Staat mijn ex mijn kansen op een nieuwe liefde in de weg?
23/05/2024 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Mijn vorige relatie is na twee jaren vol hectiek en gedoe verworden tot vriendschap. We zien elkaar regelmatig en hebben nog veel lol samen, maar hebben geen romantische gevoelens meer voor elkaar. Ik merkte wel dat mijn laatste date daar moeite mee had, aangezien mijn ex ook nog verderop in mijn straat woont. Hoe maak ik hem duidelijk dat hij echt geen rol meer speelt en dat ik echt open sta voor een nieuwe liefdesrelatie? Moet ik het contact met mijn ex verbreken om überhaupt nog kans te maken op een relatie?
- Anoniem
Begrip voor nieuwe liefde
Beste,
Heel wat therapeuten zouden je date een beetje veroordelen en zeggen dat dit claimerig, bezitterig of jaloers gedrag is en dat je in de toekomst meer van dit gedrag van hem kunt verwachten. Ik heb daarentegen een andere mening. Ook al vind ik jaloezie niet fraai, toch heb ik wel begrip voor je date.
Ik hoop dat hieronder verschillende mensen gaan reageren, want ik vind dit een heel interessant probleem en ergens heel jammer dat het überhaupt een probleem is. Je hebt veel plezier met je ex en jullie zien elkaar regelmatig en wonen zelfs in dezelfde straat.
Ineens komen er bij de meest rationele persoon onzekerheden naar boven drijven.
Nu lijkt die nieuwe man jou een fijne vriendschap te misgunnen. Als je puur op basis van je verstand reageert - en dat kunnen we als het goed is allemaal als hoogopgeleiden - dan weet je dat dit niet hoort. Totdat je in hetzelfde schuitje zit en de ex van je nieuwe liefde ook erg aanwezig is in zijn leven. Ineens komen er bij de meest rationele persoon onzekerheden naar boven drijven.
Bedreiging
Jullie hebben een liefdesrelatie gehad, wellicht over levenslang bij elkaar blijven gefantaseerd, misschien spetterende seks gehad. Als nieuw persoon (ook al is die niet ziekelijk jaloers) kan dit bedreigend overkomen. De romantische gevoelens zijn uitgeblust, maar er is nog een prachtige vriendschap en stel je voor dat de vonk er ineens weer is?
Eigenlijk hoop ik dat je een echte liefde treft en dat die relatie zo sterk wordt dat die ex-partner een leuke gemeenschappelijke vriend wordt, maar als DatingCoach raad ik toch een beetje afstand aan. Psychologisch wellicht niet helemaal juist, maar vanuit mijn werk wil ik dat mensen gelukkig in de liefde zijn.
Duidelijk maken dat de ex en jij elkaar niet meer als geliefden zien lijkt me moeilijk, dat zou de nieuwe man in je leven zelf moeten concluderen.
Misschien is er een nog betere aanpak die ik nog niet ken. Duidelijk maken dat de ex en jij elkaar niet meer als geliefden zien lijkt me moeilijk, dat zou de nieuwe man in je leven zelf moeten concluderen. Nogmaals, ik hoor graag andere meningen. Ik wil jou in elk geval veel succes toewensen en een liefde die elke vriendschap doet verbleken.
Reacties
"Goeie insteek van Irma! En helemaal eens met haar constatering dat - in een ideale wereld - dit geen probleem zou moeten zijn.
Afgezien van de imperfecties in onze wereld kan ik een realistische toevoeging bedenken. Door de ex/goede vriend eens gelijk te stellen met andere personen die in iemands eigen leven een grote rol spelen.
In mijn datingleven ben ik vanaf het begin altijd geïnteresseerd in de vraag hoe die relaties er uitzien (sowieso een goeie insteek, volgens de algemene wijsheid m.b.t. interesse in je date)
Maar zeker ook omdat het zo belangrijk is om te weten of iemand qua levensstijl bij mij past. Zelfs sterker: als het serieus lijkt er ook een basis van vertrouwen is dat dat zo blijft - om dan met z'n tweeën daar heerlijk verder aan te gaan werken
En met dat laatste kom ik terug bij de concrete vraag. Ik ben er van overtuigd dat het meest wezenlijke element hier ligt in de juiste verhouding tussen een aantal W's; wie je bent, wat je doet en waar je naartoe wil. Wanneer er bij die laatste W een belangrijke plaats is ingeruimd voor een intensieve vriendschap met een ex - die ook nog eens een buurman is, is er niet veel fantasie voor nodig om te zien dat je daar in een vroeg stadium met een nieuwe liefde een understanding over dient te krijgen. Vanzelfsprekend via een hele heldere conversatie.
En dan is zo'n ex wat mij betreft prima te vergelijken met een intensieve relatie met kinderen die nog thuis of in de buurt wonen. Of met ouders die mantelzorg nodig hebben, Een baan die op een bepaald moment veel aandacht eist of zal gaan eisen, etc.
Laat ik tot slot nog even lekker platslaan: dat je met die laatste niet in bed zult belanden is wat mij betreft veel minder relevant dan de emotionele investering in die relaties. Waardoor ze in een nieuwe liefdesrelaties per definitie wezenlijk zullen zijn."
- Ben020
"Strikt genomen zou ik meer vertrouwen hebben in een nieuwe partner die de rust in het contact met haar ex heeft weten te herstellen en daar open over is, dan in iemand die neigt tot afgeven op/verzwijgen/onderwerp ontwijken. Zo iemand is dan nog aan het verwerken. Al is een vriendschappelijke omgang is dan wel weer meteen een beproeving voor het prille contact. Cruciaal daarin is dan wel de openheid, vooral dat het seksueel verlangen er niet meer is. Als deze geruststelling niet genoeg is voor de nieuwe partner, dan wordt het lastig. Het contact met de ex verbreken is natuurlijk geen optie, blijft over geduld en vertrouwen hebben en geven."
- Rinze
"Niet met Irma eens. Haar ex staat hier geen relatie in de weg, maar de onzekerheid van degeen waar ze mee aan t daten was. Waarom zou Anoniem haar vriendschap aan moeten passen aan de potentiële date? Deze had ook kunnen denken dat Anoniem zorgvuldig met relaties om gaat en blijkbaar in staat is om na een relatie bevriend te blijven. Ik vind dat juist een hele mooie eigenschap.
Zelf ook langdurig gedatet met iemand die intensief contact had met een ex-partner (tot aan samen feestdagen vieren aan toe) en een ex-date-nu-goede-vriendin. Het zou niet in me opkomen om van iemand te vragen dat contact te verminderen. Juist waardevol.
Het heeft denk ik deels te maken met hoeveel ruimte iemand in zijn leven heeft voor de nieuwe relatie. Dat ligt bij Anoniem in dit geval. En hoe jaloers/onzeker de date is en dat ligt bij die ander."
- Junipermay
"Ik vind het juist absoluut een pluspunt als iemand goed bevriend kan blijven met een ex. Voor mij is het echt een rode vlag als een date uitgebreid vertelt over een vreselijke vechtscheiding of met haat en nijd praat over zijn ex. Zelf heb ik 2 exen met wie ik goed bevriend ben en ze komen regelmatig langs. Toch kan ik me best voorstellen dat dit wat bedreigend kan zijn voor een nieuwe liefde, in het begin. Daarom een goed idee om gelijk duidelijk te maken dat er van romantische gevoelens geen sprake meer is. Als de nieuwe liefde er uiteindelijk niet mee om kan gaan, ligt dat wat mij betreft bij diegene, ik zou zeker de vriendschap met je ex hierom niet beëindigen."
- Ananas
"Ik zou de energie ergens anders in steken: niet in het be/veroordelen van de gevoelens van je nieuwe date, en ook niet in pogingen om hem te overtuigen van je intenties met je ex. Maar de vraag stellen aan jezelf kan geen kwaad: weerhoudt deze vriendschap jou van het aangaan van een diepere band met een nieuwe persoon in je leven? Zo ja, gun het dan jezelf om wat afstand te nemen van je ex en zo ruimte te maken voor nieuw liefdesgeluk. Gewetensvraag: als je vorige relatie problematisch was, houd je dan nu misschien zelfs je nieuwe date wat op afstand om niet weer in allerlei complexiteit te belanden zoals met je ex? Oftewel: onderzoek je eigen behoeften en verlangens, en misschien wel 'coping mechanisms' en besluit dan wat het beste is voor jou met betrekking tot beide mannen. Wees daarin eerlijk naar je date, en accepteer daarbij de gevoelens die daar aan zijn kant wellicht bij komen kijken. Veel succes en geluk gewenst!"
- MissG
"Uit ervaring weet ik dat het vooral valt of staat als de ex nog verwarrende/flirtende signalen afgeeft aan de persoon waarmee je datet. Wil die ex jou niet ontmoeten dan is dat wel een red flag! Jouw date kan het contact met zijn ex vriendschappelijk voelen, maar zijn ex moet daar wel hetzelfde in staan. Stel jouw nieuwe date na een tijd eens voor aan jouw ex. Geef jouw ex duidelijke signalen af dat het puur platonisch is. Zo kan de ander zelf zien of het contact vriendschappelijk is of er toch nog iets speelt vanuit de ex. Vertrouwen kun je niet opeisen. Wel proberen te geven."
- Anoniem
"Helemaal eens met @Rinze. Het is juist een goed teken als iemand met respect praat over zijn ex, soms de moeder van zijn kinderen. En heel normaal dat deze nog een rol speelt in zijn leven. Op mijn leeftijd kom ik vaak mannen tegen die net als ik een heel lang huwelijk gehad hebben. Geen grotere afknapper dan voortdurend afgeven op de vrouw met wie je zo lang samen was. Je bent niet voor niets gescheiden maar als het zo'n hel was, had je eerder moeten vertrekken. Ik had eens een liefde die nog kerst en verjaardagen met zijn ex vierde en dat vond ik mooi.
Wat minder geslaagd is, is het dwepen en voortdurend praten over de vorige fling die uiteindelijk (op haar initiatief) niets werd. En juist dat heb ik een paar keer meegemaakt, soms al tijdens de eerste ontmoeting. Joh, als je nog niet klaar bent met je vorige vriendin, ga dan alsjeblieft niet daten! Verhalen over haar mooie lijf, haar fantastische baan, haar riante huis waar hij zo graag was. Zijn vorige date was een typisch geval van updaten. En ik moest het aanhoren.
Hoewel ik mezelf hartstikke leuk vind en zeker geen kneus, krijg ik op zo'n avond bijna het gevoel een soort tweede keus te zijn. Het lullige is dat het meestal mannen waren die ik eigenijk ook niet hoefde. Maar door al dat gesnoef, krijg ik bijna het idee dat ik aan een competitie mee moet doen. Zou het een tactiek zijn?"
- Roza26
"Als het om de liefde gaat zijn mensen niet zo rationeel, soms maar gelukkig. Natuurlijk wil je die fijne en vertrouwde relatie met je ex gewoon voortzetten als een goede vriendschap. En het is mensen eigen om dat als nieuwe date mogelijk toch wel wat bedreigend te vinden. Als beiden vasthouden aan de eigen wensen v.w.b. dit 'thema' ontstaat er een patstelling die tot een breuk kan leiden of op zijn minst tot eindeloze discussies c.q. ruzies. Of een van beiden past zich aan om de lieve vrede te bewaren maar dat voelt natuurlijk niet goed.
In een goede relatie sluiten mensen compromissen omdat ze begrip proberen op te brengen voor elkaars standpunten. Onderhandelen dus, een beetje voor mij en een beetje voor jou totdat beiden zich kunnen vinden in de eventuele afspraken. Je nieuwe relatie mag uiteraard niet van je verlangen dat je je ex niet meer zult zien. Wat zou hij dan wel redelijk vinden qua tijdsinvestering en wat vind je zelf redelijk. Proberen daar samen goed uit te komen kan als dat lukt een mooie start zijn van een nieuwe relatie."
- lieverdje
"Het zinnetje dat bij mij blijft hangen is 'we hebben nog veel lol samen'. Persoonlijk zou ik er niet aan beginnen om te investeren in een relatie met iemand die nog zo (op die manier) close is met zijn ex. Het zal voor iedereen anders zijn, maar zo is het voor mij, ik zou me er niet goed bij voelen. Want 'nog regelmatig veel lol met elkaar maken' vind ik van een andere orde dan een goede verstandhouding hebben, wat ik echt een pré vind.
Ik moet nu ook denken aan een goed boek over dit onderwerp: 'Not just friends'. Het is belangrijk dat je de nieuwe liefde voorrang geeft, en begrip hebt voor de gevoeligheden van de nieuwe geliefde. Dat betekent dat je daar samen over praat, samen een weg in vindt, dat je je allebei begripvol opstelt en allebei geeft en neemt. En daarbij is het 'samen' met de nieuwe partner belangrijker dan het samen met de ex. Belangrijk is inlevingsvermogen in wat er zo moeilijk aan is voor de nieuwe partner, en het gesprek met elkaar daarover.
Door de manier waarop briefschrijfster de situatie schetst vraag ik mij af of er echt wederzijds begrip is, en wederzijds rekening houden met elkaar. Een middenweg vinden dus."
- Aatske
"Er zijn natuurlijk wel grenzen in de omgang met een ex, als zich een nieuwe partner aandient. Ik heb wel hele gekke verhalen gehoord van dates op dat gebied. Een van die dates vertelde zelfs dat hij puur voor de gezelligheid nog af en toe bij zijn ex bleef slapen als hij een keer bij haar gegeten had. er was van beide kanten absoluut geen aantrekkingskracht meer, verzekerde hij me het was alleen genegenheid. Ik geloofde hem wel, maar dat ging me toch echt te ver. Daar zou ik beslist onzeker van worden, wie niet? Ook als een man vertelt dat hij veel vriendinnen heeft. Met de een gaat hij uit eten, met de ander naar een concert of bioscoop, ook dat vind ik lastig want waar sta ik dan in het geheel, en waarom zien die vriendinnen in hem geen partner? Ik denk echt dat je in dat opzicht een flinke stap terug moet doen, om een prille liefde een kans te geven, en dat is al moeilijk genoeg zonder al die toestanden met exen."
- Barber
"Nu ben ik met geen enkele van mijn exen nog bevriend (het zijn niet voor niets exen), ook heb met geen problematische verhouding. Simpelweg omdat ik geen van hen ooit nog spreek. Geen onwil of haat en nijd; gewoon geen interesse.
Dat gezegd hebbende, weet ik dat het vaak genoeg voorkomt dat mensen vanuit een relatie vrienden worden - andersom komt ook voor. In dat eerste geval zou ik denken dat de twee te snel in de relatie gestapt zijn, dat ze beter wat langer hadden kunnen daten om te zien hoe de verhouding zich zou ontwikkelen. En zelfs als ze al lang gewacht hadden, dan nog kunnen mensen en gevoelens over tijd veranderen.
Persoonlijk zou ik zeggen dat de nieuwe vriend van deze dame haar zou moeten vertrouwen. Dat lijkt me namelijk sowieso wel handig, als partner van iemand. Als hij dat niet kan, mbt dit onderwerp, dan heeft hij zelf wat werk te doen, denk ik."
- Jamesblond