Verwachtingen binnen een relatie
05/09/2024 DatingCoach IrmaCOLUMN
Ideaal en realistisch
Ieder mens heeft min of meer een ideaalbeeld van hoe de eventuele toekomstige partner zou moeten zijn en daarnaast heeft de mens een idee (in zijn/haar hoofd) hoe hij of zij in een relatie is, en wat deze mens een ander te bieden heeft.
Ook al gaat liefde meestal om het gevoel, liefde zit in je hart. En ook al is liefde soms een raadsel, toch is een zekere vorm van realisme noodzakelijk wil je een goede partner krijgen die bij je past. Het is daarom heel belangrijk om behalve romantisch ook realistisch met de liefde om te gaan.
Ook al is liefde soms een raadsel, toch is een zekere vorm van realisme noodzakelijk wil je een goede partner krijgen die bij je past.
We vullen kolommen in over wie we zoeken en wie we zijn en in ons hoofd hebben we een idee over hoe de relatie die we wensen eruit zou moeten zien. Ben je realistisch? Draai dan eens om wie je bent en wie je zoekt.
Draai het eens om
Stel je eens voor dat je een hoogopgeleide man van zestig jaar bent en stiekem hoop je na je echtscheiding op een tweede huwelijk, liefst met een fantastische vrouw die wat jonger is. Je zit te kijken bij een interessante vrouw van 38 jaar. Je stuurt haar een mail en vertelt haar hoe haar profiel je aansprak en dat je jezelf echt herkende in degene die zij zoekt want ook dat heb je goed gelezen.
Je probeert jezelf nog wat aantrekkelijker te maken door de nadruk te leggen op je sportiviteit en je tweede huis in Frankrijk. De dame in kwestie is niet echt onder de indruk. Ze is zelf rechter en neemt niet eens de moeite om je te antwoorden. Wat een verwaande vrouw.
Maar keer het eens om. Zou jij een relatie willen met een vrouw van 82 jaar die toevallig flink wat schapen op het droge heeft en aan ochtendgym doet?
Of je bent een vrouw van zestig en je kampt met een late midlifecrisis. Eerst had je al een oogje op de tuinman die een geweldige bouw heeft maar vervolgens wil je graag wat intellectueel tegengas en je stuurt een mailtje na een hoogleraar die biologisch gezien je zoon zou kunnen zijn. Denk je dat je een goede kans maakt, of zou deze man die toevallig vrijgezel is niet liever aan een gezin willen beginnen omdat voor hem de tijd ook wat begint te dringen?
Denk je dat je een goede kans maakt, of zou deze man die toevallig vrijgezel is niet liever aan een gezin willen beginnen omdat voor hem de tijd ook wat begint te dringen?
Of stel je eens voor dat je een man bent van vijftig die zijn bedrijf net failliet heeft zien gaan en je zoekt een vrouw die juist zeer succesvol is. Of je bent een vrouw van vijftig en je hebt nooit veel met je studie gedaan omdat jij en je voormalige echtgenoot vonden dat een moeder bij haar kinderen hoort te zijn. Nu zoek je op internet een man die het verder heeft geschopt dan je ex. Misschien doe je dit zelfs om je ex-man te laten zien dat je goed in de markt ligt. Is dit een goede reden?
Kijk goed naar jezelf
Zet eens al je idealen en al je opvattingen uit je hoofd en kijk helder naar wie je zelf bent in een relatie. Zoek je misschien een persoon die iets heeft (kan ook een karaktereigenschap zijn) wat aan jou ontbreekt? Waarom zou jezelf niet proberen aan te vullen wat aan jou ontbreekt? Waarom zou je niet eens totaal voor een andere persoon gaan met al zijn of haar positieve en negatieve eigenschappen?
Zou liefde niet ideaal zijn als je al je eisen eens liet varen en de liefde als een avontuur zou zien waarin je jezelf totaal stort als persoon die al compleet is?
Zou liefde niet ideaal zijn als je al je eisen eens liet varen en de liefde als een avontuur zou zien waarin je jezelf totaal stort als persoon die al compleet is? De geliefde is een metgezel in je leven en samen gaan jullie op reis door de tijd terwijl jullie onvoorwaardelijk van elkaar houden en elkaar accepteren met al de positieve en negatieve kanten.
Reacties
"Chapeau... Eindelijk een zinnig stuk over verwachtingen binnen een relatie. Wie de schoen past, het is nog niet te laat. Bezin en sta open voor een realistische insteek."
- Aquarius1960
"Dit is echt een lastig punt, voor beide seksen. Het hart wil nou eenmaal wat het wil. Dat schakel je niet zomaar even uit, omdat het misschien niet realistisch is. Tegelijk is de vraag wat je nodig hebt versus wat je wil, ook niet heel eenvoudig te beantwoorden.
Wel kun je je afvragen waarom je iets of specifiek iemand zoekt. Heeft die persoon eigenschappen, kenmerken of status die jij zelf eigenlijk ook wel wil hebben, wat betekent dat die ander eigenlijk een gat in jezelf moet gaan vullen? Voor veel mensen is het knap lastig om toe te geven dat dat het geval is. En de oplossing daarvoor is nog veel moeilijker: namelijk aan jezelf werken om dat hiaat zelf te gaan vullen.
Biologie is wat het is en valt niet te omzeilen: we zijn hoe dan ook allemaal op zoek naar een persoon die we op de één of andere manier fysiek aantrekkelijk vinden. Inschatten of jij voor die persoon net zo aantrekkelijk bent, is lastig. Ben je zelf niet moeders mooiste, dan zou je eigen wat lager moeten mikken. Maar ja, dan treedt het eerste punt weer in werking.
Ongeacht wat iemand wel of niet wil of kan krijgen, zou ik iedere single willen aanraden de tijd die hij of zij vrijgezel is, grotendeels te besteden aan het vervullen van persoonlijke idealen, werken aan jezelf (sport, studie, therapie, werken aan zelfliefde, reizen, whatever) om te zorgen dat je de persoon wordt die je zelf zou willen daten. Dan heb je die ander niet meer nodig om jouw leegte te vullen.
Niemand is perfect en dat is prima. Maar stilstand is wat mij betreft absoluut achteruitgang, wat dit betreft. Het erkennen van je problemen of tekortkomingen is een sterke eigenschap. Ze durven aan te pakken vanuit een intrinsieke motivatie is aantrekkelijk. Dat toont kwetsbaarheid en kracht."
- Jamesblond
"Er zijn héél veel valkuilen op de lange weg naar een relatie. De meeste valkuilen zitten in de profielen en de 'wensenlijstjes'. Profielen worden te vaak ineen gestoken op basis van wat je zelf oké vindt in je huidige situatie en dan volgt een ontsporing van een hele hoop nonsens, alleen heb je dat zelf niet door. Pas als je naar nieuwe profielen kijkt meen je ( meen je!) items te herkennen die kunnen scoren. Het willen scoren maakt ons zicht troebel. Gevolg is een hele hoop onrealistische onzin. Mijn tip: ga voor de kleine tekst, ga af op wat je kunt waarmaken. Simple is more."
- Wolfe2
"Iedereen heeft een lijstje. Of anders afknappers. Als dat niet zo zou zijn, dan zouden hier niet zo veel alleengaanden ingeschreven staan. Logisch ook, want je wilt toch een gelijkgestemde. Soms lastig om op papier te zetten wat dat dan voor jou is, maar het is het proberen waard, al is het maar om je bewust te worden wat je wel en niet wil. Wat wel en niet bij je past ook. En bij dat laatste gaat het wel eens fout. Dat een man een veel jongere vrouw zoekt bijvoorbeeld. Ik ben 57, maar geen haar op mijn hoofd (volle bos) die erover denkt om een veel jongere vrouw te daten. Ik zie me al naast haar lopen... Voor de seks kan het helpen, maar dat is iets wat veel fijner is met een gelijkwaardige, gelijkgestemde vrouw, waar ik ook qua leeftijd goed bij pas."
- passerloper