Wat zijn dingen uit vorige relaties die je zoekt in een toekomstige relatie?
24/01/2022 Redactie (Anne)LEDENVRAAG
Reacties
"Toen ik mijn overleden man ontmoette was dat liefde op het eerste gezicht en dat is tot aan zijn dood zo gebleven. Wat wij samen hadden was uniek, een goed verstaander heeft maar een half woord nodig, dat waren wij samen in alle opzichten! Nu ben ik ruim 10 jaar weduwe, en na de nodige koffiedates waarvan de laatste in juli 2020 was, ben ik nog steeds niet die ene tegen gekomen waar van mijn hart sneller ging kloppen. Denk ook dat het komt, dat ik weet wat ik had, en zeker met minder geen genoegen neem! Liefde laat zich niet dwingen. Die ene speciale man waarvan je het gevoel hebt bij de eerste blik, dat is hem, daar wil ik oud mee worden, heb ik helaas nog niet mogen ontmoeten. Zo niet, dan is een leven zonder tweede nieuwe partner ook geweldig."
- Honest
"Goed onderwerp, ik vermoed dat er weinig positieve verhalen over exen gaan komen, laat ik dan toch maar beginnen. Ik heb altijd een wat problematische verhouding gehad met de andere sekse. Ik heb een hekel aan hypocrisie en in mijn beleving was de relatie man/vrouw toen ook al gestoord. Ik was puber in de flower power tijd en werd daar doorlopend geconfronteerd met vrouwen die zich voor mij verleidelijk gedroegen, in films op tv, door kleding en make-up gaven vrouwen naar mijn idee maar 1 boodschap aan mannen: neem mij! Natuurlijk was dat niet de bedoeling, althans niet dat ik dat zou doen en waarschijnlijk ook niet dat die anderen dat zouden doen. Ik weet inmiddels dat dit het spel is wat gespeeld wordt; aantrekken en afstoten. Ik was er erg slecht in en was altijd heel verdrietig als een verliefdheid op niks uitliep. Ik stoorde me aan deze oppervlakkigheid, niet alleen van vrouwen, maar ook van mannen.
Toen ik 19 was had ik nog steeds geen serieuze verkering of zelfs maar een vriendin, ik had de hoop al opgegeven dat ik een normaal iemand zou tegenkomen.
Natuurlijk is het goedgekomen. Mijn exen hebben allemaal bepaalde eigenschappen die ik erg waardeerde, zij konden dus onder de oppervlakte kijken en zien hoe ik echt was, het waren vrouwen die iets bijzonders deden, eentje kon heel goed voetballen, de ander had gewerkt als fotomodel en was ook heel creatief. We konden altijd goed met elkaar praten en dachten over belangrijke dingen hetzelfde, voor mij voelde dit alsof ik eindelijk werd begrepen. Mensen die je echt begrijpen zijn heel zeldzaam heb ik ontdekt! Wat ik ook leuk vond was de onvoorspelbare logica die mijn exen konden hebben. Hadden we net uitvoerig gegeten ergens wilde ze nog even een kroketje uit de muur trekken. Er was een verbinding die je met andere mensen niet had en die maakte dat je je zo levend voelde en besefte dat je voor die tijd als een zombie door het leven ging. het gevoel dat je de hele wereld aankon. Ik hoop het ooit nog een keer mee te maken."
- wijnz
"De gedeelde humor, de intelligentie, het zitten op dezelfde golflengte waardoor we aan een half woord genoeg hadden. Mooi initiatief dit. Veel mensen vergeten in hun bitterheid dat je ook ooit van elkaar gehouden hebt."
- M
"Jarenlang samen en dan zou je na een scheiding niks positiefs meer kunnen zeggen? Dat zou wel heel vreemd zijn. Heb je dan al die tijd .met een zak over je hoofd geleefd? Ik heb meer dan 30 jaar een relatie gehad en er waren zeker een aantal dingen die heel belangrijk waren. Gedeelde humor. En vooral dat ze zo uitbundig kon. lachen om mijn grappen. Dat was heerlijk! Nuchterheid. Problemen waren er om opgelost te worden! Bijvoorbeeld de handicaps die ik kreeg. Niet kijken naar wat niet kan, maar kijken naar wat wel kan en hoe beperkingen voor een deel overwonnen konden worden. Ik loop slecht, maar met een scootmobiel kun je ook samen een boswandeling maken en daarvan genieten. Mooie uitspraak: ik ben niet verliefd op je geworden vanwege je loopvermogen."
- Wim5301
"Natuurlijk zijn er positieve herinneringen! Tijdens mijn gelukkigste jaren had ik een relatie. De verbondenheid, samen op één golflengte zitten. Ik hou van mannen met een passie. Of het nou vogeltjes kijken of sleutelen aan je motor is, als je er vol passie over kunt vertellen, hang ik aan je lippen. Passie tussen de lakens heb ik ook mooie herinneringen aan. Weten dat je er voor elkaar bent, door dik en dun als je elkaar nodig hebt. Ja, dat zijn zeker mooie herinneringen die ik graag met nog iemand meemaak!"
- Miki
"32 jaar samen geweest en daar was zijn relativerend vermogen en vooral humor onontbeerlijk! Het onbedaarlijk kunnen lachen om zijn uitspraken tot de tranen over je wangen rolden, maar het allerbelangrijkst is de wereld die ik met hem ontdekt heb. Dankzij hem heb ik ongelooflijk veel van de wereld gezien en geleerd dat er zoveel meer is dan alleen Nederland en vooral open te staan voor andere culturen, hun gewoonten en gebruiken. Dat hoop ik dus in een andere man te vinden, want dat betekent dat de man een open blik heeft op de wereld."
- wike
"De dingen die ik leuk vond in mijn meer dan 25 jarig huwelijk kan niemand mij meer bieden. Dat klinkt dramatischer dan het is. Het opvoeden van onze kinderen, de gezinsvakanties, de groep acht musical en samen in de zaal zitten, hun ogen als de lichtjes in de kerstboom aangingen. Verjaardagcadeautjes voor ze kopen, met zijn vieren aan tafel en kletsen, Sinterklaas vieren, zaterdagavond tv kijken met het gezin op de bank. Zo kan ik nog wel even doorgaan, dat zijn de dingen waar ik met liefde aan terug denk. We waren samen leuke ouders, maar meer niet.
Het zal wel een armzalig huwelijk geweest zijn, maar alle fijne herinneringen hebben direct of indirect te maken met de jongens. Ik heb dan ook totaal niet te behoefte om een nieuwe man in mijn leven te spiegelen aan mijn ex. Ik heb er echter wel begrip voor als dat voor een ander wel zo is. Zeker een weduwnaar maar ook een gescheiden man zal best nostalgisch kunnen zijn over wat was. Prima! Liever dat dan iemand die verbitterd en lelijk doet over een ex.
Aan de andere kant; Ik heb wel eens contact gehad met een man die wel heel veel en heel vaak en heel vertederd over de moeder van hun kinderen praatten. Ze leek wel heilig. Dat ging mij ook wat irriteren, merkte ik."
- Micha
"Met de vader van mijn kinderen heb ik de opvoeding van de kinderen gedaan. We waren heel jong toen we trouwden en of er echt warme liefde is geweest tussen ons tweeën daar twijfel ik aan. Feit is dat hij na jaren iemand anders gevonden had en mij nog steeds voor de opvoeding van onze kinderen 'erbij' wilde hebben. Hij wilde met zijn nieuwe vriendin en mij samen in 1 huis leven. Dat wilde ik niet en ik heb de keus gemaakt om weg te gaan. In m'n eentje de kinderen opgevoed. Daarna ben ik heel lang alleen geweest en toen leerde ik de hartstochtelijke liefde kennen. Ik was 57 en hij 32. Die hartstochtelijke liefde zou ik nog weleens willen meemaken met een man. Iemand die binnenkomt en zegt 'Heee liefie, kom eens hier jij'. Zo heerlijk! De vanzelfsprekendheid dat seks niet alleen iets is voor het eerste half uurtje als je in bed ligt. De relatie stopte omdat hij graag kinderen wilde. Loslaten in liefde, heet dat. Een paar jaar later stond hij op de stoep, hij miste mij zo. En hij wilde nog weleens zo'n heerlijke dag met mij beleven. Hij wilde mij er dus wel bij, bij zijn relatie met kindje. Maar opnieuw: Ik ben geen vrouw voor 'dr bij'. Het is alles of niets."
- ZonEnZee
"Ik was er laat bij toen mijn eerste liefde het podium haalde: 28. Och arm! Ik bleek voldoende timide en onzelfverzekerd om het allemaal veel vroeger te krijgen. Daarna is dit boompje gaan groeien; het is allemaal goed gekomen. Ben echt blij met alle relaties die ik heb gehad. Hou van alle vrouwen die in mijn leven kwamen. Geen passanten, maar lieve draadjes die altijd blijven bewegen in mijn zijn. Klinkt al aardig spiritueel, maar ze zijn nog allen aanwezig in mijn leven, mijn gedachten. Niet meer in mijn verlangen, maar in mijn hart. Ik gun ze het beste. Ze hebben veel voor mij betekend, mij verder vooruitgeschoven in mijn leven. De hier heel vaak omschreven verbinding en verbintenis: van oogopslag, elkaar zo goed kennen, geen woorden nodig tot de lakens. Allemaal dierbare herinneringen, bij allen die ooit naast mij stonden en lagen. De moeder van mijn kinderen heet voor mij geen ex. Zij gebruikt regelmatig het woord hex. Zij is mij lief zoals ze is, zoals ik dat ook bij mezelf heb. Een goede vriendin is opgestaan na ons huwelijk. Mijn zelfvertrouwen is nu op en in orde. Timide ben ik enkel nog eens bij naar voren stappen richting een onbekende dame bij Appie. Voel me daar niet alleen in. Ik moet iedereen bedanken die mijn leven zo verrijkt en bevestigd heeft. Ode aan de exen, die allen gebleven zijn in mijn positieve gedachten. Dat zij net zo gelukkig mogen zijn als ik nu."
- Thijs20
"Mijn eerste relatie duurde ongeveer 10 jaar. Twee kinderen gekregen samen. Het was nooit echt mijn grote liefde, merkte ik al gaandeweg, en ik ook niet de zijne. Hij vertelde me al vrij aan het begin dat hij die al met iemand anders beleefd had (kwam aan als een mokerslag). We hebben leuke tijden gehad maar op een of andere manier wist hij nooit mijn vertrouwen te winnen... en dat bleek achteraf ook terecht, hij heeft me diverse keren belogen en bedrogen. Daarna een korte (rebound?) relatie gehad, en toen een nieuwe partner ontmoet en weer 10 jaar samen geweest. En weer twee kinderen gekregen, maar ook bij deze man voelde ik nooit dat echte vuur, hij wel bij mij. Dus liep ook dat helaas weer stuk. Dan sta je daar als alleenstaande moeder met 4 jonge kids, van twee vaders. En zo vlogen de jaren voorbij, en opeens waren we 20 jaar verder. Toen ontmoette ik de man waar ik ontzettend verliefd op werd, maar helaas was het niet wederzijds. Nooit geweten dat ik zo veel van iemand kon houden en me zo vrij en vertrouwd bij iemand kon voelen. Ik hou me vast aan de hoop dat ik dit nog ooit mag meemaken, maar dan met iemand die ook zulke gevoelens voor mij heeft."
- Peetje60
"Mijn, inmiddels overleden, ex heeft mij het goede leven laten proeven en beleven; we hebben de hele wereld over gereisd, in de mooiste hotels geslapen en in de beste restaurants gedineerd. Hij heeft mij geleerd wat culinair genieten is en wat de lékkerste wijnen zijn. Maar ook laten ervaren dat niets voor niets is en je daar hard voor moet werken. We hebben ontzettend gelachen met elkaar en konden niet lang boos blijven als er onenigheid was, achteraf gezien is het een grote fout geweest van mij om bij hem weg te gaan waar ik heel veel van heb geleerd."
- Lucia143
"Wat geweest is komt helaas niet meer terug. Het begon bij ons ooit als verliefdheid. We keken elkaar aan en het was meteen raak. Je weet dan nog niets van elkaar, maar dat is op dat moment totaal niet belangrijk. Je leert elkaar vanzelf wel kennen en zo ging onze verliefdheid geleidelijk aan over in liefde. Wat overblijft zijn de mooie herinneringen, precies zoals Micha die beschrijft en in ons geval ook een goed huwelijk. Toen vond je dat heel normaal, maar achteraf besef je pas wat geluk inhoudt. Ik stel me voor dat een relatie via e-Matching er heel anders uit zal zien. Eerder vriendschap dan verliefdheid, denk ik. Maar misschien na verloop van tijd toch ook een gevoel van houden van. In ieder geval geen relatie die met de vorige te vergelijken is en je moet je huwelijk daarom ook niet als vergelijkingsmaatregel gebruiken, vind ik."
- change1
"Ik lees hier reacties waarin over meerdere exen wordt gesproken. Dan voel ik me toch een soort van groentje. De relatie met mijn enige ex begon prachtig. Het duurde trouwens wel even voor de vonk bij mij oversloeg. Zij nam in het begin het initiatief. We namen ooit deel aan een gezamenlijke studiereis (die ik organiseerde) en daar is het allemaal begonnen. Heerlijke herinneringen. Ze bracht letterlijk kleur in mijn leven en ik genoot intens van haar. Ik denk met veel weemoed terug aan dat mooie begin. Die versie van haar draag ik eigenlijk nog het diepst mee in mijn hart. De relatie die eruit ontstond was er eentje met diepe dalen en steeds lagere pieken. We emigreerden en immigreerden meerdere keren vanwege haar beroep. We kregen kinderen. Vier maar liefst. Maar de relatie was eigenlijk al vanaf het begin uit balans. Ik liet me teveel sturen, maar ik zette haar ook op een voetstuk (en mezelf dus in haar schaduw). In dat patroon groeiden we steeds verder uit elkaar. Ik sloot me steeds meer emotioneel voor haar af, met als gevolg dat zij steeds harder uithaalde. Mensen in mijn omgeving zagen dit natuurlijk en ik kreeg achteraf vaak die vraag hoe ik het met haar uithield. Lief bedoeld maar het voelde best respectloos naar mijn ex. Ik was zelf ook medeverantwoordelijk voor de problemen. Ik zie mijn ex nu vooral als de moeder van mijn kinderen. Daarin vertrouw ik haar honderd procent. We zijn goed on speaking terms en kunnen goed met elkaar afstemmen of kinderzaken.
In mijn zoektocht naar nieuwe liefde neem ik mijn levenslessen natuurlijk mee. Tijdens het daten komt het gesprek eigenlijk al heel snel op die levenslessen en dat is denk ik heel goed. En natuurlijk maak ik in nieuwe relaties geheid nieuwe fouten. Ik blijf per slot van rekening een mens, maar wel een wijzer en evenwichtiger mens."
- Mark12