Zoeken jullie wel eens 'anoniem', en waarom wel/niet?
24/06/2021 Redactie (Anne)LEDENVRAAG
Reacties
"Anoniem zoeken? Ik wist helemaal niet dat dat ook kan? Ik vind dat wel een beetje stiekem. Aan de andere kant, ik ben hier wel eens een bekende Nederlander tegengekomen, ik kan me voorstellen dat die deze functie gebruikt."
- wijnz
"Het voelt een beetje als stiekem gluren. Ik doe het zelf ook hoor, omdat ik een paar keer heb meegemaakt dat vrouwen op mijn profielbezoek reageren. Ze denken dan dat je belangstelling hebt, terwijl ik alleen maar gekeken heb. Ik kijk omdat ik de profielfoto leuk vind, maar pas bij het lezen van het profiel zie ik of diegene bij mij past. En dan moet je dat dus weer gaan uitleggen. Dan kun je beter anoniem kijken. Als ik écht belangstelling heb, zet ik anoniem zoeken even uit en ga ik nogmaals op haar profiel. Misschien is het onzin, maar mijn gevoel zegt dat het een betere indruk maakt als ze ziet dat ik haar profiel gelezen heb."
- paul49
"Ik wist in eerste instantie ook niet van deze functie af en heb, toen ik een jaartje geleden hier voor het eerst kwam kijken, openlijk enorme hoeveelheden willekeurige profielen de revue laten passeren; mannen, vrouwen, jong, oud, ver weg, dichtbij, met en zonder foto etc. (Noem het marktonderzoek, nieuwsgierigheid, hobbyism). Om misverstanden te voorkomen en tegemoet te komen aan mijn (toen nog gevoelde) gêne, begon ik toen maar 'ongepaste' profielen te blokkeren. Ook van deze handelswijze ben ik na verloop van tijd teruggekomen en er werd vervolgens veel vaker teruggegluurd. Nu, enkele maanden na mijn wederkomst op EM, ben ik volledig de schaamte voorbij kijk openlijk naar iedereen (en blokkeer hoogst zelden nog iemand, in ieder geval niet uit gêne)."
- Austen
"Gewoon met open vizier profielen bekijken. Met gezonde nieuwsgierigheid, iemands profiel bewonderen. Dat mag door diegene gezien worden. Ik zie het als een respectvol compliment. Soms ben ik geraakt, stuur ik over het mooie profiel wat terug, zonder bijbedoelingen. Natuurlijk wordt het berichtje anders als mijn hart geraakt wordt, en meer interesse gewekt wordt."
- Aris
"Iemand blokkeren vind ik absoluut not done. Dat is zoiets als de deur voor je neus dichtgooien. Op iedere datingsite zit die functie. Ik vind het onbegrijpelijk, want als iemand jou lastig blijft vallen, kun je hem/haar toch zeggen dat hij/zij daar mee op moet houden? Ik heb in het uiterste geval eens een volhouder bij de redactie gemeld die haar vervolgens van de site heeft gegooid. Maar zij maakte het dan wel erg bont tot beledigingen aan toe. Nu word je om het minste geringste geblokkeerd. Austen vond sommige profielen 'ongepast' en hup... blokkeren maar! Die mensen zullen wel gedacht hebben...waar heb ik dit in godsnaam aan te danken? Rare wereld toch die 'datingwereld'. Het is zo makkelijk en vooral erg kinderachtig om volwassen mensen te blokkeren. Doe gewoon en zeg wat je vindt en dan houden ze vanzelf wel op. Onlangs een date gehad met iemand die geen klik voelde. Ze bleef echter mijn profiel bezoeken. Ik heb haar gemaild dat ik het nog wel een kans wilde geven, maar ze zei dat ze toch duidelijk was geweest en de klik absoluut niet voelde. Ik voelde me voor gek staan en haar geantwoord dat als ze de behoefte had om mijn profiel te bezoeken, ze dit maar anoniem moest doen. Dan had ik er tenminste geen last van. Ik heb nooit meer iets van haar gehoord, ook geen profielbezoek meer gehad. Dus je hoeft niet altijd meteen iemand te blokkeren, maar een beetje respect tonen voor de ander."
- paul49
"Nou Paul49, ik blokkeerde toentertijd omdat ik niet goed wist hoe de site werkte en ik misverstanden na mijn bezoek wilde voorkomen. Ik heb de meeste blocks uiteindelijk ook weer opgeheven, dus die oude dame in Groningen en die Limburgse gay (en alle andere 'ongepasten' daartussenin) konden zich alsnog afvragen hoe ik bij hun profiel was aanbeland. Overigens krijg je de melding 'deze persoon kan je dan niet zien', ik zie daar niets kwetsends of respectloos voor de andere partij aan. Wat niet weet (ziet), wat niet deert."
- Austen
"Volgens mij Paul49, gaat het thema over 'anoniem' of onzichtbaar zoeken... Ieder is daar vrij in om te mogen kiezen. Jammer dat je het oprechte verhaal van Austen niet hebt begrepen en je eigen twist aan geeft... Anoniem zoeken en blokkeren, staat iedereen dat vrij om te doen. Meestal gebeurt het met gegronde reden, ter voorkoming van lastig gedrag of vermoeiende discussies. Hoe de ander daar op reageert, is de verantwoordelijkheid van de ander. Misschien een zelfwerk item, te onderzoeken en wat mee te doen... Goed dat de keuze functies er zijn. We staan hierop voor ons plezier."
- Aris
"Dat anoniem zoeken deed ik nooit in het begin. Totdat ik contactverzoeken kreeg, en ik keurig een mail terug stuurde dat ik al in contact was, of geen interesse had, ik schrijf altijd netjes terug. Daar waren reacties bij waarvan de honden geen droog brood lusten! Hoe ik het durfde om te kijken op hun profiel als ik geen interesse had. Vanaf die tijd kijk ik eerst anoniem mocht het profiel mij aanstaan, zet ik anoniem uit en bekijk ik degene opnieuw. Het kan schijnbaar niet op een normale manier, dan maar zo!"
- Honest
"Anoniem zoeken? Wat een uitvinding, wist tot heden niet dat dit mogelijk was. Vind het altijd juist een beetje gênant om een 'cv' door te spitten zonder berichtje te sturen, net of ik iemand niet goed genoeg vind. Op deze manier kan ik vanaf nu gewoon profielbeschrijvingen doorlezen zonder schaamte en eventueel een berichtje sturen, in afwachting van."
- wike
"Ik bekijk profielen altijd op zichtbare modus. De ander mag zien dat ik kijk. Ik blokkeer wel eens personen. Ik las dat Paul49 dat not done vindt. In mijn ogen zegt het blokkeren niets over degene die geblokkeerd wordt maar over degene die blokkeert. Ik blokkeer wanneer ik iemand niet als match zie. Dat maakt het zoeken een stuk gemakkelijker. Ik reageer wel altijd als iemand mij een bericht stuurt. Ik zal dus nooit blokkeren zonder een bericht terug te sturen. Dus Paul49, mocht ik je ooit blokkeren, pak dit alsjeblieft niet persoonlijk op. Dit helpt mij alleen maar om te trechteren bij het zoeken naar die ene match."
- Febe
"Lijkt mij juist handig als iemand mij blokkeert. Dan komen die tenminste niet in de zoekresultaten naar boven en dat scheelt weer selecteren."
- Ahoiahoi
"e-Matching heeft de keus gemaakt om de functie dat iemand je niet kan benaderen, een blokkeerfunctie te noemen. Het woord blokkeren heeft een negatieve lading. Ik gebruik de functie om voor mij zelf duidelijk te maken dat die persoon niet in mijn interesse sfeer ligt, dus meer een 'markeerfunctie'. Tegelijkertijd heeft dit weer als voordeel dat die persoon je niet kan benaderen, dus dat deze persoon ook niet teleurgesteld wordt. Niet altijd wordt een afwijzing goed ontvangen. Ik kan het mis hebben, maar ik dacht dat of je nu iemand blokkeert of even geen berichten wenst te ontvangen (omdat je bijv. al leuk in gesprek bent), je krijgt dan toch dezelfde soort tekst te lezen? Dan wordt er toch niets gezegd over dat die persoon geblokkeerd is? De heftigheid die ik hierboven lees, dat het gebruik van de blokkeer functie respectloos zou zijn... Net contact gehad met een persoon die daar heel uitgesproken over is en mij dan ook beledigde omdat ik dus wel deze functionaliteit gebruik. Ik kan het dan jammer vinden dat die persoon niet open staat voor waarom mensen deze functionaliteit dan wel gebruiken en zich geroepen voelt te oordelen. Wel ook direct duidelijk dat dit geen match was. Aan e-Matching zou ik willen vragen om eens na te denken over de naam, wellicht dat een positievere naam mensen wat milder stemt."
- KarinLldl
"Afwijzen, blokkeren etc. is inherent aan daten. Kan je daar niet of slecht mee omgaan dan moet je je afvragen of online daten wel iets voor je is. En ja, er zitten onbeschofte hufters (m/v/x) tussen die je niet fatsoenlijk behandelen, laat dat lekker bij hen en blijf vooral wie je bent."
- aphrodite68
"Blokkeerfunctie is blokkeerfunctie. Niet meer niet minder... Gewoon zo laten, duidelijke functie voor gebruik naar eigen keuze. Mensen met korte tenen, kunnen zich zelf onderzoeken waarom ze zo van slag raken. Die hebben is andere hulp en therapie voor. Daar is e-Matching niet voor. Zo lekker belangrijk, je zou er ondertussen haast geblokkeerd van raken."
- Aris
"Anoniem of niet anoniem dat is de vraag... die iedereen vooral zelf moet beantwoorden. Zelf zoek ik niet anoniem, elke vrouw mag wat mij betreft zien dat zij mijn interesse heeft gewekt waardoor ik haar profiel heb bekeken. Ik vindt het zelf toch altijd leuk als een dame mijn profiel heeft bezocht, ook al volgt er geen contactverzoek uit. Het geeft mij even het gevoel gezien te zijn, opgevallen te zijn tussen al die profielen. En dat is toch weer een klein cadeautje op een gemiddelde dag."
- CB91
"Ik gebruik zowel de blokkeerfunctie als anoniem zoeken vaak. Blokkeren doe ik als iemand een bekende/collega/cliënt van mij is, om wederzijdse gêne te voorkomen, en zeker niet omdat ik die persoon niet zou mogen. Ik blokkeer ook als mensen eerder op EM stonden en we al een keer contact hadden dat tot niets leidde. En ik gebruik de blokkeerfunctie ook om te schiften tussen wel/niet interessant voor mij, zodat het overzichtelijk blijft. Wat mij betreft zou ik het handig vinden als EM naast de blokkeer- en favoriet-knop ook een 'misschien/ voorlopig niet' functie had. Ik juich het ook toe als anderen mij 'blokkeren', want dat bespaart mij soms de tijd en energie van het schrijven van een bericht, terwijl diegene toch niets in mij ziet. Dus vooral behouden EM! Anoniem zoeken vind ik een hele fijne optie. Standaard staat die bij mij aan. Want, ik vind bijv BMI heel belangrijk, maar lengte en gewicht krijg je pas te zien als je op het profiel klikt en helemaal naar onderen scrollt. Het is mij te vaak overkomen dat ik een bericht kreeg (en dus ook moest beantwoorden, want zo beleefd ben ik wel) van iemand die een behoorlijk ongezond BMI had, maar die had gezien dat ik op zijn profiel had geklikt en daar van gecharmeerd was. Ik vind het dan lastig om goed te verwoorden waarom ik geen interesse heb, en heb ook het gevoel dat ik me dan moet verantwoorden. Dus graag behouden die functie."
- aatske
"Tot nu toe heb ik niemand geblokkeerd. Ofschoon ik zeer tevreden ben met mijzelf en vind dat ik 'God's gift to women' ben, is het ik hoogstwaarschijnlijk dat ik de enige ben die dat zo ziet. Anders had ik immers niet op deze site gestaan. Anderzijds, ik krijg ook niet al te veel bezoekers op mijn profiel, er zijn een paar vrouwen die dat uit meelij doen vermoed ik? Het zijn ook steeds dezelfde vrouwen. Waarom ze dat doen weet ik niet? Ik heb daar wel allerlei gedachten bij, maar daar wil ik nu niet over uitweiden. Omdat ik ontwikkelaar ben van een niet succesvolle app, heb ik mijn kennis gebruikt om een algoritme in mijn profiel te sleutelen dat standaard alle mooie vrouwen blokkeert, dat zal jullie leren! De rust die ik nu heb is onbeschrijfelijk!"
- wijnz
"En je wordt weer bedankt, Wijnz! Heb ik daarvoor (als mooie vrouw, want zo zie ik mezelf, na jaren therapie) weer een betaald lidmaatschap genomen, zodat ik niet meer (louter) via het forum met je hoef te communiceren, word ik hier en plein public keihard genegged."
- Austen
"Ik wil nog even terugkomen op een aantal reacties die ik gehad heb n.a.v. het blokkeren van profielen. Het onderwerp is weliswaar anoniem zoeken, maar door de opmerking van Austen en mijn (iets te heftige) reactie daarop is 'blokkeren' een eigen leven gaan leiden. Wellicht moet het een apart item worden, waardoor er misschien ook meer mensen op dit onderwerp reageren. Ik ben er nog steeds van overtuigd dat de blokkeerfunctie tot doel heeft om je te wapenen tegen vervelend gedrag. Zelf blokkeer ik niet zo snel, omdat ik graag wil weten waarom iemand vervelend tegen mij doet, maar ik kan het mij indenken dat anderen dat om die reden wel doen. Nu ben ik erachter dat de blokkeerfunctie ook wordt gebruikt om al bij voorbaat iemand uit te sluiten, omdat het profiel hem/haar niet aanstaat of omdat er simpelweg geen match wordt gevoeld met die persoon. Je wordt dus al geblokkeerd, voordat je contact met die persoon hebt gehad. Nu snap ik waarom ik ooit geblokkeerd ben, toen ik een berichtje wilde terugsturen om iemand te bedanken voor haar reactie en haar verder veel succes toe te wensen. Ik waardeer het namelijk dat mensen reageren op mijn contactverzoek en vind het normaal om iets vriendelijks terug te sturen. Tot mijn stomme verbazing zag ik dat ze mij geblokkeerd had. Waarom dacht ik. Had ik iets verkeerds gezegd? Sommigen zullen ongetwijfeld niet beter verdienen, maar bij mij komt het naar over wanneer ik zie dat ik geblokkeerd ben. Ik wil behandeld worden, zoals ik zelf mensen behandel. We moeten niet vergeten dat we ons allemaal kwetsbaar opstellen op het moment dat we onze profielen op deze site zetten. Iedereen doet ertoe of je nu wel of geen match voelt. Iedereen moet dan ook de gelegenheid hebben op jouw profiel te reageren. Kwestie van fatsoen en respect. We zijn mensen en niet alleen maar profielen. Dankzij wijnz heb ik gelukkig ook nog kunnen lachen. Geweldig haha!"
- paul49
"Weet je paul49, wij zijn allemaal mensen. Staan allemaal op onze eigen unieke manier in de maatschappij. Zo staan we hier ook op E.M. Net als in de maatschappij opgewassen om daar mee om te gaan. We presenteren graag, de mooie, blije, sterke en grappige kant. Het minder mooie, het kwetsbare laten zien, is vaak niet het visitekaartje wat mensen graag laten zien. Het is wel wat bij de mens hoort, je persoonlijkheid gevormd heeft, hoe je reageert op mensen en situaties. Niemand is meer of minder mens daarin. Mooi om te zien, je groei, hoe je accepteert dat er andere zienswijzen zijn. Ieder mens is anders, ieder mens zal dan ook anders reageren. Je 'eis' dat je behandeld wilt worden zoals jij anderen behandeld, zal alleen gebeuren als je in de spiegel kijkt en naar je eigen stem en gelijk luistert. Wat een ander doet heb je niet in de hand. Niet in denken, voelen of handelen. Jij bent verantwoordelijk hoe jij je voelt. De ander is verantwoordelijk voor zijn, haar of x die zich voelt. In die zin moet er niets op E.M. Er mag... Net zoals in de maatschappij je selecteert, wie je benaderd, of niet. Dus ook op straat blokkeren we mensen. Want waarom groeten we de één wel en de ander niet? Het is onmogelijk iedereen toe te laten en aan te spreken of om aangesproken te worden. Iedereen heeft dat, om de meest uiteenlopende redenen. Dat heeft niets met fatsoen of onfatsoen te maken. Je hoeft eenvoudigweg niet iedereen aardig te vinden, of door iedereen aardig gevonden te worden... Alleen als je die bevestiging zoekt om een 'leegte' in je te vullen... dan wordt alles ongezond anders. Als je afhankelijk wordt van hoe een ander op je reageert... Kwetsbaarheid is de moed om naar jezelf te kijken, en de dapperheid om aan anderen te laten zien. Als je het kunt delen, komt er veel los en in beweging. Dan mag je samen in vertrouwen gaan wandelen, maar dat 'moet' niet met iedereen of voor iedereen."
- Aris
"Ik wist niet dat er een optie was om anoniem te zoeken, maar zou ook niet de intentie hebben om deze te gebruiken. Ik heb geen geheimen, dus iedereen mag zien dat ik gekeken heb. De blokkeerfunctie zou ik alleen gebruiken voor iemand die zich asociaal gedraagt, maar zou natuurlijk eerst even deze persoon van repliek dienen. Op dit moment kan ik zelf nog geen berichten sturen omdat ik nog twijfel of dit de geschikte site is voor mij. Ik zou het wel handig vinden als er te zien is dat je iemand geliked hebt. Wellicht komen er dan meer matches omdat dan niet iedereen op elkaar zit te wachten om het voortouw te nemen."
- Nicmar
"Ja Austen, ook in het beste systeem zit af en toe een bug en slipt er weer eentje doorheen. Zie het als de uitzondering die de regel bevestigt."
- wijnz
"Een reactie op paul49. Ik weet niet of het helemaal klopt, maar volgens mij kun je helemaal niet zien of iemand je geblokkeerd heeft, dan wel of diegene zijn profiel (al dan niet tijdelijk) als onbereikbaar heeft gezet omdat hij teveel reacties krijgt (om nog te kunnen behappen). Aan EM: heb ik dit goed? Ik heb zelf nog nooit het gevoel gehad dat ik 'geblokkeerd' werd om onaardige redenen, ik ben er altijd vanuit gegaan dat diegene een hele goede reden had om niet bereikbaar te zijn, en heb dit nog nooit persoonlijk genomen. Maar ik heb dus een vraag : Hoe kun je zien of iemand je geblokkeerd heeft?"
- aatske
Reactie van de redactie: Je kunt inderdaad niet zien of iemand je geblokkeerd heeft. Als je een profiel bekijkt van iemand die jou geblokkeerd heeft, krijg je dezelfde tekst te zien als wanneer diegene zijn/haar profiel op 'onzichtbaar' heeft staan. Je weet dus niet zeker of het dan gaat om een blokkade, of om een onzichtbaar profiel.
