Zo kom je beslagen ten ijs als je een 'ouder' datet
21/12/2020 Redactie (Anne)DATINGTIPS
Take it slow
Heel belangrijk als er kinderen in het spel zijn is dat je het rustig aan doet. Bespaar kinderen onnodig leed of verdriet door te vroeg in een relatie een ontmoeting met de kroost te plannen, maar wacht tot het echt wat serieuzer is tussen jullie twee. Dit geldt voor zowel jongere als wat oudere (uitwonende) kinderen.
Laat niet te vroeg in een relatie een ontmoeting met de kroost plaatsvinden, maar wacht tot het echt wat serieuzer is tussen jullie twee.
Het kan zomaar gebeuren dat de kinderen zich al gaan hechten aan de nieuwe partner van papa of mama. Als de relatie vervolgens stukloopt omdat er toch te weinig toekomst in zat is dat niet alleen pijnlijk voor de ouder, maar ook voor de kinderen.
Daarnaast kan het ook erg verwarrend - en soms ook vervelend - zijn om telkens weer de nieuwste vlam van moeder of vader te ontmoeten. Is het nodig om een band met hem/haar op te bouwen, wellicht is het volgende week alweer klaar...
Tweede plek
Kinderen staan voor ouders (bijna) altijd op de eerste plek. Je moet je dus voorbereiden op het feit dat jij niet de belangrijkste persoon in het leven van je nieuwe partner zult zijn, en dat moet je ook kunnen accepteren. Als het tot de 'keuze' komt tussen jou of de kinderen, dan winnen de kinderen, dat durven we met bijna honderd procent zekerheid zeggen.
Je moet je dus voorbereiden op het feit dat jij niet de belangrijkste persoon in het leven van je nieuwe partner zult zijn, en dat moet je ook kunnen accepteren.
Nu moet je natuurlijk jezelf niet volledig wegcijferen, jij verdient net zo goed aandacht van de ouder als de kinderen. Als je die aandacht niet krijgt is het geen gezonde en gelukkige relatie. Het zou ook kunnen dat de persoon met kinderen nog niet toe is aan een nieuwe relatie. Hij of zij heeft nog even de tijd nodig om een goede balans te vinden tussen alleenstaand ouderschap en een nieuwe liefde.
Weeg dus van tevoren goed af of je het oké vindt om niet altijd op de eerste plek te komen en communiceer vooral goed met je partner als je ergens tegenaan loopt.
Goede communicatie
Veel single ouders zijn niet op zoek naar een nieuwe vader/moeder voor hun kinderen. En als de band met beide biologische ouders nog goed is, zitten kinderen vaak ook niet te wachten op zo'n extra ouder.
Ook hier is communicatie met je partner van groot belang. Praat met hem/haar over de rol die jij wilt of kunt spelen in het leven van de kinderen en houd je ook aan de 'afspraken' die jullie maken. Het moet voor jullie allebei goed voelen, dus ben ook niet bang om al gaandeweg zaken opnieuw te bespreken of dingen aan te kaarten waar je je niet prettig bij voelt. Maar uiteindelijk zijn de wil en regels van de ouder leidend, dus probeer die te respecteren.
Praat met hem/haar over de rol die jij wilt of kunt spelen in het leven van de kinderen en houd je ook aan de 'afspraken' die jullie maken.
Niet moeilijk, maar 'uitdagend'
Nu kan bovenstaand verhaal wellicht een beetje afschrikken. Je moet met een hoop rekening houden als je een alleenstaande ouder datet en dat is voor sommigen misschien wat te zwaar of te lastig. Nu klopt het dat daten met een ouder 'uitdagender' is dan wanneer er geen kinderen in het spel zijn, maar het brengt ook zeker fijne dingen met zich mee.
Een ouder moet zijn/haar tijd goed verdelen en kan niet altijd afspreken. Dit klinkt misschien als een nadeel, maar voor singles die gehecht zijn aan hun vrijheid en die niet continu bij hun partner willen zijn is zo'n partner juist heel fijn. Daarnaast heb je een partner die niet alleen voor zichzelf, maar ook voor anderen kan zorgen, een eigenschap die voor veel singles zeker niet onbelangrijk is.
Reacties
"Interessant om te lezen. Het gaat over single ouders met kinderen thuis en dat is natuurlijk het meest van invloed. Maar ik heb gemerkt dat ook kinderen uit huis en de manier waarop daarmee wordt omgegaan ingewikkeld kunnen zijn. Ten eerste (vind ik) is een man die betrokken vader is en dat in woorden en daden toont absoluut aantrekkelijk. Als je elkaar beter leert kennen is praten over elkaars kinderen (trots en zorgen delen) gewoon fijn. Maar in het verleden ben ik een paar keer aangelopen tegen een man voor wie het vaderschap wel een erg grote rol speelde. In beide gevallen ging het om dochters. Als vrijwel ieder app gesprek afgebroken wordt omdat hij even moet kletsen met dochterlief ben ik al licht geïrriteerd, maar probeer begripvol te zijn. Een man die voortdurend op moet draven om op te passen, boodschappen te doen en lampjes op te hangen en die daar alles voor uit zijn handen laat vallen. Nou nee! Een man die op zaterdagavond thuis blijft om bij te praten met zijn studerende dochter die die week al drie keer is komen eten. Ik weet het niet hoor... Een andere valkuil waar ik zelf in gevallen ben is kritiek geven op elkaars volwassen kinderen. Kan ze zelf geen boodschappen doen? Waarom zit ze op zaterdagavond bij jou op de bank? Zulke opmerkingen (van mij) waren terecht het begin van het einde. Zeker in de beginfase moet je dat soort commentaar gewoon voor je houden en als je dat niet kunt is er geen match. Zelf ben ik ook gelijk afgehaakt toen een prille date commentaar had omdat ik een zoon met problemen financieel steunde. Dan wordt hij nooit zelfstandig is misschien waar, maar niet uit de mond van iemand die ik pas een maand ken. Eigenlijk denk ik dat wij oudere daters de volwassen kinderen zo lang mogelijk buiten beeld moeten houden."
- Roma26
"Wat ik lees in dit verhaal is ook wat ik merk in contacten die ik heb op deze site. Vrouwen willen heel lang chatten en niet afspreken, op zich begrijpelijk i.v.m. corona, maar tegelijkertijd krijg ik steeds meer de indruk dat er lange lijsten worden afgevinkt voordat er een een eventuele go wordt gegeven. Misschien is het omdat ik lange tijd in het buitenland heb gewoond dat ik juist deze ontwikkeling, die mij voorkomt als calculerend, heb gemist? Ik heb altijd begrepen dat het belangrijkste dat er is, juist die relatie is, omdat je met elkaar verder moet in voor en tegenspoed. uiteindelijk is je partner de enige op wie je kunt terug vallen. Natuurlijk zijn kinderen net zo belangrijk, maar volgens mij is dit van een andere orde omdat dit ook zelfstandige individuen worden die ook weer op eigen wijze het levenspad gaan bewandelen. M.a.w. kinderen gaan weg, ze vliegen uit om zelf ook weer kinderen te krijgen en dat is goed. Ik denk dat je een partner nooit voor een keuze moet stellen tussen jou en de kinderen, maar dat je tegelijkertijd wel kunt verwachten dat wat jullie hebben het belangrijkste is dat er is. die dingen kunnen/moeten wat mij betreft naast elkaar bestaan. een relatie kun je wat mij betreft niet zo even inpassen in je druk bezette leven, dat gaat niet werken. Ik vrees dat ik hier een niet populaire mening in heb?"
- wijnz
"Dit onderwerp is, neem ik aan, bedoeld voor ouders met thuiswonende kinderen, maar ook als de kinderen niet meer thuis wonen kunnen er ook zaken spelen die niet bevorderlijk zijn voor een beginnende relatie. Wat dat betreft ben ik het helemaal eens met Roma26. Zelf heb ik meegemaakt dat mijn toenmalige vriend, als ik bij hem was of hij bij mij, altijd belde met zijn zoon, dochter en ja zelfs met zijn moeder had. En ja, hij nam elke keer op, en nam uitgebreid de tijd om ze te woord te staan. Mijn kinderen daarentegen belden alleen als iets echt niet uitgesteld kon worden. Anyway, het ging me vreselijk ergeren en ja dat was natuurlijk het begin van het eind. Het was gewoon too much. Om nog maar niet te spreken over de mannen die een paar keer per week op de kleinkinderen passen, en verwachten dat je daar naadloos in meegaat. Ook ik denk dat je kinderen en kleinkinderen, zeker in het begin, maar beter zo lang mogelijk uit beeld kunt houden."
- Barber
"Had ik deze tekst maar aan mijn ex-vriend kunnen tonen. Dan had hij er misschien iets anders ingestaan. Maar ja, het is wat het is."
- Seffekijken2
"Veel herkenning in het artikel en reacties. Ik denk dat het belangrijk is dat je jezelf afvraagt wat je verwacht van een relatie en of dat in je leven in te passen is. Ik heb mezelf jaren geërgerd aan vrouwen welke aangaven op zoek te zijn naar een aanvulling in het leven. Zeker wanneer je zelf kinderloos bent en zoekende naar verbinding, is het laatste wat je wil horen dat je een aanvulling bent. Ik kan mij tenminste niet voorstellen dat een vriendin het prettig zou vinden om door mij voorgesteld te worden als mijn nieuwe aanvulling op mijn fantastische leven. Dat je kinderen erg belangrijk zijn spreekt voor zich, het is eigen, net als je ouders eigen zijn, maar je partner is wel degene waar je uiteindelijk mee verder wil in voor en tegenspoed. Dat je er gillend vandoor gaat wanneer je date er een gewoonte van maakt om op de kleinkinderen te passen, terwijl jezelf quality time wil, hoef je je niet voor te schamen. Je bent in een levensfase dat je tijd wil voor en met elkaar. Om dit soort redenen heb ik wat meer berusting in mijn vrijgezellen bestaan dan in het verleden. De situatie moet passen bij je levensfase."
- Ren71
"Naar mijn mening sta ik hier omdat ik een eigen partner zoek. Zoals al eerder door iemand gezegd, is mijn volwassen gezin een eigen toekomst aan het bouwen. Hier ben ik uiteraard welkom, maar daar ben ik aanvulling en geen invulling (zoals mannen graag vermelden). En natuurlijk zijn zij onderdeel van mijn leven en doen zij dit zoals zij willen, evenals ik het doe zoals ik dat wil. Wij willen dat we allemaal gelukkig zijn en gunnen dit elkaar, geven elkaar ruimte. Dat deze twee relaties naast elkaar staan, vind ik onzin. Ze horen op den duur vloeiend in elkaar over te lopen en niet te overlopen. Maar ja, makkelijker gezegd dan gedaan en ik heb meerdere malen ervaren dat volwassen dochters het knap lastig kunnen maken. Dus inderdaad, met zijn twee ervoor zorgen dat je dit samen oplost en negatieve kritiek hoort hier niet bij."
- wike
"Eigenlijk komt waar dit artikel overgaat vrij overeen met hoe ik er in sta. Ik ben heel erg verliefd geweest op een vrouw die later bleek verschrikkelijk te zijn naar mijn gehandicapte kindje (die niet kan praten ivm zijn handicap). Hij was niet zindelijk nog (ook ivm handicap) en ze had hem uitgefoeterd. Zelf had ze ooit met een Marrokkaanse man een relatie gehad waar ze na decelerate onveilige vrijpartij een kind aan over had gehouden. Terwijl haar kind nog geen tien meter op haar kamer zat en met enkel een dun houten deurtje ertussen vertelde ze mij dat ze liever een blond kindje had en dit met mij op de wereld wilde zetten. Het kan bijna niet ironischer dan te vertellen dat ze orthopedagogiek gestudeerd had. Ik was tot over mijn oren toch verliefd geworden voordat deze voorbeelden zich aandiende. Ze had ook erg veel mooie eigenschappen en het kostte mij heel veel moeite mij los te maken van mijn gevoel voor haar. Maar ik kan alleen maar beamen dat het verstandig is niet te snel kinderen voor te stellen. Al is dat geen garantie want dat hadden zij en ik ook gedaan die kwamen er pas laat bij. En toen diende deze voorbeelden zich aan en moeten kiezen tussen mijn kind of de ander zit er echt niet bij. Maar heb toch jaren last gehad van liefdesverdriet. Het was een hele intense liefde die ineens het echt helemaal niet bleek te zijn."
- Anoniem
"Als weduwe zijnde op zoek naar een familieman, wat ook duidelijk in mijn profiel omschreven staat, vind ik mijns inziens dat je respect naar ieder zijn kinderen en kleinkinderen moet hebben. Het is niet zo als je de ware tegenkomt, dat je kunt gaan zeggen: 'Jij wilt een relatie aangaan dus alle aandacht naar mij toe', dat werkt totaal niet. Zeker als ieder een liefdevolle relatie heeft met zijn kinderen en kleinkinderen, dat moet geleidelijk aan samen vloeien tot een familie!"
- Reddy
