Zo ga je om met twijfels in een relatie
18/03/2021 Redactie (Anne)DATINGTIPS
Wat wil je?
Meestal komen de twijfels niet door je partner of iets wat hij of zij heeft gedaan, maar ontstaan ze doordat je zelf niet helder hebt wat je precies wilt in/van een relatie. Neem de tijd om voor jezelf op een rijtje te zetten wat je precies 'verwacht' van deze relatie.
Neem de tijd om voor jezelf op een rijtje te zetten wat je precies 'verwacht' van deze relatie.
Ga daarnaast ook op zoek naar een uitlaatklep. Dit kan een therapeut zijn, maar bijvoorbeeld een leuke hobby of meditatie willen ook wel eens helpen om weer helderheid in je hoofd te krijgen.
Patroon
Twijfels volgen vaak een patroon, het is dus goed om uit te zoeken waar dat patroon vandaan komt. Kijk hiervoor naar eerdere relaties. Had je daar dezelfde twijfels? Wanneer begonnen die te spelen? Vaak zie je dat de twijfels een onderliggende oorzaak hebben, als angst om gekwetst te worden of het verlies van de controle. Als je de oorzaak van het 'probleem' weet, kun je het veel directer aanpakken.
Vaak zie je dat de twijfels een onderliggende oorzaak hebben, als angst om gekwetst te worden of het verlies van de controle.
Praat erover!
Het zou ook kunnen dat er geen patroon in die twijfels zit, maar dat het gewoon een gevoel is dat beweert dat er iets niet klopt. In dat geval is het belangrijk om erover te praten met je partner. Hij/zij kan niet ruiken wat er scheelt en vaak hebben de twijfels met onzekerheid te maken. Je wilt op zo'n moment eigenlijk gewoon horen dat het goed zit tussen jullie en dat krijg je (meestal) alleen te horen als jullie er samen over praten.
Communicatie is nu eenmaal één van de belangrijkste dingen binnen een relatie, dus als dat goed zit, zullen die twijfels vanzelf verdwijnen.
Twijfels zijn vaak onschuldig en met een paar fijne woorden weg te halen. Maar als je ze niet uitspreekt, kunnen ze gaan etteren. Je kunt jouw nare gevoelens afreageren op je partner, wat dan weer tot ruzie (en meer twijfels) kan leiden. Communicatie is nu eenmaal één van de belangrijkste dingen binnen een relatie, dus als dat goed zit, zullen die twijfels vanzelf verdwijnen.
Bron: www.hln.be
Reacties
"Iedereen die langere tijd date kent dit dilemma bij een beginnende relatie en twijfels. Gaat het hier om intuïtie (dus moet ik het serieus nemen) of is het mijn eigen issue (en heeft het dus niet te maken met deze man of vrouw)? Een jaar of twee geleden had ik iets met een man. Heel eerlijk gezegd overrompelde hij mij een beetje. Ik kreeg heel veel bevestiging in de zin van veel afspreken en contact zoeken. Na twee weken stond zijn tandenborstel al op mijn wastafel. Ik genoot er wel van want we hadden het leuk, maar er waren toch ook twijfels die vooral de kop opstaken als ik hem een paar dagen niet zag. Ging dit niet te hard? Hij maakte al vakantie plannen en wilde ik dit wel? Ik duwde die twijfels weg. Kom op, had ik eens iets gezelligs. Was het weer niet goed. Hij was jarig en ik gaf hem als cadeau een bezoek aan een mooie sauna. Het was een leuke dag. Maar na afloop zag ik toevallig dat hij een appje had gekregen met heel veel kusjes emoticons. Nou ja, dat was mijn zaak niet. Ik kende hem pas twee maanden, hield ik mezelf voor. En dat hij dat appje uitgebreid ging zitten beantwoorden, was ook zijn zaak. Toch zat het me niet lekker. Mij overstelpen met liefdesbetuigingen en dan die appjes? De volgende dag belde ik hem op. Hoe zat het met die hartjes en kusjes van een onbekende? Een kwartier later zat ik versuft op de bank: ik was een claimerige trut en het was uit. Huh? Ik moest er even van huilen, want het was toch een hele leuke tijd geweest. Gek genoeg was dat verdriet snel over en voelde ik meer opluchting. Wat ik geleerd heb is dat ik veel beter naar mijn gevoel moet luisteren."
- Roma26
"Wat ik heb geleerd, is dat ik de ander vaak meer ruimte geef dan dat hij verdient. Als zaken niet lekker lopen dan zoek ik dat eerst bij mezelf. Is het waar wat ik denk/voel? Waar zit de wrijving/twijfel en wat zegt dat over mij? Ik spreek het wél uit naar mijn date/partner en vraag om zijn interpretatie en gevoelens. Mijn laatste date duurde bijna een jaar, ik noem het bewust een date want een echte relatie was het niet. Tegen beter weten in maar doorgaan in de hoop dat het kwartje zou vallen bij hem, hoe naïef kon ik zijn? Dit zei mij dat ik eerst eens bij mezelf te rade moest gaan waarom ik hem zoveel krediet en ruimte gaf. Ik ben dusdanig geschrokken van mezelf dat ik nu al bijna 2 jaar geen date meer heb gewild en alleen passief date. Eerst maar weer vertrouwen kweken in mezelf, anders wordt het nooit wat met een ander."
- aphrodite68
"Dank. Verder geen mening."
- Jjj
"'Te lang wachten met een appje terugsturen kan er al voor zorgen dat er twijfels in je relatie ontstaan' Hahahahahahahaha! Nou dat probleem had ik in ieder geval niet toen ik mijn laatste ex 26 jaar geleden leerde kennen. Volgens mij had ik nog niet eens een computer en mobiele telefoons waren er ook niet. Het contact was tot stand gekomen via een alleenstaandenclub waar we allebei lid van waren, je weet wel dansavonden en zo! We zijn op die eerste date meteen gaan zeilen en ondanks die giek die ze tegen haar hoofd kreeg is het toch snel wat geworden. De twijfels kwamen later, maar dat neemt niet weg dat we toch een leuke tijd hebben gehad. Het probleem wat ik lees in dit verhaal is de afhankelijkheid die men heeft van social media. Ik zou zeggen ga gewoon eens met elkaar praten en probeer het contact face to face te hebben in plaats van al die shitzooi waarbij je een smartphone nodig hebt."
- wijnz
"Als een verandering in het ritme van het uitwisselen van berichten je al van je stuk brengt... hoe labiel ben je dan? Zit je dan niet wat erg ver aan de mindere kant van de onzekerheidsschaal? Dan komen woorden als 'hunkeren' en 'smachten' naar voren en dat heeft niets wezenlijks met daten te maken. Dat heeft met andere aspecten te maken, die hier vaak verwezen worden naar 'andere websites'. Als je nou echt niets anders kunt bedenken dan het feitelijke resultaat van je zoektocht naar je volgende levenspartner (vaak verward met 'evolutionair opvolger van je ex' of 'die partner die alle positieve wel en de negatieve aspecten van je ex niet heeft' of 'die partner die alle problemen wegpoetst en die geen nieuwe veroorzaakt'). Dan, en alleen dan, ben je gewoon verkeerd bezig. Dan zoek je namelijk helemaal niet, dan wil je alleen maar vinden. En wel precies wat je van te voren hebt bedacht. Je gaat dat niet vinden op een datingsite en ook niet in het echie want het gaat daar helemaal niet om. Vergelijk het maar met Spotify of radio: bij de eerste stel je zelf je muzieklijstje samen en ga je naar varianten van wat je al kent luisteren. Bij het laatste hoor je muziek die je slechts ten dele kent en je hoort er muziek bij waar je nog nooit van gehoord hebt maar die deels wel bij je past, en deels ook niet. Als je dit snapt, weet je ook wat je nodig hebt: een programmamaker die uit een zee van variaties vist wat er volgens hem of haar bij jou zou kunnen passen. e-Matching en alle andere vormen van contact maken is niet meer dan dat: de keuze is tot een zekere hoogte gefilterd en nu moet jij het zelf verder destilleren tot wat gaat werken. Het filter maakt het behapbaar, niet hapklaar."
- Hendrik2
"@wijnz. Begrijp ik goed dat je laatste date ervaring van 26 jaar geleden is? Het maakt m.i. oud en onaantrekkelijk om te pas en te onpas af te geven op de sociale media. De smartphone bestaat langer dan 10 jaar dus gewoon een onderdeel van ons leven. Een leuke man (in mijn ogen) gaat lekker mee met zijn tijd en zit niet te zeuren dat vroeger alles beter was. Verder was het niet beantwoorde appje in dit artikel slechts een voorbeeld. Er zijn inderdaad situaties waarin zo iets kleins de twijfels die er waren, sterker kunnen maken. Iets van een druppel en een emmer."
- Roma26
"Even uit mijn eigen zelfhulpboekje: wat zou het mooi zijn als je niet naar een ander hoeft te stappen om zaken die jeuken bij jezelf en/of de relatie te bespreken. Maar dat je dit gewoon met je aller-, allerliefste deelt. Op tijd dan! Liefst nog voor het 'een stuk vreten' wordt. Idealiter is dan het woord, ik weet het. Maar als je samen gelukkig bent in de relatie (en laat dit dan ook voorbij de roze bubbel zijn!), zou je tot een gevoelscontract moeten kunnen komen; een sfeer waarin zoveel openheid en veiligheid rondwaart, dat je elkaar alles kunt vertellen. Zweef je al? Ik kom weer met het woord idealiter (let op de juiste uitspraak, die je ook niet vaak hoort!). Ja ja! Het moet maar haalbaar zijn in je relatie, want die tango doe je niet alleen. Het moet ook geen gevoel van aanval zijn als je iets bespreekt dat geen compliment kan worden. Iets van toon en timing, maar ook: beide partijen moeten ervoor openstaan. Zoals tijdens de therapie? Tja, waarom letten we daar binnen een goede relatie niet op? Je poetst je tanden toch ook voordat je er last van hebt, en kijkt naar de verflagen in je huis voordat ze jezelf krullend aankijken. Onderhoud, inderdaad! En natuurlijk zijn er situaties waarin je blokkeert om dit te delen, zijn er ook altijd dingen die je misschien liever even met een ander bespreekt. Lucht op, goed voor de oriëntatie, of om even on hold te staan. Niet op tilt! Maar om de kaars te laten branden, maar niet het huis, moet je toch je aandacht binnen niet laten verslappen. Als het goed loopt, hoeven we er toch niet op te letten? Maar als het slecht loopt, zijn we ....... te laat. Denk aan de verf! Ik heb voor heel wat situaties erg makkelijk lullen. Kost ook minder moeite om het slecht te laten lopen. Maar ach, we weten het allemaal: als je je relatie bij de Action haalt, kost het geen drol, is het makkelijk te krijgen, ziet het er goed uit, maar krimpt, roest, verkleurt, weigert het al best snel, en is er eigenlijk maar een garantie: dat het wegwerp wordt. Je kunt dan ook maar beter verder kijken en even doorsparen voor iets goeds. Normaliter dan."
- Thijs20
"Mooie, kwetsbare en (vermoedelijk helaas voor velen) herkenbare ervaringen van Roma26 en aphrodite68, die eens te meer bewijzen dat iedereen, ook hoogopgeleiden, met een goede carrière en alles op de rit, kunnen vallen voor 'lovebombing';. Niet voor niets is dit een van de meest gebruikte tactieken van datingscammers, sekteleiders, loverboys, oplichters en allerhande andere manipulatieve personen. De verwarring over; of het niet te snel gaat, te mooi is om waar te zijn, of het aan jou ligt en dat zaken vast verbeteren als je maar duidelijk communiceert (kwartjes) zijn bekende signalen. Zoals George Simon al zei in zijn boek 'In Sheep's clothing': 'It's not that they're not aware enough, it's just that they don't care enough'. Soms is iets dus niet een communicatieprobleem, noch relatieprobleem maar manipulatieprobleem. Dus in analoge zeemanstaal (voor wijnz): Niet te hard van stapel lopen."
- Austen
"Mooie zelfreflecties, van Roma26 en Aphrodite68. Ook ik heb dit soort dingen meegemaakt en het is dan heel makkelijk om iets van zon man te vinden (en dat heb ik ook zeker gedaan!), maar onderaan de streep was het allemaal te voorkomen geweest, als ik mijn intuïtie niet onder had laten sneeuwen door mijn verlangen. Pijnlijke, maar waardevolle inzichten, die ik zonder deze ervaringen niet had gehad en waar ik nu toch blij mee ben."
- Slowliving
"Roma26: een mening hebben over een smartphone maakt 'oud en onaantrekkelijk'? In dat geval heb ik zeker geen mening."
- Jjj
"Aan de ene kant wel eens met wijnz, social media kan in een beginnende relatie soms behoorlijk wat onrust zaaien. Die onrust hadden we jaren geleden inderdaad niet. Aan de andere kant geloof ik dat als je goed blijft communiceren, je de twijfel voor kan zijn. Als je over je relatie piekert, moet je dat niet te lang voor je houden, het wordt daardoor alleen maar erger(stapelen) en als het dan eindelijk ter sprake komt kan het makkelijk escaleren. Ik heb geleerd dat als ik ga piekeren over de relatie het meestal het begin van het einde is, dan zit er al iets niet lekker. En als iets te mooi is om waar te zijn, is dat ook meestal zo. Dat heb ik helaas ook een keer meegemaakt. Ik voelde ergens wel dat er iets niet klopte, maar ik negeerde het omdat ik het verder zo naar mijn zin had. Achteraf gezien, had ik wel naar mijn gevoel moeten luisteren, en er gehoor aan moeten geven. Je leert heel veel over jezelf in een relatie."
- Barber
"Hendrik2 had het niet beter kunnen zeggen. Zijn metafoor dat veel mensen de invulling van een relatie zien als Spotify playlist, is spot on! De teneur van dit artikel; de à la carte leefstijl, het idee dat alles perfect moet zijn laat zien hoe verwend we tegenwoordig zijn. Wel grappig overigens dat de mannen hier in oplossingen denken en de vrouwen zich uitputten in allerlei aannames, twijfels en intuïties. @Roma26 mijn laatste date-ervaring is van twee weken geleden en ik ben lid van wel 10 appgroepjes, heb zowel een iPhone als een Android en ben ontwikkelaar van een 'ontmoetingsapp', ik zit tot over mijn oren in de media. Meestal; is dat leuk, maar varend op de maas over de golven bonken is leuker."
- wijnz
"Twijfels en onzekerheden na de roze wolk?! In feit zijn onzekerheden iets wat in ons speelt ook als we alleen zijn. Eenmaal in relatie komen allerlei zaken naar boven die normaal sluimerend waren, dus nog niet bewust. Zo is de relatie meer een soort spiegel, een mogelijkheid. De onzekerheid wordt super snel aangezet tot een verlangen naar heel worden en deze moet vervuld worden door een ander. Een formule die gedoemd is tot mislukken. Zolang je eigen geluk afhankelijk is van wat een ander wel of niet doet, zult je beschuldigen, klagen en claimen. Op zoek naar een therapeut of hulp is zeker een goede advies. Hobby's en activiteiten zijn helemaal oké maar lossen niets op en brengt niemand tot inzicht."
- Samkhya
"Het duistere triade narcisme, machiavellisme en psychopathie. Iedere relatie, ook met een foute man, begint leuk. Ik vind het zelf ook onbegrijpelijk wat ik allemaal heb geslikt. Ik beschouw mezelf als een intelligente vrouw. Toch bleef ik mijn grenzen verleggen. Het is moeilijk uit te leggen hoe zon proces in zijn werk gaat. Een foute man bespeelt je zo subtiel, het zit in de kleinste dingen. Tegen de tijd dat je wakker wordt ben je jezelf al een hele tijd uit het oog verloren. Een meester-manipulator, dat zie je pas achteraf . Omdat je hem niet kwijt wil raak je jezelf bijna kwijt."
- Feniks
"Mooie reacties en jammerlijke ervaringen hier, waar we zeker wat van kunnen (af)leren. Of in elk geval eens echt bij stil moeten staan. We zijn complexe wezens. We houden van overzicht, maar kunnen het elkaar nog maar nauwelijks bieden. De Spotify-vergelijking (leve ons algoritme!) voelt jammerlijk herkenbaar. Bij een partner waar je gelijk hoteldebotel van raakt (de zo gewenste VONK), is er eigenlijk geen selectie meer. Je vertrouwt erop dat de rest ook goed en passend is. Het kleine verliefde kind komt in je los. De gekte, de roes die we allemaal willen meemaken. Dag filters! Maar op wie je nu eigenlijk precies verliefd bent, wordt pas later beantwoord. De rest krijg je cadeau, wat je altijd gaat verrassen. Het echte beeld kan pas enkel rijpen als tijd en situaties verstrijken. Als we discussiëren over de coronavaccins zijn we uiterst kritisch over de langdurige gevolgen en risico's. Bij een vonkende partner drukken we snel op de enterknop. Door kritisch te blijven in de 'proefperiode' sta je misschien weer op de rem op weg naar iets moois. Maar liever alert dan naïef. Ingewikkeld op een plek waar de hormonen en even gierende verlangens het van je overnemen. Daarom hoop ik voor mezelf meer op vriendschap, die na verloop van tijd uitloopt in een elkaar gezamenlijk vinden. Dan is er meer bekend over de bijwerkingen en bijsluiter. Dat is een duurzamere start, lijkt me. Maar een afspraak maken met je hormonen en fantasie blijft lastig. We hebben het niet voor het kiezen, evenmin kunnen we alles maar blijven wantrouwen en afhouden. Ik vond de insteek van Samkhya erg herkenbaar. Je leert jezelf kennen via anderen. Daar groei je in. Maar ook je valkuilen, allergieën, blinde vlekken, e.d. vliegen als een boemerang om je oren in je contact met anderen. En dit zeker als het met je partner uit jouw pas gaat lopen. Dan is het examentijd, waar je het lesmateriaal pas later van krijgt. Allemaal geen reden om ons uit te schrijven, maar wel om ons bewust van te zijn. Je kunt niet alles weten, maar als mijn gevoel me laat twijfelen, zoek ik zoveel mogelijk uit wie naar de dokter moet, en waar mijn grenzen eigenlijk (zouden moeten) liggen. Ook de de liefde kent vele bijwerkingen, die per persoon sterk kunnen verschillen. Boeiend, maar ook vermoeiend. 'De liefde blijft broos, het blijft zoeken, het blijft onvoorspelbaar. En dat is maar een geluk ook, dat het leven zich niet laat richten naar statistieken. Het leven moet gebeuren, het is niet in tabellen af te rekenen.' (Dirk de Wachter)."
- Thijs20
"In een relatie met een ander ontmoet je jezelf. Je mooie kanten en minder mooie kanten. Foute mannen, foute vrouwen... een feitelijk hard oordeel... of ook een makkelijke vingerwijzing dat jij iets hebt laten gebeuren? Ook voor een foute relatie heb je twee mensen nodig. Omgaan met mensen bestaat niet alleen maar uit intelligentie, zeker niet als de problematiek op je eigen gevoelsniveau zich afspelen. Ieder mens is zelf verantwoordelijk hoe hij of zij zich voelt. Leg je dat buiten jezelf krijg je een ongezonde afhankelijke relatie. Dan vul je je 'leegte' met iemands anders 'energie'. Of je levert je eigen persoonlijkheid in, of het rupsje nooit genoeg effect ontstaat.... Iets dat je beter vanuit je eigen kracht kunt zoeken. Dat maakt zacht, sterk en heel. Je eigen leven leven, i.p.v. naar andermans afhankelijk leven. Vanuit die puurheid kun je delen in geven en ontvangen. Ben je zelf verantwoordelijk en neem je eigen verantwoordelijkheid. Kun je jezelf aankijken en zie je de ander staan. Beste Feniks, wens je toe om je naam eer aan te doen, dat je uit je as mag herrijzen. De liefde in en voor jezelf te vinden. Dan wordt gedeelde liefde met een ander een prachtig feest."
- Aris
"In bovenstaande ervaringen stak de twijfel bij velen de kop op vanwege intuïtie (die zij negeerden) als ik het goed lees. Degenen die intuïtie maar iets vaags vinden, raad ik aan te googelen op (of als dat te high tech voor je is, wachten tot de bieb weer open is) Gavin de Becker 'The Gift of Fear'. Door schade (en hopelijk in mindere mate door schande, want het kan echt iedereen overkomen) wijs (of althans minder onwijs) kijken (nee, niet zoeken) we toch of verder naar onze gading. Tot slot, vraag ik mij af welke oplossingen wijnz zijn seksegenoten ziet aandragen? Is het de (2x) geen mening van Jjj, het old school radioluisteren van Hendrik2, het doorsparen van Thijs20? Ik heb in ieder geval te veel true crime (om maar even in het thema te blijven) gekeken om voor een eerste date met een onbekende in een zeilbootje te stappen."
- Austen
"Foute mannen? Nee, ik heb ervan genoten en de LAT-relaties waren de moeite waard. Diep van binnen weet je heel goed dat tijd niet altijd je wensen uit laat komen en is twijfel niet ongegrond, maar omdat het zo heerlijk is te genieten van wat het evengoed wel brengt, ga je er gewoon in mee tot je zover bent er een punt achter te zetten. Dus maakt dat mij een foute vrouw? Loslaten is ook een kunst en in de praktijk best lastig... dus ik ben dankbaar dat ik vrouw ben en er ook van kan genieten. En wie weet, vind ik ooit nog die ene man die mij compleet gelukkig maakt en vice versa uiteraard."
- wike
"Wat begripsverwarring bij Wike en Feniks, over wat zij als 'fout' ondervonden in (of na) hun relaties. Wike lijkt het te hebben over haar neiging mee te gaan in een wat Hedonistische levensstijl, waarvan zij vermoedt dat het moreel verwerpelijk kan worden gevonden en waarvan zij (stiekem) heeft genoten. De ervaringen van Feniks, die in een toxisch web van manipulaties gevangen zat, waardoor zij aan zichzelf en haar eigen werkelijkheid ging twijfelen, is van een andere orde. Je hebt geen controle over wat voor mensen je aantrekt, wél over wie je binnenlaat. Voor beiden geldt wel, wat door Aris en Samkhya al is aangedragen: zorg dat je zelf heelt (heel wordt)! Een ander kan jou niet completeren of gelukkig maken. Dat kan alleen jijzelf."
- Austen
"@Austen: het woord stiekem komt in mijn woordenboek niet voor en vind ik aanmatigend. Verder is de vraag wat jij onder een relatie verstaat. Dit is namelijk een begrip en kan in ieders ogen dus een andere betekenis hebben. Verder hoef ik niet te helen, want het is mij niet overkomen. En ik was er al bang voor dat ik een reactie zou oproepen met het compleet maken en dit nadere uitleg behoefde. Het leven wat ik leid, is een gelukkig leven qua inhoud en warmte, toch ontbreekt die man, die het plaatje compleet maakt en waar ik niet alleen vreugde, maar ook verdriet mee kan delen. En neen, ik ga dit niet meer uitleggen."
- wike
"Wike, ik neem het woord 'stiekem' helemaal voor eigen rekening. Daarom gebruikte ik ook 'lijkt' om aan te geven dat dit mijn interpretatie is. Fijn voor je dat je al (of nog)compleet heel bent. Manipulatie en ander ongezond, grensoverschrijdend gedrag kan in elke willekeurige relatie plaatsvinden. Denk aan; tussen ouder en kind, in vriendschappen, op het werk en dus ook in zogenaamde liefdesrelaties. Daarvan moet 'men' vaak wel herstellen (helen), jij dus niet. Ik hoop voor je, dat je plaatje gauw compleet wordt."
- Austen
"Lief van je Austen dit mij toe te wensen. Ik ontken zeker niet dat ook ik zware perioden heb doorgemaakt en het tijd kostte weer te helen na een huwelijk van 34 jaar. Maar durven dromen is evenals durven leven een groot goed. Vallen en opstaan, maar vooral lief zijn voor jezelf, maakt het leven de moeite waard."
- wike
"Aangezien ik wél geneigd en gewend ben (mezelf) tot in den treure uit te leggen, volgt nog een toevoeging mijnerzijds. Dit in een poging uit te leggen waarom ik het (door Wike zo vermaledijde) woord 'stiekem' gebruikte. Allereerst houdt het woord 'fout(e)' in de combinatie met 'man/vrouw', eerst door Feniks gebezigd, later door Aris en Wike opgepakt, (al) een waardeoordeel in. Daarna volgen (sterk) uiteenlopende visies van waar dat 'foute' nou in schuilt. Feniks heeft het met 'dark triad' over de leisteengrijze zijde van het (narcistisch) spectrum. Wike, die volgens eigen zeggen, van haar ervaringen met 'foute mannen' heeft 'genoten' (ze noemt dat 3x), want het was 'zo heerlijk' dat ze zich afvraagt of dat haar ook 'fout' maakt, lijkt op een asblonde tint van het spectrum te zijn gestuit. Omdat Wike haar contacten (want ook relaties zijn multi-interpretabel) dus zelf als 'fout' bestempelt (waar dat 'foute' 'm nou precies in zat is me in haar geval niet duidelijk, wellicht dat zij niet dezelfde invulling van het contact nastreefden) en ze 'het' maar moeilijk lost kon laten, riep dit bij mij associaties op met 'guilty pleasure' (volgens ANW: iets waaraan je stiekem genoegen beleeft, hoewel je weet dat het eigenlijk niet hoort; stiekeme geneugte; heimelijk pleziertje). Het kan, bij nader inzien, ook zo zijn dat met 'fout' slechts lustbeleving wordt bedoeld, maar ik zie niet in wat daar fout aan is (daar hoeft men inderdaad ook niet stiekem over te doen) en het steekt wel heel bleek af bij narcistische mishandeling."
- Austen
"Dr. Love zal dan nu het verlossende antwoord geven; We moeten onderscheid maken tussen de start van een eventuele relatie en een 'echte' relatie. Start: dat is wat ik hierboven het meeste lees. Heel simpel; wacht langer met sex. Een man die niet wil wachten is niet verliefd. Een man die met jou diverse ontmoetingen heeft waarbij je veel tijd doorbrengt zal minder snel een player zijn. Het is allemaal niet zwart wit natuurlijk. Het is een richting. Bespreek je valkuilen. Vraag door bij de ander. Komt er meer echte openheid? Kun je elkaar geestelijk vinden? Ook dat kan verschillen per persoon en behoefte. We zeggen allemaal open te zijn. Maar we kunnen of willen dat niet allemaal. Wil niet zeggen dat een gesloten iemand iets heeft te verbergen. Lastig he! Relatie; als we echt wat 'hebben', dan pas zijn we vaak meer onszelf. Ook daar zit veel verschil. Sommige mensen ontdekken de werkelijke ander pas na jaren...dat is niet te voorkomen. Of je ontdekt jezelf pas na jaren. Mijn botte stelling is, dat je jezelf na je, zeg 40e, wel mag kennen. Echte liefde zou haar weg zelf moeten vinden aan de ene kant. Andere kant; je hebt bij de beginfase al afgetast of je elkaar wat begrijpt en verbonden voelt. Dus twijfels mogen wel bespreekbaar zijn. Bespreek dus jouw twijfels. Vanuit je gevoel. Niet vanuit de aanval. Makkelijk gezegd."
- Goeiendag
"Nu heb ik wel een mening. Namelijk dat ik veel te vaak het woord 'man' in combinatie met 'fout' lees. Wie weet wordt dat in de toekomst nog eens beschouwd als politiek-incorrect."
- Jjj
"Met het risico dat ook dit als aanmatigend wordt gezien, zou ik in reactie op de 'mening' van Jjj (zou het zelf eerder obserbatie willen noemen) willen doorverwijzen naar (het werk van) Jordan Peterson. Mijn observatie in deze is, dat waar er in deze 'draad' gewag gemaakt wordt van 'fout(e)' (wat ik nog steeds een ambigue woordkeus vind) even vaak mannen als vrouwen worden genoemd. De enige uitzondering is Feniks, die het heeft over haar ervaring met (in haar geval) een foute man."
- Austen
"Als ik bovenstaande natel, zijn mannen toch echt in het nadeel."
- Jjj
"Kan me vergissen (heb op zeer onwetenschappelijke wijze zitten te pielen met de zoekinstellingen op EM) maar volgens mij is het segment vrouwen 50+ (om maar niet te spreken over 60+) oververtegenwoordigd op EM. Die hebben dus sowieso meer moeite iemand te vinden, laat staan iemand geschikts. Degene die dat (ik zou haast zeggen wonder boven wonder) wél lukt, zal hier niet posten. De leeftijd van de posters moet ook meegenomen in de berekening. Zij hebben door hun leeftijd (mogelijk) meer effectieve blootstelling gehad aan mensen (m/v!) met 'toxisch' gedrag dan, pak 'm beet, een gemiddelde 41-jarige meneer (euh m/v)."
- Austen
"Oh en dat laatste is geen dreigen met fysiek geweld aan het adres van Jjj!"
- Austen
"Ik heb geheimen, maar ik heb niets te verbergen. Ik word wie ik ben, en dat kan alleen maar samen met anderen. Ik twijfel niet langer dan 24 uur. Elkaar leren kennen vraagt/vergt veel tijd en investering. Verwachtingen zijn vaak een struikelblok, ik probeer ze niet te hebben maar... Ik heb enige tijd geleden een vrouw leren kennen waarbij de eerste blikken goed bevielen. Een hele leuke middag volgde, waarbij ik ook een beeldje kocht in het museum. De naam van het beeldje: Het Gesprek. Tijdens ons tweede afspraakje maakte zij al duidelijk dat ze geen relatie wilde, enkel vriendschap. Jammer, want ik voel(de) meer dan dat. Gaandeweg onze vriendschap kwam ik erachter dat ze nare ervaringen met mannen had meegemaakt, waarop zij had gekozen voor een leefstijl, waarbij zij zich thuis/gelukkig/veilig voelde. Daarin was geen plaats meer voor een man. Oef!, dacht ik, maar ik ben er een. En ze vindt me nog leuk ook! Ik realiseerde me dat ik slachtoffer was van haar ervaringen met mannen. Géén relatie, no way... Ik ben nu bezig om haar te laten ervaren dat er ook een man is, die anders is. Het is wel ironisch dat we nu met dat Coronavirus zitten, dat maakt het iets gemakkelijker om dichter bij elkaar te geraken zonder elkaar aan te raken. En Het Gesprek is van ons beiden. Ik hoop dat ik er de rest van mijn leven mee bezig zal zijn, uiteraard zónder de Corona beperkingen."
- Wieweet70