Hoe voorkom ik die 'intieme' vragen op een eerste date?
20/03/2025 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
De afgelopen 10 jaar ben ik af en aan lid geweest en heb ontmoetingen gehad. Het 'bijzondere' van deze ontmoetingen was dat de heren binnen een half uur vroegen hoe het met de seks was. Meestal was ik overdonderd en gaf nog antwoord ook, helaas. Hoe voorkomen ik dit soort gesprekken?
- D
Goed voorbereid op dit soort vragen
Beste D,
Je zou denken dat deze mensen beter naar een app als Tinder kunnen gaan, die apps zijn wat geschikter om mensen te ontmoeten puur voor seks. Een site als e-Matching is bedoeld voor mensen die een serieuze langdurige relatie zoeken. Het is jammer dat jij steeds dergelijke ervaringen hebt op deze site.
Helaas heb je dit nu meerdere keren meegemaakt en ik hoop dat het hierbij blijft. Je bent nu echter wel voorbereid dat gesprekken ineens deze wending kunnen krijgen en je weet nu ook dat je niet weer antwoord hoeft te geven omdat je je overdonderd voelt.
Je bent nu echter wel voorbereid dat gesprekken ineens deze wending kunnen krijgen en je weet nu ook dat je niet weer antwoord hoeft te geven omdat je je overdonderd voelt.
Je kunt het heel simpel oplossen door direct te zeggen: "Ik vind het wat voorbarig om het hier al over te hebben tijdens een eerste ontmoeting. Ik prefereer elkaar eerst wat beter te leren kennen en dan komt dat andere wel vanzelf.". Vervolgens maak je geen tweede afspraak, tenzij je deze persoon nog een kans wilt geven, maar aangezien jij dit soort gedrag vervelend vindt, past zo'n persoon al niet bij je.
Doe eens rustig!
Normaliter raad ik mensen aan om elkaar zo snel mogelijk te ontmoeten en niet te lang te mailen of te chatten. Voor jou geldt misschien het omgekeerde. Als je de volgende keer eerst uitgebreid met iemand gaat mailen en hem van alles over zijn leven en karakter vraagt, m.a.w. je leert elkaar al een beetje kennen voordat je elkaar ontmoet, kun je wellicht beter inschatten met wat voor persoon je te maken hebt. Is hij weer zo'n ongeduldige man, dan is hij het contact al snel beu en ben je er ook vanaf.
Als je een goede relatie wilt opbouwen zul je tijd moeten investeren in een vrouw.
Voor de mannen die dit gedrag vertonen heb ik het volgende advies: Stop hiermee! Een vrouw voelt zich op deze manier inwisselbaar en een lustobject. Dit is nooit een goede basis voor een mooie relatie. Als je een goede relatie wilt opbouwen zul je tijd moeten investeren in een vrouw.
Seks is belangrijk in een liefdesrelatie, maar als je hier overhaast en slordig mee omgaat, reduceer je je kansen bij een vrouw. Ze voelt zich dan niet gezien en niet gewaardeerd. Een valse start zorgt ervoor dat er geen relatie komt. Ook vrouwen die erg van seks houden zijn hier niet van gediend.
Het omgekeerde komt eveneens voor, zij het minder frequent en de gemiddelde man vindt dit ook niet geweldig. Misschien vindt iemand je dan leuk voor een nachtje, maar je wordt in zo'n geval meestal niet als serieus 'relatiemateriaal' beschouwd.
Dit kan behoorlijk verslavend werken en als dan later blijkt dat jullie elkaar als persoon niet waarderen, heb je een vervelend probleem.
Bovendien is er nog een ander gevaar. Stel je voor dat je direct na een enkele ontmoeting met elkaar naar bed gaat en de seks is fantastisch. Dit kan behoorlijk verslavend werken en als dan later blijkt dat jullie elkaar als persoon niet waarderen, heb je een vervelend probleem. Je moet dan fysiek afkicken van deze persoon en dit kan een nieuwe relatie ook in de weg staan.
Reacties
"De vraag betreft seks is, in mijn optiek, legitiem. Hoewel het tijdstip waarop deze nu gesteld is, wel heel discutabel is. Maar wanneer is het wel een geschikt moment? Zo snel gedurende een eerste date is niet echt handig. Zeker niet omdat je elkaar nog moet leren kennen. Als de vraag al zo snel gesteld wordt, dan zou ik vraagtekens plaatsen bij de intentie van de vraag, en gelijk de tegenvraag stellen; waarom hij/zij deze vraag stelt?
Het antwoord kan tweeledig zijn. Enerzijds is desbetreffende helemaal niet op zoek naar een relatie, maar naar een leuke seksdate. Anderzijds, en dat heeft de relatiecoach Irma van deze site ook al eens geschreven, het bespreekbaar maken van seks. Met name omdat uit studies blijkt dat, voornamelijk, vrouwen (sorry dames) vaker minder, of zelfs geen, zin meer hebben in seks op latere leeftijd. Als die ene persoon dat nog als een belangrijk onderdeel ziet van een relatie, en de ander niet, dan is duidelijkheid wel gewenst. Wil jij nog in een mogelijke relatie investeren wetende dat het spaak gaat lopen op dit (voor één partij) essentieel onderdeel?
Persoonlijk ben ik er wel van om het bespreekbaar te maken. Maar wel binnen bepaalde kaders, en hoogstwaarschijnlijk niet gedurende een eerste date. Tenzij het gesprek zo open, eerlijk en met wederzijds respect is.
Seks is voor mij wel belangrijk, maar dan wel als onderdeel van intimiteit. Ik ben namelijk van mening dat er een groot verschil is tussen seks en intimiteit. Seks is in de meeste gevallen een bevrediging van een urge. Intimiteit is een verdieping van genegenheid, en liefde, in een relatie. Genegenheid en liefde is wel een groeiproces. Intimiteit moet in de loop der tijd dan ook stapsgewijs opgebouwd worden. Seks is dan de ultieme uiting van intimiteit in een relatie.
Overigens, de opmerking dat je moet afkicken van de seks, die koop ik niet. Als er seks is zonder intimiteit, dan is het een kortstondige euforie. Even voldaan aan de huidhonger, niet meer dan dat. Als seks echter een onderdeel is geworden van de intimiteit, dan moet je afkicken van de intimiteit. En dat is een heftig proces. Je hebt jezelf namelijk niet alleen lichamelijk bloot gegeven, maar ook je hart."
- JohannesB
"Voor dit probleem is er geen doktersbriefje waarmee je het gaat voorkomen. Ja, door niet te daten, maar daarvoor zijn we niet op dit stukje aard. Fatsoen en respect om af te wachten hoe het voelt en verder gaat, is hier aan de orde. Je kunt vooraf niet inschatten hoe de ontmoeting loopt. Er is geen contract, maar enkel contact van waaruit verder. Als de ander buiten je grenzen treedt, kun je dit aangeven. Wordt dit niet begrepen of erkend, dan toededokie. Ongemakkelijk, maar dat was het al.
Ik hoor via een vrouwelijke collega ongelooflijke verhalen over mannen die maar een ding willen. Er zitten wat oren aan, maar waarschijnlijk stroomt het bloed ergens anders naartoe. Pffffff!"
- Thijs20
"Ik heb dit alleen maar meegemaakt toen ik vers op de datingmarkt was. Wellicht stond ik er toen meer voor open. Weer vrijgezel na een lang en saai huwelijk. Ontdekken dat je goed ligt op de dating markt.Dat voelt de ander en ja, dan gaat het gesprek of de chat soms over seks. Niks mis mee als je het beiden wilt.
Nu sta ik er heel anders in. Bizar om op een eerste date voorzichtig te gaan zitten polsen of zij nog wel interesse heeft in seks. Ik las hier ook wel eens een dame die de eerste date eigenijk wilde weten of alles bij hem nog wel werkte. Gewoon hondsbrutaal vind ik dat.
Vraag je zoiets ook aan een leuke vrijgezelle collega? Of aan die mooie vrouw die je steeds bij AH tegenkomt? Natuurlijk niet. Je flirt voorzichtig, je probeert eens af te spreken, je voelt beginnende verliefdheid.en praat niet over seks omdat dat in het begin ongepast is.
Waarom verdwijnen deze prettige omgangsvormen als het om online daten gaat? Geef het de tijd. Daarbij: zin in seks heeft ook te maken met de ander.
Voor de man die mij zou melden dat hij, voordat hij in mij investeert, wil weten of ik wel van de seks ben heb ik het volgende antwoord. Wanneer ik iemand grappig, lekker en aantrekkelijk vind, wil ik graag met hem mee naar huis. Wanneer ik hem echter een vervelende betweter met een stom uiterlijk vind, verander ik opeens in die vrouw van een zekere leeftijd die geen zin heeft."
- Roza26
"Grappig want mijn ervaring is juist vaak precies andersom; vrouwen vragen naar je seksuele voorkeuren je libido je fantasieën enz. En zeer legitiem vind ik. Heb dikwijls vrouwen ontmoet die er geen geheim van maken dat ze een zeer hoge drive hebben. En zo verwoorden ze het ook. En als ik dan antwoord dat ik niet aan seks toe ben voor de 10e date dan moeten ze lachen. Een relatie voor lust, of voorliefde moet je wel goed uitzoeken toch?"
- Thomm
"Ik kan mij ook als vrouw helemaal vinden in de reactie van JohannesB."
- Kyra69
"Een kwestie van afstemming, en dus van communicatie van te voren wat je verwacht en waar je hiervoor bent. Het lijkt wel of iedereen hier voor de liefde van zijn leven komt. Terwijl er ook mensen zijn, ook vrouwen, die gewoon (..) een keer goed genomen willen worden, waarbij die man niet alleen zijn eigen plezier belangrijk vindt. Er wordt behoorlijk denigrerend gedaan over mannen (en vrouwen) die voor eenmalig contact gaan. Blijkbaar mag seks alleen als het om iets duurzaams en liefdevol gaat. Dat laatste heeft ook zeker mijn voorkeur. Dat eerste hoeft lang niet altijd zo te zijn... Veel geluk, liefdevolle en fijne (intieme..) momenten allemaal!"
- passerloper
"Ik sta ook al bijna 10 jaar af en aan op e-Matching. Behalve een keer of 2 waarbij de betreffende man al in het eerste telefoongesprek heel expliciet vroeg of ik toch ook seks wilde in een relatie want de ene man had geruime tijd geïnvesteerd in een relatie waar uiteindelijk bleek dat de betreffende vrouw een relatie zonder seks wilde, en de andere man zei : ik heb zo lang geen seks gehad, ik moet het op korte termijn hebben, behalve die 2 keren heb ik geen rare vragen op dit gebied gekregen.
Ik ben 70 en ik zit zelf met een ander probleem. Vorig jaar werd ik heel erg verliefd op een man, een toen wij na een aantal weken ook fysiek nader tot elkaar kwamen, bleek hij in bed allerlei hulpmiddelen nodig te hebben: Viagra, een pompje, een ring... en daar schrok ik nogal van. Ik had er gewoon nooit bij stil gestaan, beetje dom van mij misschien gezien onze leeftijd. Ik vond dat lastig, en de relatie is uit gegaan, niet om deze reden, maar het speelde wel een rol.
Er staat een nieuwe date aan te komen, we hebben al geruime tijd schriftelijk en telefonisch contact, en eigenlijk zou ik wel willen weten voor we ons hechten, of deze man of een volgende man ook zulke problemen heeft. Maar hoe vraag je dat netjes? En toch al in een redelijk beginstadium?
Ik begin zelf eigenlijk al in de telefoongesprekken (2de, 3de) met aangeven dat ik niet op zoek ben naar een kennis of maatje. Maar dat ik iemand hoop te vinden voor een echte liefdesrelatie die maatje én minnaar wordt. Om op die manier aan te geven dat seks voor mij een wezenlijk onderdeel is van een intieme relatie. Maar dat is dus blijkbaar niet genoeg om te weten te komen hoe het zit met de potentie van de man. Het is niet het meest belangrijke, maar toch wel relevant voor mij. Heeft iemand een tip?"
- Aatske
"Thijs heeft het scherp. Ik denk dat je de vragen op de eerste date voorkomt door vooraf te bellen. Spreek alleen af als je actief zin hebt hem te zien.
Je kunt het ook zien als compliment. Mannen die het vragen zien seksuele waarde in jou, en dat is niet vanzelfsprekend.
En nee, Tinder is mijns inziens niet geschikter voor een man die seks belangrijk vindt ineen relatie. In NL is het voor nette mensen gewoon een relatie app., zij het met veel fakers en buitenlanders die een man in Europa willen.
Op je profiel al kun je subtiel aangeven hoe je erin staat seksueel. Het helpt elkaar met filteren. Als je zelfs met je favoriete filmster niet meer dan 1x per week zou willen, zouden mannen dat willen weten om zich tijd en energie te besparen.
Je mag je best ervan bewust zijn dat anno 2025, vrijgezelle vrouwen seks zeer beschikbaar maken voor aantrekkelijke mannen. Een paar maanden bloemen sturen enzo hoeft niet meer, alleen zelfverzekerd en succesvol overkomen en de meeste vrouwen zijn er klaar voor.
In relaties is het vaak anders, vrouwen gebruiken het onthouden van intimiteit, en daarmee ook van verbinding en onderhouden van de band, om een man te dwingen gehoorzaam te zijn in allerlei kleine dingen. De braafste man komt dan echter nog steeds niet aan zijn trekken. Hoofdpijn, moe, etc. Laten we niet dien alsof dat gedrag niet super genormaliseerd is.
In een gezonde relatie, waar beiden gelukkig en hoopvol de toekomst tegemoet zien, maken beiden tijd voor intimiteit. En als de man het moet initiëren, gaat er eigenlijk al iets mis, zeker anno #metoo.
Een vrouw die initieert en een man geen kans geeft op te merken dat hij best vaker en dieper zou verbinden, die vrouw heeft een toegewijde man. Ik niet ten koste dan jezelf doen natuurlijk, dan heb je de verkeerde partner en pas je beter bij iemand die het oprecht niet meer (zo vaak) wil.
Openheid is goed. Als mannen bij jou snel gaan vragen, voelen ze misschien aan dat je minder into fysieke verbinding en plezier bent. Ik had een partner van 2 jaar die er geen plezier in had, ook niet met eerdere partners. Ik ga dat niet weer doen. Dat was een mismatch, hoe mooi en lief en toegewijd ze verder ook was, ik hield seksuele energie over en dat is slecht voor een relatie.
Sommige partners laten de ander vrij om elders bij te tanken, maar of dat een duurzaam lapmiddel is...?
Zie seks als verbinden en versterken. Het maakt je een team. Het onderstreept vertrouwen. Een man die voldaan de deur uit gaat in de ochtend rondt zijn werk zsm af om terug naar huis te gaan. Een afstandelijke vrouw die 10x nee zegt voor ze tijd maakt voor een teleurstellend vluggertje... Zijn hart kan onmogelijk echt thuis zijn. Ten koste van zichzelf trouw blijven, is nog steeds echt zonde.
Interesse in jouw seks drive is een compliment. Het komt van iemand die jou overweegt als serieuze partner. Wat wil een vrouw nog meer?"
- Mac
"Vrouwen schijnen ook heel onverhuld kenbaar te maken of je hem nog omhoog krijgt. Ik was stomverbaasd toen een mannelijke date mij dat eens vertelde. Maar daar hoor ik niemand over. Het zijn altijd de mannen die het doen. Volgens mij doen vrouwen even hard mee."
- Fara
"Na vaak geprobeerd te hebben een leuke man te vinden op e-Matching liep ik ook tegen dit probleem aan. Ik kan het nu uit ervaring wegfilteren uit de profieltekst en ook dan nog uit de mailtjes. Staat er iets over in de zin van intimiteit of sauna of naaktstrand dan is dat al een klein rood vlaggetje
Gaat het direct om seks na de eerste date dan kun je beter opstappen want een onenightstand is nooit bevredigend als je op zoek bent naar een echte relatie. Leuke mannen, die bij jou passen zijn helaas de spelden in de hooiberg."
- Linnie
"Dat heb ik nou omgekeerd met vrouwen! Na een tijdje gezellig praten komen ze met oneerbare voorstellen. Hoe moet ik daar mee omgaan?"
- Goeiendag
"Ik kan me vinden in de reactie van Aatske. Door mijn leeftijd (70 plus) denken mannen dat ik wel geen seks meer zal willen. Daarom zeg ik al in een eerste telefoongesprek of tijdens een eerste date dat ik iemand zoek voor een complete relatie, dus een relatie met alles erop en eraan. Ik ben er voor om dat meteen duidelijk te maken, om teleurstelling achteraf te voorkomen. Ik heb er ook niets op tegen als een man mij er naar vraagt.
Passerloper, natuurlijk staan mensen hier ingeschreven om de liefde van hun leven te vinden, voor een kortstondige ervaring zijn er andere sites."
- Barber
