Veel eisen maar zelf weinig te bieden hebben, waarom doen sommige mannen dat?
29/06/2020 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
Als onafhankelijke vrouw, financieel zelfstandig en alles op orde, verbaas ik mij over het aantal mannen dat na 2 dates schulden blijkt te hebben. Nog meer verbaasd dat veel mannen zeer veel eisen hebben ten aanzien van vrouwen maar vooralsnog weinig zelfreflecterend vermogen hebben ten aanzien van hun uiterlijk. Het baardje wat leuk is tot je 30ste maar boven de 55 meer een Swiebertje laat zien. Met een bijna obese buikomvang vertellen sommige heren, wars van gene, dat ze een vrouw graag zien op 8 cm, in een kokerrokje, classy, stijlvol en meisjesachtig.
- A
Beste A,
Het enige positieve dat ik uit je bericht lees, is dat die mannen met schulden het tenminste opbiechten. Soms vertellen mensen dit hun date of zelfs partner niet eens. Het gebeurt zelfs wel eens dat iemand met fikse schulden pas open kaart speelt na de huwelijksvoltrekking met alle gevolgen van dien.
Het komt inderdaad voor dat een niet al te aantrekkelijke man wil dat zijn toekomstige vriendin of vrouw echt een vamp is. Meestal zijn dit niet echt mannen met diepgang.
Het komt inderdaad voor dat een niet al te aantrekkelijke man wil dat zijn toekomstige vriendin of vrouw echt een vamp is. Meestal zijn dit niet echt mannen met diepgang en hoewel ik je deze ervaringen liever niet gun, weet je eigenlijk dan al redelijk snel dat zo iemand niet bij je past en dat ook niet gaat doen. Je hebt immers geen zin om jezelf te transformeren voor iemand die ergens is blijven steken.
Laten lopen
Mocht je wel een relatie met zo'n man aangaan dan is het ook geen pretje als hij op straat of tijdens een feestje gaat gluren naar elke mooie meid op hakken en in een minirokje die makkelijk zijn dochter kan zijn. Zelf ben je inmiddels wijs geworden door het leven en hoogstwaarschijnlijk te slim om jaloers te worden maar je schaamt je dood.
Zelf ben je inmiddels wijs geworden door het leven en hoogstwaarschijnlijk te slim om jaloers te worden maar je schaamt je dood.
Ik vind deze mannen niet echt spannend en toen ik jong was vond ik het juist heel irritant als zo iemand avances maakte, omdat een vijftiger in de ogen van een twintigjarige echt al oud is. Hoogstwaarschijnlijk hebben de meeste vrouwen deze ervaring.
Mijn advies luidt dan ook eenduidig: 'laat die man schieten'. Hij zal zichzelf wel tegen komen en na een aantal uitglijders wordt hij vanzelf wijzer en anders maar niet. Dan is er een kans dat hij jarenlang rond jaagt en steeds meer frustratie opbouwt.
Doorgaan
Gelukkig zijn er heel veel leuke lieve slimme mannen van 55 plus en heb je als je geduldig door gaat met daten vast wel kans om zo'n fijne man te ontmoeten. De ware voor jou zal wel aan zelfreflectie doen en hoogstwaarschijnlijk niet eens zin hebben in een vamp. Een vrouw van vijftig plus die zich normaal kleedt en zelfbewust is heeft op hem een veel grotere aantrekkingskracht. Hij zal willen weten wie jij bent, hoe jij denkt en wat jij hebt meegemaakt.
Relaties van mensen boven de vijftig kunnen juist heel mooi zijn omdat wanneer mensen rijper zijn er vaak heel veel diepgang is.
Relaties van mensen boven de vijftig kunnen juist heel mooi zijn omdat wanneer mensen rijper zijn er vaak heel veel diepgang is. Deze relaties zijn niet minder dan de doldwaze verliefdheden van fris en fruitige jonge mensen. Dat is ook schitterend en soms heel vertederend om naar te kijken. Alles op zijn tijd in het leven. Ik wens je veel succes en vooral een man die ziet wie jij bent en van je houdt zoals je bent.
Reacties
"Ik snap de strekking van dit stuk, echter schetst het wel een eenzijdig beeld. Ik ben een 50er, heb een chronische vorm van leukemie en kan daarom niet, zoals op veel lijstjes van dames de hele week aan het sporten zijn. Ik zorg echt goed voor mezelf, begrijp me niet verkeerd. Voor dat ik ziek werd was ik marketing director voor een Amerikaans medisch bedrijf. Ik was net, helaas, ook in een echtscheiding beland met mijn nu ex-vrouw die een borderline persoonlijkheidsstoornis heeft. Daardoor is alles wat we samen hadden opgebouwd verdampt o.a. door 4 ongewilde rechtszaken en een huis dat onder water stond in die tijd. Een nieuwe start is dan lastig en toch wil je na verloop van tijd weer een levenspartner. Alle sores van destijds, die ik keurig aan het oplossen ben, is niet het onderwerp op mn eerste date... Door dit soort artikelen wordt een niet zo kleurrijk beeld geschetst van mannen en het is een beetje stereotyperen. Mijn ervaring, onderbouwd door de vrouwen die ik spreek, is dat ik snel beoordeeld wordt en afgeschreven. Ondanks een nog steeds prima inkomen en outlook. Veel vrouwen zijn hyperkritisch en reageren niet eens op een simpel berichtje. Misschien mogen sommige dames ook wel wat meer ruimhartig zijn en eerst het gesprek met iemand eens aangaan. Ik date met een iemand tegelijk en ben nu al meerdere keren aan het lijntje gehouden terwijl er blijkbaar nog een aantal andere kandidaten waren. Dat werd me ook niet vertelt, sterker nog, het tegendeel werd beweerd. Ik snap best dat dit all in the game is, echter, ik denk dat dit soort artikelen niet echt bijdragen aan een genuanceerder beeld over mannen in het algemeen. Misschien kun je ook onderzoeken waarom die mannen die schulden hebben en vrouwen het blijkbaar beter voor elkaar hebben. Als dit ook echt zo is... Kleine overpeinzing op basis van het artikel. Bedankt voor jullie aandacht."
- PeterDdw
"Er vallen me wel een aantal dingen op in dit artikel. 'Het baardje wat leuk is tot je 30ste maar boven de 55 meer een Swiebertje laat zien.' Is een mening die je wat mij betreft best mag hebben. Wat niet betekent dat het feit is... Genoeg mannen en vrouwen die het wellicht wel mooi vinden. Naast het feit dat de omschrijving zoals je het doet best veroordelend is. Benieuwd wat jij ervan vindt als iemand een mening heeft over een deel van jouw lichaam. 'Met een bijna obese buikomvang...' Sinds wanneer is het van belang hoe iemand er uit ziet wat voor wensen hij heeft? Het grappige in dit artikel vind ik dat zowel in de vraag als het antwoord een grote focus op het uiterlijk zit van de man. 'Geen eigen zelfreflecterend vermogen op het uiterlijk' en 'obese buikomvang', maar ook 'onaantrekkelijke man' wordt genoemd. En meteen het oordeel dat dit meestal mannen zijn met weinig diepgang... Een niet onderbouwde, stemmingmakende conclusie die zelf van weinig diepgang getuigd. En tegelijkertijd ironisch dat er over diepgang gesproken wordt, terwijl alleen het uiterlijk van de man besproken wordt. Ook in het artikel worden best wat aannames gedaan over mannen. En begrijp me niet verkeerd ik zie mannen die dit doen... Maar laat ik tegelijkertijd eerlijk zijn: ik heb niet de moeite genomen om bij al die mannen echt goed te kijken of mijn vooroordeel daarin klopt. Ik acht de kans vrij groot dat jullie dat ook niet gedaan hebben. Daarnaast lijkt het te klinken als een mannending daardoor... Maar om een voorbeeld te geven; Is het jullie ook opgevallen hoe veel dames om een langere man vragen? Of niet eens de moeite nemen om te reageren? Of om zelfreflectie bij de man vragen, maar in de stress schieten als de spiegel voorgehouden wordt? Oja, en natuurlijk een enorme eisenlijst en als die dan helemaal klopt, dan is de klik er niet. Klinkt bekend hè? We zijn allemaal onzeker en imperfect. In plaats van te klagen over elkaar helpt het om interesse te tonen in de ander. Wil het niet lukken? Kijk dan eerst naar jezelf, welke vooroordelen heb ik? Hoe goed heb ik anderen een kans gegeven? Welke openingen heb ik gegeven in mijn profiel en communicatie? Externe factoren de schuld geven is altijd makkelijker dan intern te kijken... zelfreflectie. P.S. Benieuwd hoe veel mensen hier géén schulden hebben, of rekenen jullie je hypotheek voor het gemak niet mee? En heb je er problemen mee... Er is een vakje beschikbaar waarin je kan aangeven waarnaar je zoekt; 'iemand zonder schulden', 'financieel stabiel', etc."
- Marcel
"Wat een seksisme, enige zelfreflectie zou hier wel op zijn plaats zijn dames!"
- Thuis
"Natuurlijk zullen er sommige mannen zijn van wie hun wensenlijstje niet in overeenstemming is met wat ze te bieden hebben. Maar vlak de dames ook niet uit. Allereerst is er veel gesteggel met foto's en leeftijden. Veel foto's bleken bij een date weinig overeenkomsten te hebben met de dame in kwestie en veelal moest ook de leeftijd naar boven toe worden bijgesteld. En word het ook duidelijk waarom er vrouwen zijn die alleen aan portret-fotografie doen terwijl de mate waarin de zwaartekracht vat op hen heeft niet is ingevuld. Verder betekent probeer te stoppen eigenlijk gewoon dat je met een verstokte roker te maken hebt, een lieve thuiswonende puber blijkt synoniem voor een irritant draaideur crimineeltje en een afgesloten rugzakje wil zeggen dat de sores van vroeger in behandeling is bij een psycholoog. Okay, ik chargeer misschien hier en daar wel wat maar ik denk dat beide menssoorten voor elkaar niet onderdoen. Iedere zichzelf respecterende single probeert zich natuurlijk zo goed mogelijk in de markt te zetten. Mijn advies is dan ook om al je filtertjes aan te zetten. Veel mogelijke onwaarheden of opgeleukte informatie valt met een beetje mensenkennis al vrij snel op. En blijf vooral niet te lang hangen in een mail- of app-verkeer. Spreek af, plan de date en kom er achter of van al die info voldoende overeind blijft om een tweede afspraak te maken."
- Mars1961
"Het begint hier steeds meer op De Jongens Tegen De Meisjes (en omgekeerd) te lijken. Verwijten vliegen over en weer. Was de gedachte achter een datingsite nou juist niet om mensen (M/V) bij elkaar te brengen? Bekijk elkaar eens met wat mildheid..."
- Dingemans
"Het maakt niet uit wat het topic is, de reacties komen meestal op hetzelfde neer: vinden dat de ander zich anders zou moeten gedragen. Wat volstrekt zinloos is, mensen doen wat ze doen, om wat voor reden dan ook. Laat ze in hun waarde, kijk naar jezelf en naar wat je ergens van kunt leren, en misschien kom je op een dag iemand tegen die bij je past. Misschien ook niet."
- Slowliving
"Helemaal mee eens! Een profiel is een begin. Er is iets wat opvalt, resoneert, maar je weet het niet. De een is goed in woorden, is fotogenieker dan de ander, de ander smokkelt of komt niet zo goed uit de verf. Het zegt iets over een buitenkant, maar pas bij elkaar zien en spreken, ervaar je meer. En ook dan.... We lijken net mensen. Grappig hoe van alles uitvergroot en besproken wordt, het zijn allemaal ervaringen. Goede en minder goede. Gaat het niet gewoon om hoe iemand wezenlijk is? De rest is spel .... is niet alleen op datingsites trouwens. Ik blijf gewoon gezellig afspreken, ervaren, en wie weet kom ik iemand tegen, vanwege of ondanks alles wat er in zijn profiel staat, met wie het gewoon past."
- maanvrouw
"Uiteraard kijken zowel mannen als vrouwen als eerste naar het uiterlijk. Mannen willen echt geen vamp, maar ze mag er toch wel aantrekkelijk uitzien? En smaken verschillen nu eenmaal. Ik las een profiel van een vrouw van boven de 60 die een drie dagen baardje waanzinnig sexy vond. Tja..."
- paul49
"Ik kan me vinden in hetgeen boven geschetst wordt en dan heb ik het niet over het financiële gedeelte. Ik erger me er ook al langer aan dat er veel mannen zijn die een vrouw zoeken die een stuk jonger is dan zijzelf zijn. Verbaas me hier ook over. Blijkbaar denken deze mannen dat ze er jonger uitzien en zijn dan vrouwen van hun eigen leeftijd terwijl ik toch echt een oudere man zie als ik naar hun foto's kijk. En ik zie ook genoeg leuke vrouwen van dezelfde leeftijd als zij die hebben. Zo reageren er vaak oudere mannen op me. Als ik iets aangeef over het grote leeftijdsverschil zeggen ze allemaal dat vrouwen van hun eigen leeftijd niet bij hen passen en te oud zijn voor hen of dat ze geen zin hebben in oma-en-opapraat. Vergeten ze even dat ze een stuk ouder zijn dan mij en ik misschien wel geen zin heb in opapraat, daar zij juist de oudere zijn. Daarbij vind ik ze er niet jonger uitzien dan hun kalenderleeftijd en zijn ze voor mij te oud en hierdoor minder aantrekkelijk. Hoe komen die mannen er toch allemaal bij om te denken dat ze er jonger uitzien? Ik verbaas me hierover. Ik ben overigens helemaal niet zo gefocust op uiterlijk al is het ook voor mij belangrijk dat ik wel aantrekkingskracht ervaar. Dat zit voor mij deels in het uiterlijk maar ook in veel andere dingen, maar een man die niet kan dealen met vrouwen van zijn eigen leeftijd is voor mij in ieder geval niet aantrekkelijk. Die is naar mijn idee toch echt ergens blijven steken en heeft ook geen goed zelfbeeld. Zo ken ik ook een man die steevast reageert op vrouwen die veel jonger, slanker en aantrekkelijker zijn dan hij is. Ik kan me hierover verbazen, want hij maakt hierbij natuurlijk geen kans. Vrouwen van zijn eigen leeftijd vind hij onaantrekkelijk en te oud, maar als ik naar hem kijk zie ik ook een oudere man met een dikke buik. Niet erg, maar wel vreemd dat hij dat zelf niet ziet. Er reageerde ook eens een veel oudere man op mij en ik gaf aan dat ik het leeftijdsverschil te groot vond. Hij zij dat uiterlijk belangrijk voor hem was. Alsof dat voor mij als vrouw geheel onbelangrijk zou zijn zeg! Hij was ervan overtuigd dat wij goed zouden matchen! Werkelijk dat soort mannen zijn toch niet te geloven. Ik zou zeggen: mannen wordt eens een keer wakker, kijk eens een keer goed in de spiegel en accepteer eens dat je wat ouder bent en geen jonge god meer bent en kijk dan nog eens keer goed rond naar vrouwen van je eigen leeftijd."
- C
"Eens met Dingemans, waarbij ik denk dat het hij-zij denken ook uitgelokt wordt door de toon van sommige artikelen, met name die van DatingCoach Irma. Als je provocatief stelling neemt kan je erop wachten dat er een tegenreactie komt. Zo breng je mensen niet bij elkaar..."
- Slowliving
"De vragen en antwoorden zijn m.i. bedoeld als een kijkje achter de schermen. Zodat een hoop mensen op deze site een realitycheck kunnen doen. Lees je als man dat vrouwen afknappen op ik voel me jonger en zeggen ze je ziet gewoon een oudere vent. Met die info kan je dus begrijpen dat je aanpak niet werkt. Daar gaat het feitelijk over. Mannen en vrouwen krijgen hier dus inzicht in wat niet werkt en dat bepaalde zaken echt veel voorkomen. Die zijn dus relevant, ongeacht of je het er mee eens bent. Neem je daar kennis van, kun je beter en betere contact(en) leggen. In plaats van losse flodders schieten op mensen die duidelijk aangegeven voor bepaalde zaken niet open te staan. En misschien mag jij vinden dat niet geschoten is altijd mis, theorie. Bedenk wel met al die ongepaste, onhandige, niet gewenste contact berichten in toon of vorm, of ongewassen of gefilterde foto's, draag je bij aan het verzieken van online dating, als zinnige optie om buiten je dagelijkse routine nieuwe mensen te ontmoeten. Was het vroeger nog enigszins interessant om te reageren, is het nu 99% ergernis en afknappen. En daar heeft iedereen in meer of mindere mate, of op eigen manier aan bijgedragen. Door onattent, onaardig, onbetrouwbaar, onaantrekkelijk, onrealistisch of oninteressant zich te hebben ontpopt, in tegenstelling tot ieders waarschijnlijk prachtig, sympathiek, geweldige profiel met artistieke zw/w stoppelbaard foto's of konijnenoortjes filters... Nu gelooft niemand meer in sprookjes. En dat is elke week in deze rubriek terug te vinden. De bs waar we graag mee weg zouden willen komen en echt bij de meesten tot 0-resultaat leidt. Succes allemaal!"
- Ayse
"Ach, er is altijd wat! Heb je geen obese buik, woon je wel aan boord, heb je geen baardje is mn linkerachterlicht wel kapot. 'Je bent een hele aantrekkelijke man, maar ik voel het niet.' Zoals gezegd er is altijd wat, maarrrrr de goede kant is, er is inderdaad altijd wat, ook aan de andere kant. het is een kwestie van oefenen en het geluk een beetje helpen. Gewoon stug doorademen, het wordt vanzelf weer maandag! Ik heb het vet naar m'n zin hier met alle contacten die ik krijg en zoek, uiteindelijk komt de ware bovendrijven en des te langer ik hier sta des te dichter bij is die dag. Heren! Beetje positiever!"
- Bart474
"Ergens gaat er iets mis, waardoor men elkaar niet kan vinden. Mensen van onze leeftijd hebben nu eenmaal een uitgebreid verleden en vaak heb je in het heden nog te dealen met de gevolgen van gemaakte keuzes in het verleden. Het zou goed zijn als er door twee partijen met mildheid en met oprechte interesse naar het verhaal er achter geluisterd zou worden. Dat iemand - om welke reden dan ook- toch niet de juiste persoon voor je blijkt te zijn, is geen probleem. We hebben allemaal onze voorkeuren, maar laten we niet vergeten dat een gezonde relatie bestaat uit eerlijkheid/openheid en vertrouwen. Dit begint al bij het eerste contact: het verbaast mij dat er kennelijk mensen zijn die liegen over leeftijd en uiterlijk. Dat is geen basis! Laat staan als je feiten weglaat die mogelijk een dealbreaker kunnen zijn. Het is aan de ander om te bepalen of dit zo is, maar waarom iemand voor de gek houden? Je vergroot zo niet je kansen en je wil toch een relatie gebaseerd op gelijkwaardigheid? Als het niet past dan past het niet, zo simpel is het m.i. Ik krijg amper berichten van mannen: ik doe niet aan eisenlijsten, maak mezelf niet jonger/ strakker op foto's en ben open en eerlijk in mijn profiel. Ik nodig de mannen van harte uit om eens een kijkje te nemen. What you see is what you get, dus wie weet. Misschien ben ik te eerlijk, of ben ik gewoon niet het type wat mannen aanspreekt maar ik verbaas mij soms wel over het gebrek aan interesse. Juist omdat ik een zeer realistische kijk heb en mezelf nooit beter zal voordoen dan ik ben. Kennelijk spreekt dat dan toch niet aan en moet ik misschien ook aan upgrading doen?"
- Julles
"Ben het ook helemaal eens met Dingemans, en tegen mevrouw C. zou ik willen zeggen: als je je zo vreselijk ergert aan berichten van oudere mannen, zet dan je uiterste zoekleeftijd in je profiel. Er zijn natuurlijk altijd volhouders die het blijven proberen, maar die zou ik dan gewoon negeren. Overigens zijn er genoeg voorbeelden van mooie relaties tussen oudere mannen en jongere vrouwen (andersom ook trouwens). Ik noem als voorbeeld Berend Boudewijn en de helaas veel te vroeg overleden Martine Bijl (scheelden 12 jaar geloof ik). Zelf val ik ook meer op jongere vrouwen, maar een vrouw van mijn leeftijd of iets ouder kan ook heel aantrekkelijk zijn. Andersom zijn sommige vrouwen van 60 in mijn ogen al omaatjes. Het nadeel van jongere vrouwen vind ik wel de levensfase waarin zij nog verkeren. Vaak nog full time werken en soms nog thuiswonende kinderen. Daar is natuurlijk niks mis mee, maar die fase heb ik al gehad en voor die vrouwen is het misschien ook niet prettig, wanneer zij nog volop aan het werk zijn en hun partner al met pensioen is. Daarnaast wil ik nog kwijt dames dat jullie ook vaak jongere mannen zoeken. Laatst nog een vrouw die vijf jaar jonger was dan ik en mij al te oud vond, maar ook vrouwen van bijna 70 die een man tussen 56 en 65 zoeken. Ze bestaan echt. Het is bij hen hetzelfde verhaal als bij die mannen, waarover het artikel gaat. Ze voelen zich nog jeugdig, accepteren hun leeftijd niet en willen geen opa aan hun lijf. Ze zijn daarnaast minder subtiel dan mannen. Ze zetten duidelijk in hun profiel dat mannen boven die leeftijd niet hoeven te reageren. Ik kan me vergissen, maar dat zie ik een man niet zo gauw doen, omdat je een wat oudere vrouw dan toch kwetst. Vrouwen hebben daar blijkbaar minder moeite mee. Ik kijk altijd eerst naar de foto's, want ik wil wel een beetje aantrekkelijke vrouw. Daarna lees ik het profiel en kijk ik of er raakvlakken zijn. Als ik weer het zoveelste 'golfmaatje' tegenkom, haak ik al af. Ik krijg meestal afwijzingen op grond van mijn leeftijd, maar ik heb ook verschillende dates gehad met jongere vrouwen. Van leeftijdsverschil tijdens die dates was nooit iets te merken. Dat het niks werd had andere redenen. Ik heb zelfs een vrouw van 49 moeten afwijzen, omdat ik dat zelf te gortig vond. Nette vrouw hoor, geen Oost-Europese golddigger of zo. Dat zijn natuurlijk wel uitzonderingen, maar goed mannen... er is dus hoop, maar dan wel die buik eraf haha. Naar leeftijd kijk ik niet. Ze mag 10 jaar jonger zijn, maar ook 2 jaar ouder. Het belangrijkste vind ik dat ze leuk is, mij op de een of andere manier raakt. Wat kan mij dan de leeftijd schelen? En de meeste vrouwen zijn gewoon aardig. Ik krijg meestal een reactie zoals: 'Je bent een hartstikke leuke man, maar sorry, die leeftijd...' Ik stuur dan ook altijd een aardig berichtje terug dat ik het begrijp en wens haar vervolgens een leuke partner van haar leeftijd toe. Zo kan het dus ook, maar helaas zijn er horken van mannen en bitcherige vrouwen. Dat zal altijd wel zo blijven."
- paul49
"Ik maak me ook 'schuldig' aan het benaderen van vrouwen die jonger zijn dan ikzelf. In het algemeen wil ik erop wijzen dat (mijn schatting) bij minstens 80% van de stellen de vrouw jonger is dan de man. Dus zo 'vreemd' is dit niet. Integendeel. Daar komt bij, even generaliserend en gemiddeld, dat mannen boven de 55/60 optisch wat beter geconserveerd blijven dan vrouwen. Met name de huid, minder rimpels en frisser. Kwestie van hormonen en geen menopauze. En dan tenslotte persoonlijk, ik heb langdurige relaties gehad (in totaal meer dan 20 jaar) met twee vrouwen die beiden ca 15 jaar jonger zijn dan ik. Het leeftijdsverschil was niet te zien. Sommige vrouwen van mijn leeftijd lijken wel mijn moeder, naast mij. Moet ik dan maar stoppen met daten? Natuurlijk niet. Ik moet het hebben van de live ontmoetingen. Dan vallen de (inderdaad veelvuldig voorkomende) vooroordelen van de dames opeens helemaal weg..."
- Jan3S
"Ik zie ook in profielen van vrouwen wel eens wensen staan waar ik zo het mijne van denk. Van de andere kant: wensen mag. Ik zou niet zo snel veroordelen op uiterlijk. Maar dat is wat anders dan dat je niet je voorkeuren mag uitspreken. Mensen en geliefden heb je in alle soorten en maten, dun, dik, normaal, oud, jong, gevlekt of wat dan ook. Voor veel mensen is het al een hele stap om je op deze site een beetje bloot te geven. Niet te veel en zeker niet te letterlijk, daar zijn andere sites voor. En wees verder een beetje eerlijk over jezelf en verstop je niet achter clichés, zonnebrillen, gevulde wijnglazen, borden vol eten of overmatig heerlijke ijscoupes."
- oblaat
"De eerste indruk is voor vrouwen net zo belangrijk als voor mannen. Op een profiel kijken vrouwen ook het eerste naar de foto en dan pas naar het profiel. Het uiterlijk is dan toch best belangrijk. Alleen een man die een fantastische humor heeft en/of uitstraling kan zich het een en ander permitteren, maar dat weet je meestal pas bij een kennismaking. Als ik een berichtje krijg van een man met een behoorlijk gestoffeerde bovenlip, ja dan haak ik toch af. Bij oudere mannen gaat die snor of baard er namelijk echt niet meer af, en ik vind een snor/baard nu eenmaal onaantrekkelijk. Ook een gering lengteverschil is voor mij een reden om geen contact te willen. Niets onaantrekkelijker dan een man die (bijna) even groot of zelfs kleiner is dan ik. Dat komt omdat ik lange mannen in mijn omgeving heb. Mannen met ontbloot bovenlijf, of met een hemd zonder mouwen aan. Sorry, ik vind het niet aantrekkelijk. Ik zal wel te hoge eisen hebben, net als die mannen, haha!"
- Barber
"Kwalijk artikel. Barst van insinuaties en frustratie, om van de foto nog maar te zwijgen. Alsof dames niet veeleisend kunnen zijn? Je kunt niet een hele doelgroep wegzetten n.a.v. een (klein) deel van die groep. Ze zouden bij e-Matching (hoger opgeleiden?) toch beter moeten weten. Moet ik nu dan zeggen; brief ingezonden door een vrouw, brief behandeld door de vrouwelijke DatingCoach, dat alle vrouwen gefrustreerd zijn? Dit is geen niveau dames, kom op. Ik zal de laatste zijn die beweert dat alle mannen huwelijksmateriaal betreft, maar er zijn genoeg leuke mannen met de allerbeste intenties. Dit is nooit geslachtsgebonden maar heeft te maken met karakter, persoonlijkheid en mentaliteit. Misschien is dit artikel geplaatst om reacties uit te lokken, in dat geval, chapeau! Ik vond het ergens ook wel weer vermakelijk maar laten we wel altijd respect voor elkaar blijven houden want als deze toon eenmaal is ingezet gaan we denk ik de verkeerde kant op. Ik wens iedereen veel datingplezier!"
- ErwinNB
"Natuurlijk ga je op een datingsite in eerste instantie op het uiterlijk af, hoe oppervlakkig dit ook is. Verliefd word je op wie iemand is (tenminste ik wel) Ik heb 13 jaar een relatie gehad met een 11 jaar jongere man en 8 jaar met een man die 23 jaar ouder was. Blond donker, kaal of met bril, ik kan er zomaar verliefd op worden als de man in kwestie leuk is en nieuwsgierig maakt. Natuurlijk heeft elk mens bepaalde dingen die hij/ zij absoluut onaantrekkelijk vindt. Ik ben zelf te zwaar maar val niet op te zware mannen, ben ik dan veeleisend? Onverzorgd gebit/ uiterlijk vind ik ook een no to, hoe aardig iemand ook is. Door te veel eisen te stellen doe je jezelf en de ander tekort, liefde is chemie en die ontstaat, of niet. Dat weet je pas na een aantal ontmoetingen. Het lijkt wel of we hier met z'n allen in sprookjes geloven, liefde op het eerste gezicht. Hoe mooi ook, dit is maar weinigen gegeven."
- aphrodite68
"Met 31 jaar ben ik wellicht te jong om hier op te mogen reageren, maar doe het toch. Ik heb (helaas) geen gebrek aan zelfreflectie, bij zo'n beetje elk profiel dat ik zie is er wel iets in het opgegeven wensenlijstje van de vrouw in kwestie waarvan ik denk, nee dat ben ik niet. Wat uiteindelijk tot gevolg heeft dat ik eigenlijk niemand een bericht stuur, dat is wellicht ook niet de bedoeling. Tevens ben ik blijkbaar zo onaantrekkelijk dat geen enkele vrouw mij een bericht stuurt, ik weet dat ik met 172 cm (te) klein ben en dat mijn BMI te hoog is, wat ook zichtbaar is. Ik ga dat niet ontkennen en probeer dat ook niet met trucage te verbergen, ik ben wat ik ben: te klein voor mijn gewicht. Hoe meer ik over het gebrek aan dating succes nadenk hoe vaker ik tot de conclusie kom dat ik beter de handdoek in de ring kan gooien. Het gaat toch niet lukken, aangezien het erop lijkt dat vrouwen een slanke gespierde sportieve lange attente rijke man zoeken die graag op wereldreis gaat. Ik val in geen van die categorieën, dus ik maak geen schijn van kans. Einde zelfreflectie, het voorgaande is geen volledige opsomming."
- Kevin1988
"Hahahaha, ik ben dus niet de enige met irreële verwachtingen! Nou weet ik precies wat mijn tekortkomingen dus daar ligt het niet aan, sterker nog, ik weet feilloos wat de tekortkomingen van mogelijke partners zijn. Relaties beginnen altijd erg mooi en eindigen meestal erg slecht , dus is het dan irreëel om vanwege de te verwachten misère te gaan voor het hoogst mogelijke; voor die voor mij veel te mooie jonge onbereikbare vrouw? Natuurlijk niet! Als je een auto gaat kopen zegt de verkoper toch ook niet, die Porsche Carrera is eigenlijk te snel voor u, hij glimt misschien wel mooi maar als u er op zaterdag mee naar de Aldi rijdt dan zit er bij terugkomt een grote kras op. Nee, hij zegt dat het extra vermogen juist bij u past omdat u zich zo goed kunt beheersen en u hoeft niet meer naar de Aldi omdat u voldoende geld hebt dat u zowel die Porsche kan betalen als de boodschappen van Marqt. Volgens mij werkt het in de liefde ook zo? Mevrouw Porsche komt er na een tijdje achter dat die Duitse bolide wel mooi lijkt, maar in de praktijk nauwelijks ruimte biedt aan 2 kratjes bier. Maar ja de gewenning is inmiddels ingesleten en beiden komen er achter dat het allemaal geen reet uitmaakt als je het maar gezellig hebt met elkaar. Neemt niet weg dat de vrouwen die ik leuk vind toch vaak kiezen voor die hele foute man waarvan een kind kan zien dat in de beoogde relatie mislukking is voorgeprogrammeerd. Kortstondige affaires rijgen zich aaneen, vaak zijn het mannen en vrouwen met eisenlijstjes van hier tot Tokio. Soms baal ik er van dat ik verlies van een foute man, maar tegelijkertijd ben ik ook blij want uiteindelijk was dat dan toch niks geworden. Wat ik zeggen wil, stop met dit zinloze heen en weer verwijten maken en besteed je energie aan het leren kennen van de voor jou juiste partner, is veel zinvoller."
- wijnz
"Ik ben het helemaal eens met de vraagsteller. Let op: ik ben zelf ook een gewone vrouw van 60. Een buikje of wat rimpels bij een man vind ik geen enkel probleem. Wat ik wel een probleem vind is dat die man zichzelf een ondeugend jongetje noemt en wil dansen op straat met een meisje op hakken. Of lekker wil knuffelen. Doe ff normaal joh! Neem jezelf serieus! Ik bekijk vaak vrouwenprofielen en zonder hier nu een seksestrijd te beginnen: Ik lees echt nooit dat vrouwen van 55 plus zich als meisjes beschrijven of nog een kinderwens hebben. Denken mannen dat wij vertederd zijn als zij wild en jongensachtig doen? Dat wij blij worden van een 60 jarige met baard die wil knuffelen? Dat wij uitkijken naar een date waar van ons verwacht wordt dat wij een jurkje (altijd het verkleinwoord) en hakken dragen? Weet je wat ik wil? Een man die zich gedraagt naar zijn leeftijd, die een normaal gesprek kan voeren en naar mij luistert. Die snapt dat ik echt niet meer langs het strand ren en dat een jurkje mij niet meer staat. Als ik een paar leuke dates met zo'n man gehad heb, komt dat knuffelen en nog veel meer vanzelf."
- Roma26
"Mensen (mannen) die naar een veel jongere partner zoeken, vergeten dat het steeds lastiger wordt als je boven de 65 of zelfs 60 bent. Voor een vrouw van 35 mag een 50-jarige nog aantrekkelijk zijn. Maar bij mannen boven de 65 gaat een jongere vrouw toch echt vaak denken dat het leven eindig is en je dan te maken krijgt met het feit dat je wéér alleen komt te staan als je zelf ouder bent. Als die persoon dan geld heeft en geen kinderen, trekt het misschien nog een bepaald soort vrouw aan. Bedenk wel, wil je die? Wat mij ook vaak opvalt, mannen die hun bezittingen en uitbundige leefstijl aangeven (in tekst of in foto's) om vrouwen aan te trekken. Deze vallen voor mij af omdat je dan het idee krijg dat ze een 'dom blondje' zoeken, alleen voor de sier en het bed. Zonder diepgang dus. Veel mannen melden zich af en worden opnieuw lid, dan blijken ze opeens veel jonger te zijn. Het blijft lastig zoeken en mijn ervaring is dat mannen achterover zitten en wachten tot de vrouw reageert. Maar goed, dat kan ook aan mij liggen."
- M
"Eens met Dingemans en Slowliving. Dit soort artikelen en een aantal van de reacties erop zijn voor mij reden om geen betaald lidmaatschap te nemen. Je kan het geld beter gebruiken om plaatsen te bezoeken waar je mensen kunt ontmoeten. Dan kan je ze meteen letterlijk en figuurlijk de maat nemen."
- Martinr
"Kriebels wil ik voelen. En die krijg ik niet van een lijstje met wensen. Ik zal niet ontkennen dat een leuke buitenkant helpt. Maar dan wel een buitenkant die ook het binnenste weerspiegelt. En ja, ik droom ook nog wel eens van toen ik 25 was, en de meiden om me heen ook. Jammer dan, die tijd is voorbij..."
- Ikigai56
"Grappig bericht. Hetzelfde ervaar ik als man. Trek het je niet aan. Geniet van jezelf."
- Leonardo44
"Grappig dat single vrouwen dat constateren... Ik constateer bij vrouwen vaak dat de foto's oud zijn, de zelfstandigheid vaak voortkomt uit het feit dat de mannen vaak partneralimentatie betalen, en dat vrouwen ook op de bank hangen, vrouwen zijn ook vaak zwaarder dan dat ze aangeven, BMI ligt vaak boven de 28, en UP. Ik lees dat schulden een afknapper is voor single dames, maar er wordt niet gevraagd hoe deze schuld tot stand is gekomen, en wanneer deze schulden vereffend zijn... Single vrouwen willen in een gespreid bedje vallen en zitten niet graag 3 hoog achter... De echte single vrouwen, die doorvragen en gaan voor een eerlijke partner dat zijn vrouwen waar single mannen op zoek maar zijn."
- Robinson1
"Als 37e jaar jonge man zie ik juist bij vrouwen een wensen (soms komt het meer over als eisen) lijst waarvan ik soms denk dat er wel heel weinig tegenover staat als je verder kijkt naar de profiel beschrijving. Vrouwen zijn vaak op zoek naar:
- Man moet sportief zijn
- Man moet gespierd zijn
- Man moet min. 1.80m zijn
- Man moet zorgzaam zijn
- Man moet het initiatief nemen
- Man moet goed kunnen koken (kom ik gelukkig vaak minder tegen)
Sorry dames, ik kan hier niet aan voldoen. Vrouwen die het eerste contact maken:
- Hebben kinderen
- Zijn min. 5 jaar ouder
Mijn conclusie is dan ook dat het bij zowel mannen, als vrouwen voor komt."
- Zero
"Wat ik aantrekkelijk vind in een man is intellect, slimheid en gevoel. Niet altijd makkelijk om dat uit een profiel te halen. Mijn partner was super intelligent, maar volgens andere vrouwen, niet moeders mooiste. Ja, gelukkig verschillen we in smaak. Maar uiterlijkheden, zoals bv rimpels, zijn voor mij bijzaak en eigenlijk te banaal voor woorden. Ik ken niemand (ook geen jongeren) zonder één of meerdere rimpels. Mijn antwoord op de vraagstelling is, dat oudere mannen zich misschien onzeker gaan voelen (om maar eens iets op te noemen, door bv haarverlies of erger) en mede daardoor hun profiel oppoetsen. Niet doen, gewoon jezelf zijn. Dat geldt natuurlijk niet alleen voor de mannen. Voor iedereen veel succes!"
- Meerthe
"Wat een vervelend plaatje. Is dat echt nodig?, zo cliché, even mannen wegzetten. Eisen stellen lijkt me niet voorbehouden mannen. Ik zie heel veel vrouwen met eisen, bijvoorbeeld over lengte."
- Javier
"'Te bieden'? Jemig zijn we terug in de tijd dat vrouwelijk schoon en mannelijke inkomsten (kan ook homoseksueel, dus niet geslacht gebonden) doorslaggevend zijn? Mijn hemel, en ik maar denken dat het om liefde ging..."
- Anoniem
"De vraagsteller geeft gewoon haar ervaringen weer. Kennelijk gebeurt het en dat zijn dan feiten. Grappig om te kezen hoe snel mensen zich hier aangevallen voelen. Betrapt? Haar opmerking over baarden geeft aan dat ze van mening is dat naarmate mannen ouder worden, ze het uiterlijk aan moeten nemen van haar beeld van oude mannen. Die mening mag ze hebben. Wat ergerlijk is aan de vraag is de begeleidende, onsmakelijke foto die ik iedere keer opgedrongen krijg als ik de app open. Daar zit vrouw noch man op te wachten."
- A
|Veel eisen, maar zelf weinig te bieden hebben, waarom doen sommige vrouwen dat?"
- Leonard54
"Haha, nu is toch echt alles langsgekomen. Beledigde mannen, beledigde vrouwen, mannen die nooit reacties krijgen, vrouwen die nooit reacties krijgen, lijstjes van vrouwen, lijstjes van mannen, te dikke vrouwen, te kleine mannen, de hele mensheid eigenlijk!. Ja inderdaad heel veel clichés! Maar het komt er toch gewoon op neer, dat we met z'n allen hier op zoek zijn naar een lieve mens, die bij ons past en die ons gelukkig maakt (en wij hem/haar)! En dat je bij deze zoektocht het beste een beetje mild kunt zijn ( juist Dingemans) en vriendelijk en eerlijk. De rest werkt vroeger of later niet. Helaas, niet zo snel is het enthousiasme wederzijds en besef toch, dat het altijd wat pijn doet, als de ander je niet ziet zitten. Maar dat hoef je toch niet zo persoonlijk te nemen! Dat is in het dagelijkse leven toch ook zo! Let it go! Wat maakt het uit, dat hij een jongere wil, of zij een gespierde adonis. Als jij iemand liefs vindt, is dat zo vergeten!"
- Enja62
"Hoe realistisch zijn we? Ik zet al jaren een auto op mijn verlanglijstje; daar wacht ik ook nog op. Ben ik de enige romanticus hier die gelooft dat alle wensen vervallen als het klikt? Waar i.h.a. weinig aandacht aan wordt besteed is de financiële kant van daten. Ik ben niet behoeftig, maar sommige dates zaten in een véél hoger inkomsten- en uitgavenniveau, anderen net boven bijstandsniveau. Bij mij was de klik nooit groot genoeg om daar overheen te stappen."
- Ditvc
