Waarom specifiek benoemen dat je een 'slanke' vrouw zoekt?
20/08/2020 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
In veel mannenprofielen staat als wens 'slank'. Ook al ben ik slank, ik me daar toch aan! Wat maakt dat een man die soms zelf een pens of bierbuik heeft dit eist? Leven we in de oertijd waarbij de vrouwtjes zich naar hun wens moeten schikken en gedragen?
- J
Beste J,
Een Fransman die ik ken was ooit heel enthousiast toen hij lid werd van een datingsite. 'Het lijkt wel een heerlijke bakkerij met verrukkelijke gebakjes.' Ik lag in een deuk. Ja, mensen kunnen soms iets te enthousiast zijn bij het bekijken van al die leuke profielen. Het lijkt inderdaad of er keuze te over is, overal zie je mooie leuke intelligente mensen en het kan soms iemand naar het hoofd stijgen.
Je kunt de vrouwen niet uitzoeken alsof het gebakjes zijn. Die vrouwen hebben namelijk ook hun eisen en het is de vraag of jij in hun plaatje past.
Ik zei vervolgens wel tegen de Fransman dat er een groot verschil is tussen een heerlijke bakkerij en een datingsite. Je kunt de vrouwen niet uitzoeken alsof het gebakjes zijn. Die vrouwen hebben namelijk ook hun eisen en het is de vraag of jij in hun plaatje past.
Korreltje zout
Neem die 'manneneisen' niet al te serieus. Ik zie het zo vaak dat een man een 'wauwie' (boer Geert) wil, maar die uiteindelijk niet krijgt. Soms zie je mannen ijverig bezig om dat bierbuikje weg te trainen of zichzelf op willen pimpen als het blijkt dat ook vrouwen een lekker ding willen.
Geef mij maar een grote liefde. En die hoeft echt niet het uiterlijk van een filmster te hebben.
En toch... Kom je echt ver met een 'wauwie' of een lekker ding? Eerlijk gezegd, geef mij maar een grote liefde. En die hoeft echt niet het uiterlijk van een filmster te hebben. De meeste mannen zullen het trouwens met me eens zijn. Lelijk worden we immers allemaal, tenzij we jong dood gaan. Veel succes en bekijk die profielen maar met een milde glimlach.
Reacties
"De conclusie van de DatingCoach dat we immers allemaal lelijk worden zit in the eye of the beholder. Zien dat je mooi bent is je geluk."
- Diamant
"Beetje vreemde vraag vind ik eigenlijk. Je mag toch wel aangeven waar je voorkeuren liggen. Anderen vallen eerder op gezet of Rubens, ieder zijn voorkeuren. Als je je verlangens of voorkeuren gaat bijstellen krijg je er later misschien spijt van. Bezwaarlijker vind ik de omschrijvingen door sommige vrouwen m.b.t. de man van hun dromen: je moet dit, je zult dat en je hebt etc. Dat lijkt wel een uitnodiging voor een sollicitatie. Zoiets doen mannen toch niet? Denk ik?"
- Herman
"Eh... Herman, wake up! Ja, dat doen mannen wel in het gunstigste geval. In het minder gunstige geval, oriënteren ze zich wellicht breder, om alvorens toch te selecteren op de wensen/eisen/selectiecriteria die zij toch belangrijker vinden. Het open staan voor iemand anders is net zo gelimiteerd bij mannen als bij vrouwen. Het uit zich alleen in ander datinggedrag. Tenminste, zo zie ik het."
- Summerdance
"Als er iets stoelt op miljoenen jaren biologische evolutie, is het partnerkeus. Ook als we heel hard doen alsof dat niet zo is. Evolutionair gunstige kenmerken worden gewoon aantrekkelijk gevonden, dat miljoenenjaren oude mechanisme zit aan het stuur en trekt zich niets aan van een enkele decennia oud taboetje. Ik heb het met lange(re) mannen. Onbewuste geur (feromonen) heeft ook doorslaggevende invloed, en terecht, die afweersystemen blijken beter bij elkaar te matchen voor een gezonder nageslacht. Biologie heeft een dikke vinger in de pap bij partnerkeus, of we dat met onze recente 'iedereenisgelijkmaatschappij' (waar op heel veel punten veel voor te zeggen is) nu willen of niet. Ik grap wel eens, als mannen met mij in discussie gaan over mijn lengte-issue: als je het heel extreem doortrekt, kan je je ook het volgende voorstellen: Stel je beste maatje komt naar je toe en zegt... 'Ik heb nu iemand ontmoet, nou joh. Echt iets voor jou. Lief, slim, grappig, erudiet, ziet er goed uit, goede baan en de zaakjes op orde. En vrijgezel! Alleen... het is een man (als jij heteroman bent) / vrouw (als jij hetero vrouw bent). Achjoh maar hee, dat is toch niet belangrijk !? Wat maakt het uit hoe het lichaam eruit ziet?' Dat zou ook wat gek zijn toch. En ja, de een heeft het sterker dan de ander. Ook daarin verschillen we allemaal, en gelukkig maar."
- 27x180
"Wat me opvalt, bij veel van dit soort posts is dat mannen wel vaak gebashed worden. Is dat een soort van plaatsvervangende ex-bashing? Ik voel me niet aangesproken door dit soort blogs en commentaar. Daarnaast heb ik een prima verstandhouding met mijn ex-vrouw, moeder van mijn kinderen en tevens goede vriendin. Zowel sommige mannen als ook sommige vrouwen vallen vaak op een specifiek type qua uiterlijk of bepaalde eigenschappen (persoonlijkheid). Prima toch, dan zien ze niet de andere schoonheid die er wel is. Dat scheelt weer concurrentie."
- Leonardo44
"Ik snap überhaupt de vraag niet, je bent tenslotte lid geworden van een datingsite voor hoger opgeleiden, dat is toch ook selecteren omdat je geen lager opgeleid iemand wil? Wat is het verschil met een slank iemand willen? Ik ben zelf te zwaar en val niet op dik, sorry ik kan er niets aan doen! Ik wil ook geen lager opgeleide man, niet omdat ik daar op neerkijk, maar omdat ik uit ervaring weet dat dit niet werkt. Als een selectiecriterium de ander zo raakt moet hij/zij wellicht eens bij zichzelf nagaan waarom dat zo is."
- aphrodite68
"Helemaal eens met de vorige schrijvers. Je mag uiteraard je voorkeur uitspreken en ik lees ook wel eens mannen die een maatje meer aantrekkelijk vinden. Geen probleem. Wat ik wel raar vind: onaantrekkelijke man zonder baan, gekleed in een lullig short en overhemd met korte mouw (nooit doen heren!) schrijft te zoeken naar een mooie, meisjesachtige, elegante vrouw met een eigen carrière. Dan vraag ik me af hoe hij dat voor zich zien: die outfit en dat grijze baardje naast die elegance? Dat vrijwilligerswerk naast die goede baan. Ik zie zulke profielen best vaak. Ik denk dat daten toch een soort markt is waar je qua aantrekkelijkheid en levensinvulling zo n beetje terecht komt bij je gelijke. Ik ben zelf een best leuke vrouw van 60 en werk full time in het onderwijs. Maar laten we eerlijk zijn: de succesvolle gespierde 55 jarige zakenman die nog kinderen wil en houdt van parachute springen, gaat mij niet benaderen. Tegelijkertijd heb ik dan weer geen zin in de 70 jarige pensionado met korte broek en sandalen die uitsluitend wandelt en fietst. Accepteren mensen!"
- Roma26
"Daar wil ik wel op reageren dit gehele discussiepunt wel of niet slank in je profiel zetten! Het is totaal geen garantie bij het zien van deze slankere dates of ze inderdaad ook beantwoorden aan het beeld wat iedereen maar voor ogen houdt. Het gaat om de chemische klik, de manier van doen, de mimiek, humor, hoe iemand überhaupt in het leven staat. Maar wat ik ergerlijk vind, is dat sommige mannen ontzettend denigrerend zijn in hun profiel, in de trend van als ik op het strand lig, wil ik zeker niet in jouw schaduw liggen! Mijns inziens hoef je niets te vermelden hoe jouw droomvrouw eruit zou moeten zien, afgaande op de foto's kunnen mannen zelf beoordelen of ze iemand wel of niet willen benaderen. Dit vind ik schofferend en kwetsend gedrag tegen over vollere vrouwen, die ook hun liefde van hun leven willen ontmoeten."
- MTH
"Ik stoor me juist enorm aan de oude profielen, met foto's die zeker 5 of soms wel 10 jaar oud zijn. Schamen mannen zichzelf zo enorm dat ze zichzelf moeten verkopen met foto's waarop zij nog slank waren en geen grijs haar hadden? Waarom doen mannen dit maar waarom filteren jullie als bedrijf die foto's en profielen niet beter? Dit is toch geen Tinder guys!"
- Pris
"Het is ook typisch iets voor mannen om dat in een profiel te zetten. Vrouwen doen dat nooit, maar natuurlijk hebben zij ook hun voorkeur. Zo wil ik ook geen dikke man, maar een klein buikje vind ik juist wel leuk. Ik heb eens meegemaakt dat de man waarmee ik een date had, behoorlijk stevig was en mij vertelde dat hij 40 kg. af was gevallen. Dat is natuurlijk heel knap, maar ik denk dan meteen hoe hij eruit moet hebben gezien, met die 40 kg. er nog aan. Dat wordt dus altijd op de lijn letten bij een eventuele relatie. Daar steeds rekening mee moeten houden, terwijl dat voor mezelf niet nodig is, zag ik niet zitten."
- Barber
"'Lelijk worden we allemaal tenzij we jong dood gaan'... Wat een treurige constatering. Ik ken een aantal hoogbejaarde mensen die nog steeds beeldschoon zijn. En ik ken heel wat oudere mensen die het spuugzat zijn om zo over een kam geschoren te worden. Zeker in tijden van Corona. Over stigmatiseren gesproken... Dik, dun, mooi, lelijk, jong, oud, natuurlijk hebben we zo onze voorkeuren, maar een zekere mildheid zou in mijn opinie ook de schrijfster van deze blog niet misstaan."
- Happiness
"Vind ik het heel smaakvol om dit als criterium in je profiel te zetten? Nee, maar het is misschien wel gewoon zo eerlijk. Fysieke aantrekkingskracht speelt nu eenmaal in meerdere of mindere mate een rol. Waarom zou je hier niet in een vroeg stadium op mogen filteren en zo het schrijven van ongemakkelijke afwijzingsberichtjes (of het online equivalent van je achter de bank verstoppen en doen alsof je niet thuis bent) te voorkomen? Profielfoto's dienen exact hetzelfde doel. De eerdere vergelijking met lengte-eisen voor mannen vind ik terecht, de connectie met 'een verzorgd uiterlijk' durf ik ook nog wel te maken. Natuurlijk is het goed om te reflecteren op de criteria die je hanteert, maar als je iets over uiterlijk aan je profiel wilt toevoegen, moet dat denk ik toch gewoon kunnen. Zelf hoop ik gewoon iemand te vinden waar ik met plezier naar kan kijken."
- Rob1986
"Ieder heeft zijn voorkeuren, zijn of haar wensen. Dat mag, ieder heeft een beeld van zichzelf. Ieder heeft een beeld (vaak) van hoe een partner er ongeveer (!) uitziet, qua lengte, qua postuur, qua type. En op een datingsite zie je een boel mensen...anders dan dat je iemand toevallig buiten treft. Dus. Zo is het. Misschien dat de beelden en verwachtingen dan niet matchen soms...of geregeld... . Ik ben zelf slank en sportief. In mijn leven nooit verliefd geweest op een 'zware' vrouw. Weet niet of dat ooit zal gebeuren. Ik zoek eerlijk gezegd op de site ook geen contact met een 'zware' vrouw, maar da's mijn keuze. Wellicht zijn er slanke sportieve mannen die wel zo'n type vrouw willen of zoeken. Of slanke vrouwen die een 'zware' man aantrekkelijk vinden. Prima toch? Zoveel mensen zoveel wensen."
- Goeiendag
"Voorkeuren heeft iedereen niets mis mee. Heb ik ook. Val niet op op volslanke mannen met alle respect. Imperfecties vind ik boeiend en authenticiteit. Wat ik zelf persoonlijk belangrijk vind is dat fysiek en geestelijk de aantrekkingskracht in balans is. Uiterlijk brengt mensen bij elkaar en uiteindelijk is het de inhoudt die mensen bij elkaar houd. Alles heeft te maken met een klik, chemie, gevoel en verbinding in alle facetten. In mijn levensfase is het anders nu dan toen ik jonger was. Als je tevreden bent met jezelf straal je dit uit. Het kan zomaar zijn dat ik ook mijn voorkeuren bij moet stellen. Val op lange mannen met een slank/normaal postuur. Reden ben zelf lang en slank. Ik heb mij ingeschreven hier omdat ik net zoals Aphrodite 68 het aangeeft iemand zoek die hoger opgeleid is, uit ervaring weet dat iemand met een lager niveau niet werkt in een relatie. Ik respecteer iedereen ook met een lager niveau. Ondanks dat dit niet mijn voorkeur heeft blijven wij allen aanvullend! Wees eerlijk naar jezelf geld voor mannen en vrouwen. Luister naar je gevoel en eigen onderliggende behoeften."
- Lotte81
"Waarom zeuren vrouwen over deze vraag? Zelf vereisen zij ook dat de man lang moet zijn, spierbundels moet hebben en er uit moet zien als een filmacteur en allerlei van dat soort inhoudloze en oppervlakkige criteria... Maar als de man een criteria opneemt in zijn profiel dan is de wereld te klein..."
- M
"Ik hou van duidelijkheid! Als je van te voren weet dat je moeite hebt met iemand die geen aandacht geeft aan zijn eigen lichaam ,kan je dat beter eerlijk weten .bespaard een hoop energie en moeite toch. En de negatieve uitspraak: lelijk worden we uiteindelijk allemaal gaan mijn haren van overeind staan. Wat is lelijk? Iedere leeftijd heeft zijn charmes... Je uitstraling en je verzorging zorgen dat je een prachtig persoon blijft! Ook als je 100 bent."
- Maries
"Wat mij hier en ook bij de conculega sites opvalt is hoe vaak er gewoon geen enkele reactie komt als je interesse toont. En het hoeft echt geen volledige analyse te zijn waarom iemand geen interesse heeft. Gewoon een korte reactie om te bedanken dat iemand de moeite genomen heeft om te reageren maar er helaas geen interesse is zou al genoeg moeten zijn. Als er na een aantal dagen geen reactie is geweest dan is dat wel de meest voor de hand liggende conclusie. Maar het getuigd van bijzonder weinig empathie en respect voor de ander. Over fatsoen maar te zwijgen. Maar goed, blijkbaar is dit de nieuwe norm. Gelukkig zijn er af en toe ook nog mensen die wel normaal antwoorden en soms ook de moeite nemen om het gesprek aan te gaan met de persoon achter een stukje proza en wat foto's."
- Roy1972
"Steek uw hand in eigen boezem... Mannen die specifieke lichamelijke wensen uiten zijn vaak niet eens 'mijn smaak' en vallen al snel in de categorie 'te licht' bevonden. Voor mij persoonlijk mogen deze wensen er staan bij de heren... Ik ben hier niet om enig oordeel of mening te hebben over de profielwens van anderen en smaken verschillen. Wie zich op deze manier wil 'beperken' mag er ook zijn. Wel opvallend dat schrijfster nog als kanttekening heeft...ik ben slank... Wellicht als kansverhoging bij de genoemde heren?"
- Aspie
"Ik vind het eigenlijk best ok als je dat aangeeft. Maar als je zelf overgewicht hebt vind ik het wel wat vreemd om te benoemen dat een ander dat niet mag hebben. Komt op mij over alsof je weinig kritisch naar jezelf bent maar wel naar anderen."
- Wingerd
"Boeiend zeg deze #metoo discussie. Waar het op aan komt is de twinkeling in de ogen en bijvoorbeeld of iemand lekker ruikt, feromonen dus. En ik kijk ook altijd naar handen, vingers... En als je dan ook nog heerlijk kunt kussen met elkaar. Maar, ik het een 6 in mijn leeftijd en dan is veel minder belangrijk geworden. Het gaat om verbinding, delen, zielemaatje. Om nog te ondernemen zolang het kan en te ondersteunen zo lang het gaat. Dat is geloof ik liefde..."
- actiefnu
"Een ieder mag zijn voorkeuren uitspreken. Heb je daar last van, dan zal de betreffende persoon niet jouw voorkeur hebben. Genoeg anderen toch? Het kan effectiever zijn als je aangeeft wat je wel of juist niet zoekt. Fijn dat we vrij zijn in het wel of niet willen delen van onze voorkeuren."
- Iva
"Ik vind de posting wat eenzijdig. Eerste even mijn mannen-soortgenoten verdedigen. Ik werk al 23 jaar vnl. met vrouwen en ken ze van een andere kant. Vrouwen kiezen - soms onbewust- ook o.a. op uiterlijk. Alleen zeggen ze dit niet. Soms niet eens tegen zichzelf. Vrouwen zeggen sowieso heel veel niet en liegen - ook voor zichzelf en elkaar - een slag in de rondte:) Het een evolutionair ding. Komt van de jagers en verzamelaars. Heel verhaal. Wel vind ik dat door de pornoficatie er een soort verslaving optreedt voor uiterlijke kenmerken bij mannen. Dat is zorgelijk. Andere generalisaties met - wellicht? - een kern van waarheid: mannen zijn meer gericht op seksuele en emotionele geborgenheid. En een vrouw maakt graag een projectje van een man binnen een relatie. Kort door de bocht, maar als dit zou kloppen lijkt mij dit prima mits het in evenwicht is. Het zou kunnen verklaren waarom mannen meer belang bij uiterlijke kenmerken hebben? Ik merk aan mijzelf, dat ik, hoezeer ik ook duidelijk focus op spirituele en intellectuele kenmerken, ik de vorm van borsten en heupen toch heel belangrijk vind. Vroeger schaamde ik me daarvoor - kind van een hele rits aan feministische golven - maar tegenwoordig vind ik het volledig logisch en zelfs prettig. Ook hier weer: evenwicht en balans. Verder speelt leeftijd een rol. Mannen en vrouwen kiezen in verschillende levensfase op verschillende kenmerken. Tot slot een leuke mantra uit de Tantra over seksualiteit (want daar hebben we het in feite vooral over): een vrouw opent haar seksualiteit via haar hart; een man opent zijn hart via zijn seksualiteit. Conclusie: we moeten elkaar meer uitdagen ons uit te spreken. We hebben elkaar zoveel te zeggen dat de ander helemaal niet weet! Digitale profieltekstjes zijn maar... Woordkeuzes."
- ingmar88
"Ik word helemaal niet lelijk."
- jammas
"Inderdaad, ik ben het met aphrodite68 eens: we maken immers allen selecties, keuzes en daar is toch iedereen uniek in, in zijn of haar keuze. daarom blijft het ook erg moeilijk want je wilt dat er een aantrekkingskracht is en ondanks je rationele voorkeuren, kun je er toch niets aan doen als je je dan toch aangetrokken voelt door irrationele voorkeuren of juist niet aangetrokken voelt. Laat elkaar vrij en zo lang als er geen beledigende taal wordt gebruikt is het toch okay denk ik."
- Yelva
"27x180 noemt feromonen - dat is dacht ik een mythe. Het is gebaseerd op valide wetenschappelijk onderzoek, maar geldt alleen voor dieren. Onderzoeken of het klopt voor mensen is tot nu toe te ongemakkelijk gebleken: je zou er als onderzoeker voor tussen mensen hun benen moeten hangen. Feromonen zitten niet in zweet. Maar het is natuurlijk wel een plus als iemand niet ongelukkig of ziek ruikt. Verder wil ik erbij opmerken dat iedere tijd eigen schoonheidsidealen meebrengt. Evolutie heeft weinig te maken met of iemand slank is of niet - slank zijn valt in het oog, want is zeldzamer in een wereld van welvaart en weinig fysieke arbeid. In landen waar meer fysieke arbeid is en minder welvaart vallen volle lichaamsvormen meer in het oog, en voilà, dan is dat weer geaccepteerd als een schoonheidsnorm. Over het algemeen blijf ik erbij dat het belangrijkste evolutionaire element van schoonheid altijd zal zijn of iemand er gezond uitziet of niet. En je kunt prima dik/dun en gezond zijn."
- MarieAnne92
"Ik vind er niks mis mee om wensen duidelijk te maken. Dat je daarmee een potentiële supermatch mist die net dat ene niet heeft wat jij wenst (en dus niet op jou reageert) is het risico van online daten."
- vanille
"Ik houd ook niet van dikke mannenbuiken. Noem dat niet in mijn profiel, maar let er zeer zeker op."
- Sterre03
"Ik val op een maatje meer, en dat vinden de meeste vrouwen waarmee ik contact heb gehad toch vreemd. Wat is dat toch met de omvang van onze 'verpakking'... Het gaat om de inhoud!"
- Sapio
"Sommige mannen benoemen dit specifiek, ja je verwacht het misschien niet, om aan te geven dat ze zich meer aangetrokken voelen tot een slanke vrouw. Eigenlijk dus om dezelfde soort reden als de vele vrouwen die specifiek benoemen dat ze een langere man willen. Handig om zulke wensen alvast te weten voordat je de moeite gaat doen om zo iemand aan te schrijven lijkt mij. Wat is het onderliggende probleem eigenlijk dat met topic aangesneden zou moeten worden? Dat het onethisch is om bepaalde wensen te hebben bij de partnerkeuze? Of dat deze niet als zodanig expliciet benoemd mogen worden?"
- Lennard
"Mijn ervaring is dat sinds ik de wens heb toegevoegd dat ik een man van ongeveer dezelfde leeftijd prefereer, ik geen reacties meer krijg, mogelijk zint de man dat niet. Vind dat mannen precies de gewenste houdbaarheidsdatum van de vrouw moet aangeven, zodat ze geen akelige afwijzingsreacties krijgt, wat mijn ervaring is."
- Moremir
"Een ieder mag zo zijn/haar voorkeuren hebben, lijkt me. Houd er alleen wel rekening mee dat de ander ook zijn/haar voorkeuren heeft. Dus als een man graag een slanke vrouw wil is dat prima. Maar als de man in kwestie zélf dik is, dan is het maar de vraag of een vrouw daar wel zo'n zin in heeft. In mijn optiek: Je kunt niet meer van een ander verlangen, dan dat jezelf te bieden hebt. Dus ik zou zeggen, maak je er niet dik om. Zoals hierboven al geschreven is, heb jij ook je voorkeuren want anders zat je niet op een datingsite voor hoger opgeleiden."
- An86
"Wat hebben we aan die oerbiologie van Neanderthalers die blijkbaar alleen waren gericht op nageslacht als we niet eens meer kinderen kunnen of willen krijgen? Vind ik écht iemand aantrekkelijk omdat hij goed nageslacht kan verwerken? Hebben lelijker mensen daarom minder kansen? Nee! Want soort zoekt soort. We kennen onze 'marktwaarde' heus wel en zoeken binnen die marges."
- Edith62
"Omdat ik dat wil."
- Jupiter
"Waarom niet? Wel een verschil of je een voorkeur of een eis in je profiel opneemt. Lengtevoorkeur mag wel want het loopt beroerd arm in arm als het verschil groot is. Dikte niet want dat woord ligt gevoelig want dat heeft de roep dat je er zelf wat aan kunt doen - of erger: had kunnen doen - en aan lengte niet? En kleur dan? of haardracht? En beroep? Het stikt van de beginnende her-intredende-kinderen-zelfstandig -zzp-proberen moeders van in de vijftig. Zoals altijd: korreltje zout er bij en niet te serieus nemen al die teksten. Die voorkeuren zijn maar een grof filter, niks van aantrekken."
- langejan
"Ik kreeg de neiging om me uit te schrijven op site. Voor de 2e keer in korte tijd houden hoog opgeleiden zich bezig met de vraag of je in je profiel specifieke voorkeuren over lengte en gewicht mag aangeven. Ik kan bijna niet geloven dat hoogopgeleiden de discussie over wel/niet zo belangrijk vinden. Laten we ons svp buigen over andere kwesties, die beter aansluiten bij de hoge opleiding die we allemaal hebben. Coach Irma, doe je best om het niveau wat op te krikken - van deze bespreekthema's."
- A
