgens de regels leven, voor anderen wat minder omdat regels wat aan de laars gelapt worden. Ieder zijn of haar ding als je de ander maar niet in sores meeneemt. Doelend dan op seks en intimiteit. Is natuurlijk in dating land sowieso wat lastig. ONS, FWB, RELATIE, waar je voor kiest in deze tijd. Maar los daarvan zag ik ook een eerder item m.b.t. verwachtingen bijstellen. Sinds kort heb ik een bewuste keuze gemaakt voor e-Matching. Kijkend even bij wat andere sites kwam ik tot de conclusie dat het teleurstellend is en blijft. Ik verwachtte bij e-Matching andere mensen, kwaliteiten, normen, waarden, respect. Noem er zomaar een paar. Vertrouwen in mezelf heb ik. M.b.t. wat ik ben, kan, wil, zoek, kan bieden. Dus weet hoe ik mijn profielomschrijving kan opstellen etc. Benaderen van heb ik geen problemen mee, want ook dat wordt nu gezien de stijl van schrijven van mannen, vaak bij de vrouwen weggelegd. Maar als we dan spreken over verwachting hebben, dan is dat toch wel een issue. Voor mezelf sprekend mis ik actie, initiatief naar ook respect om te reageren op een interessebericht. Dus die verwachting heb ik danig bij moeten stellen en is uiteraard een teleurstelling. Maar dat is zo verwachting hebben, geeft ook teleurstelling. En dat maakt dus deze site met zgn. hoogopgeleide mensen, qua beleefdheid niet beter dan een andere site. Hoort bij de tijd, zegt men. Zwaktebod is dat. Mijn mening. Toch geloof ik nog zeker in die liefde omdat er toch ergens die man met stijl, respect is, die dan het vertrouwen verdient en een beetje in wat ik verwacht in zich heeft."
- Lisa21