Hoe belangrijk is de seksuele potentie van mannen?
14/02/2022 Redactie (Anne)LEDENVRAAG
Beste heren én dames,
Als datende man van 83 jaar gaat een verminderd libido een rol spelen. Concreet: het wordt moeilijker een erectie te krijgen. Helaas is het geen kwestie van spieren die je kunt trainen: hoe liever je het wil, hoe lastiger het wordt. Zoiets als wanneer je een toespraak wilt houden maar je stem het begeeft door de zenuwen.
Dit speelt natuurlijk ook bij jongere mannen bijvoorbeeld door huwelijksproblemen of door bijwerking van medicijnen, of door stress, of onzekerheid enz.
Natuurlijk weet ik ook wel dat mijn waarde als man niet afhangt van de 'kwaliteit' van mijn erectie, maar toch voelt het als een vorm van falen, en ik merk dat dat voor veel mannen ook geldt.
Ik ben benieuwd naar reacties van andere mannen, maar vooral ook van vrouwen, en zowel van oudere als jongere leden. Hoe belangrijk vinden zij de seksuele potentie van mannen en/of kunnen zij andere manieren vinden om te genieten van intimiteit, erotiek en seksualiteit? Misschien zitten wij heren er meer mee dan de dames. Ik hoor het graag van jullie.
Ik kan me voorstellen dat je graag anoniem reageert. Ik gebruik ook alleen mijn voorletter.
- H
Reacties
"Zoals je al schrijft: Er zijn ook nog andere manieren om te genieten van intimiteit, erotiek en seksualiteit."
- brambram
"Mooie, dappere vraag! Legt mijn inziens meteen de kern bloot: er heerst nog veel onwetendheid, vooringenomenheid en mogelijk ook een taboe op dit onderwerp? Ook ik leer nog steeds bij door ervaringen maar vooral door er over te praten en te lezen over seks, intimiteit en seksualiteit, en ja ook over de mannelijke potentie. Zou mijn inziens horen bij een gezonde seksuele opvoeding en voorlichting zodat het 'pornobeeld' niet als de normaal wordt beschouwd."
- Anoniem
"Je vraagstelling gaat vast veel discussie losmaken! Reden te meer om een paar termen goed uit elkaar te houden, zoals libido en erecties. Libido is het verlangen naar fysiek contact en dat kan soms leiden tot erecties, maar het is dus iets veel breders. Indien jij wel libido hebt maar minder of minder sterke erecties is er iets anders aan de hand. Je ziet een verband met je leeftijd maar dat is er niet. Op elke leeftijd is een gesprek met de huisarts over verminderde potentie nuttig. Staat deze er niet voor open dan kun je altijd nog beslissen om sildenafil (Viagra) in te nemen; het is vrij verkrijgbaar, kent geen bijverschijnselen en ook buiten een relatie om draagt het bij aan welbevinden van mannen met problemen op dit gebied. Ik heb al vaker een maand op e-Matching gestaan en vermoed dat je laatste opmerking de spijker op de kop slaat. Vrouwen zijn hier misschien minder mee bezig. Het tegendeel is eerder waar: het is een taboe om te zeggen dat je een relatie zoekt omdat je zin hebt om vrijuit seks te willen beleven binnen een veilige relatie..."
- Garant
"@Garant, nee hoor, het is voor mij geen taboe omdat ik eigenlijk, misschien een beetje dommig altijd ervan uit ging/ga dat het logisch is dat een relatie niet alleen pimpampetten is met elkaar op een regenachtige zondagmiddag.
Bovendien kan ik er nog steeds ongebreideld van genieten en is het voor mij best belangrijk of mag ik dat eigenlijk niet zeggen?
Mijn laatste twee lange relaties waren dan ook erg bevredigend wat betreft dit onderdeel.
Wel vind ik het lastig als de man niet kan presteren, ook al begrijp ik best dat het voor vrouwen makkelijker is.
Hoewel ik niet kan vrijen met een man, anders dan binnen een warme relatie waar meer is dan samen een film op de bank pakken.
Dus de vrouwelijke variant van impotentie, louter en alleen omdat er geen liefde in het spel is.
Liefde en potentie staan voor mij dus voor een complete relatie."
- wike
"Beste H,
Jouw bericht doet iets met me. Het dwingt me ook tot nadenken. Allerlei verschillende gedachten komen bij me naar boven. Ik schrijf er hier een paar op:
Ja, ik wil graag een relatie waarin seks een rol speelt. Maar seks kun je op verschillende manieren beleven. Voor mij heeft het te maken met verlangen. Het zo dicht mogelijk bij elkaar willen zijn en iets delen wat je exclusief met die ander hebt. En hoe je dat samen invult? Dat is iets om samen uit te vinden.
Ik heb ooit een weekend-relatie gehad waarbij de man meteen zei dat hij niet elk weekend seks hoefde. Vervolgens ging hij gewoon liggen en viel in slaap, zonder zoen of zoiets. En dat is iets wat niet bij mij past. Het is dan een soort vriendschap waarbij je toch in 1 bed slaapt.
Op e-Matching valt het me wel op dat in de profielen van mannen (die lees ik alleen maar) vaak staat dat ze van knuffelen houden. Mijn eerste gedachte is dan: wat bedoel je met knuffelen? Tegelijk besef ik dat ik zelf ook heel voorzichtig omschreven heb dat ik van intimiteit hou. Waarom die voorzichtigheid? Terwijl ik het een wezenlijk onderdeel van een relatie vind? Misschien heeft het toch te maken met dat taboe waar @Garant over schrijft.
Als ik in mijn vriendinnen/vriendengroepje kijk, dan zijn de meningen ook zeer verdeeld over dit onderwerp. Vriendinnen die zeggen dat 'ik toch alleen maar een man zoek om een kopje koffie mee te gaan drinken' maar ook 1 vriend met wie ik vrijuit over 'de behoefte en noodzaak voor het lichaam' van het hebben van seks kan praten. En 1 vriendin die me vertelt dat ze na een 40 jarig huwelijk nog steeds seks heeft met haar man. Zie hier alleen al binnen mijn vriendenkring zoveel verschillende meningen. Ik wens je veel warmte, geluk en liefde!"
- ZonEnZee
"Mijn laatste relatie was met een man die vond dat seks 'voor tieners' was. Ik heb daar erg veel moeite mee gehad. Ook omdat er ook weinig andere vormen van intimiteit waren, dat was mede de reden voor mij om hier een punt achter te zetten. Ik merk ook dat het - misschien wel juist voor een vrouw - beladen is om aan te geven dat je seks belangrijk vindt. Maar zoals hierboven ook al gesteld is, als de rest van de relatie goed is, dan vind je ook wel andere vormen van intimiteit. Zo niet, dan wordt het een soort broer-zus relatie en daar heb ik geen behoefte aan."
- Miki
"Ik begrijp heel goed dat dit een issue voor je is, maar ik zou er zelf niet van wakker liggen. Er zijn nog zoveel meer leuke mogelijkheden om pret in bed te hebben dan the old in and out dat ik het juist als een voordeel zou zien. Je wordt gedwongen om samen te zoeken naar nieuwe manieren om intimiteit en lust te beleven. Verdiep je in het werk van seksuologe Ellen Laan en er gaat misschien wel een wereld voor je open."
- Vrouw1959
"Garant, fijn dat je tracht het een en ander uit elkaar te houden vooral voor wat betreft de terminologie. Dat doe je goed. Even later ga je echter fysiologisch in de fout. Het is je vergeven. Pas de laatste decennia beginnen we iets te begrijpen van de seksuele fysiologie, met name van de vrouwelijke. Bij het klimmen der jaren worden per definitie erecties minder groot en minder stevig. Dat is dus juist leeftijd gerelateerd. Had je vroeger een erectie van 17 cm, dan kan dat gewoon naar 15 teruglopen. Geen zorg; het is normaal! Aan het verkrijgen en behouden van een goede erectie, kan inderdaad sildenafil bijdragen, als het tenminste een puur technisch probleem betreft en het onvermogen niet in je hoofd zit. Ook leeftijd gerelateerd: de erogene zones worden minder gevoelig. Dikwijls een pre, daar de ejaculatie langer uitblijft. Als je 83 bent en je bent nog actief en alles functioneert: In je handen knijpen."
- bioloogje
"Zo zeg. Wat een dapper onderwerp. Ik realiseer me dat ik me nooit heb ingeleefd in de oudere datende man voor wie dit een probleem is. Niet alleen libido verlies en impotent worden, maar ook nog te maken hebben met een nieuwe relatie waarin je dit ook niet zo snel bespreekbaar maakt. Ik geef het je te doen! De manier waarop H het benadert is wel de beste. Eerlijk en nuchter. Het is niet anders en laten we samen toch genieten. Geen versluierend taalgebruik. Inderdaad zoals ik hier al las. Een profiel waarin knuffelen en ik zie je graag genieten staat. Dan weet je het als vrouw al. Ook niet doen: pochen en opscheppen om te compenseren. Verwijzingen naar vorige relaties waar de vonken er vanaf vlogen (ligt het dus aan mij?), het succes bij de vrouwtjes die hij bijna van zich af had moeten slaan. Ik moet me in de handen knijpen dat hij me überhaupt wil. Dit soort gedrag tref je nogal eens bij oudere mannen en door het verhaal van H ga ik dat in een ander licht zien."
- Micha
"Een relatie is zonder intimiteit en seks is, mijn inziens, niet volledig. Is het dat cru om te zeggen dat, als je dat niet waar kan maken, en dit geldt voor zowel mannen als vrouwen, dat je op een andere site dan datingsite moet gaan zitten?"
- Anoniem
"@Anoniem, ja! Dat is wel een beetje kort door de bocht. Want dit zou dus betekenen dat daten alleen is voor de potenten onder ons, met voorbijgaan aan de behoeften die andere daters hebben. Bovendien ben je bij de ene date wel potent en bij de ander niet, omdat je/ik wel trek in iemand moet krijgen en dat geldt voor een enkeling die mijn pad kruist. Dit zal ongetwijfeld voor meer daters zo zijn! Dus daten om te weten, toch? En als het je alleen gaat om seks, dan zijn daar ook andere sites voor. Dus we zoeken allemaal naar een site waar we ons thuis voelen, op zoek naar die ene, die alles wat voor ons belangrijk is in huis heeft met of zonder pilletje."
- wike
"Een eerdere bijdrage van me teruglezend vind ik dat ik niet duidelijk heb overgebracht dat H. het er ook zonder te daten niet bij moet laten zitten. Geen erecties krijgen is ook voor verstokte vrijgezellen een reden om met de huisarts te overleggen over wat er wel en niet kan, al ben je honderd. Met opmerkingen dat zijn 'probleem' normaal (bedoeld wordt wellicht: 'gangbaar' of 'gemiddeld') is, komt H. niet verder. Zet 'm op, H.!"
- Garant
"Wat een interessant onderwerp! Ook ik vind een relatie zonder intimiteit en seks niet compleet, het hoort er gewoon bij vind ik. Ik noem het wel eens de lijm in een relatie. Ik date meestal met wat oudere mannen, omdat ikzelf ook al wat ouder ben. Als een man zegt dat intimiteit en seks er niet (meer) in zit, zou dat voor mij een reden zijn om geen relatie met hem aan te gaan. Het is lastig om daar in een vroeg stadium achter te komen. Je gaat er niet tijdens de eerste date meteen naar vragen, toch wil ik het wel zo snel mogelijk weten. Het lijkt me een behoorlijke domper als je er achter komt dat er geen intimiteit/seks mogelijk is, en je misschien al een beetje verliefd bent. Ik heb wel eens in een profiel benoemt dat ik van intimiteit hou, maar toen kreeg ik alleen maar reacties van uitsluitend op seks beluste mannen, dus dat is ook niet de manier. Hoe breng je het als vrouw ter sprake, of zet je er subtiel iets over in je profiel zonder als seks beluste vrouw over te komen, want dan gaat een man meteen heel anders naar je kijken. Het blijft toch een lastig onderwerp."
- Barber
"Ongeveer 83% van vrouwen genieten van orale bevrediging, dat staat. Penetreren is welkom maar niet primordiaal. 48% vrouwen faket een orgasme via penetreren. Mooier zal altijd zijn en zeker op een latere leeftijd om er niet meer steeds gefocust zijn op erectie maat op affectie, genegenheid, aandacht en lief zijn voor elkaar, elkaar knuffelen vanwege fantastische knuffel hormonen oxytocine en endorfine. En natuurlijke de emotionele intelligentie."
- SignoraV
"Ik zie veel profielen waarin mannen aangeven van knuffelen en/of intimiteit te houden (en daarbij ondanks hun eigen kaalheid, buikje enz. soms op zoek zijn naar een lange, slanke enz vrouw. Die leg ik opzij. Niet omdat ik geen seks wil -allerminst- maar omdat dit bij mij de indruk wekt dat die mannen vooral seks zoeken. En ik ben op zoek naar een relatie. Waar, volgens mij vanzelfsprekend, seks en intimiteit deel van uitmaken. Of en hoe daar vorm en inhoud aan kan worden gegeven waar beiden zich in kunnen vinden, is iets dat je samen moet uitzoeken, net zoals je zoveel andere aspecten samen moet uitzoeken..."
- No-name
"Dat sildenafil (Viagra) geen (permanente) bijwerkingen kent, klopt niet. Het is en blijft een medicament. Ik denk dat zoals met alles dat je het bespreekbaar moet maken. Als iemand het niet accepteert is diegene sowieso niet voor jou. Ik zou weg gaan van het moeten presteren, dat keert zich tegen je. Het is in die zin een kwestie van dat het van binnenuit komt. Als dat niet komt kun je wel allerlei kunst en vliegwerk in gaan zetten maar is dat de oplossing op lange termijn?"
- Invicta
"Het is logisch dat een man bij het ouder worden ontdekt dat het allemaal niet meer zo vanzelf gaat. Volgens de wetten der natuur zit de taak van de man, het verwekken van kinderen, er immers op. In de oudheid zal dat waarschijnlijk geaccepteerd zijn, maar in onze huidige maatschappij ligt dat natuurlijk anders. Eten is allang niet meer alleen een noodzaak om te overleven. In diverse restaurants kun je culinaire hoogtepunten beleven en er zijn allerlei kookboeken in de handel met de heerlijkste gerechten. Reizen doe je niet meer om eten te verzamelen, maar om nieuwe culturen te ontdekken of op het strand te liggen bakken. Zo is het ook met seks. Het blijft een levensbehoefte, maar niet meer om alleen maar voor de voortplanting te zorgen, wat in sommige orthodoxe kringen overigens nog wel het geval is. Het is een spel geworden, een ontdekkingsreis naar elkaar, waarbij het genieten voorop staat en waarom zou dat op oudere leeftijd niet meer kunnen? Oudere mannen hebben echter nog steeds het gevoel dat ze moeten presteren in bed en kunnen maar moeilijk accepteren dat ze niet meer op commando seks kunnen hebben. Ze beseffen niet dat de meeste (oudere) vrouwen daar niet op zitten te wachten, maar in de eerste plaats naar intimiteit verlangen. Het belangrijkste vind ik dat er wederzijdse aantrekkingskracht moet zijn. Niet denken dat je op oudere leeftijd alleen maar een maatje moet zoeken met wie je gezellige dingen gaat doen, maar een vrouw zien te vinden naar wie je echt fysiek kunt verlangen. Ik moet bij een vrouw al meteen het gevoel hebben dat ik haar wil zoenen en knuffelen en dan komt de seks als het goed is vanzelf. Het gaat daarbij niet meer puur om het presteren, maar om echte intimiteit. Als je het zo bekijkt wordt de seks er in de loop der jaren (voor beiden) alleen maar beter op. Mocht je het willen c.q. nodig hebben zijn er daarnaast allerlei pilletjes in de handel, net zo goed dat er pilletjes zijn om zwangerschap te voorkomen. Geen reden om je daarvoor te schamen dus."
- change1
"Dank je wel @SignoraV voor deze reactie. Wat is seks? En hoe belangrijk is seks in relatie tot sensualiteit en erotiek. Wat is dit: het verlangen naar seks? Graag haal ik de gouwe ouwe Ted Talk van Esther Perel uit 2013 er maar weer eens bij: 'Het geheim van verlangen in een langetermijnrelatie'. Een goed verhaal in vrolijkheid gedeeld met aandachtig jong en oud publiek. Deze Ted Talk is een 'Valentijnslezing' en behoudt dus een zekere tijdloosheid. Denken over en goed omgaan met seksualiteit is een vak apart en daarnaast ook zegt het iets over mensen hun inlevingsvermogen om er voor elkaar te zijn. Zo is er ook deze bijzondere educatieve serie op Netflix te zien: "Watch Sex, Love & hoop". Vijf koppels gaan op les en leren over zichzelf en hun partners wat erotiek en seks betekent. In seks is een mens nooit uitgeleerd. Een grote teen is net zo belangrijk als....
@bioloogje - dank ook voor jouw bijdrage - want ja, een persoon mag in haar of zijn handen knijpen als alles het doet. Over impotentie en de menopauze weten we allemaal wel iets of we hebben er iets over gelezen of over horen vertellen. Maar wat weten we er dan nu eigenlijk van? Wanneer heeft een mens contact met een seksuoloog of gaat op reis naar een tantrische oefening? Het vrouwelijk geslacht is net zo eigenwijs als het mannelijk geslacht. Voor heel veel vrouwen is de menopauze ernstig ingrijpend. Het zijn niet alleen opvliegers en droogheid. Je geslacht kan door je eigen auto immuunsysteem geheel worden opgeruimd. Daar wordt ook door de vrouwen zelf nauwelijks over gesproken tenzij bij een specialist. Maar geen geslacht meer hebben, betekent niet dat je aseksueel bent.
En dan nu n.a.v. het bericht van Anoniem: er zijn vrouwen en mannen die op deze site 'partnership' zoeken die om allerlei redenen niet meteen tot doel hebben het heilige 'in and out' te ervaren. Zoals ik bijvoorbeeld. Ik ben een oudere vrouw en zoek zielsverwantschap. Zoek naar die vitale mens die samen met mij ondernemend kan en wil zijn till the end. Dat is echt zoveel meer dan seksueel gericht. Ik leer dat voor mij als oudere persoon dat de dansante sensualiteit van het dagelijkse leven en de tantrische meditatie de enige basis zijn geworden voor mijn vermogen tot het delen seksuele energie. Bovendien is de spontane klik tussen twee personen een onmogelijk te regisseren start. Die klik overkomt ons allen hopelijk eens.... Velen, die hier zijn, zullen ook weten dat weinig vanzelf gaat en dat spijt ook deel is van het leren omgaan met de ander die je liefhebt en vasthoudt en dus ook 'los laat'. 'Spijt' wordt zelden tot op de essentie opnieuw geanalyseerd. Angst en vernedering overschaduwen spijt.
Feit blijft dat alleen al het aanreiken van een kopje koffie voor een persoon al de toon kan zetten voor sensualiteit. Of het zien hoe van die ander ogen en gezicht zich vormen tot een glimlach. Of geur....want een neus is alwetend. Zeker in een langleefrelatie is seks in essentie elkaar in vrijheid ervaren en de heelheid van elkaars lichaam tot in de vingertoppen beleven en loslaten en loslaten en loslaten. Hebzucht... en vaak wordt seks nog altijd ook vertaald in hebzucht... betekent 'opgebruiken' totdat het niet meer werkt en het 'het' niet meer doet. En dus dit lange betoog om te laten weten dat ik impotentie - of het niet functioneren van een geslacht - niet direct zie als handicap of als het einde van seksueel samen zijn en genot. Het kan zijn een nieuw begin van een zoektocht naar krachtig en energetisch beleven van liefde, je lijf en jouw leven en het erotisch samenzijn met die andere mens."
- S
"Ik heb mijn zegje al gezegd, maar er zijn inmiddels een aantal spookverhalen richting H. gestuurd waar hij (en andere oudere mannen) niet vrolijk van zullen worden. Vandaar twee punten:
Nee, Sildenafil is geen medicament; het is met recht en reden vrijgegeven voor gebruik zonder recept. Alleen gangbangers die grote hoeveelheden innemen krijgen tijdelijk last van hoofdpijn en oogproblemen. Dat gaat over na het stoppen met gebruik. Interessant feitje: ook oudere vrouwen gaan nu sildenafil innemen ter preventie van Alzheimer (zie hierover de landelijke media van 7 december 2021).
De penis is 'de antenne van het hart', in meerdere betekenissen van het woord. Al is een man 100 jaar oud, dan nog is zijn ED niet veroorzaakt door zijn leeftijd of 'nu eenmaal' door de evolutie. De werkelijke oorzaken zijn bijvoorbeeld aderverkalking of hoge bloeddruk (e.va.) en die kunnen verrassend goed beïnvloed worden door veranderingen in leefstijl, dieet ,alcoholgebruik etc.
Veel succes voor H.! Toen zweeg de spreker stil..."
- Garant