Wat moet ik doen als ik met twee mannen tegelijk contact heb?
06/07/2020 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
Soms krijg ik met een tussenpose van een paar dagen of tegelijkertijd, van 2 mannen een contactverzoek. Nu is dat weer het geval. De mannen lijken me allebei leuk en interessant. Ik zou ze allebei willen ontmoeten. Met een man heb ik al een afspraak staan en van de andere man heb ik een eerste contactverzoek ontvangen. Hoe pak ik dat aan? Ik heb dit al vaker mee gemaakt en dan loopt het meestal op niets uit. Ik vind het lastig met twee mannen tegelijkertijd te daten. Mijn vraag is: vertel ik het aan de mannen dat ik nog een date heb met een andere man, met het risico dat ik dat ik ze kwijt raak, of vertel ik het ze niet en verzin ik een smoes om ze aan het lijntje te houden. Bijvoorbeeld dat ik een aantal dagen bij mijn dochter ben of zoiets. Wat zegt de datingetiquette over deze situatie? Het is een luxe probleem besef ik, maar ik zou toch graag een paar adviezen krijgen hoe ik hier mee om moet gaan.
- B
Beste B,
Je bent integer en oprecht, maar wees niet zo streng voor jezelf. Zolang jij niet echt in een beginnende relatie zit - neem als criterium bijv. dat er al gezoend is en jullie afspreken elkaar exclusieve aandacht te gaan geven door bijvoorbeeld je profiel op non-actief te zetten - mag jij daten met zoveel mannen als jij wilt.
Zolang jij niet echt in een beginnende relatie zit, mag jij daten met zoveel mannen als jij wilt.
Nu heb je wellicht een baan, een sociaal leven en wil je ook nog eens sporten of doe je aan mantelzorg en kun je moeilijk met vijf verschillende mannen in dezelfde periode afspraakjes plannen. Maar twee dates naast elkaar is makkelijk te doen. Hiermee voorkom je dat je per ongeluk de leukste laat schieten.
Geen smoesjes
Voel jezelf niet verplicht om te zeggen dat je met twee mannen tegelijk contact hebt. Gebruik ook geen smoesjes. Ik vind het niet raadzaam om bijvoorbeeld te zeggen dat je een aantal dagen bij je dochter bent. Je wilt niet dat de waarheid later boven tafel komt. Je zegt gewoon dat je een drukke agenda hebt.
Natuurlijk is het een mogelijkheid om één van beide mannen in de wacht te zetten en aan te geven dat je eerst wilt kijken of er een relatie inzit met een andere date. Maar dan heb je de kans dat deze man (en je kunt hem geen ongelijk geven) ook met iemand anders gaat daten. In de wacht staan is zowel voor mannen als voor vrouwen niet leuk.
In de wacht staan is zowel voor mannen als voor vrouwen niet leuk.
Kansen laten schieten
Kortom, het kost wat extra inspanning maar date met beide mannen tegelijkertijd en kies voor de leukste. Vergeet niet dat ook de mannen moeten kiezen en ook een man kan aangeven dat hij het toch niet ziet zitten. Laat dus geen kansen schieten.
Ik heb begrip voor het feit dat je het lastig vindt om met twee mannen af te spreken, maar doe het toch maar wel. Ga er handig mee om. Wanneer je een afspraakje met een man hebt, richt je alle aandacht op hem en de tijd zal het leren wie je het leukste vindt. Geniet van de aandacht en je bent echt wel integer als je je keuze maakt wanneer de romantiek opbloeit. Heel veel succes.
Reacties
"Ik ben het eigenijk niet eens met het advies van de dating coach. Het klinkt redelijk: date met beide en houd de leukste, zou immers zonde zijn als je uiteindelijk met niets eindigt. Maar in de praktijk, weet ik uit ervaring, werkt dit niet. Dit advies is veel te rationeel. Als het goed is, investeer je in een date die wel eens wat meer zou kunnen worden. Je reageert op zijn Appjes of appt zelf. Je gaat naar de kapper en bedenkt een leuk uitje voor de volgende keer. Je denkt na, je denkt heel veel na. Wat bedoelde hij met die ene opmerking? Is het gek om hem eens te bellen? Vind ik het wel leuk dat hij een hond heeft en hij woont wel ver... Godsamme, wat kost daten met een leuke man veel tijd. Hoe kan je dit nu dubbel doen? Kan de DatingCoach mij dat vertellen?"
- Roma26
"Dit is een vraag waar meer mensen op dit platform mee kampen schat ik in. En ik onderschrijf de mening van Irma de DatingCoach. Zolang je nog slechts aan het daten bent en in de beginfase verkeert van het elkaar verkennen ben je niemand iets verschuldigd. Het is in principe te vergelijken met het kijken naar auto's. Je loop daar in de regel ook meerdere showrooms binnen om proefritten te maken en informatie in te winnen. Voordat je tot zaken komt wil je ervan overtuigd zijn de juiste keuze te hebben gemaakt. En eerlijk is eerlijk. Garantie nog steeds tot de voordeur hè. That's life nu eenmaal. Mijn ervaringen zijn wisselend. Ik heb steeds simultaan gedatet. En wel altijd gemeld dat ik dat met meerdere dames tegelijk doe. De meeste dames begrepen dat ook wel, een enkeling had er wat moeite mee om in de wacht te staan. Want zo wordt het nu eenmaal ervaren. En ik accepteer dat het andersom ook zo wordt aangepakt door de dames. Level playing field is dat toch. Voor mij werkt het prima om het zo aan te pakken. Ik kan dan goed vergelijken en aanvoelen hoe het gaat. Makkelijker dan achtereenvolgens met dames te daten. Maar dat werkt voor iedereen weer anders. Kans is wel aanwezig dat je door deze wijze mensen pijn doet met wie je al twee of drie keer hebt afgesproken en daarna loslaat omdat iemand anders toch net iets beter matcht. En dat voelt niet fijn. Integendeel zelfs. Ik zou er in ieder geval geen smoesjes over vertellen. Je valt vroeg of laat door de mand. Niet handig en maakt geen betrouwbare indruk. Wees daar eerlijk en open over. En als het gevolg is dat de aspirant date dan afhaakt als je vertelt dat je met meerdere mensen gelijk contact hebt, dan is het maar zo. Laat je niet dwingen jouw aanpak te wijzigen door iemand die je nog niet kent en aan de voorkant al probeert je te beïnvloeden hierin. Heb ik namelijk ook al eens meegemaakt. Iemand stond erop dat ik de andere contacten zou stoppen als ik zou gaan daten met die dame. Heb ik niet gedaan. Blijf bij je gevoel en handel ernaar. En tot slot. Spreek met jezelf af hoeveel je maximaal kunt/wilt daten. Te veel is ook niet handig haha. Succes en vooral veel plezier!"
- Borrie1
"Mijns inziens vind ik het totaal niet netjes om met meerdere mannen überhaupt te chatten laat staan om af te spreken. Andersom zou ik het ook niet prettig vinden dat ik op een lijst word gezet als 2de keus of erger. De spontaniteit is dan ver te zoeken. Als ik benaderd word en ik ben in contact dan vermeld ik dat gelijk, de heren vinden dat jammer en vragen dan als het niets wordt of ik dan alsnog contact wil zoeken met hun, maar daar komt natuurlijk niets van terecht! Mocht het niets worden, dan kan ik moeilijk al die contacten benaderen, dat is dan de keuze die je maakt om met een man in contact te zijn."
- Strong
"Heel toevallig dat dit artikel op dit moment voorbijkomt. Ik had sinds vorige week contact met een vrouw die mij ook wel interessant vond. Ze was alleen erg voorzichtig met afspreken, vertelde ze en wilde mij eerst via de mail wat beter leren kennen. Wij hebben de afgelopen week wat over en weer gemaild en ik heb haar best persoonlijke dingen verteld. Bijvoorbeeld hoe ik ben omgegaan met het verlies van mijn partner. Ik vond het niet raar dat ze eerst wat meer over mij wilde weten. Ik dacht dit is een vrouw die niet over één nacht ijs gaat en ik wilde haar vertrouwen winnen. Ondertussen kreeg ik berichtjes van andere vrouwen die ik heb geantwoord dat ik al in contact stond met iemand. Ik vond het namelijk niet netjes om nu met anderen te gaan daten. Nu net kreeg ik echter het bericht dat ze gisteren een date had die heel leuk was en dat ze hadden afgesproken elkaar weer te ontmoeten. Sorry, zei ze, maar ik kan nu niet meer met je mailen en dat was het dus. Zelf zou ik niet zo snel met meerdere vrouwen daten. Ik voel mij daar niet prettig bij, maar ik heb er geen moeite mee wanneer een ander dat wel doet. Wel heb ik moeite met de manier waarop. Als zij vanaf het allereerste contact met mij had gezegd dat ze een date gepland had en dat eerst wilde afwachten, had ik daar begrip voor gehad. Nu deed ze echter voorkomen alsof ze huiverig was om al zo snel af te spreken, terwijl ik dus gewoon in de wachtkamer zat. Het voelt alsof ze mij exclusief voor haarzelf wilde 'bewaren', bang als zij was dat ze mij kwijt zou raken als het met die man niks geworden was. Natuurlijk had ik ook verder om mij heen gekeken als ik geweten had dat ze al een afspraak had. Dat is nu eenmaal 'part of the game'. Zoals zij heeft gehandeld komt bij mij berekenend en egoïstisch over. Voor mij weer een ervaring rijker. Ik geloof nog steeds dat er vrouwen zijn die eerst de kat uit de boom willen kijken, maar om dit argument op deze manier te misbruiken is nieuw voor mij. Ik ben nu zeker voorzichtiger geworden."
- paul49
"Ik vind het ook een raar advies. Geef gewoon aan dat er nog een man is met wie je (digitaal) contact hebt en voel je vrij dingen uit te zoeken op je eigen tempo. Niet liegen, nergens voor nodig."
- jammas
"Ik kan niets met dat advies, dat geeft me alleen maar onrust. En het is ook niet nodig. Ik geef als ik een (heel pril) contact heb altijd aan dit ik een contact heb lopen, dat ik niet meer dan één contact tegelijk wil hebben, en of ik later eventueel weer contact op kan nemen. Daar krijg ik altijd positieve reacties op, en omgekeerd reageer ik ook positief op zulke berichten. Natuurlijk kan die vrouw daarna weg zijn, dat risico neem ik liever dan twee contacten door elkaar laten lopen. En ik hoop dat de vrouwen waarmee ik contact heb daar ook zo mee omgaan."
- Bart60
"Eens met Roma26. Ik vind appen/chatten met 2 mannen tegelijkertijd al best lastig soms. Laat staan daten..."
- Sooph
"En ook nog: ik haak af als een man mij meldt dat hij met meerdere vrouwen aan het daten/ contacten is. Rationeel snap ik het en ik vind mezelf best onredelijk. Maar de gedachte dat ik een soort competitie zit, dat zelfde gevoel dat ik heb bij boer zoekt vrouw. Nou zeg, zo leuk is hij nu ook weer niet! Ik kan er niets aan doen, ik heb dan geen zin meer. Noem het verwend gedrag. Ik vind mezelf gewoon te leuk om aan een vergelijkend waren onderzoek mee te doek."
- Roma26
"Heel simpel: ik vind 'dubbeldaten' not done!"
- Anoniem
"Slecht advies. Wees eerlijk. Maak een keuze en zeg tegen de ander dat je net in contact bent met iemand en dat je even pas op de plaats maakt."
- Rik123
"Heerlijk, die reacties. Alsof daar een wet voor bestaat. Heel simpel. Wees eerlijk en open. En doe wat voor jou goed voelt. En probeer niet mensen te be- en veroordelen die het anders doen. Veel mensen lijken dat hier erg moeilijk te vinden. En zeg gewoon: dat advies past niet bij me en ik doe het anders ipv. slecht advies, of not done of raar advies. En de praktijk is dat heel veel mensen, mannen en vrouwen, hetzelfde doen. Prima toch. Ieders recht. Als je maar open, eerlijk en duidelijk bent. We zijn (bijna) allemaal volwassen hier."
- Scorpio
"Mijns inziens is het all in the game, iedereen doet wat hij/zij wil. Ik houd het bij een date tegelijk, neem de tijd om iemand te leren kennen en als dit leidt tot een voorzichtige relatie snel van de site af."
- PeterDdw
"Persoonlijk heb ik er geen principieel probleem mee om meerdere dates tegelijk te hebben (en dus ook niet als de ander dat heeft) maar ik vind het wel belangrijk om daar open in te zijn. En kan het dus ook enorm waarderen als de ander dat ook gewoon zegt. Ik ben dan wel wat terughoudender in mezelf helemaal open stellen, maar dat moet kunnen. Als er echt een klik is met iemand en je spreekt nog een keer af, zou ik het wel bij die ene man houden tot duidelijk is of het echt wat kan worden of niet. Omdat ik het anders zelf te ingewikkeld zou gaan vinden."
- KarinV
"Iedereen mag zelf weten wat hij of zij prettig vindt, maar ik vind het wel apart dat bij boer zoekt vrouw en al dat soort programma's 1 man of vrouw uit meerdere potentiële kandidaten mag kiezen door ze langzaam te leren kennen. Tegelijkertijd! Het zegt volgens mij meer iets over je verwachtingen van dat ene contact dan dat je daadwerkelijk een klik hebt als je je op 1 persoon richt. Uiteindelijk weet je pas als je elkaar echt leert kennen of er een klik is. Ik persoonlijk ben er niet zo mee bezig met hoeveel mensen ik contact heb. Soms is dat intensief met 1 en soms oppervlakkig met meerdere. Een intensief contact stopt soms opeens en leidt niet tot een ontmoeting en een oppervlakkig contact kan soms toch uitlopen op meerdere dates."
- Olijf
"Uit de film 'Dangerous Liaisons': 'In matters of the heart, all advice is useless.'"
- Pouilly
"Ik heb nu met vier mannen digitaal contact. Leuke bijzondere mannen. Ben ook van plan om ze allemaal te gaan zien. Ik behandel iedereen met veel respect."
- Anoniem
"Niet echt een realistisch voorbeeld, maar hoe gaat het bij Boer zoekt Vrouw? Of wat als je gaat speeddaten, dan kun je al snel ook meerdere matches hebben. Hier zijn inderdaad verschillende kampen, er zijn vrouwen die meteen exclusieve aandacht eisen en anderen gaan er meer ontspannen mee om. Vergelijk het met solliciteren, dan kun je ook meerdere brieven tegelijk doen. Wel altijd eerlijk blijven zou ik zeggen, je hoeft je niet te schamen dat je aan het daten bent."
- square
"Lekker daten met meerdere mensen. Zie het daten ook als leuk, oefening en sociaal. Je kunt bij jezelf onderzoeken waarom je dit lastig vind. Luthers gedachtengoed? Opvoeding? Je hebt waarschijnlijk een huis, baan, werk, kinderen uit huis, hobby's, vriendinnen, yoga etc. Dus wat blijft er over? Juist. De fijne dingen met andere mensen. Stel je onafhankelijk op. Dat maakt je veel interessanter en aantrekkelijker. Op ongeveer elke 7 à 8 dates is er de klik en chemie. Ik had er een hekel aan als ik het voor de zoveelste keer tegenkwam in een profiel. Totdat het je overkomt. Dan weet je dat je niet voor minder hoeft te gaan."
- Knuffel
"Bij de reacties hier lees ik vaak dat je eerlijk en open moet zijn. Houd ik van. Heb het altijd zo afgehandeld, wat ook gewaardeerd wordt. Maar in deze tijd van efficiënt, geen tijd en keuze uit de hele tent, zijn er collega's die een heel weekend met verschillende personen daten. In the real world noemen wij dat een sollicitatieprocedure. Dat casten, die audities vind ik weinig getuigen van fatsoen en respect. Dit is niet de site van Zalando. Geef iets de kans om wat te worden, om er gevoel bij te krijgen. Zonder concurrentie. Een voor een Met evt. personen op de reservebank. Die dat dan ook weten. Gerichte aandacht, heet dat. Hebben we daar nog geduld voor? Zo wil ik zelf ook behandeld worden."
- Thijs20
"Ik ben een man en zie het heel simpel, ik vergelijk een dating app met een café, of het stappen vroeger... Appen en berichten sturen kan ik dus vergelijken met praten aan de bar met een dame (een meisje). Soms was het niets zeggend en enkel een leuk gesprek. Maar ook gebeurde het dat het na elkaar vaker gesproken te hebben er pas een klik ontstond... Pas dan ging je met elkaar naar buiten voor de eerste dikke zoen... Dat was de bevestiging op de beginnende relatie! En dat was ook het moment dat je het kenbaar maakte aan de buitenwereld/ de rest in het café... Dus ja, ik ben het eens met de DatingCoach. Appen en mailen is oppervlakkig contact, geen fysiek contact. Ik praat met zoveel mensen in mijn dagelijks leven... Het zou er uit zien als je met niemand anders meer mag praten... Op moment dat je denkt dat er meer in zit en gaat voor de eerste zoen, dan pas draai je de wijzer op bezet. En is het daten over en heb je een relatie, hoe pril dan ook. Nu komt het bij mij niet echt voor dat ik met meer dan een dame chat op praat omdat ik geen betaald lid ben. Misschien mis ik hierdoor een leuke date, maar anderzijds geeft het ook veel rust..."
- hbuul66
"Het lijkt mij erg ineffectief om één contact te onderhouden. Soms duurt het een maand voor je elkaar spreekt! Dat wordt dan een duur abonnement op e-Matching. Je kunt ook gerust twee afspraken maken. Als je met de eerste date besluit samen verder te gaan, begrijpt de tweede date wel dat je afzegt. Die zal dan zelf niet willen. Het is wel handig niet meer contacten te hebben dan jij zelf uit elkaar kunt houden!"
- Ditvc
"Meerdere contacten op welke manier dan ook is emotionele dwaling en zeker niet eerlijk omdat er altijd iemand teleurgesteld wordt. Ben al 2 keer na een paar maanden intensief contact aan de kant gezet. Er waren zelfs intenties voor vakantie, kennismaking met kinderen en we hadden diverse malen het bed gedeeld. Waanzin... En ze deelde me via de app mede toch voor iemand anders te kiezen die parallel met me mee liep. Hoe ze het regelde is me nog steeds een raadsel. Wees dus op je hoede..."
- Genieter
"Helemaal eens met Roma26, Paul49, Bart60, Sooph en Rik123, dank. Als ik jullie en sommige van de andere reacties lees is er toch nog hoop op echte integriteit. Oprecht warme interesse en respect voor elkaar op deze site; gelukkig! En daar begint het mee, hier, voor mij. (én voor een kwalitatief goede site toch?!) Ik vind mezelf ook te leuk voor een soort van vergelijkend warenonderzoek (-ik haak dan meteen af-) waarbij je al gauw merkt dat de man in kwestie geen oprechte interesse kan opbrengen en daardoor alleen maar te graag en te ego over zichzelf verteld en gesprekken door de war gaat halen met een: 'Goh, had ik je dat dan toch niet verteld?' getver... Daarom vind ik het advies van de DatingCoach helaas een sign of the time: te rationeel, te zakelijk maar vooral te ego. Mijn advies :) eerlijkheid duurt het langst; wees duidelijk en respectvol; dus hou elkaar niet aan het lijntje!"
- Julya
"Voorheen dacht ik een uitzondering tijdens het internetdaten te zijn, omdat ik maar met één man tegelijk in contact wil en kan zijn. Wat ben ik blij om uit het bovenstaande te lezen dat er meer mensen elk contact apart de aandacht willen geven die het verdient. Bedankt voor jullie verhalen."
- Smile
"Genieter: ik hoop dat je je door deze ervaring niet laat ontmoedigen, en van mij aan wilt nemen dat de meeste vrouwen zo echt niet in elkaar zitten. En wellicht is je een hoop ellende bespaard gebleven. Ik maakte ooit iets vergelijkbaars mee, de man in kwestie vond dat hij niemand verantwoording schuldig was. Het verschil tussen verantwoording afleggen en op een respectvolle manier open zijn naar alle betrokkenen, begreep hij niet. Tja..."
- Slowliving
"Doet me goed dit allemaal te lezen, had zelf een selectie van 3 gemaakt. Gaf me veel onrust naast m'n baan in het ziekenhuis en moeder van 2. 1 date viel al af omdat deze eerlijk aangaf contact met iemand anders te hebben. De andere had ik 1x mee koffie gedronken en de andere leuk mee gebeld. De persoon van de koffie een 2e keer op zat middag/avond afgesproken en diegene waar ik alleen mee gebeld wilde mij die zelfde avond wel even zien, gelukkig had ik m'n vriendin mee. Dus eigenlijk 2 dates op 1 avond. De persoon die ik voor de 2e keer had gezien had ik die avond voor het eerst mee gezoend en was heel gezellig maar daarna had ik mijn vriendin opgehaald en zag ik die andere persoon, we hebben even buiten op terras gezeten, maar ik voelde mij toch wel ongemakkelijk. Bij aankomst gaf hij mij en mijn vriendin hand en 3 zoenen en na 1 uurtje zei hij ik moet weg m'n dochter ophalen. Hij gaf ons wederom weer hand en 3 zoenen en vertrok. Mn vriendin zei dit is niks en dat vond ik ook. Ik zou eigenlijk volgende dag met hem lunchen maar ik kreeg de volgende ochtend al vroeg een appje; klik is er niet. Wens je veel geluk. Ik ben nu na 4 mnd nog steeds met deze persoon en heb hem pas vorige week verteld dat toen ik hem voor 2e keer zag die avond nog iemand had gezien maar dat dit samen in bijzijn van m'n vriendin was. Hij zei oh, vond het niet erg. Maar tot op heden vond ik het niet reëel maar er was verder niets gebeurd. Wil het graag naast me neerleggen. Graag reactie en ik wens iedereen geluk en gezondheid."
- Mirjam76
