Moet je volledig binnen het 'zoekplaatje' passen om kans te maken?
17/07/2023 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
Ik heb inmiddels verschillende malen via e-Matching met een man afgesproken. Steeds krijg ik een dag later een algemene afwijzing in de trant van: 'Je bent niet de match waar ik naar zoek' of: 'Ik denk niet dat we bij elkaar passen'. Nu moet ik toegeven dat er niet ogenblikkelijk grote vonken overvlogen, maar eerlijk gezegd verwacht ik dat ook niet bij de eerste ontmoeting met een onbekende. Zelf had ik in alle gevallen de man nog wel een tweede keer willen zien, omdat ik niet het idee heb dat je na één keer voldoende beeld hebt van de ander om een besluit te nemen. Maar de mannen in kwestie leken eerder een lijstje af te vinken, dan echt open te staan voor het aangaan van een relatie of een poging tot verkenning. Mijn indruk is dat mannen toch vooral kijken of ik dezelfde hobby's heb, zodat zij hun huidige leven met een vrouw kunnen voortzetten. Terwijl het mij ook leuk lijkt om door de ander nieuwe dingen te gaan doen. En dat mannen daarnaast ook direct seksuele spanning willen voelen als ze je zien en afhaken als ze dat niet meteen ervaren. Daarmee verwordt zo'n date voor mijn gevoel tot een vleeskeuring. Ik probeer wel te flirten, of in ieder geval te peilen of de man daar in voor is, maar dan krijg ik niets terug en heb ik de indruk dat de man al besloten heeft voordat ik de gelegenheid had een flirtpoging te wagen. Zijn er tips hoe ik om kan gaan met dit soort mannen/afwijzingen?
- AliasIris
Waarom afgewezen worden
Beste AliasIris,
Jammer dat de meerdere keren na een enkele date al een afwijzing hebt gekregen. Dit is niet leuk. Ik hoop dat als jij je vraag op het net terug ziet je inmiddels al gelukkig in de liefde bent geworden en het niet weer gebeurd is dat je na een avond uit met een man weer een afwijzing krijgt.
Ik merk dat je vooral zit met het feit dat je eigenlijk niet weet waarom je afgewezen wordt. Dat knaagt aan je. Jij gaat denken dat het voor bepaalde mannen een vleeskeuring is en daar word je al helemaal niet gelukkig van. Mocht je weer een telefoontje krijgen van een man die vertelt dat hij denkt dat jullie niet bij elkaar passen of niet matchen... dan heb je de afwijzing al binnen, maar toch zou je wellicht door kunnen vragen. Denk aan iets in de volgende trant:
'Jammer, natuurlijk respecteer ik je besluit, maar zou je me eerlijk willen vertellen waarom jij denkt dat we geen match zijn?' Misschien dat zoiets je duidelijkheid geeft.
Mocht je weer een telefoontje krijgen van een man die vertelt dat hij denkt dat jullie niet bij elkaar passen of niet matchen... dan heb je de afwijzing al binnen, maar toch zou je wellicht door kunnen vragen.
Ik stel me even voor dat ik de dater zou zijn die afgewezen wordt. Misschien zegt zo'n man dan wel: 'Ik vind dat je te druk bent, je praat te veel. Ik vind rustiger vrouwen leuker.' Dan weet ik in elk geval dat ik de volgende keer de ander iets meer moet laten praten. Of misschien zegt hij wel: 'Nou, je stelde zoveel persoonlijke vragen, ik vond het niet echt spontaan en gezellig, ik voelde me gekeurd.' Dan zou ik ook een conclusie trekken en het de volgende keer anders aanpakken.
Uit je comfortzone stappen
Tot nu toe heb jij geen enkele richtlijn gekregen en dan blijf je in het duister tasten. Wat ook nog een idee is, is om interessemails te sturen naar mannen die in eerste instantie niet direct in jouw eigen zoekplaatje passen. Stap wat uit je comfortzone. Kies een keer voor iemand aan wie je niet direct gedacht zou hebben, wellicht verrassen ze jou wel.
Kies een keer voor iemand aan wie je niet direct gedacht zou hebben, wellicht verrassen ze jou wel.
Flirten is alleen aan te raden als de stemming ervoor aanwezig is, anders is het jammer van de inspanning. Kijk ook eens naar andere vormen van daten zoals speeddaten of singles reizen. Op die manier verbreed je je horizon ook. Ik wil je veel succes toewensen.
Reacties
"Aai, jammer dit weer te zien. Weer de man. Eerlijk, je kunt het woord 'man' gerust ook inwisselen voor 'vrouw' hoor, want het gebeurt aan beide kanten. Ik als man maak dit namelijk ook mee. Dit heeft betrekking op beide seksen.
Verder ben ik het met je eens. Ook naar mijn mening wordt er vaak al te snel een conclusie getrokken. Tuurlijk, het kan dat je al snel door krijgt dat het 'm niet helemaal is, maar zo'n eerste date is eigenlijk een kennismaking en een ijsbreker. Je begint net te wennen aan elkaar. En als het afspraakje hoe dan ook leuk was en beviel dan is een tweede date in mijn ogen een mooi vervolg om te zien of er meer in zit. Gevoelens moeten ook de ruimte krijgen om te kunnen groeien.
Maar men heeft zoveel haast tegenwoordig en die alles omvattende 'klik' moet direct gevoeld worden anders komt het niet overeen met wat romantische komedies ons al die jaren verteld hebben. Als die mythische 'klik' niet gevoeld wordt dan kunnen we maar beter meteen doorgaan want er valt geen tijd te verspillen! Het ironische is echter dat de kans groot is dat je op die manier nooit je ware liefde zult vinden. En voor wie nu op het punt staat er vurig op los te typen richting mij; ga nu eens voor jezelf na hoevaak jij 'de klik' hebt ervaren in je hele dating carrière, hoe lang dat gevoel heeft stand gehouden wanneer deze er wel was en hoelang de relatie die daar uit kwam heeft stand gehouden.
Echt mensen, als een eerste date verre van een ramp was en eigenlijk best wel leuk en gezellig bleek te zijn, til er dan niet te zwaar aan en ga ook voor de tweede date, je kan nog wel eens positief verrast worden. En ik spreek in dit geval uit ervaring."
- Anoniem
"Mensen verschillen hierin heel erg. Sommigen kunnen na het lezen van een profiel al stellen, dat er geen sprake van een match is (of zou kunnen zijn), anderen weten dat al na 5 seconden tijdens een eerste date, terwijl er ook zijn, die het bij wijze van spreken na 10 dates nog niet weten. Als je je strikt houdt aan rigide eisen, met betrekking tot zaken als leeftijd, lengte, gewicht en uiterlijk, kun je inderdaad vrij makkelijk iemand afwijzen (1 jaar te oud, 1 cm te kort, 1 kg te zwaar, brildragend). Maar goed, hoe het ook zij, het maakt uiteindelijk niet zo heel erg veel uit, hoe, wanneer en in welke vorm de afwijzing komt, je zult het er mee moeten doen."
- brambram
"Lieve AliasIris,
Ik heb je profiel bekeken, en wil graag een andere reactie geven dan de DatingCoach. Volgens mij ben je een mooi, bijzonder, slim, getalenteerd en breed ontwikkeld mens met veel diepgang. Laat je alsjeblieft niet wijsmaken dat je een date moet vragen waarom hij je afwijst (dat zegt tenslotte alles over hem en niets over jou), en ga al helemaal niet je gedrag aanpassen naar aanleiding van zijn recensie, want dat is het beste recept om jezelf kwijt te raken. Blijf lekker bij jezelf, ontwikkel besef van je waarde en je authenticiteit, geniet van je rijk gevulde leven, en de man die jou werkelijk ziet en waardeert en bij je past, die komt wel een keer. Komt goed."
- Slowliving
"Het zou erg schelen wanneer we een eerste (en een tweede en derde) ontmoeting wat relaxter in zouden stappen. Natuurlijk: altijd spannend, logisch dat je wat gespannen bent. Maar, geef elkaar toch wat ruimte... In plaats van gelijk iemand af te rekenen op 'Ik vind dat je te druk bent' of 'Je stelde zoveel persoonlijke vragen...'
Stap er open in, stel je ontvankelijk op, kijk door de zenuwen van de ander heen: wat kun je verwachten in een eerste ontmoeting? Dat alles perfect past? Dan zit je op de verkeerde site lijkt me. Gun elkaar wat onvolmaaktheid (ook al doen vele profielen hier het tegendeel vermoeden)."
- oblaat
"Op zich een goede reactie al ben ik het met een gedeelte niet helemaal eens. Als iemand aangeeft dat je teveel praat of teveel persoonlijke vragen stelt, dan kan je bij jezelf te raden gaan of je helemaal jezelf bent geweest. Als dat wel het geval is, dan blijkt iemand geen goede match. Je kan je gedrag na deze feedback aan gaan passen, maar is het niet juist de bedoeling om iemand te vinden die het leuk vindt om naar jouw verhalen te luisteren. Of iemand die juist jouw nieuwsgierigheid en interesse waardeert. In plaats van dat je na een afwijzing jezelf gaat aanpassen. Ben gewoon jezelf."
- WendyQbbb
"Wat goed dat jij je profielnaam hierbij durft te zetten, AliasIris. Daardoor kon ik je profiel zien en lezen. Ik zie dat mijn ideeën aansluiten bij wat Slowliving schrijft. Kan je een oprechte reden krijgen waarom de ander jou niet wilt? Moet je daar dan iets mee doen?
Misschien eens een misverstand aan de orde stellen? Dit is geen website waar je een koelkast bestelt. Zoveel koelruimte, zoveel vriesruimte, A-energielabel en véél ruimte voor bier! Je tot elkaar aangetrokken voelen is geen kwestie van alle pluspunten optellen en als de totaalscore hoog genoeg is MOET het goed zijn. Datingsites zijn nog niet zo ver dat zij het gevoel voor de ander kunnen weergeven.
Ik weet na veel dates dat 'meeten is weten'. Enerzijds: daten is als solliciteren. De eerste minuten voel ik al of wij klikken. Dan is de vraag of dat bij haar hetzelfde is. Anderzijds: inmiddels weet ik ook dat twijfel bij de eerste date reden voor mij is voor een vervolg, als zij dat ook wil. In jouw profiel lees ik een uiterst intelligent, weloverwogen persoon. Naast mijn enerzijds/anderzijds vraag ik me af of dat voor de dates het breekpunt is. Er moet vast ergens iemand zijn die dat en jouw persoon waardeert. Was ik maar 30 jaar jonger!"
- JPT50
"Ach lieve mensen, laten we toch eens accepteren dat iedereen verschillend is. De ene moet wennen aan iemand en heeft tien dates nodig om er achter te komen of iemand een match kan zijn, de ander weet het intuïtief heel snel. Het is niet zo dat de ene manier beter is dan de andere, de enige juiste manier is de manier die bij jou past. En accepteer dat een ander sneller is of juist minder snel is.
Juist met het vragen naar waarom je een afwijzing krijgt, push je iemand om 'rationele' argumenten te noemen uit het afvinklijstje. Maar iedereen weet dat als de vlam in de pan slaat, je met evenveel enthousiasme dat afvinklijstje overboord gooit. Het zegt dus helemaal niets.
En ga je zeker niet gedragen op een manier die de kans het grootst maakt op een tweede date. Daar heb je namelijk niets aan als die persoon niet bij jou past. Net zoals de adviezen dat je je profiel moet herschrijven, zodat je zoveel mogelijk reacties krijgt, dat snap ik ook niet. Ik hoef niet zoveel mogelijk reacties, één reactie van de persoon die bij mij past (en wederzijds natuurlijk) is genoeg."
- Gimber
"Beste AliasIris, gewoon jezelf zijn en gelukkig zijn met wie je bent. Je bent genoeg. Op elk potje past een dekseltje. Soms alleen in andere kleur of vorm."
- Lennaert1975
"Paar dingen. Ten eerste knap dat je je zo laat zien, hier. Met profielnaam er bij!
Ja, het is knap vervelend als je keer op keer wordt afgewezen zonder dat je weet waarom. Daardoor kun je behoorlijk aan jezelf gaan twijfelen.
Je kunt inderdaad aan je (ex-)date vragen wat zijn redenen zijn, maar dat is de overtuiging van die ene man. Wat voor hem geldt, geldt niet per se ook voor een ander. Wellicht dat je na genoeg afwijzingen met motivatie een patroon ziet ontstaan. Maar ga je je gedrag of voorkomen, of wat dan ook, aanpassen om maar niet meer afgewezen te worden, dan wijs je jezelf af. Je dates zijn dan niet meer met jou op stap, maar met degene die jij denkt dat je moet zijn om niet meer afgewezen te worden. Ik kan je verklappen dat dat absoluut niet gaat werken. Wij (mannen) voelen dat minstens net zo goed aan als vrouwen.
Daarnaast kun je jezelf ook afvragen hoe je erbij zat tijdens de dates waarna je werd afgewezen. Was je ontspannen, geïnteresseerd, open en kwetsbaar? Zat je daar met de verwachting de vader van je kinderen te vinden? Of zat je daar vooral de kat uit de boom te kijken, met in je achterhoofd de verwachting dat je 'toch wel weer' afgewezen zou worden? Al die dingen helpen namelijk ook niet mee.
Dat je niet meteen helemaal ondersteboven bent na een date kan ik snappen. En dat je iemand dan nog een kans wilt geven vind ik (als man) alleen maar om te prijzen (ikzelf ben talloze keren na één date afgewezen omdat ik 'niet haar type' zou zijn, of ook zonder verdere onderbouwing).
Vanuit mijn perspectief als man, een klein beetje achtergrond over mijn bewustwordingsproces. Door een flink aantal afwijzingen ben ik ook behoorlijk aan mezelf gaan twijfelen. Me gaan afvragen 'wat er aan mij mankeert', omdat het me maar niet lukt een date te vinden.
Welnu: juist die vraag impliceert een overtuiging: 'er mankeert iets aan mij, ik weet alleen nog niet wat'.
Inmiddels heb ik die overtuiging verruild voor een andere: ik ben een prima vent, een vrouw kan het behoorlijk slechter treffen dan met mij. Tuurlijk heb ik mijn imperfecties en probleempjes, maar dat hebben potentiële partners ook.
Omdat ik veel overtuigder ben geworden van mezelf en mijn waarde, vind ik het vinden van een date lang niet meer zo belangrijk als eerder (in mijn eentje vermaak ik me ook prima). En omdat ik weet wat ik waard ben, ben ik ook kritischer geworden. Ik vind aandacht leuk - net als iedereen. Maar ik accepteer echt niet meer zomaar de eerste de beste als potentiële date - laat staan als partner.
Ik wil hier maar mee zeggen: voor dat je meteen de mannen de schuld in de schoenen schuift voor al je afwijzingen, kijk eens met een open en eerlijke blik naar jezelf. Wat is je beeld van jezelf en wat neem je mee naar je dates? Wat communiceer je bewust of onbewust? En inderdaad: vragen stellen over je afwijzing kan daarbij inzichtelijk blijken, maar het gevaar loert dat je je gaat aanpassen aan wat je denkt dat een ander wil zien. Zoals gezegd kom je daar niet verder mee. Ik wens je veel succes in beide zoektochten!"
- Jamesblond