Wat is toch die 'aanvulling' die mannen vaak lijken te zoeken?
23/01/2025 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Vaak lees in de herenprofielen dat er een aanvulling gezocht wordt, maar wat moet ik me daarbij voorstellen? Heeft die man dan een perfect leven, maar zoekt hij alleen nog een vrouw om af en toe mee samen te zijn, moet je op afroep beschikbaar zijn? Lijkt het op FWB, of is het een lat-relatie? Als je een aanvulling zoekt klinkt dat volgens mij niet erg serieus, het betekent dat je je eigen leven wilt blijven leiden, en je leven niet wilt delen met een nieuwe partner. Wie wil er nu een aanvulling zijn?
- Barber
Leven op orde
Beste Barber,
Het kan iets heel onschuldigs zijn. Die mannen hebben wellicht meegemaakt dat een vrouw vertelt dat ze ervaring heeft met een man die zijn leven totaal niet op orde had: zijn huis leek wel een vuilnisbelt, de rekeningen werden nooit op tijd betaald en deze persoon heeft geen werk of is heel eenzaam omdat hij geen weet heeft van wat hij met zijn leven aan moet nu hij met pensioen is. Deze mannen willen laten zien dat ze hun leven op orde hebben.
Deze mannen willen laten zien dat ze hun leven op orde hebben.
Zelf heb ik wel eens tegen een leuke dater die onzeker was en al lang een leuke partner had kunnen krijgen gezegd: zie een partner als aanvulling, er is meer in het leven dat belangrijk is. Dan hoopte ik dat deze persoon zou ontspannen en snel een leuke man of vrouw zou vinden.
Kers op de taart?
Je hebt echter gelijk dat het niet leuk klinkt. 'Je bent de kers op mijn taart' klinkt ook zo half. Ja, ben ik alleen een kers en wat is de taart dan?
Een aantal dingen in het leven zijn heel belangrijk: je gezondheid, je levenspartner, je geldzaken, je huis, je kinderen (als je die hebt). Vaak is het zo dat iets je leven kan beheersen als het niet is zoals je wilt. Je wordt bijv. heel ziek, dan merk je hoe belangrijk je gezondheid is. Of je hebt geen huis, dan pas merk je hoe belangrijk een eigen stekje is.
Je partner is ook zo'n belangrijk aspect van het leven. Sommige mensen zijn tevreden met een maatje (dat woord staat me altijd tegen, een maatje lijkt zo inwisselbaar) of iemand voor de eenzame nachten. Hartstochtelijke mensen willen een diepe liefde en geen vrijertje zijn.
Ja, zelf heb ik die term ook wel eens gebruikt maar vandaag doe het me denken aan iets als een aanvullende verzekering of iets wat je erbij hebt, maar niet nodig hebt.
Vraag het gewoon!
Als ik jou zou zijn zou ik die mannen gewoon vragen wat zij precies bedoelen met die aanvulling. Ja, zelf heb ik die term ook wel eens gebruikt maar vandaag doe het me denken aan iets als een aanvullende verzekering of iets wat je erbij hebt, maar niet nodig hebt.
Voor de mensen die dit lezen heb ik de volgende tip, zet in je profiel: Mijn leven is leuk maar ik mis nog een liefdespartner of levensgezel. Persoonlijk ben ik liever een grote liefde van iemand dan een dingetje erbij. Veel succes en ik hoop dat 2025 jou de ware liefde brengt.
Reacties
"Barber,
Ik kan me allereerst niet geheel vinden in het verhaal van de DatingCoach: het proeft als gevuld met vooral persoonlijke ervaringen (sorry). Ik weet natuurlijk niet hoeveel mannen de zin ik zoek aanvulling, geen invulling gebruiken. Er zijn ook heel veel vrouwen die de zin opnemen in hun profieltekst.
Ik haak dan af: het klinkt als: Ik heb een ruim gevuld en goed leven maar je mag er misschien bij. Ik ga niet zover als de DatingCoach die daar dan iets achter zoekt.
Anyway, mannen (of vrouwen) die hun profiel tekst vullen met zoek aanvulling, geen invulling, glas is niet half leeg, maar halfvol of heb alles goed op rit zijn bij mij per definitie een no-go. Het is fantasieloos en getuigt van elk gebrek aan creativiteit.
Je zult een weg moeten vinden in deze digitale wereld: niet iedereen spreekt de waarheid, niet iedereen is een leugenaar. Benader het met oprechtheid. Ik gun je het beste."
- Felix23
"Het lijkt wel alsof ieder woord of uitdrukking in een profiel extra op de weegschaal gelegd wordt en eindeloos bediscussieerd moet worden. Alsof het niet al erg genoeg is jezelf in een tekst te moeten presenteren en erbij ook nog in ieders ogen politiek correct overkomen. Er is altijd wel een lid welke zich zal storen aan wat dan ook.
Het woord aanvulling is geboren uit de wens vooral niet behoeftig, afhankelijk en claimend over te komen. Stel je voor er staat: ik hoop dat je mijn leven een totale invulling zult geven...? Ik denk niet dat er veel gegadigden zullen zijn om deze rol te vervullen. Ik denk dat we allemaal wat flexibeler moeten worden en vooral met de ander in gesprek gaan. Veelal klopt dan niets meer van onze aannames."
- Strandjutter
"Ik lees het vooral bij de dames. Heb dikwijls een date gehad en ze zijn vol van hun volle agenda. Maar wat is mijn plek dan vroeg ik steeds. Antwoord: ik vertrouw erop dat je met mijn flow meegaat. Dus mee naar haar familie, er zijn als haar kids thuis langsgekomen enz. Pardon, ik heb ook een leven.
In de praktijk komt het dikwijls aan op een weekendrelatie ic geen of nauwelijks verschil met een fwb. Maar dat laatste sluiten dames uit. En ik sluit familiebijeenkomsten uit."
- Thomm
"Los van het feit dat ook ik afknap op alle halfvolle glazen, aanvullingen en terrasjes met een wijntje, denk ik dat als mensen een 'aanvulling' willen, zij hiermee willen zeggen dat ze hun levensinstelling en geluk niet laten afhangen van het hebben van een partner. Ik lees het als zijnde 'k heb een rijk gevuld leven dat leuk is, maar nog leuker wordt met een partner.' Hoe iemand een relatie ziet, ( fwb, lat, samenwonen) kan je niet concluderen uit het woord 'aanvulling'. Dat komt m.i. aan de orde zodra er berichten worden uitgewisseld."
- Suzet
"Het valt me op dat de vragen hier vaak vanuit een vrouwenperspectief worden gesteld. Ook nu is het "Wat is toch die 'aanvulling' die mannen vaak lijken te zoeken?". Maar ongeveer de helft van de vrouwen schrijft zelf een aanvulling te zoeken en geen invulling. Dus het lijkt me niet geslachtsgebonden."
- Starman
"Geen invulling, maar een aanvulling!is natuurlijk een suf en stom cliché. Maar een cliché zou geen cliché zijn als er ook niet iets waars in zat. Eerlijk gezegd zou ik het wat treurig vinden wanneer een nieuwe liefde meer zou moeten zijn dan een aanvulling. Zeker van de wat oudere dater verwacht ik toch echt dat zijn (of haar) leven goed gevuld is met werk, hobby's, geliefden en vrienden. Ik hoop dat hij (of zij) fijn woont en daar ook graag alleen kan zijn, dat er bijvoorbeeld een lief huisdier is of een lekkere volle boekenkast is.
De nieuwe partner is dan een aanvulling, maakt dat leven leuker en rijker. Is het zo gek om dat te verwachten? Ik zou niet graag willen dat ik voor een nieuwe partner de invulling van zijn leven moet worden en ik zoek dat zelf ook niet.
Ik snap de irritatie over de halfvolle glazen, terrasjes en Netflixen op de bank. In dat rijtje past de aanvulling. Maar los daarvan is boodschap die men over wil brengen met deze uitdrukking oké."
- Roza26
"Eindelijk worden hier eens reacties mannen geplaatst die zeggen hoe het is. Ja, onze woorden worden onbehoorlijk geanalyseerd en veroordeeld. Vraag het misschien gewoon die mannen zelf eens en vooral : ga er eens van uit dat de man het goed bedoelt en scherp ziet?
Vaak krijgen mannen het gevoel dat ze vijand en prooi tegelijk zijn. Met alles wat een vrouw wenst/eist, is er ook ergens intentie om van waarde te zijn voor je man?
Over het algemeen kunnen mannen prima alleen zijn. Van vriendinnen hoor ik hoe zwaar ze dat valt, hoe ze het verouderen vrezen. We kunnen ons als mannen ook veroorloven een aantal jaar ouder terug te komen, we rijpen als een fijne wijn, zo ook onze 'status'. Jongere partners zijn maatschappelijk redelijk geaccepteerd, als de man maar 'succesvol genoeg' is in de ogen van de massa. Wat heeft een man er nou om viespeuk genoemd te worden, we worden nog harder veroordeeld voor de kleinste dingen.
Een man die aanvulling zoekt, wil misschien niet dat een vrouw verwacht op nummer 1 te komen en zijn leven overhoop te gooien."
- Mac
"Ik heb totaal geen moeite met de tekst dat iemand een 'aanvulling' zoekt. Ik zou het zelf niet zo formuleren in mijn profiel, maar mij stoot het zeker niet af. Het geeft mij de indruk van iemand die al een fijn leven heeft, en het nog fijner wil maken met een nieuwe liefde.
Waar ik wel wat moeite mee heb, is met de uitleg van de DatingCoach. Alsof het negatief is om in je profiel te schrijven dat je je leven wel zou willen aanvullen met een nieuwe liefde. Bovendien denk ik dat op deze site voor hoogopgeleiden heel weinig mensen staan wiens huis een vuilnisbelt is, of die de rekeningen nooit op tijd betalen. Waarom deze voorbeelden? Ik vond dit artikel niet fijn van toon. Beetje denigrerend."
- Aatske
"Ook mogelijk: veel vrouwen zijn als de dood dat ze een man treffen voor wie ze het middelpunt van hun leven worden. Zo'n man die eigenlijk iemand zoekt die hun volledige leven invulling kan geven. Dat kan natuurlijk ontzettend benauwend zijn voor een partner, en ik denk dat menig man heeft geleerd dat het goed overkomt als ze naar een vrouw toe communiceren dat zij niet zo in elkaar zitten. Zoeken naar 'een aanvulling' kun je denk ik ook in die context zien: deze mannen geven aan dat ze een eigen leven hebben met genoeg leuke mensen en activiteiten, en dat je in een relatie met ze niet bang hoeft te zijn dat ze constant invulling van jou zoeken.
Maar het verschilt ongetwijfeld per individu wat ze daarmee bedoelen. Als iemand je echt leuk lijkt, waag dan toch gewoon een gokje. Het zoeken van een 'aanvulling' hoeft zeker niet per se te betekenen dat de man geen serieuze relatie zoekt."
-Jolly
"Ik lees ook bij veel vrouwen deze aanmerking. Dus het is niet geslachtsgebonden. Laten we dus niet stigmatiseren."
- Michiel57
"Ik vind dit juist een verademing als iemand dat wil. Want ik ben zelf ook zo.
Heb alles op orde, ben super gelukkig alleen en hoef niet per se een relatie om een relatie te hebben. Alleen als diegene echt een aanvulling is op mijn fijne leven, in de zin van: een verrijking.
Iemand die zich alleen goed redt en ook alleen kan zijn, maar daarnaast een (lat)relatie wil om samen te genieten en de dingen te doen die je niet alleen doet of kunt doen.
Zoals een klankbord als je na een lange dag even je hart wilt luchten, een gesprekspartner, een sparringpartner, iemand die lekker met je erop uit wil enzovoort.
Ik hoef geen huisje boompje beestje of samen te wonen of alles samen te doen. Ik hoef niet geclaimd te worden en heb ook echt mijn eigen leven met eigen dingen. Dat zegt niet dat een partner geen plek krijgt, maar wel op de manier die dan bij mij past.
Als iemand mij een beter mens maakt, mij anders laat nadenken over bijvoorbeeld patronen of denkwijzen, een frisse wind in je leven, is voor mij een verrijking, Ik heb dat nog nooit gehad en hoop het toch een keer te vinden. En zo niet, dan is het voor mij ook prima.
Ik zie dat 'aanvulling zijn' dus absoluut niet als verkeerd, maar zo zie je maar dat iedereen weer anders is."
- Singer1975
"Barber,
Ik vraag me af waarom je die definitie negatief uitlegt.
Ik ben het namelijk eens met Irma en @Strandjutter: iemand die een aanvulling zoekt voor zijn leven lijkt me te prefereren boven iemand die een invulling zoekt voor zijn leven. Die laatste heeft waarschijnlijk niet veel om handen, weet zich (daarom waarschijnlijk) geen raad met de tijd die voor hem ligt en/of heeft een slecht zelfbeeld. Iemand die genoeg te doen heeft, hoef jij niet bezig of mentaal overeind te houden. Die heeft al een leuk, rijk en inspirerend leven.
Stel je voor: je wordt de partner van iemand die veel tijd heeft, die niet veel bezigheden heeft (dus geen hobby's, geen doelen, mogelijk een kleine of helemaal geen sociale cirkel). Die persoon zal waarschijnlijk veel beslag gaan leggen op jouw tijd, omdat jij hem van welkome invulling van zijn tijd kunt voorzien. Je leidt hem af van de leegte van zijn bestaan. Is weliswaar wat gechargeerd, om mijn punt duidelijk te maken.
Zet daartegen over een man die een druk leven heeft, met een baan, hobby's, persoonlijke, sport- of zelfontwikkelingsdoelen, een goede en gezonde sociale cirkel: iemand die jij niet hoeft bezig te houden. Kortom: iemand met voldoende verbeelding en creativiteit om dingen te verzinnen om zichzelf bezig te houden. Dat is een man die, wanneer jij met hem zou gaan daten, in zekere zin, moet veroveren. Voor hem is een partner wellicht helemaal geen grote prioriteit. Hij zal dus tijd voor je moeten willen vrijmaken. Wat betekent dat jij ook wat moeite voor hem zult moeten doen. Laten zien dat je dusdanig leuk bent en zaken te bieden hebt die zijn leven nog leuker maken. Wellicht heb je jezelf wel kunnen presenteren als een betere keuze dan andere vrouwen in zijn sociale kring.
Als die persoon eenmaal 'veroverd' hebt, zul je daar mee voldoening uit halen, omdat hij bewust en goed overwogen ervoor heeft gekozen zijn kostbare tijd met jou te delen. En je kan er redelijk zeker van zijn dat hij jullie beiden goed weet te vermaken. Versus de eerste man, waar je eigenlijk helemaal geen moeite voor hebt hoeven doen, die zichzelf amper kan vermaken - laat staan jou. En misschien heeft hij wel voor jou 'gekozen' bij gebrek aan andere opties.
Met wie denk je dat je een leukere, zinvollere tijd gaat beleven..? Wie zal jou meer uitdagen? Wie zal jij (op de langere termijn) meer respecteren, denk je? Ik weet het antwoord wel."
- Jamesblond
"Een aanvulling zie ik als iets moois en positief of het gouden randje, van iets leuks naar iets magisch. Ik heb al een rijk leven waarin ik mij als single niet tegen laat houden om te leven, ik ga nu ook naar een concert of ergens koffie drinken in de stad, soms alleen soms met vrienden. Maar als er een leuke partner in mijn leven komt is dat een hele mooie aanvulling op mijn nu al leuke leven, leuke dingen doen wordt nog mooier omdat er de mooie diepe verbinding bij komt. Meer diepte, meer verbondenheid, nog rijker. Het is toch fantastisch als je voor elkaar dat gouden randje kan zijn? Ik vind het juist zwaar als iemand wacht om zijn leven te leven tot er een partner is en zijn geluk volledig bij de ander legt."
- Ellen
"Allereerst goed dat je dit bespreekbaar maakt. Niet alle mannen zijn hetzelfde en net zo min alle vrouwen. Laten we vooral met elkaar in contact komen en niet eindeloos elk woord afwegen, vraag het gewoon, of zoals de gevleugelde uitdrukking 'Niet Invullen Voor Een Ander'. Communiceer (praat en luister), Geniet en leer van elkaar en jezelf. Er zijn zo veel leuke mensen om te ontmoeten als je ze eenmaal leert kennen."
- Lennaert
"Let's relax guys. Het is maar een zin en een persoon heeft zoveel meer facetten. Geef hem of haar een kans. Aanvulling en geen invulling is waarschijnlijk bedoeld als ik heb mijn leven op de rit en zoek een leuk mens. Leg niet op alle slakken zout, maar ontdek, in mijn beleving."
- Larisa
"De uitdrukking 'aanvulling' is zo nietszeggend dat die misschien maar beter weggelaten kan worden. Zoek je (op den duur, dat is er niet meteen) een partner, een fwb of anders? Wat is je uiteindelijke doel? Het is toch geen rare vraag wat je het liefst zou willen? Dan gaan we toch niet met z'n allen een potje zitten doen alsof we elkaar toch heus echt niet nodig hebben? Succes en veel plezier allemaal!"
- Jeannette
