Voorkom dat jaloezie je (toekomstige) relatie verpest
14/03/2022 Redactie (Anne)DATINGKWESTIES
Verliezen
Jaloezie komt vaak voort uit een angst om iets of iemand te verliezen. Je wilt de dingen die jij belangrijk vindt beschermen en probeert eventuele 'gevaren' op afstand te houden. Die leuke man of vrouw met wie je partner af en toe kletst zie jij als een gevaar voor je relatie. Want wat als jouw partner die ander leuker vindt dan jou en jij hem/haar kwijt raakt?
Je wilt de dingen die jij belangrijk vindt beschermen en probeert eventuele 'gevaren' op afstand te houden.
Je zou kunnen zeggen dat je je bedreigd voelt, hierdoor focus je je alleen op het negatieve. Je partner praat vaak met andere vrouwen/mannen, dan zal jij waarschijnlijk niet aantrekkelijk genoeg zijn. Of hij/zij zit te gapen, dus je zult wel te saai zijn.
Er kunnen tientallen andere redenen zijn, maar door de jaloezie denk je dat het door jou komt dat je partner gaapt of interesse heeft voor andere mannen of vrouwen. Vraag jezelf af wat je hoopt te bereiken met je jaloezie. Wil je dat de ander al zijn of haar interesses opgeeft voor jullie relatie - een heel slechte reden overigens - of wil je gewoon weten wat de ander nou écht voelt of denkt?
Controleren
Het is soms ook goed om een beetje jaloers te zijn. Dat jaloerse gevoel laat blijken dat je jullie relatie iets vindt om voor te vechten, die ander is echt belangrijk voor je is. Pas alleen op dat die jaloerse gevoelens niet de boventoon gaan voeren en doorslaan in jaloerse daden, zoals geïrriteerd reageren of je partner constant controleren.
Pas alleen op dat die jaloerse gevoelens niet de boventoon gaan voeren en doorslaan in jaloerse daden, zoals geïrriteerd reageren of je partner constant controleren.
Het klinkt makkelijker gezegd dan gedaan, want jaloezie is af en toe moeilijk te verbergen. Maar we zijn allemaal volwassen en hebben vaak ook al de nodige ervaring met jaloezie gehad. Je weet hoe het niet 'moet', en weet dus (waarschijnlijk) ook hoe je het nu moet aanpakken om niet diezelfde fouten te maken. Want niemand wil in een relatie zitten met een partner die je continu controleert of tegen je snauwt.
Bron: Psychology Today
Reacties
"Zeg het abonnement op Psychology Today maar op. Een beetje jaloers zou goed zijn? Jaloezie laat zien dat je (nog) niet in staat bent gelijkwaardig, vanuit erkenning van de behoeften van je partner én van jezelf, te communiceren. Mag je dan die gevoelens niet hebben? Natuurlijk wel, het zijn emoties. Maar vat het op als signaal dat jij iets te doen hebt qua werk aan de relationele winkel."
- oblaat
"Laatst zag ik een FB-bericht van een vrouw waar ik verliefd op was geweest maar zij niet op mij, zij zat samen met haar vriend in hotel Noordwijk aan zee. Ja, toen voelde dat wel even lullig, ik had ook graag in hotel Noordwijk aan zee gezeten, met haar of met iemand anders. Mijn beter verdienende familieleden en vrienden die wel allemaal een relatie hebben lijken wel elk weekend in Brussel of op een waddeneiland door te brengen terwijl ik een rondje wandel door het park of een stukje ga fietsen. Nou ben ik verder helemaal niet jaloers, ik zie het leven dat ik lijd als een gevolg van keuzes die ik eerder maakte, soms goed en soms helemaal niet goed. Natuurlijk is het leven ook niet erg eerlijk, vraag dat maar aan de mensen in Oekraïne, maar ja dingen gebeuren zo, de onverschilligheid van de kosmos zullen we maar zeggen. Waar ik van baal is dat ik altijd verliefd raak op de verkeerde vrouwen. Verkeerd in de zin dat ze of al getrouwd zijn of veel te jong. Nu ook weer, ik ontmoette haar omdat ik haar moest interviewen, ik merkte meteen dat er een bepaalde spanning was, mijn collega's merkten dat ook. Inmiddels is het de running gag in ons bedrijf. Zij is 24 jaar jonger dan ik en heeft kinderen uit twee relaties. Een prachtig plaatje is dat gezinnetje en ik ga daar niks aan veranderen, het leven is al oneerlijk genoeg!"
- wijnz
"Kleinzielige doch zeer menselijke gevoelens, kunnen het best aanvaard worden. Daarna is verdieping van de oorsprong van die gevoelens nodig. Dus werk aan de winkel. Ik geef aan wat mij helpt en hielp: onze landgenoot Jan Geurtz belicht vele facetten op het vlak van bewustwording. Na het eigen zelfonderzoek kan de keuze zijn, om dit te delen met partner, NIET met het doel om te claimen. Het doel daarvan lijkt mij, om samen te kijken hoe de verbinding hersteld kan worden. Dus samen eraan werken hoe je vol vertrouwen kunt leven door elkaar vrij te laten. Dat heet samen groeien, in mijn ogen dan."
- Rine
"Ik ben denk ik, gezond jaloers, maar als ik bij een date hoor dat een man een aantal vriendinnen heeft waarmee hij regelmatig mee op stap gaat, ook al is dat puur vriendschappelijk, is dat voor mij wel einde date. Als een man zoveel vriendinnen heeft waar hij een puur vriendschappelijk contact mee heeft, denk ik altijd wat is er mis met die man dat geen van die vriendinnen een relatie met hem wil, maar dat is weer een ander issue. Wat ik ook heel vervelend vind, is als er nog exen zijn waarmee een man nog steeds een vriendschappelijke relatie heeft. Een uitzondering is natuurlijk de moeder van zijn kinderen. Een open relatie zou ook niets voor mij, dan zou ik zeker jaloers zijn, daar ben ik gewoon niet geschikt voor."
- Barber
"Ik vat het thema iets anders op: ben ik als single jaloers op mensen die wel samen zijn?! Aangezien ik op een datingsite zit en dus een relatie zoek, zou je denken van wel. Maar als ik er heel diep over nadenk, ontdek ik dat ik weinig stellen ken waarvan ik denk: had ik dat maar? Wanneer ik zaterdag na een lange werkweek met een lekker ontbijt en dikke kranten in mijn zonnige serre zit, verlang ik niet naar een partner aan het ontbijt. Wanneer ik lekker ga winkelen, ben ik blij dat ik alleen mag beslissen en niet hoef te wachten op hem. Als ik zwijgende stellen zie zitten in een eetzaak, ben ik blij met mijn boek naast mijn bord. Nu lijkt het alsof ik de negatieve kanten van een relatie benadruk. Ik ken heus leuke en stellen, maar ik ben niet jaloers op ze. Ik vind mijn eigen leven veel leuker. Wel kan jaloers zijn op mensen die net verliefd zijn. Daarnaar verlang ik vurig. Zeker als het wederzijds is. Hoe zit dat bij jullie?"
- Micha
"@Barber: waarom is het einde date als je date een stel goede maar platonische vriendinnen heeft? Heb ik ook. En ja: een aantal daarvan waren dates die leuker waren als gewone, platonische, vriendschap.
Waarom is er in jouw ogen iets mis met die man, als al die vrouwen geen relatie met hem wilden? Misschien is het wel andersom: misschien is er wel iets mis met al die vrouwen en wilde hij met hen geen relatie, omdat het niveau van platonische vriendschap niet werd ontstegen, of waren ze anderszins niet aantrekkelijk genoeg.
Jaloezie is mijns inziens niets anders dan je eigen onzekerheid en je eigen gevoelens van tekortschieten. Die heeft iedereen in meer of mindere mate. Het is ook niet erg als je een beetje jaloezie voelt als je partner het erg gezellig heeft met een ander van het andere geslacht. Maar het wordt wél een issue, als die jaloezie voortkomt uit angst om alleen gelaten te worden, op basis van een futiliteit, als je je daar vervolgens geen raad mee weet en die angsten op je partner projecteert.
Hij is hier al eerder aangehaald, en ik doe het nog eens: Jan Geurtz! Een held!"
- Jamesblond
"@Micha, hoe dat met jullie zit weet ik niet, wel hoe ik daar tegenover sta. Evenals jij zie ik veel stellen die met ieder op zijn/haar mobieltje kijkend samen zijn
Nee, daar ben ik niet jaloers op! Zij zijn uitgepraat en blijven, denk ik, bij elkaar omdat het onbekende beangstigend is en dat is het natuurlijk ook.
Toch ben ik ook weleens, evenals jij, jaloers op verliefde stellen op leeftijd. Ik heb dit zelf na mijn zestigste tweemaal mogen ervaren en hoewel beide relaties eindigden na bijna drie en ruim drie jaar, ben ik blij dat ik dit meegemaakt heb. Ik ben dus jaloers op de stellen die het voor elkaar krijgen te vechten om dit gevoel vast te houden en niet gelijk weer op zoek te gaan naar de volgende heer/dame.
En nog even: aan de buitenkant kun je dus niet zien of ze elkaar nog niet zo lang kennen of al 40 jaar getrouwd zijn."
- wike