Honderd procent 'monogaam' daten of meerdere ijzers in het vuur?
13/08/2020 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
Stel je hebt leuk (virtueel) contact met iemand. De ervaring leert dat zoiets ook snel weer over kan zijn; soms zelfs nog voor het tot een echte date komt. Ik ben al een tijd aan het daten maar heb helaas nog steeds niet de nodige olifantenhuid ontwikkeld om teleurstellingen van me af te laten glijden. Je koestert toch iedere keer weer hoop; dus iedere keer doet het ook een beetje pijn als een contact weer over gaat. Nou heb ik een soortgelijke ervaring met solliciteren - je pept je op, je gaat er helemaal voor en dan - word je afgewezen! Mijn truc met solliciteren is ervoor zorgen dat ik altijd meer dan één sollicitatie heb lopen; dan komt een afwijzing namelijk minder hard aan. Mijn vraag is dus: geldt dat met daten? Hoe ervaren jullie dat? Zijn jullie 100% 'monogame' appers/daters of houd je meerdere ijzers in het vuur? Benader je iemand ook al heb je een gesprek (of gesprekken) lopen?
- H
Beste H,
Je bent denk ik een lief, gevoelig mens en heel geschikt voor een mooie relatie. Je houdt rekening met anderen en dat is mooi. De truc die jij hebt tijdens het solliciteren kan ik je ook aanraden tijdens het daten. Houd alsjeblieft indien mogelijk meerdere ijzers in het vuur.
Bijna iedereen gaat vol hoop naar een nieuwe date en ook al zou je wel een beetje een olifantenhuid hebben gekweekt, zelfs dan is het even slikken als het niets wordt. De pijn is echter milder als je nog andere dates in het vizier hebt. Je valt dan niet in zo'n gat.
De pijn is echter milder als je nog andere dates in het vizier hebt. Je valt dan niet in zo'n gat.
Eerlijk
Omdat je eerlijk bent, heb jij het gevoel dat dit niet monogaam daten is, maar zo is het niet. Ik heb al vaker gezegd dat het niet nodig is om je op één enkele persoon te richten, maar dat je voor jezelf en de ander wel een bepaald punt moet afspreken wanneer je je profiel op non-actief zet of lid af wordt.
Denk bijvoorbeeld aan de eerste kus (ik heb het niet over de drie obligatoire zoentjes op je wang) of wanneer jullie beiden aangeven elkaar leuk te vinden. Wees dan zeer duidelijk, wederzijds. Het is nog pijnlijker als je date en vrijt met iemand die nog niet exclusief voor je gekozen heeft.
Optimaal gebruik
Bovendien heeft meerdere ijzers in het vuur nog meer voordelen (naast dat een afwijzing minder hard aankomt). Je maakt op die manier optimaal gebruik van je lidmaatschap. Zoals iedere dater weet is iemand ontmoeten iets heel anders dan wat leuke mails heen en weer of een telefoongesprek.
Ook al is het soms inspannend om zo actief te daten en met meerdere mensen contact te onderhouden, je zult dit snel vergeten als je de ware treft.
Jij zoekt een echte liefde en daarom is het van belang om goed rond te kijken. En ook al is het soms inspannend om zo actief te daten en met meerdere mensen contact te onderhouden, je zult dit snel vergeten als je de ware treft. Heel veel succes.
Reacties
"Al eerder kwam een dergelijke vraag voorbij en opnieuw valt me op hoe rationeel de DatingCoach. reageert. Meerdere ijzers in het vuur, gebruik je lidmaatschap optimaal. Ja ja, het klinkt verstandig en er is ook niks mis mee. Maar je moet het wel kunnen. Daten is anders dan solliciteren. Afvinklijstjes waarin je op een rijtje zet of de nieuwe baan een vooruitgang is, de afstand te doen is en de secundaire voorwaarden goed, werken niet voor een date. Een ontmoeting of een bepaald gevoel kan alle lijstjes teniet doen. Bij mij werkt het niet: meerdere ijzers in het vuur. Wanneer ik iemand leuk of interessant vind (en dat kan ook nog voor de eerste ontmoeting) merk ik dat ik afhaak bij de andere contacten. Misschien niet verstandig maar ik lees de berichten van de ander niet meer echt en dat is ook niet eerlijk. Dus meestal concentreer ik me op een persoon. Vaak had ik daar later spijt van. Hij bleek toch niet zo leuk als ik dacht en had ik nu maar doorgekletst met die ander. Aan de andere kant: wanneer ik met meerdere tegelijk chat en evt. afspreek ben ik te weinig gefocust en heeft de date weinig kans. Herkennen jullie dat?"
- Roma26
"Net als Roma26 kan ik dat ook niet, die meerdere ijzers. Wil ik ook niet. Er zijn vast mensen voor wie het wel werkt, maar het zou voor mij onrustig en niet helemaal zuiver voelen. Als er een klik mogelijk lijkt, gaan mijn aandacht en gevoel naar dat ene contact. En als je daarover open communiceert met eventuele andere contacten, kan je die naderhand toch weer opzoeken? Als ik zelf te horen krijg dat iemand al in contact is en zich daarop wil concentreren dan is dat misschien even jammer, maar ik stel dat soort integriteit altijd op prijs en vind het leuk als ik dan later alsnog een berichtje krijg."
- Slowliving
"Ik ben het met de vorige schrijvers eens - het is zuiverder om één voor één te doen, en niet tegelijk. En ik vind het jammer dat de DatingCoach het advies geeft om simultaan te daten. Eerlijk gezegd ben in zelfs al een paar keer met een contact gestopt toen ik ontdekte dat hij ook nog belde en chatte met een andere dame. Daar hou ik niet van. Wat wel kan (althans voor mij) - dat maakte ik een keer mee: dat mijn Date zei 'ik vind je heel leuk maar ik heb nog een afspraak staan met iemand anders. Ben je bereid om 2 weken te wachten tot ik haar ontmoet heb?' Dat vond ik integer, en ik vond het geen probleem om te wachten. Ik vond het kloppend om in die periode geen contact te hebben. Maar ook in deze kwestie is het belangrijk dat beiden er hetzelfde over denken. Een man die meerdere contacten tegelijk onderhoudt zou niet bij mij passen. En ik zou geen goede match zijn voor iemand die daar losser in is. Het ene is niet beter dan het andere, maar je moet er wel hetzelfde in staan."
- A
"In de eerste twee reacties kan ik mij zeer vinden. We zijn geen tissues; even snotteren en weg. Nog 99 in de doos. Om jezelf echt een kans te geven om iemand beter te leren kennen, moet de weg vrij zijn. Geen drie op een rij, geen sollicitatieprocedure. Als ik bij een date zou horen dat er nog twee anderen in de agenda staan, gaat mijn stoel naar achteren. Respect, fatsoen en aandacht zijn het gereedschap om te kijken of we samen kunnen glanzen. Neemt niet weg dat je situaties kunt hebben dat je met meerdere personen via mailcontact kunt hebben. Als je op EM vist met een enkele hengel, ga je wel erg vaak met honger naar bed. Maar echte dates, dus elkaar gaan zien, is 'stukwerk'. 'Nee juffrouw, ik ga niet in de hoek staan. Daar sta ik al. Wij allen toch?'"
- Thijs20
"Monogaam daten? Wat klinkt dat zwaar! Dat is wat mij betreft pas aan de orde wanneer je gevoelens voor iemand krijgt die wederzijds zijn. Zodra dat het geval is heb ik geen interesse meer in het ontmoeten van andere potentiële partners. Ik vind het niet meer dan logisch dat je meerdere contacten aangaat wanneer je begint met daten, ik ben daar ook open en eerlijk in zodat de ander een keus heeft hier wel-of niet in mee te gaan."
- aphrodite68
"Mm... Je kunt natuurlijk bedenken hoe 'jij' erin staat, maar bedenk ook hoe de ander erin staat. Wat doet en denkt en voelt die ander? Ik snap Irma wel. Ik kreeg weleens een reactie nadat ik contact zocht: jij lijkt me echt leuk, maar ik mail al met iemand! Eh ja, heb je dan een relatie en mag je niet meer met andere mannen mailen of praten? Misschien dat sommigen te graag of te snel willen... Relax. Als er wederzijds gevoelens komen na een date of paar dates met dezelfde dan is het toch goed? Focus komt als de interesse groeit, kun je niet afdwingen. Van mij mag een vrouw gewoon appen of mailen met anderen. Als die andere man voor haar leuker blijkt... Helaas misschien. Je kunt niet op een foto en een verhaal verliefd worden. Nou ja, misschien wel vlinders. Je moet praten en ook doen! Ga gewoon om met elkaar. Veel vrouwen hebben ook vrienden zeggen ze... mannen. Die mogen ze toch ook nog zien als ze een relatie krijgen?"
- Goeiendag
"OK, meerdere ijzers in het vuur... Maar moet je daar eerlijk over zijn naar je andere dates? Ik pretendeer open en eerlijk te zijn en heb ooit eens bij een aanstaande date aangegeven dat ik met nog een andere dame op date ging maar die haakte meteen af, ze hield niet van 'parallel daten'. Zelf heb ik daar niet zo'n moeite mee tot het moment dat er gevoelens in het spel zijn, eigenlijk zoals de dating-coach dat aangeeft. Maar ik hoor graag hoe anderen daar over denken."
- Beamerboy
"Ik kan mezelf vinden in de reacties van Roma en Slowliving. Ik heb ook meerdere malen tegelijkertijd een aantal dates gehad, en hoewel het zeker waar is dat de desillusie bij een tegenvallende date minder groot is als je nog een paar dates te gaan hebt, lukt het mij toch niet mijn aandacht over verschillende dates goed te verdelen. Het contact is daardoor minder intensief en dat heeft zijn weerslag op mijn enthousiasme en interesse. Ik heb soms ook wel moeite om de dates uit elkaar te houden als ik berichtjes stuur, en het is me al eens gebeurd dat ik namen door elkaar haalde of niet meer wist of mijn date nu gescheiden of weduwnaar was. Dat is niet alleen erg gênant, maar het komt ook heel slordig en niet serieus over. Het is mij ook wel eens overkomen en toen heb ik het contact meteen verbroken. Ik heb nu besloten dat ik me op één date concentreer, de ander(en) daarvan op de hoogte breng en vraag of het goed is als ik eventueel later nog contact opneem. Dat deed ik voorheen ook en dat voelde toch beter en het gaf ook rust. Meerdere dates tegelijkertijd, om het lidmaatschap optimaal te gebruiken zoals de DatingCoach aanraadt, is hier geheel misplaatst, dat is wel het laatste waar ik aan zou denken."
- Barber
"Het ligt maar aan je intenties met daten. Als het je gaat om leuke mensen te ontmoeten en daar leuke connecties mee te maken, is parallel daten heel logisch. Als het gaat om de zoektocht naar die ene ware, waar je je leven mee wilt delen, dan klopt het voor mij om me te focussen op één date. Zo heb ik nu twee weken gewacht op iemand die op vakantie was en mij wou ontmoeten. En ondertussen waren er twee andere dames die ook open staan voor een ontmoeting en die me ook heel aantrekkelijk lijken. Maar die heb ik dus gezegd dat ik eerst ga ervaren hoe de eerste ontmoeting(en) met deze vakantieganger verlopen. Ik vind een groot verschil met sollicitaties. Dat gaat over een zakelijke relatie die per definitie tijdelijk is (tot ontslag of pensioen) en waarbij een taak vervuld moet worden. Bij daten ligt dat voor mij anders. Dan denk ik niet in kwaliteiten, taken en verantwoordelijkheden. Dan gaat het over de vonk, de kriebel, het gemis als ze er niet is en meer down to earth over gedeelde waarden en kijk op het leven. Liefde is iets onvoorwaardelijks (vind ik) en een baan niet, daar word je maandelijks voor beloond. Dus ja, ik date nog altijd monogaam."
- Kalebas
"Ik ben intussen 6 jr single en ik date in periodes. Ik heb de nodige teleurstellingen gehad, dat zijn lessen. Ik ben niet van meerdere contacten tegelijk. Ik maak mezelf zo druk en onrustig op deze manier. Maximaal 2 contacten waarvan vaak 1 afvalt, verwaterd, gesprekken niet vloeien... Ik focus op de pers en wil aandacht geven. Dat wil ik voor mezelf. Al met al, heb ik geleerd om niets te verwachten. Ik wens dat er een klik is, als dat niet uitkomt, is het ook goed. Als je wenst, valt alles mee. Als je verwacht, krijg je telkens een teleurstelling en kost je weer tijd om te herstellen. Dit heb ik ook moeten leren. Ik ga naar mijn date met enthousiasme en open, denkend dat ik van een leuke tijd ga genieten ongeacht er klik is,. Ik ga iemand interessant spreken en voor de rest, merk ik vanzelf hoe het gaat en welk het gevoel is op dat moment. Een klik heb je niet zomaar. Sinds ik dat doe, heb ik geen teleurstelling en verdriet meer. Ik heb leuke dates en heb ik interessante mensen leren kennen, enkele zijn zelf vrienden geworden waarmee ik soms leuke activiteiten deel. Wanneer iemand bestemd voor ons is, komt. Niet eerder, niet later. Dus focus op genieten van de persoon die op dat moment op je pad komt. Hij of zij komt niet zomaar, er is altijd een reden. Misschien niet voor de klik, maar vaak voor iets anders. Nieuwe inzichten brengen, confrontatie, leren van elkaar, noem maar op. Dat zijn de lessen."
- Sol152
"Wie op twee hazen tegelijk jaagt, vangt er geen."
- Zevendehemel
