Ik vind seks belangrijk, maar wanneer moet je dit bespreken?
12/12/2024 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Ik hou van seks. Zo, die staat! Ik heb diverse massage-opleidingen gedaan, waaronder een tantra-opleiding. Tantra gaat niet alleen over seks maar over het laten stromen van de energie, ook de seksuele energie. Het gaat dus om verbinding tussen mensen. En toen kwam ik een man tegen via deze site en hij zei dat hij van seks hield. Ik had geen twijfels daarover maar toen we samen zover waren bleek dat er van alles mankeerde aan zijn geslachtsdeel. Het werkte gewoon niet en daar had hij al zijn hele 60-jarige leven mee rondgelopen.
En hoe doe je dat dan als je therapeut bent? Dan gun je hem ook dat hij ervan kan genieten en stuurt hem naar de dokter en steunt hem. Operaties volgen maar het is nooit meer echt iets geworden. Relatie is uitgegaan, ook om andere redenen.
Maar nu... Ik wil dit niet nog een keer meemaken, maar stel ik in een date-gesprek de vraag of alles nog naar behoren werkt? Ik denk dat een man verschiet van kleur, terwijl het eigenlijk een bespreekbaar onderwerp zou moeten zijn. Of niet? Ik vind dit lastig.
- Z
Extra dimensie toevoegen
Beste Z,
Wat jammer dat het zo gegaan is. Ik denk dat die man echt van seks hield maar dat hij het zelf niet goed kon. Ik raad je aan om het niet bespreekbaar te maken tijdens de eerste date en niet omdat het niet netjes is. Seks hoort bij het leven en ik houd ook van seks net als jij. Dit is geen probleem dit is juist fantastisch.
Een goed seksleven geeft een hele extra dimensie aan je bestaan. Het kan werken als het cement van een relatie. Het is echter zo dat wanneer iemand denkt en zegt dat hij goed in bed is, dit helaas vaak niet zo is.
Sterker nog, ik denk dat het omgekeerde vaak het geval is. Mannen die onzeker in bed zijn, denken vaak meer aan het genot van hun partner dan die zelfverzekerde types die denken dat een vrouw al heet wordt al ze zich uitkleden en op eigen genot gericht zijn.
Het is heel aardig dat je die man zo gesteund hebt en dat hij actie heeft ondernomen om zijn probleem te verhelpen, maar eigenlijk zat jij te wachten op iets wat niet kwam en nooit zal komen bij die man.
Jij bent hulpverlener geworden in plaats van geliefde. Het is heel aardig dat je die man zo gesteund hebt en dat hij actie heeft ondernomen om zijn probleem te verhelpen, maar eigenlijk zat jij te wachten op iets wat niet kwam en nooit zal komen bij die man. Toch is het eigenlijk zijn probleem en niet jouw probleem.
Gewoon ervaren
Ik raad je zoals gezegd niet aan om direct over seks te beginnen, maar ik raad je wel aan om als je weer een leuke date hebt, het gewoon te ervaren en mee te maken, en daaruit je conclusies te trekken. Al vanaf het begin zul je merken of het fijne seks is of niet.
Sommige mensen zijn erg goed in bed omdat ze inderdaad gevoelig zijn voor energie en het kan soms zelfs gebeuren dat seks zo fijn is dat je het gevoel hebt dat je een eenheid vormt op energetisch vlak. Tijdens de seks kan het dan gebeuren dat je een enorme connectie opbouwt van hart tot hart, dat je je uren na de daad nog bijzonder goed voelt en als het ware zweeft van geluk.
Vergelijk het eens met het eten in een cafetaria of in een zeer goed restaurant. In een cafetaria heb je maagvulling maar in een goed restaurant heb je heerlijke smaaksensaties. Toch heb je ook mensen die liever naar een cafetaria gaan, want je moet immers lang wachten en bent uren zoet in zo'n goed restaurant. Bovendien krijg je ook nog van die vreemde amuses tussen de gerechten door en dat kost veel tijd.
Niet proberen hulp te verlenen
Kortom; voor sommige mensen (ook mannen) is seks een bijzaak, niet zo relevant. Voor jou is seks een belangrijk aspect in het leven. Kies daarom de volgende keer voor een man die gewoon goed in bed is en ga niet denken dat wanneer het niet fijn voor jou is, er iets aan gedaan kan worden, want helaas is dit meestal niet zo.
Natuurlijk kan iemand aan zijn of haar seksuele prestaties werken maar meestal is het een kwestie van aanleg ervoor of niet.
Het heeft ook met je gevoeligheid te maken. Natuurlijk kan iemand aan zijn of haar seksuele prestaties werken maar meestal is het een kwestie van aanleg ervoor of niet. Voor jou geldt sowieso dat je graag hulp verleent en aan de ander denkt. Dat is een mooie eigenschap, houden zo, maar wees in bed een beetje kritischer. Je mag blij zijn met jezelf.
Heel veel vrouwen vinden seks een opgave. Soms hoor ik dat vrouwen het doen om hun man een goed gevoel te geven. Doe het voor jezelf en geniet ervan. Wees blij dat er zoveel levenslust in jezelf zit en ik wens je een hele fijne relatie toe met alles erop en eraan. Veel succes.
Reacties
"Ja ik bespreek dat wel redelijk snel. We hoeven elkaars tijd immers niet te verdoen. Als je niet bij elkaar past ga je allebei op zoek naar iemand anders."
- Nikki13
"Bij een contact met een date zal ik voordat we een afspraak maken vragen hoe zij tegenover seks staat. Mijn ervaring is dat veel vrouwen boven de 50 helemaal geen seks meer willen. En als er dan na een afspraak een vervolg komt zal het uiteindelijk veel teleurstelling geven wanneer een van beiden helemaal niets voor seks voelt of het alleen doet om te pleasen. Dus mijn advies begin er zo vroeg mogelijk over of geef het duidelijk in je profiel aan dat je daar behoefte aan zult hebben. Vaak heeft men het wel over intimiteit maar dat houdt niet in dat daar seks mee wordt bedoeld."
- kinkyman
"Beste Z.
Allereerst mijn complimenten voor je openhartigheid over jouw behoefte aan een rijk seksleven en je inzet tijdens je relatie toen het wat stroef liep. Velen hadden al veel eerder de handdoek in de ring geworpen.
Natuurlijk gaat het publiceren van jouw vraag aan Irma heel veel extra mannelijke kijkers genereren immers is dit thema voor de meeste mannen een hot topic.
Gezien er in het grootste deel van de mannelijke profielen de woorden 'spannend...intiem..uitdagend...experimenteel....Tantra...Massage...' voorkomen en deze hiermee al duidelijk aangeven dat Seks enorm belangrijk voor hen is wordt er onbewust een ideaal beeld hierover in het leven geroepen.
Hierdoor durft al bijna niemand meer in zijn profiel aan te geven dat Seks een bescheiden rol in zijn/haar leven inneemt en daardoor ook in een eventuele relatie minder aanwezig zal zijn.
Ik ga de spits afbijten en het gegeven dat voor mij andere eigenschappen in een relatie belangrijker zijn dan Seks in mijn profiel opnemen.
Heel veel succes met je zoektocht Z. en bedankt voor het delen."
- Strandjutter
"Ik knap juist af op profielteksten waarin veel verwezen wordt naar seks. In welke bewoordingen dan ook. Terwijl seks echt belangrijk voor me is. Vind het geen onderwerp voor de beginfase. Als je iemand goed leert kennen, en de tijd daarvoor neemt krijg je meer verbinding en is de seks ook beter. Je kunt wel vragen of iemand goed gezond is.
Vrouwen maken oxytocine aan als ze seks hebben, dit wekt verliefde gevoelens op. En bij mannen is dat niet zo. Koppie erbij houden."
- S
"Al ben ik wat ouder, seks en vooral intimiteit vind ik belangrijk. Helaas komt het vaak voor dat het bij de man niet meer zo lukt, en ik heb me ooit hetzelfde gevraagd, hoe kom ik dat te weten? Maar seks is niet het belangrijkste in een relatie, stel ik inmiddels vast, belangrijker zijn de gevoelens voor elkaar, en vooral dat je qua persoonlijkheid bij elkaar past."
- Maina
"Wat een generalisering dat vrouwen boven de 50 geen zin meer hebben, Kinkyman! Ik ben 64 en het levende bewijs dat dit niet zo is.
Maar voor een vrouw, of in elk geval voor mij, gaat de weg naar yoni wel via het hart. Ik weet niet zo goed wat ik aan moet met mannen die meteen al beginnen met geile praat. Ik wil wel eerst een klik voelen en het gevoel hebben dat iemand blijft, voordat ik me geef.
Probeer te informeren wat iemand fijne seks vindt: soms bedoelen ook mannen daarmee knuffelen. Of snel aan hun trekken komen. Een groot verschil. Wat vinden ze fijn om te doen, te ontvangen? Dan krijg je n idee van hun repertoire .
Veel succes en genot gewenst."
- Ennairam
"Als vrouw hoef je maar in je profiel te melden dat je van seks houdt, en de mannelijke reacties stromen binnen.
Zelf vind ik het wat prettiger om dat aspect nog even niet te benoemen, om te voorkomen dat ik de 'verkeerde' mannen aantrek. Ik vind het namelijk veel belangrijker in eerste instantie om een intelligente, grappige, empathische en gezellige man te treffen dan eentje die vooral dol is op seks. Als seks mijn hoofddoel is, hoef ik maar de kroeg in te gaan en dat duidelijk te maken.
Waarmee ik niet wil zeggen dat het een onbelangrijk onderdeel is. Vaak kun je uit een zoen al veel informatie halen over hoe passioneel dan wel teder iemand is."
- Edith1962
"Beste Z, ik herken jouw behoefte en dat maakt ook dat ik reageer. Ik houd er ook van, en zou niet zonder willen in een relatie en heb dus ook in mijn profiel aangegeven dat ik van vrijen houd.
Ik vertrouw erop dat mannen die er niet van houden of fysiek echt niet meer in staat zijn om een erectie te krijgen vanwege een fysieke aandoening dat eerlijk met mij bespreken, mochten ze interesse hebben in een date. Mochten ze fysiek niets mankeren, dan is er volgens mij echt nog wel iets aan te doen. Het is dan wel van belang dat ze er niet nog meer stress van krijgen. Om die reden zou ik niet vragen of ze nog in staat zijn om een erectie te krijgen. Kan mij voorstellen dat een man daar heel nerveus van kan worden en juist dan last krijgt.
Ik heb ook eens meegemaakt dat een man daar moeite mee had, en dat is helemaal niet zo gek. Dat gebeurt volgens mij vaker. Wat voor mij in zo'n situatie van belang is, is dat ik het gevoel moet hebben dat een man echt naar mij verlangt. En als dat heel voelbaar is, is dat voor mij al opwindend genoeg. In plaats van de oplossing bij de man te zoeken, ben ik met mezelf aan de slag gegaan en heb geleerd om zelfs zonder penetratie klaar te komen.
Dat is misschien niet voor iedereen weggelegd, maar we zijn in staat tot zoveel meer dan we denken.
En als je zelf opgewonden bent, heeft dat ook invloed op jouw partner.
Dus met die man, het heeft wel wat tijd gekost, is het helemaal goed gekomen. Juist door het feit dat ik er geen druk op legde. Dat is volgens mij van groot belang.
Dus zorg dat je elkaar echt leuk en aantrekkelijk vindt en neem er de tijd voor. Als er geen fysieke redenen zijn waarom het niet lukt, dan komt het op z'n tijd vast goed. Vertrouw daar maar op."
- Tienx
"Het is nu eenmaal zo dat vrouwen hebben geleerd voorzichtig te zijn met praten over seks met iemand die ze nog niet (goed) kennen. Zo was mijn eerste gedachte bij het lezen van deze rubriek dat ik niet zou zitten wachten op vragen over mijn seksuele voorkeuren door een man die zichzelf kinkyman noemt.
Ik ben echt niet preuts en praat in het gewone leven heel open over van alles. Maar. on line daten is niet het gewone leven. Mijn ervaring is dat in een beginstadium chatten en praten over seks zelden leidt tot een leuk contact. Er lopen gewoon te veel gefrustreerde mannen en vrouwen rond. Ieder van ons heeft dat wel eens ondervonden.
Ik zou mensen dus niet aanraden om in het profiel of in een vroeg stadium
al te vertellen dat je seks belangrijk vindt. En heel snel gaan vragen naar de seksuele behoefte van de ander vind ik gewoon vrijpostig.
Ga gewoon met elkaar naar bed als je er beide zin in hebt, of dat nou na twee of tien dates is.
Valt de seks na een paar keer nog steeds tegen (even wennen aan elkaar is wel fijn) dan is dat een reden om niet door te gaan. Misschien verdrietig of kwetsend voor de ander, maar je hart breekt heus niet door iemand die je pas kent."
- Roza26
"Goed dat je het bespreekt. Ik voel mee met de vraagstelster. Maar de opmerking dat vrouwen boven de vijftig gaan sex meer zouden willen die hier in een reactie staat? Dat kan ik me gewoon niet voorstellen. Misschien zijn er vrouwen die er geen zin in hebben, maar dat is volgens mij niet de meerderheid. Zelf ben ik nu 61 en ik heb die behoefte nog altijd. Zelfs de overgang had daar geen negatieve invloed op. Het hangt heel erg af van wat je voelt voor elkaar. Zonder gevoel is seks meer een 'ding' dan een uiting van wederzijds begrip en respect. En dat iemand niet met alleen maar betekenisloze sex te maken wil hebben lijkt mij een uiting van respect voor elkaar."
- Viviane
"Ik zie het probleem niet: je kan je passie voor seks toch gewoon (in jouw woorden en taal) in jouw profieltekst zetten. Ik zou dit niet raar vinden, als ik dat lees. Gewoon doen!"
- eigenENwijs
"Seks is voor mij heel belangrijk. Aanraking is mijn liefdestaal. Goed dat je daar vroeg eerlijk over bent. Dan kun je zien of het past."
- Gitaar2
"Ik vind seks heel belangrijk in een liefdesrelatie met een man, anders heb je gewoon een vriendschappelijke relatie zoals met vriendinnen. Mensen verschillen in libido, het mooiste is natuurlijk als je daarin niet teveel verschilt van elkaar. Oudere mannen krijgen veelal te kampen met erectieproblemen, viagra ed. kunnen soms een goed hulpmiddel zijn als er tenminste verlangen is.
Mocht ik weer iemand vinden met wie het echt klikt en op wie ik verliefd word..beetje speld in een hooiberg... Dan calculeer ik in dat mijn nieuwe liefde op deze leeftijd te kampen kan hebben met erectiestoornissen, ik zal de relatie om die reden niet beëindigen, veel te blij met die nieuwe liefde. Wel moet hij passie hebben en samen met mij het beste ervan maken.
Als dat laatste niet het geval is zal dat wel een reden zijn om de relatie te beëindigen. Een lauwe man die weinig knuffelbaar is, zich in bed meteen omdraait na een welterusten... Nee dat wordt em niet..."
- lieverdje
"Ik vind het ook goed dat je deze vraag hier stelt want dit soort dingen mag je je best afvragen vind ik. Maar eerlijk gezegd is de vraag eigenlijk iets te eendimensionaal. Of je van seks houdt heeft allereerst vooral te maken met de ervaringen die je ermee hebt opgedaan. Irma heeft gelijk als ze stelt dat stoere praat niets zegt over het werkelijke resultaat en dat dit soort types meestal gericht zijn op het eigen genot en niet op dat van jou. Maar fijne seks beleef je samen. Seks is ook veel meer dan penetratie alleen (al mag je dat natuurlijk fijn vinden). Zelf ben ik ook onzeker (geworden) nadat ik genezen ben van kanker en nu ik inmiddels de 50 ruimschoots ben gepasseerd. En gelukkig is er tegenwoordig gelukkig medicatie want het doet wel iets met je als man. Een vrouw die na de eerste x gelijk negatief oordeelt, daar kan ik niets mee. Maar als er tijd genoeg is om chemie te laten ontstaan en beiden krijgen vertrouwen in elkaar dan wordt seks weer mooi en fijn. Kijk dus vooral naar of je het fijn met elkaar hebt in alle betekenissen van het woord 'fijn'. En wees lief voor elkaar. Dan komt het met die seks vanzelf wel goed."
- Jovanotti65
"Seks is belangrijk (vrouw 69 jaar) als uiting van intimiteit. Fysieke aantrekkingskracht dus ook. Net als vroeger voorafgaand aan huwelijken. Relaties enz. Complex, dat wel. Want als vrouw wil ik ook een interessante partner, sociaal, gezellig. Geaccepteerd door mijn kinderen. Maar goed, seksueel in vorm blijven is belangrijk. Dat betekent aandacht voor jezelf, wat je prettig vind of niet. Ook als voorbereiding op een nieuwe relatie. Dus enerzijds om samen iets te hebben wat je met niemand anders hebt. En anderzijds om aan eigen behoeften tegemoet te komen. juist als je je niet meer druk hoeft te maken over het kiezen van een partner met goede genen, zorg voor kinderen, racen van familie, naar werk en hobby's, hypotheek en/ of banen, kun je in deze periode waardevrij intiem zijn. Hoe mooi is dat?! So what dat lijven niet meer zo strak zijn? Willen daten betekent dat ook qua intimiteit in conditie willen zijn of komen."
- Borealis
"Iedere relatie en ieder mens is uniek je zult niet nog een keer hetzelfde meemaken. Het is inderdaad een belangrijk aspect, maar het is denk ik niet mogelijk om in algemene termen aan te geven hoe dit gaat uitpakken tussen twee verschillende mensen, al is goede communicatie zeker belangrijk."
- square
"Tja, dit is een herkenbaar fenomeen, ook voor mij. Helaas voor de vrouwen hebben veel mannen boven de 60 (en sommigen al vanaf 50!) hier last van, maar dat wil niet zeggen dat deze mannen niet in seks geïnteresseerd zouden zijn.
Probleem is wel dat veel mannen het vrijen als een fysieke inspanning zien en alleen al om die reden al beginnen te zuchten, nog voor het liefdesspel begonnen is. Mijn laatste liefde, met wie ik 6 jaar ben omgegaan en die maar liefst 22 jaar jonger was dan ik, was zich van deze lichamelijke tekortkomingen bij 60+ mannen bewust en loste dit liefdevol op door mij met aanrakingen, zoenen en nog meer uitingen van tederheid in een opperste staat van opwinding te brengen, waardoor ik niet alleen opgewonden raakte, maar ook nog kon klaarkomen (door haar hand! niet door neuken)
Onze relatie is helaas ten einde gekomen, door mij. Maar dat lag niet aan een gebrek aan liefde of tederheid. Ik was gewoon niet verliefd genoeg, maar als ik nu terugkijk, heb ik alsnog spijt het te hebben uitgemaakt..."
- timtovenaar
"Het zou fijn zijn als iedereen erbij zet of het belangrijk is voor diegene of niet zo belangrijk. Dan weten we allemaal waar we aan toe zijn. Voor mij is het belangrijk en ik kwam daar pas achter toen het voor mijn vriend niet zo belangrijk bleek. Toen begreep ik dat het voor mij een essentiële manier is om mijn liefde te kunnen uitdrukken, te verbinden, samen plezier te maken en samen te ontspannen. Heel belangrijk dus."
- Chatterley
"In een date-gesprek de vragen of alles nog naar behoren werkt lijkt mij helemaal prima. Zeker in die bewoording. Je moet elkaar toch ook een beetje prikkelen en flirten bij een date."
- Jan81
"Ja, ook ik vind seks nog heel belangrijk. Inmiddels ben ik 70, maar ik sta mijn mannetje nog zeker. p.s. op een commentaar van iemand hier over de moeite dat ze niet een partner van haar leeftijd kan vinden en de mannen doorgaans een jongere partner willen, is bij mij niet het geval. Mijn contacten zijn doorgaans tussen de 10 en 5 jaar jonger dan ik. En dan, ja die seks. Legio mannen die ook geen seks meer willen, onder het mom van 'het is niet meer zo belangrijk'. En sorry, dan haak ik af. Meestal wil ik een paar gesprekken voordat ik besluit iemand te gaan zien. Op blind date ga ik al heel lang niet meer, Tijdens die gesprekken, vaak het eerste al, vraag ik gewoon: 'En hoe sta jij tegenover seks?' Dan kom je er snel genoeg achter of ze alleen maar een fietsmaatje willen hebben. Als je boven de 50 bent, moet je volgens mij je preutsheid laten vallen en gewoon rechtstreeks vragen. Dit geeft duidelijkheid en de heren vinden het doorgaans ook fijn als het gesprek die kant opgaat. De reden dat ik hier na vele contacten nog sta? De meeste mannen vervelen me na een aantal maanden. Vooral de getrouwde mannen hier, die zgn. in scheiding zijn... En ja, een aantal vriendinnen, jonger dan ik, willen al 20 jaar geen seks meer, ondanks hun single status."
- Syrthe
"Dat hangt toch af van hoe het loopt? Vaak merk je dat aan wanneer de eerste zoen plaatsvindt. Dat is aanvoelen, initiatief nemen, initiatief beantwoorden. Elkaar bevestigen, oogcontact en meer... Als het zoenen goed gaat en goed voelt voor beide , dan zijn beide partners naar mijn idee ook gelijkgestemd over de rest van intimiteit. Wat belangrijk is , is om te communiceren over seks (tijdens en na) ,wat er fijn was en wat minder. Dat komt de kwaliteit ten goede en maakt dat er vaker intieme momenten zullen zijn. Van seks komt seks, zeggen ze wel es. Ik denk dat dat klopt."
- passerloper
"Ik ben al wat ouder, en ik date daardoor meestal met oudere mannen. Die mannen denken inderdaad vaak dat vrouwen van mijn leeftijd seks niet meer belangrijk vinden. Er zullen uiteraard vrouwen zijn voor wie dat zo is, maar voor mij is seks nog net zo belangrijk, dat is nooit veranderd. Als ik een man zou treffen voor wie seks niet belangrijk is of wellicht niet meer mogelijk is, dan zou ik behoorlijk teleurgesteld zijn. Natuurlijk gaat een relatie niet alleen om seks, maar draagt voor een belangrijk deel bij aan een fijne relatie.
Het advies van de datingcoach om er tijdens de eerste date niet naar te vragen, maar het zelf te ervaren, vind ik niet goed. Ik kan me voorstellen dat juist mannen voor wie seks niet meer belangrijk is, het fysieke contact zo lang mogelijk zullen uitstellen. Dan kom je er misschien maanden later pas achter dat de seks niet is wat je nodig hebt, en dan kan het voor beiden heel pijnlijk zijn om het contact daarom te moeten verbreken. Misschien er niet meteen naar vragen op de eerste date, maar wel op de tweede of derde date als het belangrijk voor je is. Er dus gewoon zo snel mogelijk over beginnen."
- Barber
"Mijn man was voor zijn ziekte al 10 jaar impotent, hij had het er vreselijk moeilijk mee en ook voor mij vond hij het erg. Knuffelen hebben we altijd wel blijven doen maar nu ik 70 ben zou ik niet meer een impotente man willen hebben. Evenals drie vriendinnen van mij, vinden we dit naast een emotionele band, erg belangrijk.. voor mij betekent het ook het samenvloeien van 2 personen."
- Lentekriebel
"Beste Z. en Irma,
Goed onderwerp. Mijn advies is ook om in het profiel op te nemen dat je intimiteit in een relatie zoekt. Mijn ervaring is dat voor veel vrouwen dat een teken is dat je seksueel actief bent.
Voorkomt teleurstellingen.
Ter inspiratie een leestip: het boek De tweede helft van Susan Smit.
Gewoon een stuk tekst uit dit boek: Rond je veertigste, vijftigste, zestigste is het dus geen zaak om je leven te houden zoals het is en jezelf zoals je was in een soort poging tot stilstand, tegen de stroom van het leven in maar om in een volgend hoofdstuk te stappen en een nieuw, grandioos avontuur te beleven. Het is vooruitgang."
- Herder
"Mooi zeg, die eerlijkheid van Z! En een goede reactie van Irma.
Ik merk steeds vaker in gesprekken en artikels cq. uitingen in media dat het niet uitmaakt hoe vaak en hoe lang je seks hebt. Weken geen seks, een maand, zelfs maanden...En of je überhaupt nog wel seks hebt. .ik zou het vreselijk missen als mijn man en ik niet paar x per week innig zijn, twijfelen aan de relatie. Liefhebben en seks; het is een zo persoonlijk, mooi en heerlijk gezond contact tussen je lief en jezelf. Gezond.
Iets wat je niet uit besteedt. Het verbindt zo mooi!
Ik vind dus dat het (vaak) wel uitmaakt als je bijna geen seks hebt. Of je moet 30 jaar gelukkig getrouwd zijn en het wel best vinden.. Nog steeds lijkt me dat zonde maar voor hen kan dat werken. Maar als de een niet meer wil of veel minder is er wel sprake van een serieuze scheefgroei die tot serieuze problemen kan leiden. Ontrouw tot gevolg soms...
Als vrouw mag je vaak niet uitkomen voor je libido, je wensen. Als je gezond bent en intimiteit met je partner erg belangrijk vindt is dat als vrouw vaak moeilijk bespreekbaar; andere vrouwen hebben er vaak veel minder behoefte aan, willen maar kort terwijl ik veelvuldig en langdurig de liefde bedrijven met mijn monogame liefdespartner zeer belangrijk vind. Heerlijk knuffelen, rustige opbouw, soms wat sneller. Innig liefhebben, praten, wat muziek en soms wat eten. En weer liefhebben. Soms ook een kortere intermezzo als we zin hebben; het hoeft niet altijd uren te duren. En juist als je weet dat je uren samen innig kan zijn is een kortere intermezzo prima!
Juist tijdens de liefde bedrijven kan je zo jezelf zijn. Als de intimiteiten goed zitten is dat vaak ook een graadmeter voor je relatie.
Ik schrik als ik lees hoeveel vrouwen voor, tijdens en na de overgang weinig of zelfs geen seks meer hebben- mits er een duidelijke reden is. Zelfs een ziekte hoeft intimiteit niet uit te sluiten; je kan de ander ook gelukkig maken zonder heftige vrijpartij.
Ook geloof ik erin dat als je gezond bent en elkaar liefhebt je een fijn, rijk seksleven kan hebben vol intimiteiten.
Dus in een redelijk vroeg begin uiten hoe het zit met het libido van elkaar en of dat grotendeels matcht, je moeite wilt blijven doen voor elkaar zoals knuffels, zoenen, masseren en verder lijkt mij wel van belang; potje tennis of schaken kan met een ander maar fysieke intimiteiten deel je slechts met elkaar is mijn mening als monogaam persoon.
Seks is voor mij wel verbonden aan verbinding. Geen Tinder of een gigolo dus voor mij of one night stands. Dus jammer als ik, zoals nu, niet in een vaste relatie zit. Hopelijk komt dat weer met de juiste persoon!"
- Linda8
"Beste S. Hoe jammer dat je je koppie er niet hebt bijgehouden met je bewering dat alleen vrouwen oxytocine tijdens de sex aanmaken en daardoor verliefde gevoelens krijgen en mannen niet. Worden mannen alleen maar verliefd van kwistige zaadverstuiving?
Het knuffel hormoon oxytocine wordt, naast nog 3 andere gelukshormonen, net zoveel bij mannen als bij vrouwen aangemaakt. Ja, testosteron verminderd de werking bij mannen, waar de oestrogenen bij vrouwen de werking versterkt. Hoe moet het dan na de overgang met vrouwen? Dan hebben we het nog geeneens over kinderen. Dus geef complimenten, maak fijne gesprekken, knuffel, omhels en heb lief. Sterker maak er een liefhebberij van. Met deze sociale activiteiten van verbindingsmomenten maak je bij iedereen het gelukshormoon extra aan."
- Aris
