'Het is niet realistisch om een partner zonder rugzakje te willen'
22/02/2021 J.ERVARINGEN
Bagage
Het is prima als je iemand wil helpen met zijn of haar bagage. Maar dat is niet handig om te doen bij iemand waar je romantische interesse in hebt, als je het mij vraagt. Daarnaast is het ook niet realistisch om te verlangen dat je toekomstige date of partner geen rugzak heeft, of al zijn bagage op orde.
Naarmate mensen ouder worden, maken ze meer mee. Ook op relationeel vlak. Voor mezelf sprekend: ik heb inmiddels zo vaak afscheid moeten nemen van partners, dates en dergelijken, dat het lastig is om niet aan mezelf en aan de liefde te gaan twijfelen. Wellicht ook enigszins terecht, aangezien ikzelf ongetwijfeld een aandeel heb in die break-ups - al is niet altijd helemaal duidelijk welke. Soms is het gewoon geen goede match.
Ik heb inmiddels zo vaak afscheid moeten nemen van partners, dates en dergelijken, dat het lastig is om niet aan mezelf en aan de liefde te gaan twijfelen.
Vertrouwen
Daarnaast leidden al die teleurstellingen er toe dat mijn vertrouwen in liefde en relaties er niet groter op geworden is. Dus ja: als ik een nieuw contact aan ga, dan is dat met de nodige (gezonde) scepsis. 'Trust, but verify', zeg maar. Ik heb goede moed en motivatie, maar moet nog zien wat het allemaal gaat worden. Eén stap tegelijk.
Ik vind het tegelijk interessant om met mijn date te praten over haar verleden en eerdere relaties. Dat hoeft niet meteen tijdens de eerste ontmoeting, maar ik wil er ook niet te lang mee wachten. Ik ga niet voor psychotherapeut spelen. Maar wat ze me vertelt en hoe ze dat doet, zegt me veel over haar.
Het plaatst eventuele reacties, terughoudendheid, onzekerheden, gretigheid, etc. in context. Op basis daarvan kan ik weloverwogen beslissingen nemen over of ik met haar verder wil, of niet - en zo ja: welke vorm dat krijgt.
Ik ga niet voor psychotherapeut spelen. Maar wat ze me vertelt en hoe ze dat doet, zegt me veel over haar.
Bindingsangst
Bindingsangst ken ik ook. Vaak genoeg gehad. Maar nu weet ik dat dat vooral de kop op steekt wanneer je niet de juiste date/partner hebt. Ik heb nog niet zo lang geleden meegemaakt dat ik bereid was alles voor een vrouw op te geven; voor het eerst in mijn leven. Ik heb zelf geen kinderen, zij had die wel. Ik was bereid haar met haar hele leven, hebben en houden, inclusief kinderen en huisdieren, bij me in huis te nemen. Dat heb ik nog nooit bij iemand ervaren.
Zij was dus voor mij de juiste partner. Althans: zo voelde dat. Niet veel later heeft ze zichzelf volledig uit mijn leven teruggetrokken en ik heb tot op de dag van vandaag niet goed begrepen waarom. Maar van de mij bekende 'bindingsangst', wat niet veel meer is dat 'het stemmetje in het achterhoofd', had ik bij haar totaal geen last. Voor mij is het nu dus heel duidelijk wat dat betekende. Maar kennelijk heb ik me toch vergist in hoe ik dacht dat zij er in stond.
Maar van de mij bekende 'bindingsangst', wat niet veel meer is dat 'het stemmetje in het achterhoofd', had ik bij haar totaal geen last.
Terugkomend op het voorgaande: deze recente geschiedenis neem ik dus mee in een volgende date/relatie. Het kan oh zo mooi lijken. Maar ergens vraag ik me op een onbewust level dus wel af hoe lang het duurt en wanneer dit weer stuk gaat lopen. Het is niet anders.
Reacties
"Rugzakje. Een woord dat zo vaak gebruikt wordt dat ik het niet meer kan horen/lezen. Ik heb van alles voorbij zien komen. Het zware rugzakje dat hij van mij wil overnemen, het rugzakje dat gesloten blijft. Het rugzakje dat inmiddels uitgepakt is. Bindingsangst. Nog zo'n woord. Het blijkt dat tweederde van de datende mannen van middelbare leeftijd hieraan lijdt. Wikipedia schrijft: Bindingsangst duidt het gevoel of gedrag aan dat iemands vrijheid verdwijnt zodra een relatie wordt aangegaan. Iemand met bindingsangst heeft daardoor meestal problemen met intimiteit. Dat laatste heb ik dan weer nooit gemerkt aan al die bindingsangstigen. Ik vind dat J. het mooi relativeert. Een rugzakje is gewoon iemand zijn geschiedenis. Niemand is een onbeschreven blad en het is best handig om te weten wat jouw date heeft gemaakt tot wat hij/zij is. Bindingsangst is in de meeste gevallen gewoon een teken dat je niet met de ware aan het daten bent. Niets meer en niets minder. Laten we dus afspreken dat een rugzakje voortaan gewoon een tas is die je op de rug draagt en Bindingsangst een term uit de psychologie."
- Roma26
"Als ik het woord rugzak lees, ben ik al weg, een rugzak gebruik je als je wilt picknicken tijdens een wandeling om je proviand in te doen of wanneer je naar school gaat, voor je boeken. In de betekenis hier op e-Matching en andere datingsites is het vreemd en niet reëel om een een partner zonder verleden te willen. Ik denk wel eens dat mensen ( inclusief ikzelf) een datingsite zien als een soort boodschappenlijst die je afvinkt en waarbij er altijd wel iets is wat je weerhoudt van het sturen van een bericht. En zo blijft iedereen hier ontevreden omdat er niets gebeurt. Bindingsangst... Ik weet het niet, ik denk wel eens dat mannen (wellicht ook vrouwen) dat woord gebruiken om een soort FWB goed te praten, geen zin in gezeik, maar wél de lusten. Wat doe je hier als je bindingsangst hebt? Ga naar een psycholoog en als je alleen seks zoekt dan zijn daar andere sites voor."
- aphrodite68
"Mooi verhaal. Mooi om te lezen over je bereidwilligheid. Heb je haar dat ook verteld?"
- Skylar
"Je hebt rugzakjes en rugzakjes. Natuurlijk heeft iedereen een rugzak, maar het is wel een verschil of je een recente rugzak hebt, of een met je geschiedenis, waarmee je in de loop der tijd hebt leren omgaan. Mensen met een recente rugzak, zijn bijvoorbeeld net gescheiden, hebben net hun partner verloren, enz. enz. Zo'n rugzak bepaalt dan meestal onmiddellijk een beginnende relatie. Ik vind dat als je op een datingsite staat, je klaar en vrij moet zijn voor een relatie. Je kunt je nieuwe partner niet belasten met nog onverwerkte zaken, dat is gewoon niet eerlijk. Je moet iets te bieden hebben, weten wat je wilt, wat en wie je zoekt. Verantwoordelijkheid nemen voor een relatie. M.i. is het allemaal veel te vrijblijvend, loopt een relatie even niet zo lekker, dan gauw naar de volgende. Ik wil niet generaliseren, maar dit is toch vooral een trend bij mannen. Zij willen vaak na een langdurig huwelijk of lange relatie hun vrijheid niet meer opgeven, en hoppen van de ene naar de andere relatie. Eens met aphrodite68, wat doe je hier als je alleen seks zoekt?"
- Barber
"Ik ben het eens met de reactie van aphrodite68 en die van Barber. Als je een nieuwe relatie wilt moet je toch wel de zaken verband houdende met een vorige relatie of relaties verwerkt hebben. En de bindingsangst... Gewoon zeggen dat je niet met de juiste aan het daten bent en als je alleen seks zoekt, ga dan naar andere sites dan EM."
- Debbie020
"Om kort te blijven, mijn ervaring is dat vrouwen hetzelfde gedrag laten zien dus aub niet generaliseren met 'die mannen'. Heb zelf vaak genoeg meegemaakt dat de desbetreffende vrouw op het moment dat de relatie serieuze vormen begon aan te nemen ineens 'verdween'."
- Marty101
"De omschrijving in profielen over de gewenste afwezigheid van rugzakjes zijn niet direct een aanbeveling. Iedereen heeft zijn kwetsuren, zwakheden en opgedane pijnpunten. In mijn rugzakje vind je trouwens croissants, pistoletjes, camembert en een fles rode wijn. En dan tijdens het wandelen bij een vennetje burgemeester maken."
- Rieze
"Dit is een hele persoonlijke lading. Het woord rugzakje heeft bij mij alleen maar een negatieve associatie. En dus vind ik echt dat ik geen rugzakje heb. Als je ouder bent en veel levenservaring hebt, dan bekijk je zaken wat selectiever. Een relatie beginnen met een gescheiden persoon kan inhouden dat je geconfronteerd wordt met onverwerkte trauma's van de ander. Als je dat wilt moet je er rekening mee houden dat je ongewild in een therapeutische positie terecht kan komen."
- Carol8
"'Dokter ik heb last van mijn rugzakje. Het schuurt over mijn rug, wordt steeds zwaarder, krijg er last van, ga er onder gebukt, wil er niet langer mee opgezadeld zitten. Wat zegt u? Moet ik het een plekje geven, niet twentyfourseven aan voelen en me niet aan storen. U heeft dat allemaal niet meegemaakt. Heb recht op geluk, een mooi leven, uw hulp.' Ik weet het: ik mag er wat serieuzer mee omgaan, maar mijn allergie zit in de weg voor dit soort moody trendwoorden. Alleen 'hand out' en 'taskforce' jeuken nog meer. Ik luister veel en graag naar mensen, echte verhalen, dat wat raakt en vormt. Ga ook mee in verdriet, en dat wat verlaten is in hart, ziel en leven. Maar kom liever niet met platitudes zoals 'rugzakjes', 'plekje geven', 'beetje moeilijk', 'twentyfournogwat' en nog meer van die onzintuiglijkheden. Nee mensen, ik heb natuurlijk makkelijk kletsen, want eigenlijk heb ik maar weinig meegemaakt, of dit gemakkelijker verwerkt. Als ik bij anderen zie wat daar voorbij kwam en komt, kan ik tot nog toe in mijn handen klappen. Dat koester ik dan ook zonder het gewoon normaal te vinden. Ik heb ook heel lieve vriendinnen (gehad) met een heel verleden, waar ik alle verhalen graag mee deel(de). Ook meermalen gesteund totdat ik mezelf bijna kwijtraakte. Ik heb dan ook waardering en respect als dan toch naar het licht wordt gestapt, je het verleden geen toekomst laat worden. Vaak moeilijk, maar positieve ervaringen verlichten de negatieve. Zo zit ik erin. Ik zeg altijd heel makkelijk dat de achteruitkijkspiegels kleiner zijn dan je vooruit. Ik gebruik het woord 'makkelijk' niet voor niets. Iedereen heeft zijn eigen verleden, geschiedenis en gebeurtenissen. Dat wat je maakt tot wie je nu bent. Terug naar de stelling 'Het is niet realistisch om een partner zonder rugzakje te willen'. Mijn reactie: iedereen heeft 'een rugzakje'. Dat we hier lopen te grazen, is al een kaartje eruit. Ik wil in elk geval graag een partner die zichzelf heeft (terug)gevonden na een leven daarnaar gezocht te hebben. Dan kunnen we verder. Achterin is de kofferbak, maar voorin de motor, uitzonderingen daargelaten. Tip: houd de vooruit schoon!"
- Thijs20
"Dat we een geschiedenis hebben is logisch. Hoe je daar mee omgaat is een tweede. Ooit had ik een date met een man die in de 1,5 uur durende kennismakingswandeling, volledig al z'n ellende v.d. laatste 10 jaar over me uitstortte. Voor een beter begrip. Na drie x verzocht te hebben van thema te veranderen en niet in negativiteit te blijven hangen, lukte dat niet. U begrijpt. Ik rekende mijn eigen koffie af en was weg. Als ik met iemand afspreek, begin ik aan een nieuw boek. Ik heb totaal geen zin om mijn verleden en bv. vechtscheiding te benoemen. Dat is voorbij. Door het er over te hebben recreëer ik het tot iets wat weer opnieuw manifest wordt. Ik laat negativiteit en zwaarmoedigheid echt bewust buiten de deur (wat je aandacht geeft groeit per slot). Het moeilijkst en meest waardevol daarom is om van het leven te genieten. Ik kies daarom contact, of relatiepotentie, uit op vriendelijkheid, bewust-zijn, plezier en positivisme. Mineur gezeur- klagen en zagen is te makkelijk. En nee ik wil geen relatie- met samenwonen, de afstandsbediening delen etc, zoals je doet als je 30 bent. Ik wil alleen iemand voor verdieping, plezier en genot. Ja de lusten. Niet de lasten. Schijnt de zon? Gaan we erop uit. Maar als ik de schuur ga opruimen doe ik dat zelf. Want mijn eigen gezeur hou ik ook bij mezelf. En dat mag ook. Maar hoe vul ik dat nou in, bij m'n profiel?"
- Vera
"Ik lees vaak dat je je verleden verwerkt moet hebben om open te kunnen staan en dan pas te daten. Ik heb gemerkt dat je vaak denkt dat je er aan toe bent en dan tijdens het daten toch weer een hoop leert over jezelf. Je moet soms ervaren om te verwerken wat je dacht al verwerkt te hebben. En als de juiste voorbij komt dan komt het goed."
- G
"Rugzakje? Ik heb een rolkoffer gekocht! Zijn die rugzakjes dan ook halfvol of is dat nou weer niet optimistisch? 70 zijn en géén bagage hebben zou ik juist triest vinden. In mijn rolkoffer zitten veel mooie herinneringen, vrolijke terugblikjes, o ja-momenten met een glimlach. Ook verdriet, wat spijt. Niemand heeft alleen maar zonnige dagen, wind in de rug en van de berg lopen gehad. Maar ik zit op EM voor een toekomst samen en dat kan heel goed met een rolkoffer achter me aan."
- PRO50
"Het is maar welke betekenis je aan de term rugzakje geeft. Ik zie een rugzakje als de verzameling van alle ervaringen die je in je leven hebt gehad, positieve en negatieve. En ja, het ene rugzakje is groter of kleiner dan het andere. Iemand die een partner zoekt zonder rugzakje is voor mij niet interessant, want die ontkent dat elk mens van alles heeft meegemaakt (ook mooie levenservaringen zitten daarin). Mij spreekt het aan als iemand zegt, ik kan mijn rugzakje zelf dragen, maar je mag natuurlijk kijken wat erin zit als je dat wilt. Van levenservaringen kun je wijs worden (sommigen niet), en wijsheid trekt mij aan. Over bindingsangst, dat is een term die 1 van de 4 hechtingsstijlen benoemt. Is niet beter of slechter dan de andere. Mensen met bindingsangst zijn wat angstiger om hun autonomie te verliezen, en hebben dus een partner nodig die hen veel eigen ruimte gunt. Dus niet een partner die voortdurend alles samen wil doen. Het is handig om je eigen hechtingsstijl te kennen, en ook te weten wie daar dan goed bij past. Welke kenmerken zou een potentiële partner best wel/ niet hebben om een goede match te zijn? Iemand met bindingsangst kan een prima relatie hebben met de juiste partner. Dus laten we er niet denigrerend over doen. Overigens, ik zeg dit niet omdat ik zelf bindingsangst heb, maar omdat het mijn vak is."
- aatske
"Ik heb een roze Eastpak rugtas. Die ligt standaard in de achterbak van mijn auto. De inhoud: een schone handdoek, een kleed, zonnebrandcrème, elastiekje, Victorinoxzakmes, spork, ongelezen boek en een opblaasbaar kussentje. Naast de Eastpak een windscherm. Ik zoek mijn wederhelft. Kleur rugtas n.o.t.k."
- jammas
"Ik draag ook een rugzakje en ik vind dat prima. Het heeft mij voor een groot deel gevormd tot wie ik nu ben. In mijn rugzakje zitten waardevolle levenslessen en vele herinneringen. Van mij mag het er allemaal zijn. Het is mijn leven waar ik dankbaar voor ben en het zijn de mensen die ik heb mogen ontmoeten en er een deel van zijn. Voor mij is het allerbelangrijkste hoe men met de inhoud van dat rugzakje omgaat en hoe men nu in het leven!"
- AL20
"Wat een aparte interpretaties lees ik hier. Bindingsangst alleen als je niet met de juiste bent? Wat raar. Angst is heel normaal, iemand die zegt geen angst te voelen dan heeft deze haar angst goed weten te verbergen of gewoonweg niet goed opgelet. In ieder relatie waar intimiteit daadwerkelijk een rol speelt dan zullen we af en toe angst tegenkomen. Angst voor overgave, om jezelf te verliezen. Dat is heel normaal bij aantreffen van liefde. Ik zal zeggen, hoe oppervlakkiger (de relatie of contact) hoe minder de angst opgemerkt wordt. Angst is een normaal gegeven bij de mind (denken en voelen). Wees niet bang voor je angst. In mijn ervaring zie ik voortdurend mensen die van alles doen (min of meer onbewust) om hun angst te onderdrukken, verbergen, onder het tapijt schuiven. Het is niet slecht bedoeld, we kunnen het niet helpen! Het geheim van het omgaan met angst zit in het verwelkomen. Laat de angst maar komen en haar dans dansen. Ik dans fijn mee."
- Samkhya
"Alleen iemand die niet geleefd heeft, heeft geen rugzak. De rugzak als metafoor voor geestelijke bagage. Vrees je iemand met een rugzak dan zegt dat iets over je eigen onverwerkte verleden. En het verwerken van je verleden is nooit af, niet als het levensbepalende gebeurtenissen zijn geweest, zoals het verlies van een dierbare. Komt de vrees op, dan is dat een kans om te groeien. Wil je niet meer groeien en alleen nog maar de comfort-zone? Een match, de klik en zij leefden nog lang en gelukkig? Prima, maar ik ga door het vuur voor mijn lief. Jouw rugzak is de mijne en we gaan er samen mee op reis."
- EasyG
"Ja, we hebben allemaal onze bagage. De schrijver zegt dat hij geen bindingsangst voelde bij die ene vrouw. Mogelijk kan dat ook komen doordat zij zich, onbewust, niet helemaal committeerde. Vaak is het een spel van aantrekken en afstoten, waarbij we steeds van de ene rol in de andere kunnen schieten. Onbewust reageren op de ander zijn of haar angsten. Niet veilig gehecht zijn is een betere uitdrukking, denk ik. Het is belangrijk daar zicht op te hebben en daardoor er niet teveel vanuit te hoeven reageren. Rustig iets opbouwen, de tijd nemen om elkaar te leren kennen, niet afgaan op een snelle verliefdheid."
- Fleur54
"Ik ging dit artikel in met een heel andere aanname. Zoals ik het zie hebben we natuurlijk allemaal onze (date)ervaringen en die hebben invloed op ons gedrag, zoals de schrijver beschrijft. Een rugzak of bagage hebben zie ik zelf veel meer als heftige ervaringen in je leven die je nog steeds bij je draagt, of soms nog niet verwerkt hebt. En ook zonder dat je zelf hieronder lijdt, of deze het zoeken van een relatie in de weg staan, kunnen deze nog steeds van invloed zijn op je leven en misschien uiteindelijk je partner. Ik kan me goed voorstellen dat niet iedereen zit te wachten op deze bagage. Sommigen kunnen er ook niet goed mee omgaan, ook al doen ze hun best. Dat lijkt me ook erg nuttig om op een gegeven moment te bespreken met je date."
- nbnl
"Een rugzakje is de verzamelnaam voor ervaringen uit het verleden toch? Als je die niet verwerkt, zeul je ze met je mee. In mijn beleving zijn de nog gevulde rugzakjes net relatie-issues het lastigste. In mijn datingacties ben ik veel dames tegengekomen die nog maar net uit een relatie waren. Ik denk dat dit niet zo handig is. Ik heb een huwelijk en een relatie gehad daarna en heb de gelegenheid genomen die goed emotioneel af te sluiten (de tijd voor nemen dus) om weer open te kunnen staan voor een nieuwe date. In een rugzakje kunnen ook andere zaken zitten die nog actueel zijn, zoals schulden, kinderen of zoals bij mij een chronische ziekte. Die gaan niet zomaar weg. Openheid en eerlijkheid daarover werkt bij mij het beste zodat de ander daar zelf een beslissing over mag nemen. Neem de tijd om iemand te leren kennen is mijn devies en manage je verwachtingen, ben alert op red flags en neem waar maar oordeel niet. En vergeet vooral je eigen grenzen niet uit het oog te verliezen."
- PRA
"De term rugzakjes stuit mij tegen de borst. Het is toch logisch dat we een verleden hebben waarin we ook kwetsuren hebben opgedaan. Dat is pijnlijk en maakt misschien voorzichtiger, maar dat hoeft niet negatief te zijn. Dat kan juist heel gezond zijn. Wanneer iemand echter nog veel bezig is met voorgaande relatie(s) en deze niet heeft verwerkt of er nog veel gedoe is met voorgaand partner dan zie ik dat als een belemmering om een nieuwe relatie aan te kunnen gaan. Hiermee wordt een rugzakje bedoeld, maar ik doe er boodschappen mee of doe er iets te drinken en eten in als ik een wandeling maak."
- Daghmar
"'Ik wil geen invulling maar een aanvulling' zie ik steeds in profielen staan. Een relatie betekent 'relateren'. Hoe doe je dat met een aanvulling? Dan wil je geen relatie. Je wil alles houden zoals het is. Dan zie je de ander als een 'ding'. Als de nieuwigheid er af is ga je gewoon weer opnieuw daten. Het half volle glaasje, daar word ik ook helemaal beroerd van."
- Zach
"Als je iemand zonder 'rugzak' wilt, heb je dan liever alleen de lusten en niet de lasten?"
- Toekedder
"Mijns inziens is dat iedereen bagage heeft, je kan toch niet je verleden uitwissen of opzij zetten voor een nieuwe partner, zeker niet als weduwe zijnde, dat kan je nimmer verwerken maar er leren mee om te gaan. Zodra ik mijn liefdevolle overleden man moet doodzwijgen is de nieuwe partner geen knip voor zijn neus waard. Je gaat samen een verbintenis in liefde aan en dat betekent dat je openstaat voor elkaars verleden wel of niet verwerkt en samen liefdevol groeit naar elkaar toe in alle opzichten. En als iemand daar niet voor open wilt staan, dan is de keuze snel gemaakt, en wilt degene alleen de lusten, maar niet de lasten."
- Honest