Kun je zonder (wederzijdse) gevoelens gewoon blijven afspreken?
16/12/2019 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Ik kwam driemaal in de situatie dat ik een hele aardige dame ontmoette en dat we samen op een prettige manier leuke dingen konden doen. Maar er was van mijn kant geen echte verliefdheid en dat heb ik ook maar kenbaar gemaakt. Dat was voor de ander wel een teleurstelling, maar in alle gevallen bleef er wel contact en bleven we ook wel leuke dingen doen. Ik merkte dat ik daardoor toch hoop aanwakkerde. De ander kan natuurlijk ook denken: 'Beter een half ei dan een lege dop.', en ook ik geniet wel van de leuke dingen, maar ik vind het ook vervelend die aanwakkerende hoop de bodem in te moeten boren. Wat is nou goed: beter half ei of lege dop; dan wel alles of niets?
- A
Beste A,
Het is een kwestie van schoon schip maken. Natuurlijk begrijp ik dat het heel gezellig kan zijn om leuke dingen te ondernemen met een lieve dame. Maar als de dame in kwestie je adoreert, en ze krijgt valse hoop, is dat voor niemand goed.
Zachte heelmeesters maken stinkende wonden geldt zeker voor het daten. Mensen willen aardig zijn, een ander niet kwetsen en ondertussen bereiken ze soms het omgekeerde.
Mensen willen aardig zijn, een ander niet kwetsen en ondertussen bereiken ze soms het omgekeerde.
Valse hoop
Ooit sprak iemand met valse hoop haar gedachten uit tegen mij. Ze was al vijf jaren hopelijk verliefd op de buurman. 'Als hij me maar wat beter leert kennen, merkt hij vanzelf dat we voor elkaar zijn gemaakt. Niet voor niets komt hij elke vrijdagavond bij me eten. We hebben het dan beregezellig.'
'Ik kook elke vrijdagavond heel uitgebreid en we babbelen vervolgens tot in de kleine uurtjes onder het genot van een goede fles wijn. Persoonlijk ken ik niet veel stellen die het zo goed hebben samen.' De vrouw vergeet zelfs dat ze geen stel is met de buurman. Je hoeft je niet af te vragen hoe zij zich gaat voelen als hij een vriendin krijgt.
Vriendschap
Hetzelfde geldt voor daters die leuke dingen blijven doen met degene die een oogje op ze heeft. Dit kan gewoon niet goed blijven gaan. Houd je aan de simpele stelregel dat een vriendschap tussen twee mensen alleen goed werkt als niemand verliefd is op de ander.
Houd je aan de simpele stelregel dat een vriendschap tussen twee mensen alleen goed werkt als niemand verliefd is op de ander.
We zijn volwassen mensen en iedereen is verantwoordelijk voor zijn/haar eigen gevoelens. Toch is een verliefd iemand meestal irrationeel en mogen we deze mensen een handje helpen, door simpelweg geen valse hoop te geven. Ik begrijp dat de intentie goed is, maar deze relaties stoppen is het beste. Veel succes en nu maar eens een wederzijdse verliefdheid.
Reacties
"Helemaal met de reactie van Irma eens; kap ermee. (En ik heb in dit geval zeker wel begrip voor de heer in kwestie, het is immers zo gezellig. Heb dat zelf ook wel eens meegemaakt, maar kapte er toch mee uit compassie voor de ander.) Verder is het nog eens zo dat je de ander de kans ontneemt om een geschikte partner te vinden en de tijd loopt voor iedereen door. Wanneer er hoop blijft zal de ander niet omkijken naar een andere partner. Ditzelfde vind ik ook zo vreselijk egoïstisch van mensen die naast hun echtgenote/partner menen er nog stiekem een minnaar of minnares naast te moeten nemen die ze dan net zo goed aan het lijntje houden. Niet alleen belazeren ze de eigen partner, maar verzieken ook nog eens het leven van een ander."
- Liefst
"Een paar maanden geleden een date gehad met een man. We hebben 5x afgesproken om te onderzoeken of er meer ontstond. Hij was erg duidelijk dat er voor hem een klik was en er gevoelens waren van verliefdheid. Voor mij was dit niet duidelijk er was humor en het gemakkelijk praten met elkaar over alles maar de twijfel bleef en die kwam vooral omdat wij geen enkele overeenkomst hadden in de dingen die wij leuk vonden. geen interesses deelden. Ook tussen de ontmoetingen in voelde ik niet het verlangen om elkaar weer te gaan zien. Tenslotte de knoop doorgehakt en verteld waarom ik de ontmoetingen wilde beëindigen. Zo af en toe belt hij mij ,en geeft hij hints om elkaar weer te zien, maar ik ben duidelijk dat dit niet gaat gebeuren. Het is voor beiden belangrijk duidelijk te zijn zodat er geen valse hoop wordt gegeven en beiden verder kunnen met hun leven en zoeken naar de juiste partner."
- Aphrodite
"Zowel een vriendschap als een liefdesrelatie zouden mijns inziens gebaseerd moeten zijn op gelijkwaardigheid. Als de een verliefd is en de ander niet, is de balans weg. Ik ken beide kanten. Verliefd zijn op iemand die dat niet op mij is frustreert, iemand die verliefd is op mij maar ik niet op hem, benauwt. Kappen dus."
- aphrodite68
"Tja, ik kan er kort over zijn. Mijn vorige vriendin en ik voelden eerst ook niet echt een klik op de eerste date. Maar de date was gewoon ontzettend leuk en we hadden ook veel dingen gemeen. Daarom besloten om het toch een kans te geven, ook omdat we van mening waren dat je na één date moeilijk kan zeggen van ja, dit is het of nee, gaat niks worden. Uiteindelijk na een aantal dates samen boodschappen gedaan en bij haar thuis gekookt. Tijdens het eten keken we elkaar op een gegeven moment aan en ineens voel je het gewoon. Dan weet je dat het raak is. We zijn een half jaar bij elkaar geweest en dat was een hele fijne tijd. Uiteindelijk zijn we uit elkaar gegaan, o.a. omdat de afstand te groot was. Maar ieder zijn eigen natuurlijk motivatie om door te gaan met daten of het af te kappen. Ik hoef in ieder geval zeker niet per se die 'klik' of 'chemie' al op de eerste date te ervaren. De kans daarop acht ik sowieso erg klein en ik denk zelfs dat dat misschien niet eens een juiste basis is, het is te impulsief kan ik me zo voorstellen. Dat je vindt dat iemand er leuk uitziet en leuk doet zegt uiteindelijk nog niets over wie iemand werkelijk is denk ik."
- Matthijs
"Helemaal met bovenstaande eens. Mijn ervaring: Hoe ouder, hoe minder verliefd op een uiterlijk en eerste indruk. Aantrekking is iets anders. Een bepaalde aantrekkelijke combinatie van fysieke en mentale eigenschappen moet er natuurlijk wel zijn.. maar verliefdheid vind ik meer iets voor pubers."
- Kiek
"Het lijkt mij echt niet goed en wenselijk om dan door te gaan of nog een afspraak te gaan maken. Eerlijk bij de eerste date zou het helemaal perfect zijn als je dan chemie hebt, een klik en nog mooier liefde op het eerste gezicht. Dan is een vervolg mooi, logisch mits de ander koud water vrees krijgt en het te direct bij is gekomen en afhaakt onder het kopje ghosting. Ook zo'n woord in datingland. wat men toch niet moet willen. Als na een eerste date je de ander of beter je elkaar aardig vindt dan kan je zeker voor de 2e keer afspreken. Maar als er dan niets gebeurt , dus niet die chemie, die aantrekkingskracht dan is het niet goed door te gaan. Zeker als het een richtingverkeer is, dan is het wel zo netjes dit bespreekbaar te maken en uit elkaar te gaan. Dat is toch zoals het hoort onder het kopje fatsoen en niet willen kwetsen."
- Sanne55
"Ik wil graag inhaken op het probleem van A. Tot drie keer toe had zij gevoelens en hij niet. Tuurlijk. Klopt dat wel? Ik heb zelf meegemaakt dat ik een man niet zo geweldig maar best aardig vond. Toch kreeg ik het idee dat hij maar bleef denken dat ik meer verwachtte. Een ego dingetje. Geldt dat ook voor meneer A? En wat zegt het eigenlijk over meneer A dat hij maar steeds leuke dingen wil blijven doen met dates die hij net kent. Geen gewone vrienden en familie om mee op te trekken? Waarom zou je tot drie keer toe je vastklampen aan zo'n vrouw! Dat zoiets een keer gebeurt (je vindt haar toevallig heel aardig maar er zit niet meer in), okay dat kan. Als dit echter steeds gebeurt, zegt dit meer over meneer A. dan over de vrouwen met gevoelens."
- Roma26
"We zijn hier omdat we een partner willen vinden (toch?). Dat betekent niet dat je het na de eerste ontmoeting moet weten, maar als je duidelijk is dat het hem/haar niet gaat worden zou ik stoppen. Tenzij je zeker weet dat je er allebei gelijk in zit (maar hoe realistisch is dat). Ik verwacht dat de meeste van ons er zo over denken."
- H
Het klopt, een vriendschap waarbij er een wel verliefd is maar de ander niet werkt niet. Mijn ex-vriendin beëindigde onze vriendschap omdat ze een andere man had ontmoet. Ze zei er wel voor open te staan om onze vriendschap in een andere vorm voort te zetten. Ik heb dat wel overwogen omdat ik nog erg verliefd op haar was. Uiteindelijk heb ik dat niet gedaan. Nu maanden later weet ik die beslissing was de enige juiste. Nu kan ik inmiddels vrij in mijn hoofd opzoek naar iets nieuws."
- stann541hm
"De verliefde zal waarschijnlijk blind zijn door de roze wolk maar diegene die niet verliefd is zal het toch wel door hebben en zich er ongemakkelijk bij voelen om het niet te kunnen beantwoorden en de ander inderdaad geen valse hoop willen geven. Maar ik vrees dat er toch mensen zijn die dan niet duidelijk willen zijn. Als man zijnde kan uit eigen ervaring zeggen dat er vrouwen zijn die genieten van de aandacht in zo'n situatie. En ik kan ook uit eigen ervaring zeggen dat ik dat nooit zou kunnen.Voor mij voelt het naar om de ander af te wijzen, die hoop te doorbreken en zeker om dan nog eens bloot te staan aan de frustratie van de ander. Ik ben liever eerlijk met de harde waarheid, dan laf en egoïstisch. Maar we weten volgens mij allemaal wel voorbeelden waarbij mensen niet zo zijn helaas. Verliefdheid blijft een risico en daar gaan vele mooie liedjes over."
- Anoniem
"Ik denk niet dat er normen bestaan voor wel of geen vriendschap maar de ervaring leert ons vaak dat het lastig is: vriendschap tussen twee mensen met verschillende wensen en verlangens naar elkaar. Dat mogen we zeker erkennen. Wel vind ik dat je iedere keer alles opnieuw mag bekijken en voelen en op deze verse blik je besluit en weg vinden. Reageren en manifesteren vanuit ideeën en ervaringen van gisteren herken ik niet als kloppend. Mij gaat het om in contact zijn met het leven, nu, en daarvan uit bereid zijn om alles te beleven met een zeker openheid van geest en hart. Als ik alle situaties, nu, interpreteer vanuit gisteren, hoe saai is dat niet? Dan is alles al ingevuld met conclusies en weten over de andere?"
- Samkhya
"Het klopt voor mij helemaal wat Samkhya schrijft. Net een relatie van drie maanden gehad en het leek in eerste instantie dat onze match 100% was maar helaas leer je elkaar pas beter kennen wanneer die roze wolk er niet is. Je gaat natuurlijk eerst af op de buitenkant maar de binnenkant van een mens ervaar je pas na enkele maanden. Zijn op vakantie in Italië geweest en hebben een leuke tijd gehad met uitstapjes en de tennis sport. Toch hadden we net niet die 100% match, jammer maar hij had besloten om te stoppen en nu sta ik weer met beide voeten op de grond en leef in het NU. Heb eerst jezelf lief om zo genoeg liefde voor de ander te hebben. Zoek niet, maar laat de liefde jou vinden!"
- Trix
"Ik ben het helemaal eens met Liefst. Ik denk ook dat je er zo mee moet omgaan en er zo in moet gaan zitten. Hoe leuk en hoe fijn het ook is. Afkappen, afbouwen en afstand nemen. Kijk in de spiegel en wees eerlijk tegen jezelf en tegen de ander. Als het er niet in zit ga je bovendien ook nog kostbare tijd verliezen om een ander te ontmoeten. Je loopt zo wellicht wel je echte liefde mis? Beter allebei even een korte heftige liefdes pijn maar achteraf zul je zien dat het beter is voor alle twee. Wees bewust van waar je mee bezig bent. De ander kan inderdaad wel moeite hebben om je af te wijzen of zoekt wellicht een moeder/vader figuur? Voordat je het weet kun je geen afstand meer nemen en ga je je misschien ook nog verplicht/schuldig voelen om er voor die ander te zijn en voor hem of haar te gaan zorgen. Nee ik denk ook dat je jezelf moet dwingen om hier mee te stoppen want je bent jezelf voor de gek aan het houden. En ja je ontneemt zo ook nog het liefdes geluk van de ander. Je bedoelingen zijn goed en je voelt je goed maar het is uiteindelijk een luchtbel waar je in zit, Maar aan de andere kant, als iemand dit bewust doet en zich er prettig bij voelt waarom niet, als je het allebei leuk vindt is het een bewuste keuze. Maar wees je ervan bewust van alles. Bovendien kun je later wel is en grote teleurstelling te verwerken krijgen als diegene/de buurman plotseling zijn echte liefde tegen komt. Dan is hij na jaren gezelligheid plotseling vertrokken en jij zit in een diep gat en je bent wellicht 5 of 10 jr. ouder! Maar goed dit is mijn mening want ben ook geen specialist in dit, maar met gezond verstand kom je een heel eind."
- K
"Helaas gaan het gevoel en de ratio niet hand in hand. Hoe vaak komt het voor dat je iemand ontmoet waarmee het meteen helemaal OK lijkt: een match made in heaven? Het is mij nog nooit gebeurd. Realistischer is een scenario waarbij één en ander zich ontwikkelt tot iets wat je een match zou kunnen noemen. Bij mij gebeurt dat gemiddeld 1 keer per jaar. Vaak zijn die relaties in het begin niet veel anders dan andere. Na een tijdje ontwikkelen zich dan bij mij gevoelens die kunnen overgaan in een hevige verliefdheid die ik graag wil consumeren. De laatste keren liep dat dan toch mis omdat zij die gevoelens niet had en dat kan natuurlijk want dat gebeurt nu eenmaal, daar is ook niets op tegen. Omdat ik weet dat dit allemaal veel tijd kost doe ik mijn best om er iets van te maken en ga ik misschien te lang op vriendschappelijke basis door terwijl het eigenlijk geen zin heeft? Wat ik zeggen wil: andere mensen hebben misschien een groter aanbod potentiële kandidaten voor een match, ja dan gaat het een stuk sneller natuurlijk en hoef je niet te blijven hangen in een kansloze vriendschap."
- wijnz
"Wat mij elke keer weer opvalt in de uitwisseling van elkaars meningen en ervaringen op deze plek is mijn gevoel, dat hier meer goede profielen staan dan bij de 'profielen-site' zelf. Maar dit terzijde. Met interesse en gemengde gevoelens lees ik de opmerkingen. Wanneer het bij de eerste ontmoeting al duidelijk is, dat het niets gaat worden dan vertel ik dat meteen (na de koffie en de wandeling). Wat meneer A. aankaart vind ik een speciaal item. -beter een half ei dan een lege dop- Hier is duidelijk iets aan de hand. Als je het negatief interpreteert, dan wordt het geheid een lege dop. Als je het positief interpreteert, dan worden details zichtbaar: Er is interesse (van beide kanten); Je ziet hoe het ei gekookt is, zacht, halfzacht (vind ik persoonlijk erg lekker) of hard; Er is twijfel, maar volgens mij is die er bij elke date. Heb dan het lef om de discussie aan te gaan, ook al vind je de ander alleen maar 'leuk'. Ga het (innerlijke) conflict aan. Ik vind iemand nooit 'zomaar' leuk. Ik geloof niet in de 'klik', maar meer in de 'blik'. Ogenblikken... niet ogenblikkelijk. Stel je eens voor; je kunt het samen eens worden over een onenigheid. Ruzie (ik vind dit een beter woord dan 'conflict') is een essentieel onderdeel van een relatie. Mijn vriendin en ik hadden in het begin een 'vechtrelatie'. Onze ego's moesten nog aan elkaar wennen. We zijn bijna 26 jaar bij elkaar geweest. En nu ben ik weer op zoek naar een vrouw met wie ik het eens kan worden over een onenigheid..."
- Wieweet70
