Intimiteit en seks horen bij een relatie, dus waarom praten we er niet over?
11/07/2024 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
Intimiteit en seks zijn belangrijk in een relatie. Men gaat hier zelden op in, of praat hier in ieder geval zelden over. Waarom niet?
- Hans
Onderscheiden van andere relaties
Beste Hans,
Eerlijk gezegd ben ik verbaasd dat ik nooit vragen over intimiteit krijg. Intimiteit is in mijn ogen het cement van een liefdesrelatie. Tenzij je polyamoreus bent - maar dan hoor niet thuis op deze datingsite - is intimiteit en seks hetgeen wat je liefdesrelatie anders maakt dan al je andere relaties.
Eerlijk gezegd is het ontzettend belangrijk en speciaal. Ik krijg de indruk dat ik hier geen vragen over krijg, omdat de mensen die op zoek zijn het nog niet hebben en zodra ze een relatie krijgen, worden ze uiteraard lid af van de site.
Ik krijg de indruk dat ik hier geen vragen over krijg, omdat de mensen die op zoek zijn het nog niet hebben en zodra ze een relatie krijgen, worden ze uiteraard lid af van de site.
Vraag maar raak!
Desalniettemin is het jammer dat het zelden of nooit over intimiteit gaat. Misschien is het juist belangrijk om ook hier bij stil je staan als je nog geen relatie hebt. Voel je dus vooral vrij om ook hier vragen over te stellen, graag zelfs!
Een tweede ding wat me opvalt is dat ik al twintig jaar lang vragen krijg van hetero mensen. Dat is natuurlijk prima aangezien het overgrote deel van de e-Matchers hetero is, maar waarom krijg ik nooit een vraag van iemand die homo, lesbisch of bi is? Ik ben DatingCoach voor iedereen, niet alleen voor hetero's. Voor iedereen geldt: schroom niet om een vraag te stellen, het mag ook nog eens anoniem!
Ga ook vooral met elkaar in discussie in de reacties hieronder. Waarom wordt er zo weinig over seks en intimiteit gesproken denken jullie? En vinden jullie dit een onderwerp dat wij op e-Matching.nl vaker moeten belichten?
Reacties
"Het relatielandschap is heel divers. Aan de ene kant heb je stellen, die aangeven een relatie te hebben en deze blijkt te bestaan uit 2x per week samen een broodje eten, daarna seks en verder geen bemoeienis met elkaar. En aan de andere kant heb je stellen, die aangeven een relatie te hebben en deze blijkt te bestaan uit een totale verwevenheid met elkaar, maar met slechts 2x per jaar sex. Het zal toch altijd een soort 'whatever works for you' zijn, heb ik het idee."
- brambram
"Intimiteit en seks zijn volgens mij juist onderwerpen die je bespreekt. Onder intimiteit wordt steeds wat anders verstaan in mijn idee Wat ik intimiteit vind, vindt een ander misschien wel heel klef of juist afstandelijk. Maar het wisselt ook per partner: ik dans bijvoorbeeld heel graag., dat vind ik intimiteit want ik laat je letterlijk en figuurlijk heel dichtbij komen. Er zijn echter talloze mannen die niet kunnen of willen dansen, dan moeten we die intimiteit elders vinden. Erover praten, net als over seks, is absoluut belangrijk. Maar, ik hoef op een eerste date niet meteen een seks verleden te horen en als je geen bijzondere wensen hebt, hoef ik dat op de eerste date ook nog niet allemaal te weten. Ik krijg dan vaak het verwijt dat ik preuts ben, dat is niet zo, maar mijn geest moet eerst verleid worden, daarna kan ik pas mijn lichaam openstellen. En die stap wordt nogal eens overgeslagen. Dat is echt jammer. Het blijft altijd lastig het goede evenwicht daarin te vinden."
- Gaiia
"Seksualiteit is inderdaad een onderwerp waar weinig over gesproken wordt, maar nu je de vraag zo stelt wil ik graag meedoen met deze discussie. Ik hou van seks. Zo, die staat! Ik heb diverse massageopleidingen gedaan waaronder de tantra-opleiding. Tantra gaat niet alleen over seks maar over het laten stromen van de energie, ook de seksuele energie. Het gaat dus om verbinding tussen mensen.
En toen kwam ik een man tegen via deze site en hij zei dat hij van seks hield. Ik had geen twijfels daarover maar toen we samen zover waren bleek dat er van alles mankeerde aan zijn geslachtsdeel. Het werkte gewoon niet en daar had hij al zijn hele 60-jarige leven mee rondgelopen.
En hoe doe je dat dan als je therapeut bent? Dan gun je hem ook dat hij ervan kan genieten en stuurt hem naar de dokter en steunt hem. Operaties volgen maar het is nooit meer echt iets geworden. Relatie is uitgegaan, ook om andere redenen.
Maar nu... Ik wil dit niet nog een keer meemaken, maar stel ik in een date-gesprek de vraag of alles nog naar behoren werkt? Ik denk dat een man verschiet van kleur, terwijl het eigenlijk een bespreekbaar onderwerp zou moeten zijn. Of niet? Ik vind dit lastig."
- ZonEnZee
"Mijn theorie over dat zo weinig mensen hier online en/of in de vroege fase van kennismaken daar niet heel uitgesproken over zijn, is de volgende:
Vrouwen willen niet gezien willen worden als makkelijke prooi en mannen willen niet gezien worden als iemand die alleen maar geïnteresseerd is in. Liever doen we ons allemaal voor als fatsoenlijk - en volgens onze Nederlandse Calvinistische normen en waarden, hoort seks daar niet bij. Pas later, als we elkaar enigszins hebben leren kennen en elkaar vertrouwen, en onze ware aard durven te laten zien, kunnen we het er veilig over hebben. Over verlangens, maar (misschien wel belangrijker) ook over angsten en trauma's.
Ergens snap ik het wel. Ik ken genoeg verhalen over 'vieze oude mannetjes' die denken online denken te kunnen scoren. Of eigen ervaringen, waarbij ik werd afgeschilderd als 'nogal voortvarend' (ik druk me nu netjes uit) wanneer ik open en eerlijk praat over mijn verlangens en voorkeuren, waarbij ik nota bene haar lijn van het gesprek volg - en dus niet zelf welbewust een specifieke kant op stuur.
Dus ja, ik snap dat het meestal als veiliger wordt gezien om jezelf maar als mild frigide te presenteren - hoewel de realiteit voor de meeste mensen echt precies het tegenovergestelde is. We zijn allemaal mensen en seks IS belangrijk (en leuk!). Zonder dat, bestonden we niet eens. Ik ben juist ontzettend blij dat wij mensen, als enige diersoort, er bewust zo'n mooi en plezierig spel van kunnen maken."
- Jamesblond
"Beste Hans!
Omdat... Intimiteit & intiem is en iets tussen partners. Er wordt al voldoende geëtaleerd, een beetje respect mag er toch nog wel zijn op de datingsites. Mannen welke direct 'intimiteit', en dan bedoelen ze seks, heel belangrijk maken sla ik snel over. Waarom wordt er niet over gepraat/geschreven? Gelukkig hebben velen wel een zin voor integriteit."
- Aquarius1960
"Ja hoor, ik bespreek dat wel redelijk snel. Ik ga niet verder daten als blijkt dat je daarover te veel van mening verschilt."
- Nikki13
"Heel juist Aquarius1960, intimiteit en sexks hou ik voor m'n partner. Geen behoefte om met de hele wereld te delen. Heeft niets te maken met preuts, of klassiek maar alles met respect en gezonde waarden en normen."
- RJ5
"Een typisch mannelijke vraag. Het bewijst maar weer dat mannen toch meer met die seks bezig zijn dan vrouwen. Zijn relaties zonder seks, of met twee keer per jaar seks, minder volwaardige relaties? Ik dacht het niet. Dus waarom willen mannen op voorhand weten hoe je over seks denkt? Omdat ze bang zijn dat ze er niet genoeg van zullen krijgen.
En waarom stel ik als lesbische vrouw geen vragen aan de DatingCoach? Omdat hetero op deze site de norm is, zoals de coach zelf al zegt, en ik geen zin heb om te moeten gaan uitleggen waarin een vrouw/vrouw-relatie anders is. Ik kan beter naar een datingplatform voor vrouwen gaan. En dat ga ik ook doen."
- Guus2404
"Het woord intimiteit zegt het eigenlijk al: het is iets intiems, en dat bespreek je normaliter niet (meteen) met iemand die je nog niet kent en waar je geen connectie mee hebt opgebouwd. Dus waarom zou je er dan meteen over beginnen op een datingsite? Als je elkaar iets beter hebt leren kennen, is er alle gelegenheid om het alsnog daar over te hebben. Dus de stelling dat hier niet over gesproken wordt, klopt maar deels: dat ligt volgens mij vooral aan het stadium van het contact."
- Maasman
"Ik snap dat het bespreekbaar moet en mag zijn, maar in de supermarkt loop je ook niet gelijk op iemand af met de mededeling dat je ervan houdt intiem te zijn en aan te raken. Ik knap af op profielen waar dat gelijk al zo specifiek bij staat - terwijl ik me dan ook realiseer dat het prima is, dat is dus niet mijn type date. Intimiteit kan vele vormen hebben en als het goed zit tussen twee mensen, denk ik dat dit zich heel natuurlijk ontwikkelt. Dan is het mooie verrijking."
- Lizzie1965
"Ik denk dat het wat meer benoemd mag worden. Nu lijkt het erop alsof veel dames op zoek zijn naar een vriendschap, ipv van naar een geliefde, ook om elkaar fysiek te beminnen en waardoor je een diepere laag in elkaar aanspreekt. Geen idee waarom, wellicht uit schaamte om ( calvinistisch als we zijn., zoals Blond ook al zei) of bang voor een oordeel. En Seks ,als onderdeel van intimiteit, is ook gewoon heel fijn en lekker. Verbindend ook. Praten erover geeft extra opwinding en aantrekking. Seks wordt beter , naarmate het vaker gebeurt. Het onderwerp angstvallig vermijden is volgens mij niet handig en je doet jezelf tekort, omdat je dan eerder in een vriendschapssituatie komt. (Broer-zusrelatie)
Overigens zou voor mij de vraag of alles nog werkt heel plezierig zijn en volkomen logisch ook. Dan weet je tenminste of je op dit belangrijke onderdeel van een relatie gelijkgestemd bent en wat je zo'n beetje kunt verwachten als het zover is. De vraag is wat mij betreft ook verbindend en kan gevoelens van aantrekking versterken."
- passerloper
"Ik zie een eerste (en soms de tweede) date als een sollicitatiegesprek. Je wilt een eerste indruk krijgen van iemand en wilt weten of je met deze persoon meer zou willen gaan beleven. Met deze instelling vind ik praten over intimiteit en seks niet nodig en zelfs onprettig in dat stadium. Ik ben totaal niet preuts, maar voel totaal niet de behoefte om met iemand die ik niet ken zo persoonlijk te worden. Zoals ik ook met een nieuwe buurvrouw of collega een zekere reserve heb. Ik lees hier over een mevrouw die al snel gaat informeren of alles wel werkt. Ik zou als man direct opstappen bij zulke impertinente vragen. Mijn best grote ervaring met daten heeft me geleerd dat mannen die in de eerste chats/gesprekken (of zelfs in hun profiel) al over intimiteit beginnen, niet echt op zoek zijn naar een levenspartner in de brede zin van het woord."
- Roza26
"Het is een aanname dat 'we er niet over praten'. Natuurlijk wel. Als je beide het vertrouwen voelt dan komt dat zeker aan bod. Het is wat anders om het hier en public te gaan bespreken. Inderdaad is er gelukkig nog een stukje privé tussen mensen."
- Verbinding
"Ik ben erg voor meer openheid op dit vlak in de profielen. Misschien kan e-Matching het opnemen in het standaardmenu. Dat je iets kan aanvinken en het zo wat uit de taboesfeer wordt gehaald. Mensen die niets aanvinken weet je dan ook meteen van dat ze daar minder open in zijn. In mijn generatie, ik ben 57, wordt seksualiteit weinig openlijk besproken. Ik heb maar 2 vriendinnen waarmee ik dat kan doen: de een is 25 en de ander 39. Laatst voor het eerst een deelmomentje met een vriendin van 60, voor het eerst. Blijkbaar is het nog een heel taboe.
Hier op e-Matching, in de profielen, wordt er vaak in bedekte termen geformuleerd dat het belangrijk is voor iemand. Degene die het minder belangrijk vindt, kan dat intimiderend vinden. Die persoon past dan ook niet. Dus het lijkt me nuttige informatie. Het tegenovergestelde lees je zelden: seks is voor mij niet zo belangrijk. Degene waarvoor zichzelf uitdrukken in seksualiteit belangrijk is, zal dat profiel kunnen overslaan. Ik ben er erg voor dat we hier meer open over zijn. Het bespaart een hoop gedoe. En voor mij is het belangrijk. Behalve leuk ontspannend en heerlijk, een belangrijke verbinder. Maar ik merk als ik zulke dingen in mijn profiel schrijf dat sommige mannen dan snel alleen maar daarover lijken te willen praten en graag snel afspreken om hun seksuele behoeftes te stillen, dat is dan weer niet wat ik prettig vind, want ik ben op zoek naar een leuke levenspartner en niet naar een vrijvriendje. Al vrij ik graag met mijn vriendje. Misschien zijn de meesten er gewoon nog niet aan toe."
- Chatterley
"Er horen heel veel dingen bij een relatie, maar niet alles is geschikt om het er meteen over te hebben. Ik noem: een taakverdeling (in het huishouden bv), wat er in vorige relaties speelde of wie je favoriete broer of zus is. Al je gezondheidskwalen, de staat van je gebit, je twijfels of depressieve periodes, of je een gezonde stoelgang hebt, en of je misschien plasproblemen ervaart.
Al die dingen bespreek je niet in een eerste kennismakingsfase. Want die zijn net iets te persoonlijk of intiem. Wat mij betreft horen seksvoorkeuren daar ook bij.
Natuurlijk is seks belangrijk in een relatie, maar wat mij betreft ook pas dan. Een man die mij bij een eerste telefoongesprek vraagt of ik mooie borsten heb valt voor mij onmiddellijk af. Wat is de volgende vraag: of mijn anus gebleekt is?
Graag leer ik eerst iemand kennen, zijn persoonlijkheid, of hij intelligent is en humor heeft. Of hij PVV stemt of PvdA. Pas als er grote wederzijdse belangstelling is komen we toe aan een volgende fase waarin je steeds meer over elkaar te weten komt. En als het dan blijkt te matchen kunnen we ontdekken of het op al die meer intieme vlakken ook werkt.
Bij een eerste kennismakingsfase beginnen over seks vind ik absurd."
- Edith1962
"Waarom we niet zo snel over seks praten? Dat is toch heel simpel. Omdat wij, als mannen, niet meteen weg gezet willen worden als een creep of een vies oud mannetje. Omdat er dan vanuit wordt gegaan dat je als man maar op één ding uit bent. Of erger, je hebt een 'Me Too-zaak' aan je broek hangen.
Als man wil ik eerst weten of het door beide als veilig wordt ervaren en de ander er ook aan toe is om hier over te praten. Zo niet, dan begin ik zelf er niet snel over om verkeerde indrukken te voorkomen."
- JeroenGth