Wat wordt er precies bedoeld met 'claimgedrag'?
07/01/2021 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Ik zie vaak in mannenprofielen staan dat ze geen claimgedrag willen. Ik vind dat heel onaardig overkomen, zeker niet warm en gastvrij, en dan skip ik meteen naar het volgende profiel. Wat bedoelen mannen precies met claimgedrag? Dat ze alleen contact met je willen als ze tijd en zin hebben? Dus dat je op afroep beschikbaar moet zijn, maar dat je andersom geen beroep op ze mag doen? Dat klinkt toch niet als liefde? Dat klinkt m.i. egocentrisch. Ik zou graag weten waarom mannen dat in hun profiel zetten. Volgens mij staat dat nooit in vrouwenprofielen.
- B
Beste B,
Ik ben het helemaal met je eens. Aan de mannen die dit in hun profiel hebben staan wil ik vragen of ze even goed willen nadenken waarom ze het erin gezet hebben. Het komt namelijk egocentrisch over en het klinkt een beetje als 'wel de lusten, niet de lasten'.
Het komt namelijk egocentrisch over en het klinkt een beetje als 'wel de lusten, niet de lasten'.
We leven in een consumptiemaatschappij en het lijkt alsof liefdesrelaties soms ook gedegradeerd worden tot een consumptiemiddel. Gisteren sprak ik met een vrouw van 78 jaar die na jaren weduwe te zijn geweest heel graag weer een mooie relatie wilde met alles wat daarbij hoort. Helaas is ze gestopt met daten.
'Goedkoop'
Ondanks haar gevorderde leeftijd ontmoette ze mannen die direct met haar de koffer in wilden duiken. Ze was diep gekwetst hoe weinig aandacht ze kreeg en in shock dat het bij haar leeftijdsgenoten die zij tegenkwam blijkbaar nog steeds om de seks ging. Natuurlijk hoort dit bij een relatie maar zij voelde zich goedkoop en ellendig hierdoor.
Er zullen uiteraard veel goede mannen op leeftijd zijn, maar zij had de pech alleen maar types tegen te komen die in het datingcircuit zaten om seks te scoren. Erg ontluisterend om dit na jaren van rouw mee te maken.
Vrijheid
Nu zullen de mannen die in hun profiel zetten dat ze liever geen claimgedrag willen heus niet alleen maar mannen zijn die alleen seks willen. Er zullen ook mannen tussen zitten die een relatie wel fijn vinden, maar een stuk vrijheid willen houden. Logisch, ook vrouwen willen wel eens alleen zijn of alleen naar een vriendin of familielid op bezoek gaan.
Er zullen ook mannen tussen zitten die een relatie wel fijn vinden, maar een stuk vrijheid willen houden.
Ik kan me niet voorstellen dat de hoogopgeleide vrouwen hier de hele dag tijd hebben om hand in hand met hun lief te zitten. Ze hebben meestal een baan en een eigen sociaal leven. Soms zelfs vrijwilligerswerk of mantelzorg er ook nog eens bij of ze zitten zelf met kleine kinderen.
Ik kan me niet voorstellen dat de vrouwen hier een lege agenda hebben en zodra ze gaan daten hun date volledig opeisen. Natuurlijk zullen er uitzonderingen zijn, maar er zullen ook mannen zijn die claimgedrag vertonen.
Onvriendelijk
Wellicht hebben sommige mannen die in hun profiel zetten dat ze liever geen claimgedrag willen een ex gehad die hen de hele tijd op de nek zat en telkens vroeg: 'Waar denk je nu aan?'. Zoiets kan heel vermoeiend zijn ,maar dit is nog geen reden om in een profiel te zetten dat claimgedrag niet wenselijk is.
Beter is het om gewoon vrouwen te ontmoeten, en mocht een vrouw te bezitterig zijn dit dan ter sprake te brengen, in plaats van bij voorbaat een onvriendelijke houding aan te nemen in het profiel.
Beter is het om gewoon vrouwen te ontmoeten, en mocht een vrouw te bezitterig zijn dit dan ter sprake te brengen, in plaats van bij voorbaat een onvriendelijke houding aan te nemen in het profiel.
Eigen leven
Mocht je nu zelf vaak claimerig zijn, dan raad ik je aan om dit gedrag (iets) te onderdrukken. In een relatie willen beide partners elkaar graag goed leren kennen en spenderen ze graag tijd samen om iets op te bouwen. Het is echter een feit dat mensen die erg gelukkig in hun relatie zijn ook een leven hebben dat zonder die relatie vervullend is.
Een relatie is om je leven en liefde te delen en niet dat de ander een leemte dient op te vullen. Zorg dat je je eigen leven op orde hebt, en niet altijd beschikbaar bent. Je wordt er niet interessanter op als je je te afhankelijk opstelt en je continu je partner 'claimt'. Mail of sms niet binnen vijf minuten terug maar ga eerst even iets anders doen.
Je wordt er niet interessanter op als je je te afhankelijk opstelt en je continu je partner 'claimt'.
Hoogmoedig
Mocht een man (of vrouw) aangeven dat je te snel wilt in een relatie, doe dan hetzelfde als B, neem afstand van deze persoon. Er zijn genoeg mannen die dolgelukkig zijn als ze een leuke vrouw treffen en haar op waarde weten te schatten. Behalve dat 'liever geen claimgedrag' - zoals B zegt - onaardig en kil klinkt, vind ik het ook redelijk denigrerend. Het klinkt zelf wat hoogmoedig alsof vrouwen zo achter je aan gaan rennen. Ben je zo verslavend?
Voor mensen (zowel mannen als vrouwen) die alleen seks willen en niet een complete relatie, geldt dat een datingsite niet geschikt is. Zelf vind ik het een tikkeltje kil, maar wellicht moeten sommige mensen die zich niet willen binden dan maar voor een friendship with benefits gaan.
Reacties
"Veel vrouwen hebben een boodschap van gelijke strekking in hun profiel staan. Namelijk het befaamde 'ik zoek een aanvulling, geen invulling'. Klinkt misschien iets minder bot, maar volgens mij wordt min of meer hetzelfde bedoeld. Namelijk dat je naast je relatie ook nog ruimte wilt hebben voor je eigen bezigheden. Voor mij is dat zo'n open deur dat ik beide zinsneden nooit zal toepassen in mijn profiel."
- B
"Wanneer ik de tekst 'geen claimgedrag' in een profiel zie staan, wordt deze persoon gelijk bij 'uitgesloten' gezet. Zo begin je toch niet! Komt zeer bot en onvriendelijk over. 'Kom niet aan mijn persoonlijke vrijheid'. Waarom dan een relatie aangaan? En die 'aanvulling en geen invulling' onzin: ga er toch gewoon voor als je niet alleen wilt blijven! Hoe dat verder uitpakt merk je dan vanzelf wel, in overleg met elkaar zonder vooraf de voorwaarden vast te willen leggen. Bindingsangst? Begin er dan niet aan!"
- Comtesse
"Ik liet bij de aanloop naar de eerste ontmoetingen al meteen mijn claimgedrag zien. Ik schreef bij het maken van de eerste afspraak bij sommigen als grapje, als ik daar op voorhand wel muziek in zag dat als ik binnen het kwartier al zou worden afgewezen, ik de banden van haar auto zou leegprikken, haha. Het is nooit gebeurd uiteindelijk, dit eventjes geruststelling voor diegene die nog contact met mij zou willen hebben."
- Klat
"Voordat dit weer een anti-mannengesprek wordt (ik ben zelf vrouw). Het onderscheid tussen claimen en betrokken zijn is aan beide kanten dun. Een man die me de hele dag berichtjes stuurt met foto's over zijn bezigheid (de sportschool, het strand terwijl ik me de tandjes werk) vind ik claimerig gedrag. Iedere dag de vraag 'Lekker geslapen?' ook. Toch ben ik ook wel eens claimend genoemd, omdat ik vroeg of er wat meer contact kon zijn voordat er gedatet werd. Wat is claimen? Voor mij is dit gedrag dat ervoor zorgt dat ik te vaak gestoord word in mijn dagelijkse bezigheden. Ik voel me dan ook gedwongen om steeds te reageren en ga me ergeren. Ook veel vragen. 'Wat doe je?' 'Wanneer gaan we weer daten?' Vallen daar onder. Ik sluit niet uit dat ik zelf in contacten anderen ook wel eens dat gevoel gaf. Bv in een periode dat ik het wat minder druk had, en wat meer bevestiging zocht. Ik zou het woord claimend niet in mijn profiel zetten. Ik zou (als ik een contact de moeite waard vind) eerlijk zeggen wat ik niet fijn vind in zijn gedrag alvorens het woord claimen te gebruiken."
- Roma26
"Waarom worden teksten in profielen hier vaak zo negatief geïnterpreteerd? Het opstellen van een tekst over jezelf en wat je zoekt kan best moeilijk zijn en niet iedereen geeft een bepaalde uitdrukking dezelfde lading. Geen claimgedrag betekent voor mij dat je naast de aandacht die je elkaar (uiteraard) geeft in een relatie elkaar ook gunt om dingen zonder elkaar te ondernemen. En dat ook oprecht leuk vindt.Ik heb vaak genoeg meegemaakt dat ik opmerkingen kreeg (na een paar dates) zoals afspreken met mij is toch veel leuker dan sporten of zelfs wat is er nou belangrijker, een date met mij of afspreken met je vriendinnen. Grappig bedoeld of niet, ik krijg daar de kriebels van..."
- Tess78
"Met verbazing heb ik gisteren een aantal profielen gelezen. Mijns inziens staan we allemaal op deze site om in contact te komen met iemand op weg naar een langdurige relatie, in mijn geval als weduwe zijnde. Het lijkt wel of ik op een seks datingsite beland bent. Geen claimgedrag, alleen de weekenden, ik val gelijk met de deur in huis je kan voor mijn deur parkeren wel zo gemakkelijk, ik hou van intimiteiten, zeg het op zijn Hollands gewoon seks, graag vrouwen die dominant in de slaapkamer zijn, korte rokjes, geen bagage meer meezeulen figuurlijk, geen gezeur, niet gecompliceerd zijn en nog meer van dit geneuzel, dan denk ik gelijk deze mannen zitten op de verkeerde site, lekker goedkoop voor ze om via dit medium in contact te komen met vrouwen alleen voor de seks, want de meesten zijn geeneens betaald lid. Bij het lezen van deze onaangename profielen heb ik er een hard hoofd in om iemand te vinden die niet gelijk het bed wilt delen, maar je de gelegenheid wilt geven om samen in alle rust en liefde iets op te bouwen naar een langdurige liefdevolle relatie. Zo jammer!"
- Reddy
"Er wordt weer kwistig gestrooid met oordelen: hoe het hoort, hoe het niet hoort, wat deugt en wat niet, wie hier wel hoort en wie zich beter uit zou kunnen schrijven. Jammer toch, vooral omdat dit fenomeen zich niet tot datingsites beperkt, het lijkt wel een pandemie... Zijn we nog wel in staat om gewoon vriendelijk te zijn en iemand in zijn of haar waarde te laten, ook als we het oneens zijn, zonder de ander ergens verantwoordelijk voor te maken? Want dat is volgens mij de achterliggende oorzaak: het leven geeft je niet wat je wilt, en daar moet blijkbaar een schuldige voor aangewezen worden. Dat doe ik zelf ook nog wel eens hoor, sommige gewoonten zijn nou eenmaal hardnekkig, maar inzien dat het zo niet werkt voelt uiteindelijk veel prettiger, dus daar doe ik graag moeite voor."
- Slowliving
"Claimgedrag? Ik heb altijd begrepen, tenminste dat geld voor mij, dat als het meest wonderlijke en fantastische gebeurt dat een mens kan overkomen; dat je iemand ontmoet waar je van houdt en die ook van jou houdt, dat je dan alles opzij zet om die liefde te consumeren? Tenminste voor een x tijd. En waarom ook niet? Verliefdheid gaat een keer over en verandert als we geluk hebben dan in liefde, in een duurzame waardevolle relatie. Dit heeft niks met claimgedrag te maken! Het feit dat ik dit hier uit moet leggen, dat er dus mensen zijn die dit niet begrijpen, geeft aan in wat een calculerende boekhoudersmaatschappij we terecht zijn gekomen! Mensen die een relatie er even bij willen doen. laten ze dat vooral in hun profielen zetten dan weet ik wie ik over kan slaan."
- wijnz
"Zowel een aantal reacties, als sommige profielen, stralen een bepaalde negativiteit uit. Ik denk zelfs dat de schrijver of schrijfster het vaak zelf niet eens door heeft. Dat is ook mijn fundamentele probleem met internet daten. Je verwacht en hoopt dat je opgeruimde vrijgezellen tegen komt die op een prettige manier tegenover een relatie staan. Je profiel openen met opmerkingen over claimgedrag, of wat ik regelmatig lees, arrogantie of een aanvulling op het leven, komt mij over als iemand die op voorhand een soort barrière opwerpt. Probeer eens een profiel op te stellen zonder een negatieve lading, laat merken verheugd te zijn wanneer je een passend iemand zou tegen komen. Reageer bijvoorbeeld eens wanneer je een beschaafd contact verzoek krijgt in plaats van te zwijgen. Wanneer iemand in zijn of haar profiel, naast vele andere dingen, aangeeft de intimiteit van een partner te missen, vind ik het uiterst negatief indien je dit uitlegt als hij of zij wil alleen seks. Intimiteit varieert van een heel persoonlijk gesprek, via hand in hand lopen, tot seksualiteit."
- Ren71
"Hmm... mea culpa: heb er even mijn eigen profieltje er op nageslagen en ik heb ook iets in die trant er in staan. Echter, mijn intentie was/is het om de lezer kenbaar te maken dat ik juist niet de intentie heb om mij te gaan bemoeien met haar huidige sociale omgeving en/of activiteiten. Ik wil in het leven van een eventuele partner 'passen' en andersom net zo. Dat heeft in mijn geval niets met 'claimen' te maken."
- Anoniem
"Naïef van mij misschien, maar ik dacht toen ik mij inschreef op deze datingsite voor hoger opgeleiden dat men hier graag gaat voor een serieuze duurzame relatie. Sommigen hebben liever een LAT-relatie. Ik heb contact gehad met iemand die wilde latten. Vond dat een prima relatievorm om te starten. Heb altijd wel aangegeven dat ik op termijn misschien wilde samenwonen, als alles fijn bleef gaan tussen ons. Daarover waren we het eens. Toen dat zo bleek te zijn, en ik aanstuurde op meer contactmomenten dan alleen in de weekenden en er meer voor elkaar te zijn dan alleen samen leuke dingen in de weekenden doen, viel dat niet goed. Doordeweeks was de focus op het werk, in de weekend alleen 'ontspannen' met elkaar, werd mij onder de neus gewreven. Toen ik ziek werd en hulp, steun en aandacht nodig had, was die persoon (ik hou het bewust genderneutraal) er niet voor mij. Dat was voor mij de druppel en tevens aanleiding tot beëindiging van deze FWB. Een LAT-relatie kan ik het achteraf namelijk niet noemen, als het alleen om de weekenden en de lusten/leuke dingen blijkt te gaan. Ik ben echt heel boos en teleurgesteld geweest over deze misleiding en het egocentrisme. Is het een idee om de voorkeur voor een bepaalde relatievorm als optie in het profiel op te nemen? Dat scheelt een hoop tijd, frustratie en teleurstelling."
- Anoniem
"Mag het ook anders zijn? Als er in een profiel staat, dat er een partner gezocht wordt zonder claimgedrag, dan zegt dat veelal iets van degene, die het schrijft. Het kan zoals dat ook geschreven is - wel een vrouw of man zijn die uit een relatie komt, waar claimgedrag een rol heeft gespeeld en dat nog niet helemaal verwerkt is. Hoe erg is dat? Heb wat moeite met de oordelen, die hier gegeven worden: onaardig, niet warm en gastvrij, klinkt niet als liefde, egocentrisch, onvriendelijk, denigrerend, kil: toe maar. En dan diep gekwetst zijn als het bij de ander om seks gaat. Neem het vooral niet persoonlijk, zou ik zeggen. Let goed op met wie je bent. Nog niet zo lang geleden vroeg een heer van stand of ik zijn minnares wilde zijn. En neen, ik was niet diep gekwetst, t was een open vraag en hoe aantrekkelijk hij ook was - ik heb er natuurlijk voor bedankt. Dat wil ik niet en dat doe ik niet. Mijn voorstel is om te stoppen met oordelen, zonder iemand te kennen. Hang het al of niet aansprekend vinden van een profiel niet op aan 1 woord, maar aan je gevoel/de sfeer wat het oproept. Lees aandachtig. Stel vragen. Ik hou zo van de dialoog!"
- Cyrena
"Veel reageerders gaan voorbij aan het verschil in interpretatie van het woord dat in de profielen gebruikt wordt. Interpretatie door de schrijver en door de lezer verschilt nogal, zoals blijkt. En de vraag waar het allemaal mee begon 'wat is claimgedrag in een profiel' zal dan ook onbeantwoord blijven. Immers, elke gebruiker en lezer heeft er een ander beeld bij. Dit geldt natuurlijk voor veel uitdrukkingen die vaker terugkomen in de profielen, leuk om daar eens een lijstje van te maken. Top zoveel, of profiel-bull-shit-bingo woorden. Het siert elke schrijver en lezer om de context te zoeken als die er niet bij staat. En dan pas een keuze te maken. Meteen bij het lezen van een ongevallig woord op de 'destroy' knop klikken helpt je wel om in je bubble te blijven maar niet om je wereld te vergroten. Want je reageert uit jouw interpretatie van het woord, je zou ook kunnen vragen of die wel klopt. Zelf ben ik het nog niet tegengekomen in profielen, zou ik het zien dan hecht ik er net zoveel waarde aan als de rest van de clichés. Ik zoek naar de bijzonderheden en vorm me een beeld. En dan pas maak ik een keuze. En voor de echte 'foute' figuren met een profiel, tja, een 'negeer' knop is daar voor. Zou mooi zijn als het systeem daar wat van zou leren en zo een beetje voorsorteert. Anderzijds: dit zou je ook weer je bubble induwen en dat is nou net wat niet goed is voor jezelf en de wereld."
- Hendrik2
"Het is een wankele en zeer persoonlijke situatie; wat de één veel contact vindt, kan de ander weinig vinden. Dat valt niet te objectiveren. Een feit is wel, dat je ruimte voor de ander moet maken en als dat niet kan, omdat je al een te druk leven hebt met al je bezigheden, moet je niet gaan daten, want daar win je niemand mee. Als je enig commitment wilt, moet je er ook voor staan. Afschuwelijk is, als je niet eens komt opdraven, als de ander met een gezondheidsprobleem is komen te zitten. Ik ben ook wel eens helemaal stoned van de verdovende middelen van de kaakchirurg teruggekomen; in m'n uppie met het OV. Thuis ook moederziel alleen. Dat voelt verrekte eenzaam aan en als je dan een (beginnende) relatie hebt en de ander laat het afweten... Van de woorden: 'Alleen aanvulling, geen invulling' gruw ik ook; die sluit ik eveneens op voorhand meteen uit. Ik hoef niet het laatste stukje te zijn van andermans gecompliceerde puzzel van 1000 stukjes. Ik wil niet het laatste wagonnetje met de rode lantaren te worden achter andermans trein, waarvan het hele reisschema al vastligt en ook niet voor overleg vatbaar is. Idem, als de ander jou wil parachuteren in de familie van die ander en het niet meer nodig vindt, dat je je ook nog wat bekommert om je eigen familie. Ook dat is 'claimen'. Sterker nog: dat je de familie van die ander bij voorbaat (!) net zo geweldig goed zult vinden als die ander zelf. Familie moet eerst een behoorlijke tijd op afstand blijven en pas als het lekker tussen de 'jong verliefden' loopt, héél langzaam en één voor één bij elkaar introduceren. Ik kan hier nog wel uren over doorgaan..."
- Surprise
"Het benoemen van claimgedrag wekt bij mij de indruk dat men gevoelsmatig niet de ruimte heeft gevonden om een vorm van verbinding met een ander aan te gaan. Dat oude situaties nog geen plek hebben gekregen om met een open blik vooruit te kijken."
- Ariane2
"Je kunt het uiteraard ook anders formuleren... Ook ik heb in mijn profiel staan dat ik juist geen claimgedrag heb en dat de betreffende gewoon zijn eigen leven moet kunnen doen! Dit wil niet zeggen dat ik verder geen relatie wil in welke vorm dan ook, mijn ervaring is wel dat de vrouwen (vaak) toch wel moeilijk in hun vel zitten met hun verwerkingsproces uit hun verleden, men zet dan wel met nadruk: mijn rugzak (rot woord) is leeg en dat verwacht ik van jou ook... Terwijl diegenen die dit met de meeste nadruk omschrijven vaak het moeilijkste zijn. Wat ik ook bijzonder irritant vindt is dat men contact met je opneemt, je antwoord (doe ik altijd) terug en vervolgens helemaal niets meer. Snap dat het niet altijd een klik is maar helemaal geen reactie meer geven zelfs geen afwijzing? Of je stuurt een bericht naar iemand die zelfs de moeite niet neemt om te reageren? Als je dan nog een berichtje stuurt waarom heb je niet de moeite genomen om in ieder geval een berichtje terug te sturen... Krijg je een grote mond terug met een stuk tekst erin daar lusten de honden geen droog brood van en/of dacht je nu werkelijk dat ik op al die berichtjes gaat reageren?!? Lijkt erop dat er toch een aantal hier vertoeven die weinig (lees geen) enkel respect hebben en niet de moeite nemen om zelfs maar een berichtje terug te sturen. Snap dan ook niet goed wat je op een datingsite doet? Ik ben zelf iemand die altijd terug reageert..."
- Justforus
"Ik sta versteld van de hoeveelheid veroordeling (vooral naar mannen en de relatie tussen 'geen claimgedrag' en 'uit op alleen seks') en aannames die de DatingCoach doet... Het is toch heerlijk dat mensen direct zijn in wat ze willen? Dat geldt voor beide geslachten (het artikel komt nogal seksistisch over op mij). Dat is het mooie aan dit platform: iedereen heeft recht op zijn eigenlijk voorkeuren en niet iedereen is geschikt voor jou! Het heeft geen enkele zin om dat persoonlijk op te vatten. Ik heb 100x liever dat iemand op voorhand duidelijk is (dan weet ik waar ik voor kies), dan dat ik er achteraf achter moet komen dat iemand hele andere intenties heeft dan aangegeven op het profiel... Laat iedereen in hun waarde en skip lekker de profielen die niet bij jou passen, dan is de kans op slagen het grootst!"
- Ricco
"Ik heb het even opgezocht: er zijn op deze site 15 profielen van vrouwen die vermelden dat ze claimgedrag niet op prijs stellen. Dus een echt mannending is die wens niet. Ik denk dat bedoeld wordt dat je de ander niet gelijk moet gaan opeisen, de ander geen vrijheid meer gunt etc."
- Hans1956
"Bij dezen wil ik toch even reageren op het stukje van Ricco, dat het aannames zijn om claimgedrag met seks te vergelijken. Aangezien hij als man zijnde nooit de mannelijke profielen kan lezen ,kan hij hier totaal geen oordeel over vellen, en vind ik dat respectloos naar vrouwen toe die dit wel zo vinden! Nogmaals, een groot aantal mannen die in hun profiel omschrijven geen claimgedrag te willen, zijn er op uit om wel de lusten maar niet de lasten te nemen. En lijkt het meer op een seks datingsite dan een datingsite voor hoogopgeleiden. Zoals van de week hoe een man in zijn profiel had omschreven dat hij openstond voor een vaste relatie, maar dat de vrouw in kwestie dan ook open moest staan om samen met hem, aangezien hij die behoefte heeft , een intieme relatie aan te gaan met een andere vrouw. Dit is zo misplaatst op deze datingsite. En mocht iedereen zijn of haar ideale partner vinden, dan weten ze dat zelf het beste hoe ze dat kunnen invullen qua claimen, dat hoef je dan in je profiel bij voorbaat niet kenbaar te maken. Het gaat om de klik, de verliefdheid en hoe je in het leven staat samen, als dat er al is heb je zoveel gewonnen en is de rest bijzaak mijns inziens! Zo jammer dat er anders over gedacht wordt!"
- Reddy
"Ik ben het helemaal eens met Ricco. Hij schrijft: 'het is toch heerlijk dat mensen direct zijn in wat ze willen?' Ik vind dat ook: We staat hier met z'n allen op dit platform om de kans te vergroten dat we iemand treffen die 'bij ons past'. Dat laatste is belangrijk: passen we bij elkaar? Ik heb liever dat iemand zegt: 'ik hou niet van claimgedrag', dan dat hij 'aardig' wil doen en het niet zegt, maar het diep vanbinnen wel de houding is waarmee hij/zij in een relatie staat. Ik vind het heerlijk als mensen zoveel mogelijk vertellen wat wel/niet bij hem/haar past. Dan kan ik nl veel makkelijker aftasten of dat mogelijk iemand is, die bij mij past. Bovendien: het kan toch ook dat mensen het heerlijk vinden dat iemand een partner zoekt die niet claimt, omdat ze zelf ook iemand willen die niet meteen alles wil delen. Het gaat er toch om dat je denkt: oh dat zou wel eens bij mij kunnen passen, eens verder vragen wat hij/zij daarmee bedoelt. En als het niet past, dan sla je dat profiel toch over? Ik hou er juist van dat in de profielen een beetje duidelijk wordt hoe iemand in elkaar zit. En dat merk je ook aan de toon, aan het woordgebruik. Ik zie het allemaal als clues om te weten te komen of iemand wel niet bij me past. Dus van mij mag dat allemaal. Ook de uitspraak: liever een aanvulling dan een invulling. Wat is daar mis mee? Dat is dan toch wat die persoon zoekt? En als het jou niet bevalt dan doe je niets met dat profiel. Het helpt echt niet om alle mensen hier te verzoeken om hun profielen 'anders' te schrijven. Want dan kom je er veel moeilijker achter hoe iemand 'werkelijk' is. Natuurlijk blijft het punt staan dat het op deze site heel moeilijk is om een geschikte partner te vinden. En dat je daar moedeloos van wordt. Maar dat ligt niet aan de manier waarop het profiel geschreven is, dat ligt aan het feit dat het nu eenmaal moeilijk is om iemand te vinden die 'bij je past', in het echte leven, zowel als op deze site. Stel dat iemand van EM alle profielen zou herschrijven in 'aardige' respectvolle profielen, dan zouden we echt niet makkelijker iemand vinden. 'The proof is in the eating'. En zoals dat ook met uit-eten gaat, je kijkt op het menu, en zoekt uit wat je lekker vindt, op basis van hoe het omschreven staat, maar of het echt lekker smaakt, daar zul je toch voor moeten proeven als het eenmaal op tafel staat. Kies uit de profielen waarvan je vermoed dat de schrijver in kwestie bij je zou kunnen passen, en neem de tijd om die persoon te leren kennen. En sla al die andere profielen over. Daar zijn andere mensen misschien blij mee, maar jij niet. No big deal toch?"
- aatske
"Dan zal ik nu de juiste oplossing geven... Zoals jullie weten ben ik de enige die mag oordelen (smile teken, maar dat mag hier niet toch?): Waarom vragen jullie niet gewoon hoe iemand een woord precies bedoelt? Iedereen denkt, zo lijkt het(!), precies te weten hoe het zit. Als je gewoon vraagt; wat bedoel je precies met (als voorbeeld) het woord claimgedrag? Dan lees of hoor je het wel. Dan kun je daarna kijken of je verder wilt. Misschien valt het zat mee... Misschien valt het jou enorm tegen."
- Goeiendag
"Claimgedrag is na 8 weken midden in de nacht apps sturen en de volgende ochtend boos zijn omdat je ze nog niet hebt gelezen. Hallo, ik ben een man, ik zit niet continu op mijn telefoon ofzo. En dan meteen verdacht maken alsof je vreemd bent geweest terwijl we de avond ervoor nog leuke gesprekken hadden. pffff doeiiiii
Mannen kunnen dat misschien ook maar claimgedrag zie ik meer bij vrouwen eerlijk gezegd. We zijn aan het daten en kijken of we elkaar leuk vinden, we zijn nog niet getrouwd ofzo.
Dus ja ik snap dat mensen dat erin zetten."
- Pee
