Spannende man of praatvriend?
27/02/2020 Datingcoach IrmaCOLUMN
Lief zijn is dodelijk
Vanochtend las ik het openhartige relaas van een man die beweerde dat lief en aardig zijn vaak dodelijk is in de liefde. Tijdens een workshop in het verleden, vertelde een hele leuke betrouwbare jongen dat vrouwen hem altijd wel als praatvriend wilden, maar zelden als partner.
'Moet ik me ook als een ploert gaan gedragen wil ik meer kans hebben?', vroeg hij mij en de andere cursisten wanhopig. Zijn broer ging slordig met vrouwen om, behandelde ze niet goed, kwam zelden afspraken na en kreeg de leukste vriendinnen. Hij deed niets voor ze, gebruikte ze eventjes en vervolgens kon het broertje, mijn cursist, de dames gaan opvangen wanneer ze doorkregen dat hoewel het spannend was, het hen niet gelukkig maakte.
'Moet ik me ook als een ploert gaan gedragen wil ik meer kans hebben?', vroeg hij mij en de andere cursisten wanhopig.
Economie
Toch denk ik persoonlijk dat het jongere broertje een grotere kans heeft op een langdurige en fijne relatie dan zijn oudere broer, die op het oog veel meer scoort. Een psychologe met wie ik bevriend ben kan het soms heel zakelijk uitdrukken en voor mijn gevoel een beetje berekenend, maar toch heeft ze ergens gelijk. In de liefde speelt volgens haar een soort economie een rol.
Ook al wordt een man of vrouw smoorverliefd en slooft deze persoon zich enorm uit voor die ander, wanneer blijkt dat het geven en nemen niet een beetje in evenwicht is, dan houdt de gevende persoon het toch vroeg of laat voor gezien.
Wanneer blijkt dat het geven en nemen niet een beetje in evenwicht is, dan houdt de gevende persoon het toch vroeg of laat voor gezien.
Het was een kwestie van tijd voordat de vriendinnetjes van de oudere broer, de onbetrouwbare charmeur, bij het jongere broertje terecht kwamen met de jammerklachten. Ze voelden zich stuk voor stuk na de eerste vlinders en verliefdheid, uitgebuit en gebruikt.
De spannende man
Wat is toch de reden dat veel vrouwen (en ook mannen) zich aangetrokken voelen tot iemand die helemaal niet goed voor ze is? Er zijn natuurlijk heel veel redenen.
De media verheerlijkt de spannende man. Ook in boeken, en met name damesromannetjes speelt de lieve jongen nooit een rol. De mannelijke hoofdrolspeler lijdt in mijn ogen veelal aan een gedragsstoornis en kan totaal niet met vrouwen omgaan. Hij is altijd geheimzinnig en de heldin valt als een blok voor hem. De boekjes eindigen altijd blij en gelukkig en het stel krijgt iets. De voedingsbodem voor de relatie is echter heel schraal. Het fundament wankelt aan alle kanten.
De boekjes eindigen altijd blij en gelukkig en het stel krijgt iets. De voedingsbodem voor de relatie is echter heel schraal.
Een andere reden is wellicht dat de vrouw (of man) in een herhalingspatroon zit. De vrouw had een vader waar ze niet op kon bouwen, die niet goed voor haar zorgde en afwezig was en nu valt ze op vage figuren en herhaalt ze haar jeugdtrauma. Ze probeert opnieuw de tekortschietende vader tot inkeer te brengen.
Op een dag komt ze echter een goede therapeut(e) tegen. Misschien zal hij of zij een beetje zakelijk overkomen als haar (of hem) de vraag wordt gesteld: 'Wat is er zo leuk aan deze relatie voor jou? Wat doet hij (of zij) eigenlijk voor jou? Wat zou je missen wanneer deze relatie beëindigd zou zijn?'. Misschien wel niets.
Reacties
"Wat is dit toch steeds? Alles wat spannend is heeft gedragsproblemen en alles wat daar op valt heeft trauma's? Is het niet handiger om ook de andere kant eens te benadrukken? Ik ken behoorlijk wat 'spannende' mannen. Die hebben het in de bovenkamer aardig op een rijtje, zijn betrouwbare en zorgzame familiemannen en leiden daarnaast ook nog eens top-ondernemingen. Extreem warmhartig, integere en sociale behulpzame mannen, maar voor de buitenwereld erg afstandelijk en moeilijk benaderbaar (dat laatste hebben ze al doende geleerd!). Dat verandert pas als ze weten dat je werkelijk betrouwbaar bent en ze begrijpt. En dat dit type man zeker niet alleen een 'praatvriend' is kan ik je verzekeren. Als de mijne niet overleden was, zou ik hier zeker niet zijn. Dit zijn dus mannen die echt hun best doen. En zo zijn er dus ook vrouwen, gewoon mensen die hun best willen doen. Hun best voor de ander en daarmee ook voor henzelf."
- Liefst
"Ik hoef geen 'spannende' man als dit betekent dat hij me slecht behandelt, maar als ik een bericht krijg van een man die zich heel afhankelijk opstelt en mij op een voetstuk zet dan bedank ik ook. Ik ben op zoek naar gelijkwaardigheid, een balans die zoek is, is dodelijk voor de liefde is mijn ervaring."
- aphrodite68
"Hoi Liefst, 'mannen die echt hun best doen. Zo zijn er dus ook vrouwen, gewoon mensen die hun best willen doen...' Dat is misschien wel de kern, je best willen doen voor de ander en daarmee ook voor jezelf. Ik vind dat je het mooi zegt. En denk dat er in deze tijd van alles snelsnel, vluchtig, drukdruk, weinig tijd, nog weinig mensen zijn die echt hun best voor een relatie willen doen."
- Anoniem
"Het klopt wel. Door mijn introverte karakter word ik niet echt als spannend gezien en ben ik dus de ideale 'beste vriend'. Enige tijd geleden helaas ook weer meegemaakt, waarbij ik iemand waar ik heel veel om gaf in een voor haar moeilijke periode heb gesteund, zowel emotioneel als financieel. Maar de eerste de beste 'spannende' vent ging er met haar vandoor. Inmiddels is dat alweer uit, heb ik pasgeleden de stoute schoenen aangetrokken maar ben afgewimpeld omdat ik haar type niet zou zijn en ze liever goede vrienden wilde blijven omdat ze zo goed met me kon praten... Kortom: als je niet iets mysterieus hebt, sta je al met 3-0 achter."
- Andre68
"Ook lieve, behulpzame en luisterende mannen kunnen een vrouw in de steek laten of veel minder serieus zijn dan ze leken. Misschien heeft hun saaie voorkomen hen wel gemaakt tot meepraters die blij zijn met ieder beetje aandacht. Als zo n man op je valt is dat niet altijd vleiend. En spannende mannen die begeerd worden door veel vrouwen kunnen ook trouwe en eerlijke vrienden zijn. Juist omdat ze makkelijk aandacht krijgen, hebben ze geleerd moeite te doen voor waardevolle contacten. Het is vleiend als ze voor jou kiezen. Kortom, je kunt alle kanten op redeneren. Misschien minder snel etiketten plakken?"
- Roma26
"Compleet eens met Liefst hierboven! En het voorbeeld geeft een goeie aanknoping: waarom laat het broertje de dames bij hem uithuilen? Heeft hij (als oudste) last gehad van een emotioneel veeleisende moeder en heeft grote broer daarvan iets anders geleerd? Mijn eigen ervaring leert dat het zeker goed is om je best te doen binnen een relatie - met als grens 'geforceerde lovebombing'. Dat laatste is inderdaad het terrein van de stuiverroman, met als onvermijdelijk einddoel een wegwerprelatie (of erger... en dat is zeker geen eenrichtingsverkeer van man - vrouw). Ik sluit me dus aan bij de conclusie van Liefst: leer eerst iemand kennen. Een paar mails zeggen al veel over hoe iemand zich in het echt gedraagt. Als het ijs makkelijk breekt (de 'klik' op basis van reële overeenkomst) is het zaak om de nodige moeite te gaan doen, want ook dat wordt vaak vergeten: Love don't come easy."
- Abogado
"Ik sluit mij helemaal bij Liefst aan. Er zijn absoluut goede en betrouwbare 'spannende en interessante' mensen zonder gedragsproblemen en trauma's."
- Roos12
"Een spannende man is voor mij een man die me doet denken aan de branding, het strand, de geur van dennenbos, een berg beklimmen, lachen tot je pijn in je jukbeenderen krijgt. Spannend wil zeggen dat hij mij boeit met zijn verhaal, me dingen van een andere kant laat zien, mij het gevoel geeft van: het leven is hier en nu, en wij leven het. Simpel, niks gevaarlijks of fouts aan, gewoon het intense gevoel dat je leeft precies zoals je altijd hebt willen leven."
- Mym
"Ik kan bovenstaande zeker staven met eigen ervaringen. Ik date nu iets meer dan twee jaar en heb in die tijd ongeveer 30 dates gehad waarvan één een relatie van een halfjaar werd. Ik ben zelf altijd redelijk enthousiast, heb veel te vertellen en ben ook best galant op dates. Ik heb ook (bijna) geen vervelende dates gehad, het was altijd leuk. Toch, als je afscheid hebt genomen en de wens om nog eens af te spreken hebt uitgesproken krijg je toch niet altijd het enthousiasme over een vervolg meteen terug. Vaak zinnetjes als, 'ik moet even kijken wanneer ik weer kan' of 'volgende week kan ik niet, dan ben ik bij een vriendin'. Thuisgekomen stuur ik altijd een appje om te bedanken voor de ontzettend leuke date en dan krijg ik steevast een bericht terug als, 'je bent een ontzettend lieve en aardige jongen maar ik heb helaas geen romantische gevoelens voor je dus ik wil het hierbij laten. Ik hoop dat je die leuke, lieve dame vindt waarmee je iets kunt opbouwen want dat verdien je echt!'. En het zijn altijd dezelfde woorden die gebruikt worden als een soort universeel gebruikte afwijzing. Nu heb ik dus een jongere broer die tegenovergesteld date. Gaat bv. naar een festival, ziet een leuke dame en loopt erop af, kletst even en het eindigt later in bed. Hij maakt er ook geen geheim van dat je bij zulke dingen 'door moet pakken', haar geen kans geven om na te denken. Vijf tot tien minuten na ontmoeten moet je al zoenen en daarna zo snel mogelijk naar haar huis praten om haar daar verder in te pakken en daarna seks te hebben. Hij heeft op die manier aardig wat eenmalige avontuurtjes en kortstondige relaties gehad. Het lijkt hem allemaal zo mooi en glad af te gaan maar hij is nu veertig en heeft nog geen lange relaties gehad. Aan de andere kant, mijn tegenovergestelde aanpak kost erg veel tijd en energie en levert ook niet echt op wat ik graag zou willen... Het lijkt erop dat er toch iets anders nodig is. Ik heb geen idee wat, een knappere kop, meer brutaliteit, een andere manier van aanpak, een bepaalde x-factor die ontbreekt? Wie het weet mag het zeggen..."
- Matthijs
"Matthijs, ik schrik er van hoe je broer het aanpakt. Trouwens schrik ook van die vrouwen die na 20 minuten met hem in de koffer stappen. Dat is geen relatie en daar draait het ook niet om. Je broer is nu veertig en alleen en waarschijnlijk eenzaam. Ik was 21 jaar toen ik hals over kop verliefd werd. Deze man was knap, lang en had een goed babbel. Maar ik ontdekte dat hij een Pseudologica Fantastica was. Alles was gelogen, inclusief zijn ouders. Een hele grote knauw gehad. Latere relaties waren kalmer en ik heb nooit geclaimd. Vaak dreven we uit elkaar en dus nooit officieel uitgemaakt. Ik heb nog steeds contact met 3 van hen en ken hun vrouwen en kinderen. Maar mijn huwelijk van 34 jaar was liefde en geen verliefdheid. Zijn geheim was 'humor', zelfs op zijn sterfbed. Hij was mijn soulmate maar we lieten elkaar vrij. Hij was gek op Rugby en ging met een vriend naar Londen voor de wereldcup Rugby. Gun elkaar dingen waar je zelf niet meegaat en vertrouw elkaar. En dit soort relaties is opbouwend en niet snel met romantische gevoelens. Ik ben zelf helemaal niet romantisch en mijn man, om te plagen, ging soms romantisch doen. Dan lag ik dubbel van het lachen. Dus Matthijs, 'HUMOR' is het woord en niet 'Romantiek'."
- Skelm
