Hoe zorg ik ervoor dat ik mijn zelfvertrouwen niet verlies?
20/06/2024 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Hoe houd je de moed erin als je telkens wordt afgewezen? Ik begin langzamerhand te geloven dat een partner niet meer voor mij weggelegd is, hoe zorg ik ervoor dat ik mijn zelfvertrouwen niet verlies?
- Anoniem
Een korte datingpauze
Beste,
Ook al hoort afwijzingen incasseren bij het daten, telkens afgewezen worden is zeer frustrerend. Soms kan het goed zijn even een time-out te nemen om jezelf te herpakken. Een tijdje niet daten, kijken of je zo spontaan iemand tegen komt en je richten op werk, vrienden, familie en hobby's om je lekker in je vel te gaan voelen en dan met frisse moed opnieuw te starten.
Soms kan het goed zijn even een time-out te nemen om jezelf te herpakken.
Hierbij zou je jezelf een aantal vragen kunnen stellen. Ten eerste: Is je profiel een goed profiel, dus een heldere beschrijving van jezelf en je leven dat aanspreekt? Iemand die je profiel leest zou het gevoel moeten krijgen dat ze 'deze persoon beter willen leren kennen'. Je zou een second opinion kunnen aanvragen en kijken of je verbeteringen en/of veranderingen kunt aanbrengen.
Misschien ben jij wel zo bescheiden dat je jezelf niet echt positief neerzet. Maak gerust een opsomming van eigenschappen van jezelf die aantrekkelijk zijn. Dit is niet arrogant, dit is zelfbewust. Denk eens na over het volgende: "Wat maakt een relatie met mij aantrekkelijk?" Je kunt je omgeving vragen wat leuk aan je is. Vraag het familieleden of vrienden.
Realistische keuzes
De tweede vraag is: In welke vijver vis jij? Stuur jij interesseberichten naar mensen die goed bij je passen of is jouw wens om bijvoorbeeld een partner te veroveren waar je niet zoveel kans bij maakt. Dit is niet negatief bedoeld, maar wees realistisch.
Stuur jij interesseberichten naar mensen die goed bij je passen of is jouw wens om bijvoorbeeld een partner te veroveren waar je niet zoveel kans bij maakt. Dit is niet negatief bedoeld, maar wees realistisch.
De derde vraag luidt: Hoe communiceer jij? Sommige mensen zijn zo nerveus dat ze een beetje dichtklappen of niet helemaal zichzelf zijn als ze contact hebben met iemand die ze wel zien zitten. Werk aan je sociale vaardigheden. Straks gaan al die handige charismatische types ervandoor met alle leukerds, terwijl jij - als onhandige dater - achterblijft. Terwijl jij ook de moeite waard bent, het komt er nu alleen nog niet goed uit.
Plaats goede foto's
Oppervlakkige tips zijn: zorg dat je mooie foto's van jezelf plaatst. Hiermee bedoel ik niet een reeks selfies maar eventueel foto's gemaakt door een echte fotograaf (de liefde mag wat kosten) en pimp jezelf op met een paar goede outfits. Ik vind dit zelf zoals gezegd oppervlakkig omdat het om een karakter, intelligentie, inhoud etc gaat.
Je zult echter verbaasd zijn hoe je zelfvertrouwen kunt verbeteren door dit te doen. Dit is een vorm van eigenliefde. Juist nu je wat negatieve ervaringen achter elkaar hebt moeten incasseren, kan het geen kwaad om jezelf lief te behandelen. Je kunt het ook zien als werken aan je uitstraling.
Juist nu je wat negatieve ervaringen achter elkaar hebt moeten incasseren, kan het geen kwaad om jezelf lief te behandelen.
Nieuwe dingen proberen
Doe ook iets nieuws wat je misschien nog nooit gedaan hebt. Denk aan een leuke singlereis waarbij het niet alleen om de singles gaat maar ook om het fijne reisje. Denk aan speeddaten of ga eens met een goede vriend(in) naar een gelegenheid toe waar veel singles heen gaan.
Vergeet nooit dat een afwijzing tijdens het daten niet je hele persoon moet raken. Hoe beroerd het ook is, de mensen die je aanwijzen weten amper iets van je. Een stukje tekst of een enkele ontmoeting. Dit klinkt wellicht wat makkelijk, maar zeker weten dat wanneer iemand de moeite neemt jou goed te leren kennen er genoeg moois en fantastisch te ontdekken is aan jou. Vergeet dit zelf niet, dat je een kostbaar mens bent.
Misschien hebben lotgenoten ook nog wat tips in petto. Ik hoop dat wanneer je dit leest, je als een fijn contact hebt en wens je veel succes toe.
Reacties
"Beste Anoniem,
Ja hoor, je lotgenoten hebben ook nog wat tips voor je. Ik ben van de psychologie en spiritualiteit, en weet inmiddels dat niemand je een gevoel van afwijzing kan geven, tenzij je jezelf afwijst.
Want dat is wat er getriggerd wordt als je je afgewezen voelt: je zelfafwijzing. Je wordt op zon moment geraakt in negatieve overtuigingen die je, al dan niet bewust, over jezelf hebt. Immers, als je weet en voelt dat je helemaal ok bent zoals je bent, dan is het misschien even niet leuk als een ander je niet ziet zoals je dat zelf doet, maar dan weet je dat dat vooral iets zegt over die ander, of over de mismatch waar wellicht sprake van is, en dan schud je dat vrij gemakkelijk weer van je af.
Ik date zelf niet meer zoveel, maar het helpt mij enorm om elk contact, elke ontmoeting te zien als een gelegenheid om iets over mezelf te leren. Op die manier is alles altijd de moeite waard, en met al die zelfkennis wordt de kans op een match ook steeds groter. Want dat is wel een bijwerking van zelfkennis: je wordt ook kritischer, in die zin dat je steeds helderder krijgt wat je werkelijk wilt, wat bij je past, en wat je jezelf gunt. En wie weet ben jij dan wel degene die iemand af moet wijzen. Ook niet leuk, maar ook wel weer een interessante en leerzame ervaring."
- Slowliving
"Herkenbaar gevoel. Ook ik heb in de afgelopen weet ik hoeveel jaar relaties en dates op niets zien uitlopen. Je zelfvertrouwen verliezen is dan gemakkelijk. Niet in de minste plaats doordat ikzelf/jijzelf de grote gemene deler bent in al die 'mislukkingen'.
Ik heb in het verleden wel eens gevraagd waarom die mensen niet verder wilden daten, maar een eerlijk antwoord krijg ik nooit. En al zou ik die wel hebben gekregen, het waren dan meningen van individuen die kennelijk niet met mij wilden daten. Dan is het niet zinvol om jezelf te gaan veranderen aan de hand van hun wensen/adviezen.
Ik heb het geluk diverse langere relaties gehad te hebben. Deze zijn stukgelopen op het feit dat ik geen kinderen wilde (nog steeds niet) en de dames in kwestie verwachtten dat mijn standpunt wel zou gaan veranderen, na verloop van tijd. Helaas... Daarna heb ik zelf wat onhandige keuzes gemaakt, waarbij ik dus zelf inderdaad de grote gemene deler was in de 'mislukte' dates die volgden.
Na enkele strubbelingen op dat vlak, die me waardevolle inzichten over mijzelf hebben opgeleverd, heb ik besloten het daten maar te laten voor wat het is. Er zijn belangrijker zaken in het leven. Ik ben dus gaan werken aan mezelf en de verhouding die ik heb met mezelf. En op dit moment kan ik je dan ook met overtuiging melden waarom ik absoluut de moeite waard ben om beter te leren kennen. Vroegàh had ik daar lang over moeten nadenken en zou ik met één of ander niet-authentiek verhaal gekomen zijn. En op basis van die versterkte eigenwaarde maak ik nu ook betere keuzes over wie ik dichtbij me laat komen.
Ik zeg dat niet dat bovenstaande 1-op-1 van toepassing is op de schrijfster van de vraag. Maar het loont zeker de moeite om jezelf de vraag stellen of jij wel de persoon bent met wie je zelf graag op date zou gaan. En zou de persoon die je op het oog hebt dat ook zo zien? Zo nee: waarom dan niet? Identificeer dat en werk er aan. Of iemand bij je past, weet je pas na een uitgebreide kennismaking. Maar je kunt niet realistisch verwachten dat een 10 in jou geïnteresseerd gaat zijn, als je zelf maar een 6-je bent, bij wijze van spreken. Voor mij gold die overtuiging. Of, beter: ik leed aan zelfoverschatting. Inmiddels sta ik er beter voor, heb ik mijn eigen 'marktwaarde' beter in beeld én heb ik mijn boodschappenlijst aangepast.
Ik zou de briefschrijfster aanraden eens op (zelf)onderzoek uit te gaan op de onderwerpen die ik hierboven heb beschreven. Daar is nog nooit iemand slechter van geworden."
- Jamesblond
"TIPS:
- Laat de beschrijving van jezelf en de beschrijving van wat je zoekt lezen door je beste vriend en je beste vriendin. En neem hun adviezen ter harte en pas je tekst aan. Zij halen er ongetwijfeld de te hoge verwachtingen uit en voegen extra nuttige informatie toe.
- Wees helder over je (oude) beroepen, je loopbaan, pensionado is geen beroep
- Gescheiden of weduwe/weduwnaar. Specifiek op zoek naar een weduwe/weduwnaar ? Geef dat dan aan.
- Je woonomgeving: flat, huis, tuin, in bos of aan zee en je toekomstige woonwensen
- Je reislust
- De wensleeftijd van je nieuwe partner (dat scheelt veel mails van te oude mannen)
- Je beperkingen: geen auto, geen rijbewijs, hou niet van wandelen, heb nog wekelijks mantelzorgtaken, etc.
- Wacht als vrouw niet af maar mail zelf als eerste als een profiel je aanspreekt.
Sterkte met je zoektocht, hij/zij is er maar weet hem/haar te vinden."
- kayak
"Ook ik ben op e-Matching al diverse malen afgewezen en nog vaker kreeg ik geen antwoord als ik een contactverzoek stuurde maar het heeft mijn zelfvertrouwen allerminst aangetast. Ik weet als 74-jarige vrouw allang wat ik waard ben en ik kan alleen maar glimlachen om al die oudere heren die zichzelf jongensachtig vinden en een meisjesachtige vrouw zoeken, liefst veel jonger dan zijzelf. Ik pas ook niet bij deze traditionele mannen.
Maar ik troost mezelf met de gedachte dat al die gescheiden mannen op e-Matching niet zoals ikzelf twee grote liefdes hebben meegemaakt. Ja, de dood kwam hen halen, maar ik heb hen begraven in mijn hart en ik koester de vele mooie herinneringen. En ik heb nog steeds een fijn en rijk gevuld leven. En ik geef toe, ik ben inderdaad niet makkelijk te matchen via een datingsite, maar ik heb de hoop nog niet opgegeven in real life een geliefde tegen te komen die bij mij past. En komt die niet, dan leef ik ook blijmoedig verder. Dankbaar voor al het moois op mijn pad.
Ik wens de anonieme vrouw die haar zelfvertrouwen door e-Matching aan het verliezen is veel sterkte toe. Misschien is internetdating ook voor haar niet geschikt, zeker niet als je zelfvertrouwen erdoor wordt aangetast. Dat is niet de bedoeling, hoor!"
- Ank