Waar moet ik op letten bij het zoeken in profielen?
12/03/2018 DatingCoach IrmaDATINGKWESTIES
Mijn ervaringen tot nu toe met de mannen met wie ik contact zocht of die met mij in contact wilden komen, gaan van vreemd naar ronduit brutaal en lomp. Waar kan/moet ik op letten bij het zoeken in profielen, zodat ik in het vervolg niet meer zulke vreemde/botte reacties krijg?
- M
Verwijderd
Helaas heeft deze vrouw haar profiel verwijderd van e-Matching voordat ik haar vraag kon beantwoorden. Wel heb ik haar profiel kunnen bekijken en dat was prima. Een openhartige diepzinnige vrouw. Fysiek ook aantrekkelijk.
Helaas heb ik geen mailverkeer gezien en hoor ik dus het verhaal van één kant. Doordat ik te weinig weet is het heel moeilijk om hier op te reageren. Ik weet dat er op e-Matching veel aardige interessante mannen zitten en nu heeft M geen kans meer om een lieve man te ontmoeten op e-Matching.
Het allerbelangrijkste is om tijdens het daten een olifantenhuid aan te kweken.
Olifantenhuid
Toch kan ik nog wel wat tips geven. Het allerbelangrijkste is om tijdens het daten een olifantenhuid aan te kweken. Je zult afgewezen worden en je moet af en toe zelf ook iemand afwijzen. Sommige mensen houden niet van afwijzingen en reageren dan bot.
M vraagt waar ze op moet letten bij het zoeken in de profielen. Helaas heeft dit geen zin. In een profiel zal iemand niet snel bot of brutaal overkomen, maar juist aimabel. Ooit hielp ik iemand die akelig en grof was benaderd en het profiel van de boosdoener was één en al lieflijkheid: sociaal bewogen, empathisch, een goede luisteraar, lief etc.
Blijf hoffelijk
Door de wenselijke anonimiteit gaan sommige mensen zich jammer genoeg akelig gedragen. De ander weet toch niet wie hij of zij precies is. Misschien is het een goed idee voor iedereen om te reageren zoals je zou reageren als je naam, achternaam, adres wel bekend zouden zijn.
Ook al is de ander niet de ware of wellicht onaantrekkelijk, blijf alsjeblieft hoffelijk.
En als gouden regel geldt: behandel de ander zoals je zelf behandeld wenst te worden. We zijn hier allemaal op zoek naar liefde. Juist deze kwetsbaarheid maakt het extra wrang. Ik hoop dat velen hier de ware zullen treffen. Het begin van de liefde is de naastenliefde. Ook al is de ander niet de ware of wellicht onaantrekkelijk, blijf alsjeblieft hoffelijk.
Reacties
"Indien je jezelf met de beste bedoelingen inschrijft en onbekend bent met het fenomeen internet daten, kan het daten erg naar overkomen. Ik heb het vaker meegemaakt dat ik een nieuw lid aanschrijf en deze binnen een paar dagen zonder reactie al van de site is verdwenen. Een ogenschijnlijk mooi of lief profiel zegt inderdaad niets over de reactie die je zal krijgen. Maar andersom mijd ik wel profielen welke in vijf minuten in elkaar zijn gezet en zonder behoorlijke foto. Op sommige sites herken ik ook mensen welke de hele dag online lijken te zijn en van wie ik alleen standaard contactverzoek krijg. Indien je eigen profiel zoveel aanknopingspunten heeft om op in te haken en je kunt niets beters verzinnen, dan zegt dat ook iets. Helaas heeft de snelle en anonieme wereld van het internet ook een keerzijde, een dikke huid ontwikkelen is helaas noodzaak. "
- Ren71
"Helaas herken ik het verhaal waar M tegenaan is gelopen. Een olifantenhuid is raadzaam maar blijft lastig. Het is bijzonder teleurstellend als blijkt dat er weer een loopje met je is genomen. Vooral als je zelf een integere instelling hebt. Zou het iets met de leeftijdsgroep 50-60 jr. te maken hebben? Ik heb nu ongeveer twee jaar een profiel op e-Matching, met en zonder foto zichtbaar, maar niet continu. Tot op heden heb ik nog geen enkele oprecht geïnteresseerde man getroffen."
- Lente1
"Een dikke huid kweken lijkt me geen goed idee om open te staan voor echt contact. Een minder leuke mail krijgen interesseert me niet zo, maar bij een date moet je het gewoon leuk hebben samen, of je het nu bij één date laat of nog een keer wilt afspreken. Niet zo bang zijn voor afwijzing en minder leuke ervaringen, maar er voor gaan. Dan trek je de mensen aan die ook oprecht zijn! Het is meestal een kwestie van tussen de regels doorlezen denk ik. Vaak merk je aan een contactverzoek of het begin van het mailcontact al dat iemand bijv. toch niet zo vriendelijk en empathisch is als in het profiel staat. Praat je over iets meer dan alleen de meest algemene dingen en iemand gaat er helemaal niet op in, maar wil wel direct afspreken, dan vraag ik me al af of iemand echt contact wil. Niet iedereen kan goed schrijven, maar ook in een korte reactie kun je al echte interesse merken of afstand."
- Anoniem
"Hier even een reactie van een man. Sommige mannen kunnen inderdaad lomp zijn en/of maar op zoek naar één ding. Daar hebben de serieuze mannen ook last van. Op veel andere datingapps zie ik ook bij heel veel vrouwelijke profielen de opmerkingen: geen one night stands of seksdates. Kennelijk zijn deze mannen erg agressief in het benaderen van vrouwen. Ze hanteren een sleepnet methodiek waarbij ze honderden vrouwen benaderen in de hoop dat er één reageert. Een kennis van mij heeft het mij zelfs zo uitgelegd, dat dit de manier is op datingsites. Dit groepje mannen verpest het dus voor iedereen. Aan vrouwen het advies om deze berichtjes te negeren en te deleten. Als tegengeluid wil ik nog wel vermelden dat vrouwen bijna nooit de moeite nemen om een berichtje terug te sturen als je ze wel op een normale manier benadert. Ook al ben je niet geïnteresseerd, een kort berichtje als 'bedankt voor je berichtje, maar ik heb geen interesse' of zoiets is toch een kleine moeite? Ik zelf krijg zelden een berichtje terug."
- Marcel74
"Reactie op de 'dikke huid': ik wijs af en word afgewezen. Beide pijnlijk, misschien wel één van de pijnlijkste emotionele wonden van iedereen. Voor zover ik weet zijn onze hersens erop geprogrammeerd net zoals fysieke pijn. Zelf zie ik een mislukking, welke dan ook, als een oefening voor bijvoorbeeld een volgende vrouw op deze site. Leek mij ooit de beste manier. Het werkte geleidelijk aan. Wijs ik zelf af, dan tracht ik bewust de ander 'overeind' te houden, haar eigenwaarde te laten behouden. Of mijn gekozen woorden de juiste zijn weet ik niet. Daarbij huldig ik het standpunt, dat ik niet verantwoordelijk ben voor de emoties van de ander, welke ik ook veroorzaak. Eén keer in het verleden was ik 'bot' in mijn reactie. Zodanig dat het profiel van de vrouw onmiddellijk werd afgesloten. Terecht. Ik verzamel uitspraken van wijze mensen. Zo zou Hillary Clinton het volgende gezegd hebben: 'Een afwijzing betekent niet, dat je gefaald hebt. Het betekent dat je het hebt geprobeerd. Probeer het opnieuw'."
- Keije
"Ik vind het een uitermate slecht idee om een dikke huid te kweken. Je moet gewoon jezelf blijven en af en toe een pauze inlassen als je weer een paar nare ervaringen te verwerken hebt gekregen. En je dan hervatten en doorgaan vol goede moed. Niet alle, maar verhoudingsgewijs veel ervaringen die ik met mannen had via deze site, lijken op bovenstaande weergegeven ervaringen. Ook ik heb contact gehad met mannen met een alleraardigst positief opgesteld profiel. Eenmaal in contact gekomen, per mail of per telefoon, blijkt dat je te maken hebt met iemand die zich heel anders gedraagt dan je mag verwachten na aanleiding van wat je gelezen hebt. Bot en sommige zelfs ronduit beledigend en kwetsend, ik sta nogal eens perplex van deze mentaliteit eerlijk gezegd. Inderdaad, behandel een ander zoals je zelf behandeld wilt worden en zie andere mensen niet door een gekleurde bril van vroegere vervelende contacten/relaties, maar wees zoveel mogelijk onbevangen naar een onbekende toe. Een afwijzing is inherent aan het fenomeen contact leggen met iemand die je niet kent en die jou niet wil leren kennen, vice versa, maar het kost een kleine moeite om vriendelijk te blijven en rekening te houden met een ander z`n gevoelens."
- Anoniem
"Misschien is het realistisch om een afwijzing niet persoonlijk te zien. Ik geloof namelijk niet zo dat iemand op basis van een profiel en eerste mail echt een beeld kan hebben van mij. Dus geen reactie op een interessemail zegt mijns inziens meer over een ander. Daarbij is dit een medium waar ook veel beslissingen genomen worden op eerste indruk. Dat past bij deze vorm. Dus lieve mannen, mijn afwijzingen zeggen iets over mij en ik zal jullie afwijzingen ook niet persoonlijk nemen. En eens gaat de match komen. Hier of in echte wereld."
- Febe
"Het is denk ik onmogelijk om aan de hand van een profiel te herkennen dat je te maken hebt met een eikel (of eikelin). Het probleem is denk ik vooral dat sommige mensen betrekkelijke anonimiteit gebruiken om dingen te doen die ze zich anders niet zouden permitteren. Het is jammer, maar voorzichtig opereren is dan de beste remedie: voor een leuke man (zoals ik dames...) is het niet zo`n probleem om niet meteen een telefoonnummer te krijgen bij echte interesse. Of op neutraal terrein af te spreken, bijvoorbeeld. Dat sluit niet alle negatieve ervaringen uit; geen reactie van mensen op een bericht, of plotseling een conversatie afbreken: dat is niet leuk, maar hoort erbij. Afwijzing hoort er ook bij, als je dat niet wilt, moet je thuis op de bank gaan zitten wachten tot je man/vrouw van je dromen bij je aanbelt."
- Bartje66
"Ik begrijp soms überhaupt weinig van de reacties. Vraag je gewoon om de foto bij een fotoloos profiel, krijg je terug 'hier ga ik niet op in'..."
- Lizbet
"Bij geen reactie op een interessemailtje (+ foto) van mijn kant: ?Their loss, not mine! Laat de kans op kennismaking met een leuke vrouw vooral schieten en blijf lekker tot in lengte van jaren op deze site staan?. Het soort mannen dat nog niet eens de beleefdheid heeft om een reactie terug te sturen (een nee overleef ik echt) zouden per definitie niet de mijne zijn! Natuurlijke selectie dus."
- Irenea
"Je kunt het niet voorkomen als iemand bot of vreemd reageert. Een profiel kan er nog zo mooi en integer uitzien, maar het blijven woorden. Iemand kan ook een vertekend beeld van zichzelf hebben, kan niet tegen afwijzing, misschien was jouw reactie niet aardig, legio mogelijkheden. Er zijn wel enkele red flags, mits je een relatie zoekt; woorden als sexy, ondeugend, spannend, geen geclaim, vrijblijvendheid etc. Maar hangt erg van de context af. Ik kan namelijk ondeugend, spannend, sexy zijn maar ben ook veel meer dan dat. Zelf noem ik dat niet in mijn profiel: het trekt veel mannen aan die iets willen dat ik niet zoek. Verder is het gewoon trial and error."
- Jael
"Natuurlijk hoort een afwijzing erbij, ook bij het niet virtuele leven. Maar het is als met zoveel dingen : het is de toon die `fait la musique`. En daar schort het soms aan. Ik ben het met vorige schrijvers eens dat het de anonimiteit is wat het - sommigen - gemakkelijk maakt. Het geeft een soort van `macht` die soms niet goed gebruikt wordt, wellicht misbruikt. Misschien wel op het moment dat je zelf net afgewezen bent? Ik vind het wel bijzonder dat (bijna) iedereen schrijft over min of meer brute afwijzingen, maar dat er (op een uitzondering na) niemand vertelt waarom hij of zij deze vorm van afwijzing hanteert. Je bent `eerlijk` in je afwijzing, maar bent hier niet openhartig (in het algemeen) over en plein public? Ik probeer het zelf goed te doen, maar ik garandeer zeker niet dat dat altijd ok overkomt..."
- Zaz
"Ik weiger om een dikke huid te kweken. Wat ik wel doe: ik zie het gedoe op zo`n datingsite als een spel. Een spel dat soms netjes en soms vals wordt gespeeld. Heeft mij in het verleden geholpen en nu weer. En wie weet levert het spel me een leuke, lieve man op."
- Twijfel