Hoe voorkom ik onaangename verrassingen van potentiële partners?
27/07/2017 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
Hoe kan ik voorkomen dat ik telkens voor (onaangename) verrassingen wordt geplaatst? Het is me nu al vaak overkomen. Pas tijdens de date zelf of tijdens de tweede date komt de man in kwestie met iets op de proppen dat wat mij betreft nogal een hypotheek legt op het prille contact en mijn bereidheid er mee door te gaan. Zo had ik een afspraak met een man die mij ter plekke vertelde dat hij wel even op krukken kon staan, maar dat hij zich verder met behulp van een scootmobiel moest verplaatsen. Hierdoor kon de geplande date-activiteit niet doorgaan. Ik voelde me een beetje gemanipuleerd en als je nu al bereid bent mij te manipuleren terwijl we nog aan iets moeten beginnen, wat ga jij dan doen als we straks in een relatie tegen conflicten aan lopen?
- Rosalba
Beste Rosalba,
Manipuleren vind ik een wat ongelukkig gekozen woord. Deze man is wat onhandig geweest, meer niet. Misschien is hij wel heel boeiend of een grote schat. Natuurlijk heb ik er begrip voor dat jij geschrokken bent. Je had dit niet verwacht.
Ik geef mensen die een handicap hebben vaak de raad dit niet in het profiel te melden. Je hebt namelijk een handicap, je bent niet je handicap. Maar zodra een contact wat hechter wordt, door meerdere mails of een afspraak die eraan komt, dan kan de persoon met een handicap zijn date beter wel inlichten. Dit is moeilijk.
Zodra een contact wat hechter wordt, door meerdere mails of een afspraak die eraan komt, dan kan de persoon met een handicap zijn date beter wel inlichten.
Eigen ramen ingooien
Mensen zijn bang dat ze hun eigen ramen ingooien door het te melden, terwijl het eigenlijk juist omgekeerd is. Als je het niet meldt, ga je al gespannen naar je afspraakje toe. "Hoe zou die ander reageren als hij of zij je ziet?" Reken er maar op dat deze man er tegenop zag om jou de waarheid te vertellen.
Ik lees in je profiel dat je verdraagzaamheid, empathie en betrokkenheid essentieel vindt. Misschien is het dit zinnetje geweest dat hem hoop gaf. Hij wilde je met zijn persoonlijkheid veroveren en heeft de gok gewaagd. Ik hoop dat hij dit stukje leest en voortaan zijn date toch vertelt dat hij niet zo mobiel is. Hij is daarom niets minder waard dan jij en ik die wel een stel goede gezonde benen hebben. Een relatie met hem vergt enig aanpassingsvermogen.
Er zijn genoeg geestelijke 'dingen' die een relatie ook op de proef stellen. Een fysieke handicap valt alleen meer op.
Begrip
Ik wil hem niet vrij pleiten maar toch een stukje begrip vragen. Iedereen heeft wel wat. Sommige mensen zijn gezond van lijf en leden, maar hebben bijvoorbeeld een fobie of zijn ziekelijk jaloers of te achterdochtig. Er zijn genoeg geestelijke 'dingen' die een relatie ook op de proef stellen. Een fysieke handicap valt alleen meer op.
Het leven zit vol verrassingen en ook na twintig jaar huwelijk kun je misschien voor verrassingen komen te staan. Calculeer dit in en probeer hierin te ontspannen.
Het leven zit vol verrassingen en ook na twintig jaar huwelijk kun je misschien voor verrassingen komen te staan.
Of ik moet me vreselijk vergissen maar ik kan me niet voorstellen dat deze man een manipulator is. Hij is een man op zoek naar liefde en een beetje bang om over zijn gebrek te praten omdat hij weet dat dit sommige vrouwen afschrikt.
Reacties
"Ik kan me volledig aansluiten bij Irma! Prachtig verwoord!"
- allerliefste
"Bij het opstellen van een profiel vind ik dat je moet melden dat je een handicap hebt. Dit sluit onaangename verrassingen en confrontaties uit."
- Verstekeling
"Misschien moet je eerst die vraag jezelf stellen: Wat zou jij doen, als je een handicap zou hebben? Behandel mensen zoals je zelf behandeld zou willen worden."
- Ella73
"Het is te begrijpen dat je niet al je zichtbare of onzichtbare gebreken in je profiel zet. Maar je date ermee verrassen bij de eerste afspraak is oneerlijk. Je zet iemand voor het blok. En het is inderdaad het einde van een pril contact. Helaas heb ik het ook meegemaakt. Zelf heb ik een date gehad met iemand die drie kleine kinderen niet in zijn profiel had gezet. Ik heb geen kinderwens en had dat duidelijk in mijn oproep staan. Een ander had kanker en was nog in behandeling en had dat verzwegen. Dat vond ik heel zwaar en ik voelde mij schuldig om het contact verbreken. Maar ook een man was eerlijk over zijn oogaandoening in de mailfase. En dat werd een leuk contact en een relatie. Wees open, vaak loont dat en zo niet dan is het niet degene die je zoekt. En kunnen we de term rugzakje alsjeblieft schrappen, mannen? Iedereen heeft dingen meegemaakt."
- Trovare
"Ik sluit me aan bij Irma. We kennen de situatie natuurlijk niet precies en wanneer de man in kwestie behoorlijk beperkt is, was het inderdaad beter geweest daar iets van te zeggen. Maar ik werk zelf in de zorg en dagelijks komen er honderden mensen over de vloer met psychische problemen, diabetes, schildklier problemen, allergieën, reuma in diverse gradaties, (borst)kanker, hartfalen en ga zo maar door en ook bij jonge mensen. Indien je daar tegenover iedereen open en eerlijk in bent, kom je nergens aan de bak, niet in relaties en ook niet in een baan. Dus dat je dat voor jezelf houdt tot er over en weer een vertrouwensbasis is, vind ik niet meer dan normaal. Het is iemand niet kwalijk te nemen, want je wordt om het minste afgeserveerd, zelfs wanneer je als ideale schoonzoon 2cm korter bent dan de ideale prins op het witte paard. En zoals gezegd, met iedereen is in meer of mindere mate wel iets, bijvoorbeeld karaktertrekken waar je niet gelukkig van wordt."
- Rene71
"Ik ben ook van mening dat je een eventuele lichamelijke of geestelijke handicap zou moeten vermelden in je profiel. Dan kan een potentiële partner niet voor verrassingen komen te staan en kiest deze ook bewust voor een toekomst met iemand die wellicht extra zorg nodig heeft of beperkt is in deelname aan activiteiten die de potentiële partner wel zou willen ondernemen. Vaak weten we door ons verleden heel goed wat we wel en vooral niet meer willen in een nieuwe relatie. Het kiezen voor direct al voor iemand te moeten zorgen kan één van die dingen zijn wat men juist niet meteen wil. Wanneer iemand gedurende een relatie zorgbehoevend wordt is een ander verhaal vind ik."
- 123Ad
"Ik vind dat je niet op je profiel hoeft te zeggen dat je een handicap hebt: iedereen heeft wel iets. Bijna niemand zet de minder leuke of moeilijke dingen op z'n profiel. Het zou wel eerlijk zijn, maar het hoeft niet. Als je de profielen hier leest, is iedereen een superheld. Ik zou het denk ik wel zeggen voor de ontmoeting, daarmee bescherm je ook jezelf tegen een vervelende reactie."
- nienepien
"De man waarover dit item gaat had een mobiel probleem, maar geen ernstige ziekte zoals bijvoorbeeld kanker. Ik heb een paar dates gehad met mannen die wel zo`n ernstige ziekte hadden. Ze vertelden het me vrij achteloos, tijdens de eerste date of tweede date. Ik moet bekennen dat mijn interesse dan wel afnam, omdat ik van mezelf weet dat ik er dan niet vol voor zou kunnen gaan, mocht het tot een relatie komen. Natuurlijk verlaat je je partner niet in een al lang bestaande relatie als die ziek wordt, maar om een nieuwe relatie te beginnen met een zieke partner is toch wel heel iets anders. Ik begrijp dat het moeilijk is, maar het is wel zo eerlijk om in een zo vroeg mogelijk stadium van de kennismaking de ziekte en/of de gebreken ter sprake te brengen. Dat voorkomt m.i. een teleurstelling van beide kanten."
- Barber
"Ik heb helemaal niet het idee dat mensen met een handicap minder waard zouden zijn! Maar ik heb wel een idee over wat ik wil in mijn leven en dat is samen met een partner zo veel mogelijk bewegen, omdat ik daar erg van houd. Een beetje inschikken vind ik gezien mijn persoonlijke leeftstijl dan niet een treffende omschrijving."
- Rosalba
"Ik denk dat je je moet afvragen of je 'verborgen' kant een impact kan hebben op de relatie en hangt dus af van diegene die je wilt treffen. Wil je een actieve partner, dan is het vermelden van een houten been misschien wel raadzaam. Wil je een huiselijke partner, die houdt van puzzelen, dan is een houten been misschien maar een bijkomstigheid. Je kunt zelf heel goed bedenken, waarom of het vermelden van een 'extraatje' wel of niet zou moeten en is, zoals alles in het vinden van een relatie, niet zwart-wit."
- Erik1968
"Wat een mooi, wijs antwoord, Irma! Als de fysieke conditie van je toekomstige partner belangrijk is, kan je in je profiel schrijven dat je zelf actief bent, en dit graag zou delen. Samen lange wandelingen maken, bijvoorbeeld. Mijn ervaring is, dat iemand die dat niet kan, dit bij het eerste contact al schrijft."
- RodeJas
"Heel mooi en duidelijk verwoord! Helemaal mee eens, sta open om iemand te leren kennen, en haak niet te snel af, zou zo maar eens jou one and only kunnen zijn!"
- Puck57
"De reactie van Irma is correct! Ze heeft helemaal gelijk!"
- Kleine
"Zeker mooi verwoord! Verplaats je in die persoon en wie weet is het wel het mooiste mens wie je zult tegenkomen. En al wordt de relatie niets kun je misschien nog een mooie vriendschap opbouwen en iets voor elkaar betekenen."
- voyager
"Stel dat een man (of vrouw) werkloos is, wordt dit ook niet vermeld, terwijl dit grote impact op een man kan hebben qua zelfwaarde. Om die reden is niets verplicht. Puisten, overleden ouders, jaloerse ex (co-ouder), schulden en kanker in de familielijn worden allemaal NIET vermeld. Nou dan zou ik niet weten waarom een handicap plots een mega bezwaar is. Belangrijker voor mij zou zijn HOE de man in kwestie ermee om gaat. Ik zelf ben een eerlijk en ondernemend persoon. Om die reden zou ik het wel open vermeld zien staan (of in een fotootje terugkomen). En misschien de reden ervan. En dan kan het in verder contact juist ook meer over overeenkomsten of andere kleinere verschillen gaan. Reken maar dat dit juist een extra leuke vrouw aan kan trekken, zodra iemand zelf over zijn rolstoel stapt. In ieder geval geen bevooroordeeld persoon."
- Chihiro
"Helemaal eens met allerliefste. En wat is een onaangename verrassing? Iemand die blijkt een crimineel verleden te hebben? Iemand die grote schulden heeft? Iemand die verslaafd is aan alcohol en/of drugs? Dan lijkt iemand in een scootmobiel me aangenaam... Het zegt meer iets over de vraagstelster dan de persoon met de beperking, lijkt me."
- Jolanda123
"Mensen zijn meer als hun handicap en het heeft ze gemaakt tot wie ze zijn. Ook zij hebben evenveel behoefte, aandacht en liefde nodig. We leven in een 'maakbare' samenleving en dan is het makkelijk om gebreken weg te strepen. Leonard Cohen heeft het prachtig gezegd. 'There is a crack in everything and that is here the light gets in'."
- Lenaco58
"Ik heb een vorm van autisme en ben erg onzeker, en dat is afknapper nummer één voor vrouwen. Als ik dit in mijn profiel zet ben ik bij voorbaat kansloos, maar alle dates die ik heb gehad knappen er in de werkelijkheid wel op af. Zo ben ik al ruim de dertig gepasseerd en heb ik nog nooit een relatie gehad, zelfs nooit een tweede date. Dat is dan een niet zichtbare handicap, maar het is misschien nog wel erger dan de zichtbare. Ook niet iets dat ik graag in een profiel neerzet dus."
- M
"Iedere date begint met het kennen van jezelf. Wie ben ik zelf, waar word ik blij van en gelukkig van in een relatie en waarvan juist niet? Dan pas kun je nagaan wie er bij je past. Wees daar eerlijk over. Dat is voor jezelf en voor de ander het beste, op korte termijn en zeker op lange termijn. Ik zou dan niet spreken over al dan niet minder zijn door een handicap. Dan hoef je niets te verzwijgen. Heb je een handicap, dan is dat iets wezenlijks van jou. Vermeld het gewoon met die speciale lieve foto waar een ander van smelt. De vraag is toch: Wie past er bij mij? Ook al heb je een handicap je bent niet het slachtoffer van de velen die een andere keuze maken dan jou. In tegendeel. Met of zonder handicap, ben jij zelf degene die op zoek is naar de man of vrouw naar wie jij verlangt. Jij kiest, wie bij jou past. De ander ook. Mooi als er toch een oprechte relatie ontstaat."
- Joyce10
"Een tijd geleden las ik in een profiel: 'Ten gevolge van een hersenbloeding loop ik niet zo goed meer, maar als jij me een arm geeft zal het wel goed gaan'. Dat viel op. En ik vond het ook heel eerlijk overkomen. Verder bleek dat deze vrouw haar werk kon blijven doen. In een ander profiel stond dat een vrouw zich voornam om ook bij ziekte, onvermijdelijk op onze leeftijd, trouw te blijven. Opvallend en eerlijk. Maar waarschijnlijk zullen de meesten ziekten of handicaps niet in hun profiel opnemen. Persoonlijk vind ik het belangrijkste dat iemand een (chronische) ziekte HEEFT, maar niet die ziekte IS."
- senior
"Volgens mij hoef je niet in details te treden over je eventuele handicap maar wel de beperking(en) globaal kunnen aangeven. In dit geval zou je kunnen schrijven dat je (wat) problemen hebt met de mobiliteit of met (langdurig) lopen. Daar kan de ander wat mee."
- Sigmo
"Ik heb een chronische ziekte. Als gevolg van deze ziekte ben ik arbeidsongeschikt. Dat staat niet in mijn profiel en dat wil ik ook niet. Want ik ben die ziekte niet en bovendien kan ik 'alles' (mits ik rustig aan doe). Hoe gaat het in praktijk? Soms vermeld ik dat tijdens de mailfase (als we wat meer mailtjes over en weer zenden) en soms tijdens de date. Vaak reageren vrouwen negatief (ook als in hun profiel staat dat ze empathisch en open zijn, ik denk dan 'hoezo open en empatisch?'). Ze willen niet een man met een uitkering (dat ik veel meer inkomsten heb dan zij met fulltime werken, doet niet ter zake). Ze willen niet een man die misschien een slechtere levensverwachting heeft (terwijl zij zelf nauwelijks een wandelinkje kunnen maken van één kilometer, dat haal ik gemakkelijk en ook veel meer). Ik ben er nog niet uit hoe het wel moet. Dus ik ga op mijn gevoel af. Dat heeft niets met manipuleren te maken en alles met zelfbescherming."
- jansset