Moet ik toch mijn ideeën over lat-relaties veranderen?
18/05/2023 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Voor mij is e-Matching een goede datingsite met meestal charmante en ontwikkelde vrouwen. Maar ik ben nog geen partner gevonden die een 'gewone' relatie wil en alleen voor een lat-relatie opteren. Maar een lat-relatie stuit me tegen de borst. Dat komt hoogstwaarschijnlijk door mijn opvoeding die een streng religieus karakter had. Daarna door mijn studie van chemie heb ik bijna alles van het geloof als niet mogelijk losgelaten, maar mijn afkeer voor een lat-relatie is gebleven. Is het nog wel van deze tijd om een 'huisje-boompje-beestje relatie' te willen, of moet ik toch overwegen mijn ideeën over lat-relaties te veranderen?
- R
Waarom wel/niet willen latten
Beste R,
Wat bijzonder dat je studie dit effect heeft gehad. Ik heb alle begrip voor het feit dat een te strenge religieuze opvoeding nadelen heeft. Jezelf bijvoorbeeld snel schuldig of 'zondig' vinden. De meeste mensen komen vaak nooit helemaal los van hun opvoeding. Het is namelijk je start, je fundament.
Ik raad je het volgende aan. Ga goed bij jezelf te rade. Is het echt die opvoeding waardoor je denkt dat het huwelijk de meest goede vorm van een liefdesrelatie is of is het iets anders. Denk bijvoorbeeld aan het feit dat het heerlijk is om niet continu afspraken te moeten maken met je lief. Om elke nacht onder hetzelfde dak te slapen. Om elke ochtend niet alleen in je huis te zijn. Misschien vind je het heerlijk om het leven te delen en vind je al dat heen en weer gereis tussen twee huizen minder gezellig.
Is het echt die opvoeding waardoor je denkt dat het huwelijk de meest goede vorm van een liefdesrelatie is of is het iets anders.
Eigen plekje behouden
Ik raad je aan om toch voor je gevoel te gaan, tenzij je zeker weet dat het heeft te maken met je opvoeding. We leven in een tijd waarin een huis kopen niet zo eenvoudig meer is. Ik kan me voorstellen dat veel mensen (zowel mannen als vrouwen) hun eigen stekje moeilijk opgeven, want stel je voor als een relatie niet loopt, dan wordt het vinden van een nieuw huis nog een hele klus.
Ook zijn er mensen die het zalig vinden om een eigen stek te hebben en daarnaast een geliefde. Dit kan van nature in iemand zitten of komt door een kapot gelopen relatie. De praktische impact van uit elkaar gaan is veel groter als je getrouwd bent of samenwoont, dan wanneer je allebei een eigen huis hebt. Dit wil niet zeggen dat het emotioneel makkelijker is.
Van mening veranderen
Wat ik wel regelmatig opmerk is dat mensen die aanvankelijk voor een lat-relatie gaan na verloop van tijd wat meer bij elkaar willen zijn en toch gaan samenwonen of trouwen. Het omgekeerde komt minder voor.
Doe niet te veel water bij de wijn. Er zijn genoeg leuke interessante vrouwen die wel voor huis-boompje-beestje gaan.
Je hebt ook nog de kans dat een vrouw van mening verandert doordat het zo goed voelt bij jou te zijn. Soms heeft iets tijd nodig om te groeien. Maar nogmaals, doe niet te veel water bij de wijn. Er zijn genoeg leuke interessante vrouwen die wel voor huis-boompje-beestje gaan, maar mocht de liefde van je leven willen latten, laat haar dan niet schieten. Veel succes.
Wat zijn jullie ervaringen?
Ik ben erg benieuwd of andere mensen op deze site hier een mening over hebben of zelf met zoiets tobben. Ik zie graag de reacties tegemoet. Wie weet heeft iemand een uitstekend idee hoe hiermee om te gaan. We zijn immers allemaal ervaringsdeskundigen op dit gebied. Misschien is het ook wel interessant om te lezen hoe mensen van mening kunnen veranderen. Misschien mensen die eerst getrouwd waren en nu willen latten of andersom. Ik lees graag jullie ervaringen.
Reacties
"Na jaren alleen te hebben geleefd en gewoond wil ik mijn onafhankelijkheid niet zomaar opgeven. Ik zie wel meerwaarde in een relatie, maar niet in samenwonen. Ik denk dat het goed is om niet continu op elkaars lip te zitten, en af en toe afstand van elkaar te kunnen nemen. Een lat-relatie is daarom mijn ideaal."
- Vrouw1962
"Zodra ik in profielen, of tijdens het chatten/bellen/daten, zinnen lees/hoor zoals '24/7 samen zijn vind ik niet nodig', 'Ik wil een relatie met behoud van eigen ruimte', 'Allebei onze eigen levens en daarnaast tijd voor samen', 'Ik wil mijn eigen leven combineren met een leven samen', 'Ik zoek een relatie als aanvulling, geen invulling', dan weet ik dat die vrouwen vooral een relatie willen als 'leuk voor erbij' en niet het type zijn dat hun leven weer fulltime wil delen en die dus een lat-relatie zoeken - en dan stop ik met lezen/luisteren en ga ik verder zoeken, aangezien ik juist wel graag een vrouw zou willen vinden waarmee het zo goed klikt dat ik er een compleet mooi leven samen en dus inclusief huisje-boompje-beestje mee zou willen opbouwen. Het aantal profielen waarin zinnen staan in de trant zoals ik die noemde, of waarin al duidelijk 'Ik zoek een lat-relatie' staat vind ik opvallend groot.
Natuurlijk gebeurt het zelden dat twee mensen binnen een paar maanden samenwonen en is latten dus de vanzelfsprekende beginfase, maar het verbaast mij dat veel mensen de voorkeur geven aan latten boven samenwonen. Latten vind ik een soort 'deeltijd-liefde' waarin je veel tijd niet samen bent en waardoor je dus veel dingen niet samen meemaakt en daardoor meer herinneringen in je eentje dan gezamenlijke herinneringen opbouwt, en daardoor niet echt een complete relatie hebt. En je reist telkens heen en weer waardoor je nooit het gevoel hebt echt een gezamenlijke thuisbasis te hebben. Ik wil juist wel weer graag die 100%-relatie, samenwonen en een nieuwe toekomst met iemand opbouwen."
- Xav
"Latten of huisje, boompje, beestje? Toen ik net alleen was na een huwelijk van 34 jaar, was mijn grote wens nog éénmaal de liefde van mijn leven te ontmoeten en uiteindelijk met elkaar te wonen in een samen uitgezocht huis en omgeving. Kortom, een nieuw begin voor allebei.
Twee lange lat-relaties later met wel die grote liefde of was het verliefdheid, weet ik het niet zo zeker meer! Gewend aan je eigen nieuw ingerichte omgeving, omringd door je eigen herinneringen, is het wel een heel grote stap dit opnieuw los te laten.
Dus, mocht ik hem nog tegenkomen dan zien we wel. Duidelijk is dat je die keuze dan samen maakt."
- wike
"Een kennis van me zoekt een vrouw zonder tatoeages, zonder piercing, met grote borsten, niet te dik, die haar eigen rekeningen betaalt (ze moet financiële ruimte hebben), terwijl hij zelf niet aantrekkelijk is, net bovenmodaal salaris, een behoorlijke buik heeft, geen geld aan zichzelf uitgeeft (laat staan aan een vrouw) en als ze zouden samenwonen moet ze ook haar steentje bijdragen maar het huis blijft van hem, koste wat kost. Samengevat, vrij kansloos.
Huisje, boompje beestje wensen terwijl 4 van de 5 vrouwen dat niet willen maakt de kans dat je de juiste vindt kleiner. Dat je chemie hebt gestudeerd en best gelovig is voor veel vrouwen ook niet echt een bonus, want klinkt als saai en bekrompen. Het goede nieuws van je gelovig zijn is dat er ook gelovige vrouwen zijn die juist een gelijkgestemde man zoeken. Focus je daar op zou ik zeggen, dan is de kans groter dat je iemand vindt die hetzelfde wil als jij. Andere criteria moet je dan misschien laten varen."
- Beppie
"Nou, hier nog iemand die niets ziet in een latrelatie als levensdoel. Ik heb het twee keer geprobeerd, maar het gaf mij niet wat ik nodig heb, namelijk verbondenheid in alle opzichten en ik miste commitment. Ook had ik het gevoel twee relaties te hebben, een zonder en een met partner. Het wil absoluut niet zeggen dat ik de hele dag mijn partner om me heen moet hebben, zelf heb ik ook ruimte nodig.
In die lat-relaties had ik het gevoel steeds opnieuw te moeten beginnen als je weer bij elkaar was en elkaar dan de hele dag te moeten entertainen. Ja, ik vond het zelfs saai niets samen op te kunnen bouwen, en nergens naar toe te kunnen werken. Eigenlijk vind ik een lat-relatie geen echte relatie, voor mij voelde het onnatuurlijk. Als het goed voelt, wil je toch bij elkaar zijn? Natuurlijk zijn er situaties denkbaar dat het niet anders kan, maar dat is dan meestal tijdelijk, bijvoorbeeld als er nog kinderen thuis wonen. Ik denk dat het belangrijk is om in het begin van het contact te zeggen welke relatievorm je voor ogen hebt."
- Barber
"Ik denk dat het voor niemand een vast gegeven is, latten of samenwonen, dat geloof ik echt. Je zet in je profiel wat jou het fijnst lijkt, ik ook, maar komt de ware voorbij, dan gooi je alles over boord en is alles mogelijk! Dus komt er iemand voorbij die toch niet helemaal aan het wensenlijstje voldoet, niet gelijk afserveren, maar stoute schoenen aantrekken en er toch voor gaan! Succes!"
- Cri
"Grappig dat R. denkt dat zijn wens door zijn christelijke opvoeding komt. Ik ben niet christelijk opgevoed, maar zou op den duur ook graag samen willen leven. En ik merk dat de meeste mannen in hun profiel erg benadrukken dat ze hun vrijheid niet kwijt willen. Ik heb jaren een lat-relatie gehad en voelde me toen veel minder vrij dan toen ik samenwoonde. Elk weekend weer de discussie, zien we elkaar, zo ja, waar? Spullen meenemen naar de ander, dan zie je elkaar eindelijk, dus dan ga je maar niet naar de verjaardag van die vriend(in). Steeds maar afspreken en regelen en andere sociale contacten die verwaterden in de weekenden. Voor mij heeft een lat-relatie iets vrijblijvends. Je kunt je terugtrekken als je even geen zin hebt. Maar ook dat zal voor iedereen weer anders zijn."
- Gimber
"Ik ben zo'n vrouw die liever (als de relatie goed voelt) wil latten. Pas over langere tijd weet je wat je aan elkaar hebt. Daar komt voor mij als vrouw nog bij dat ik mijn eigen hartelijkheid als een valkuil ervaar: in no time is een attente uitnodiging om te komen eten uitgegroeid tot patroon dat man aanschuift en vrouw zorgt/kookt."
- Lude
"Ook ik ben een vrouw die in eerste instantie alleen zou willen latten: het lijkt me heel lastig om na jaren alleen te hebben gewoond, ineens weer iemand in huis te hebben. Ik heb hard moeten werken voor mijn eigen stekje en dat wil ik echt niet kwijt raken. Maar zeg nooit nooit: misschien vind ik iemand met wie het zo geweldig klikt dat ik al mijn eerdere plannen opzij zet. Je weet het pas als je het weet."
- BlueDiamond
"Ik denk dat het sterk met leeftijd te maken heeft. Toen ik mijn partner leerde kennen (in de twintig) kozen we er bewust voor samen-te-leven, letterlijk 24/7. Fantastische en gelukkige tijd gehad; je groeit samen verder, je richt samen je huis in, je zoekt samen het volgende huis, je werkt samen, je reist samen etc. Maar na ruim 10 jaar weduwe te zijn (bijna 70), denk ik niet dat zo'n manier van samen leven nog voor mij is weggelegd. Ik ben gewend geraakt aan mijn alleen zijn, aan mijn eigen muziek, aan mijn eigen dagritme etc. Dat is de (mogelijk) andere ook en dat combineren... Ik denk niet dat dat meer lukt!"
- caenis