Ik ben ernstig ziek geweest, hoe ga ik hiermee om tijdens het daten?
10/02/2022 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Hoe ga je bij het daten om met het feit dat je een ernstige ziekte hebt (gehad)? Ik ben een leuke en opgewekte vent die via e-Matching in een paar maanden meerdere hoopgevende contacten heeft gehad. Een paar keer is tijdens een date gebleken dat de leukemie die ik 4 jaar geleden had en waarvan ik nu nog in de eindfase van het herstel zit, voor de dames in kwestie een te grote hobbel was. De één vertelde dat ronduit tijdens of na de date en de ander meldde bot dat ze geen zin had voor een man te zorgen. Hoe gaan anderen die een ernstige ziekte hebben (gehad) bij het daten met dit gegeven om?
-M
Beste M,
Dit is heel akelig voor jou. Eerst heb je al tegen die vreselijke ziekte gestreden en je wilt graag terug in het leven, de wereld, en nu durven bepaalde vrouwen het niet aan. Heel frustrerend. Je zegt dat je een opgewekte man bent en daaruit trek ik de conclusie dat jij iemand bent die positief in het leven staat en het leven wilt herpakken.
Uiteraard doe je er goed aan de dames de waarheid te vertellen. Die eerlijkheid is ook een vereiste. Het is een slecht idee om het te verzwijgen en als je date of zelfs relatie er later achter komt, dat breekt het vertrouwen af en dan krijg je de reactie: 'Dit had jij me eerder moeten toevertrouwen'.
Uiteraard doe je er goed aan de dames de waarheid te vertellen. Die eerlijkheid is ook een vereiste.
Gezond/ziek
Ik vind het niet leuk dat de dames zeggen: 'geen zin om voor een man te zorgen'. Wie zegt überhaupt dat dat gaat gebeuren? Wellicht loopt het leven heel anders. Het kan zelfs gebeuren dat een 'gezonde' partner die jou treft ziek wordt en dat jij haar gaat verzorgen.
Eigenlijk hoop ik dat niemand op deze site getroffen is door kanker of het heeft gehad maar de statistieken wijzen een andere kant op. Heel veel mensen overkomt dit. En heel veel mensen hebben een andere slopende ziekte. Onderschat MS of zware reuma etc. (ik kan wel eindeloos doorgaan) niet.
Wel is het zo dat kanker in de media heel veel aandacht krijgt omdat mensen hier vaak dood aan gaan. Kijk eens in de kranten. Mensen zijn heel bang voor deze ziekte. Ook in de films is het altijd hetzelfde liedje. Een personage moet eruit en dan wordt dit personage of vermoord of hij of zij krijgt kanker. Je ziet dan nog een zielig iemand met een kaal hoofd lijdend in bed en vervolgens, finito.
Harde samenleving
In werkelijkheid zijn er gelukkig veel mensen die kanker wel overleven en jij bent gelukkig al vier jaar verder, heel hoopgevend. Toch blijft het aan je kleven en de maatschappij doet daar aan mee. Op vele manieren. Ik zou vandaag indien nodig niet eens een hypotheek mogen afsluiten. Ze zouden het risico niet willen nemen. 2020 stadium vier, geen risico nemen want die persoon kan dood gaan.
Toch blijft het aan je kleven en de maatschappij doet daar aan mee. Op vele manieren.
De samenleving is hard voor ons. Ik lag op bed, kon niet meer lopen, op het randje en word acht keer achter elkaar door de Belastingdienst gebeld over een bedrag van 200 euro. Ik vertel mijn situatie en prompt bellen ze me een negende keer. Of ze het telefoonnummer van mijn echtgenoot mogen hebben. Toen werd die binnen vijf minuten gebeld. Zo gevoelloos, ik had de volgende dag wel dood kunnen zijn.
Die twee kanten. Wildvreemden doen alsof je een aai over je bol verdient en anderen doen alsof het besmettelijk is.
Kwetsbaar
Ik wil de vrouwen die jou afwijzen niet veroordelen maar tegen iedereen zeggen dat wij allemaal kwetsbaar zijn. Er zijn zoveel ziekten maar ook ongelukken op de weg. Waarom zou M. die zo flink is en verder wil met zijn leven een etiket krijgen terwijl het leven onvoorspelbaar is?
Ik hoop van ganse harte dat je iemand ontmoet die voor jou gaat en niet schrikt van je ziekteverleden. Wellicht zijn hier meer mensen die ziek zijn en iets willen zeggen. Omdat deze ziekte zo beladen is heeft het weinig zin te zeggen dat iedereen kankercellen bij zich draagt en de date van jou wellicht meer dan jij zonder het te weten. Tijdens een date iemand schrik aanjagen is niet goed.
Het helpt misschien ook een beetje om te zeggen dat je er al bijna bent.
Momenteel ben je gezond maar de vijf jaren zijn nog niet voorbij. Het helpt misschien ook een beetje om te zeggen dat je er al bijna bent. Heel veel liefde en kracht toegewenst.
PS. Mocht het helpen om je hart te luchten of even te praten dan mag je hoofdredactrice Anne om mijn mailadres vragen.
Reacties
"Zeer herkenbaar verhaal. Veel mensen hollen hard weg bij ziekte en dood. Ligt niet aan jou. Empathie en sympathie zijn verdwenen. Ik heb in 2016 mijn vrouw verloren aan kanker en kan een boek schrijven wat ik daarna ook op date terrein heb meegemaakt. Het is zo als dat liedje van Herman Brood en Henny Vrienten... als je wint, heb je vrienden rijen dik nooit meer eenzaam... Als dat niet zo is, dan is de liefde snel bekoeld. Het is ook een maatschappelijk probleem. Er is gewoon geen tijd voor de dood. Past niet in het rijtje van de maakbare samenleving... Twee auto's voor de deur drukke baan 4 keer per jaar op vakantie. Ik wens je oprecht naast een goede gezondheid ook een toffe lieve vriendin. Er zijn geen garanties in het leven. Jij kan iets overkomen maar ook je nieuwe kerngezonde vriendin. Het beste... Het zal uiteindelijk goed komen."
- Leukprofiel1
"Ik had eigenlijk gehoopt dat het bovenstaande artikel wat meer was dan 'ik hoop dat je wel iemand vindt die ermee om kan gaan'. Dat voorop gesteld te hebben is het zeker waar dat je eerlijk moet zijn over je achtergrond, maar dat dat niet hetzelfde is als open overal zijn. Zeker in de eerste (twee?) dates is het echt nog aftasten. Ik zou me eerder focussen in die eerste twee datemomenten of je überhaupt bij elkaar past, los van de ziekte. Vanaf daar heb je al een bepaalde 'onderlaag' of basis en wordt het ook misschien iets meer geaccepteerd dat er wat aan de hand is/was. Of het zo werkt is koffiedik kijken maar je zou het eens kunnen proberen.
Wel weet ik dat er in de maatschappij een ongelofelijke disbalans is ten opzichte van ziek en gezond. Er is zó weinig kennis bij gezonde mensen over ziekte en er is zo weinig begrip naar zieken toe. Het is alsof ziekte slecht 1% van de mensen overkomt en 99% gezond is. Dat lijkt op e-Matching ook zo en ik geloof dat eigenlijk niet.
Het is een soort cognitieve dissonantie. We weten dat ziek zijn kan, maar moeten er absoluut niks van hebben. Terwijl met respect en tolerantie er zoveel meer kan. De enige optie die ik ken als je meemaakt dat er laatdunkend gedaan wordt over ziekte is direct wat van zeggen en blokkeren of weglopen. Gewoon letterlijk op staan van je terrasstoeltje op een date en gaan. Geen respect krijgen is ook geen respect meer geven. Ik weet van mezelf dat ik er te lang in ben meegegaan om het proberen uit te leggen, begrip te vragen en/of van de ander te hopen dat die het ging snappen. Soms is het gewoon verspilde energie. Vertrouwen komt te voet en gaat te paard, dus het zal enige tijd kosten voordat je iemand genoeg vertrouwt om het weer te vertellen maar wees gerust er zijn er genoeg in Nederland bij wie het wel kan lukken. Succes."
- Invicta
"Wij zijn inderdaad allemaal kwetsbare wezens. Maar waarom doen veel e-Matchers ( vrouwen én mannen) zich in hun profielen dan voor als onkwetsbaar, verpakt in diverse clichés? Er is natuurlijk verschil: om nu bij de eerste fysieke date je complete medische dossier op de tafel te gooien gaat wel erg ver. Maar mocht het contact wederzijds de aanloop naar een vervolg zijn, is openheid een betere rode loper dan het oesterschap."
- oblaat
"Ik denk dat het enige juiste moment om erover te praten is wanneer het voor jou klopt. Dat zal per persoon verschillen, net als wat je erover wilt vertellen. Je bent de ander niets verschuldigd, zolang je maar eerlijk blijft. Dus ook zeggen dat je ergens (nog) niet over wilt praten is legitiem.
Daten gaat over wie je nu bent, wat je nu aan mogelijkheden hebt. Niemand komt met een gezondheidsverklaring/prognose naar een date. En hopelijk komt niemand naar een date met een boekwerk vol met alle ellende uit zijn/haar leven. Gelukkig maar!
Wel denk ik dat je jouw date de ruimte kunt geven om het op haar manier te verwerken en erop te reageren. Dus ook als dat een reactie is die voor jou bot of pijnlijk is. Het is immers slechts waar zij op dat moment toe in staat is. En natuurlijk mag jij haar laten weten wat haar reactie met jou doet.
Wanneer iemand niet verder wil met daten, geeft ze daarmee zichzelf, maar ook jou de ruimte om iemand te vinden die wel bij jou past en er iets mee kan. Dat is altijd waardevol, iets om dankbaar voor te zijn, hoe pijnlijk het niet verder gaan met daten ook kan voelen.
Mijn ervaringen met ziekte/handicap/beperkingen lopen ver uiteen. Er zijn altijd genoeg mannen gek op me geweest, en in mijn lange periode van ziekte en gebonden zijn aan een rolstoel/ scootmobiel zijn er sommigen geweest die afhaakten. Pijnlijk, absoluut, en ja dat voelde soms hard en onrechtvaardig aan.
Helemaal omdat ze doorgaans zelf qua intelligentie, talenten en empathie in vergelijking met mij zwaar beperkt waren. Maar dat mag je natuurlijk niet hardop zeggen, en wellicht ook niet schrijven, omdat die erkenning al gauw wordt gelabeld als arrogantie...
Ik heb een vriend die stapelgek op me was eens gevraagd hoe het voor hem was, toen we een lange wandeling maakten waarbij ik gewoon liep. Hij heeft me jarenlang met rolstoel/scootmobiel gezien. Hij keek me glazig aan, dacht lang na, en zei me dat het geen verschil voor hem maakte. En daarna zat hij weer op zijn roze wolk. En geloof me, hij was echt niet de enige voor wie dit zo was.
Kortom, volg je eigen hart, en geef jouw date ook de ruimte om eerlijk te zijn over het hare. Zodra je voor jezelf voelt wanneer je het wilt vertellen, omdat het voor jou geen issue meer is, zul je mensen aantrekken voor wie dat ook zo is."
- Daura
"Ik kan me wel voorstellen dat M. teleurgesteld is in de reacties van de betreffende dames maar het kan zijn dat ze niet goed wisten hoe ze met zijn openheid over zijn ziekte moesten omgaan. En ja dan kunnen ze onbedoeld wel eens de verkeerde reactie geven.
Misschien zijn ze echter gewoon bang om verliefd te worden met het risico dat je de ander al snel kwijt kunt raken. En natuurlijk kan dit ook andersom gebeuren want garanties heeft niemand.
Ik zou echt goed moeten nadenken of ik een relatie zou aandurven met een man die een ernstige ziekte heeft (gehad). Zit ik echter in een relatie, hoe pril dan ook, en de liefde is er dan zou ik nooit weglopen of de relatie beëindigen door deze ziekte.
Ik heb een paar jaar geleden een korte relatie met een man gehad die al snel misliep. We hadden wel nog af en toe contact toen hij opeens na diverse onderzoeken de diagnose kanker kreeg met een levensverwachting van 3 tot 5 jaar. Hoewel we geen relatie hadden, kon hij altijd een beroep op mij doen als er iets was. Ik had namelijk medelijden met hem (omdat hij verder niemand meer had) en er waren aan mijn kant nog gevoelens voor hem.
Uiteindelijk heb ik na een paar jaar dit contact verbroken omdat hij niet eerlijk was en op diverse datingsites actief bleef ook al kon hij steeds minder door zijn ziekte.
En natuurlijk mag iedereen die ongebonden is actief zijn op datingsites maar hij vond het heel normaal om de dames waar hij een date mee had niet te vertellen vertellen over zijn ziekte. Ook al vroegen sommige dames hem waarom hij er zo slecht uit zag. 'Daar hebben ze niks mee te maken', zei hij gewoon.
Mijn advies aan M. is dan ook om toch tijdens een date te vertellen over je ziekte. Misschien wel een idee om dit niet meteen tijdens de 1ste date te doen. Eerst rustig kijken en aftasten of je die persoon echt leuk vind. Is het wederzijds dan vertellen over je ziekte en dan kan de vrouw zelf de keuze maken of ze nog verder wilt of niet."
- annaby
"Ik heb in mijn profiel al vermeld dat ik wat krassen en deukjes heb. Zonder in details te treden geeft dit aan dat er iets met mij aan de hand is. Op deze manier probeer ik al mannen eruit te filteren die op zoek zijn naar de perfecte, ongeschonden vrouw. Wanneer het contact via de chat wordt gelegd speel ik op een voor mijzelf goed voelend moment openheid van zaken. Als een reactie voor mij niet naar tevredenheid is dan verbreek ik heb contact. Ik wil tenslotte een partner die voor mij kiest zoals ik ben met al mijn verborgen gebreken. Niemand kiest voor een ziekte en iedereen kan het overkomen. Het heeft mij in ieder geval een andere kijk op het leven gegeven en ik waardeer het daarom ook meer. Iemand die zo kortzichtig is om je vanwege ziekte of gebrek uit te sluiten is in mijn opinie een date helemaal niet waard."
- Essy
"Hierbij gaat het om lichamelijk ziektes. Hoeveel mensen daten met iemand met geestelijke dwalingen. Daar kom je ook pas later achter... Het blijft altijd een uitproberen."
- I
"Is een datingsite wel de plek voor iemand die (of het nu wel of niet in je profiel staat) lichamelijk of mentaal te lijden heeft gehad en daar nog niet mee klaar is? Deze wereld is er een van kijken naar een plaatje, de eerste indruk (op papier of bij de eerste ontmoeting) is bepalend. De harde waarheid is dat de gezonde, aantrekkelijke en jong ogende personen hier de winnaars zijn en dat zij die dat niet zijn, vaak worden afgewezen. Waarom zou je jezelf dat aan doen? Vind je jezelf niet meer waard? Je kan het bijna niet goed doen. Meld je in je profiel of tijdens de eerste date dat je ziek bent.geweest, dan kan je het verder wel vergeten. Wacht je met het vertellen, dan ben je niet eerlijk. Ik zou M aanraden om niet meer online te daten. Zoek plaatsen op waar je goed tot je recht op komt en waar je mensen kunt ontmoeten. Een singlereis, een leuke cursus, golfen, jeu de boules, bridge. Je ontmoet mensen waar je iets mee gemeen hebt. Het verhaal over je ziekte hoef je niet gelijk te melden. Een vrouw die jou ontmoet als een leuke man, rent niet gelijk weg wanneer ze na een tijdje jouw verhaal hoort. Ik wens je veel succes in de liefde!"
- Micha
"Dag, ik ben er stil van. Diegenen die jou zo benaderen, zeggen hiermee alleen iets over henzelf. Ik begrijp goed wat je dan aan diverse gevoelens kunt krijgen, heb iets dergelijks ook ondervonden. Je hebt iemand nodig om je heen die jou bevestigt in je 'goed zijn zoals je bent', ongeacht de ziekte die je meedraagt. Ik hoop dat je mensen treft, die zo met je omgaan. Die zijn er!"
- Rine
"Laat ik voorop stellen M. dat ik je een held vind omdat je de moed hebt te gaan daten, terwijl je nog herstellende bent van een ernstige ziekte. Toch heb ik er ook begrip voor dat sommigen om die reden afhaken. Het kan zijn dat ze, net als ik, zelf een verleden hebben met een zieke partner voor wie ze tot het laatst toe hebben gezorgd. Kanker is een vreselijke ziekte waarbij je een mens langzaam (of soms snel) ziet aftakelen. Het kan mij voorstellen dat die vrouwen angstig zijn om een relatie aan te gaan met een man die ook die ziekte heeft (gehad), ook al zit jij in je herstelfase.
Aan de andere kant denk ik dat er genoeg vrouwen zijn die daar goed mee om kunnen gaan. Dat zijn dan wel de vrouwen die écht voor je willen gaan. Een positieve vrouw die jou waardeert om wie je bent en die niet bang is uitgevallen. Een heldin dus!
Ik denk wel dat het goed is om al tijdens de eerste date kenbaar te maken dat je die ziekte hebt, maar er wel bij vermelden dat je in de herstelfase zit en er vanuit gaat dat het allemaal goed komt. Want hoe langer je daarmee wacht, hoe moeilijker het wordt om het te vertellen. Gewoon niet te veel woorden aan vuil maken. Positiviteit uitstralen en zeggen dat je je leven een nieuwe wending wilt geven met een leuke partner aan je zijde. Komt helemaal goed!"
- change1
"Mijn ex met wie ik 20 jaar een relatie heb gehad kreeg op een x-moment tongkanker, is daarvoor behandeld en heeft het overleefd. Toen ik haar leerde kennen zag zij eruit als een fotomodel wat ze natuurlijk ook was geweest. Op het dieptepunt van haar ziekte was van alle mooiheid helemaal niets meer over. Het gekke is dat je dat op dat moment helemaal niet ziet, je ziet alleen maar hoe degene waar je zielsveel van houdt aan het leiden is. Als je dan later foto's terugkijkt is dat een ontluisterende ervaring. Maar ok, volwassen mensen weten dat uiterlijk iets is waar je snel aan kunt wennen, maar het is de liefde die je altijd weer zal verrassen dat wordt nooit sleur als het goed is.
De situatie waarin wij zitten is dat deze situatie niet vanzelfsprekend is, we pakken in de supermarkt ook de appels zonder plekjes en zoeken liefde uit de muur als dat zo uitkomt. Ik keek naar de Tinder Swindler op Netflix en verbaasde mij; niet dat die vrouwen zich lieten belazeren want dat is mij ook overkomen, maar dat ze en masse vallen voor zo'n spichtig, ratachtig, mannetje met mooie praatjes, dure auto's en privéjets! Zelfs nadat duidelijk was dat hij hen had opgelicht bleven ze nog van hem houden! Hij is inmiddels veroordeelt maar weer vrij, verbannen van Tinder, maar heeft al weer een Russisch model aan de haak geslagen! Was het het geld? Ik denk dat dat hielp, mooie kleertjes zijn belangrijk. Waar hij echt goed in was, hij gaf die vrouwen het idee dat hij echt begaan was en betrokken bij hen. Ik denk niet dat hij zich zou laten tegenhouden door ziektes bij partners enzo valt er altijd weer wat te leren van slechte voorbeelden zullen we maar zeggen."
- wijnz
"Het komt helaas voor, dat bepaalde mensen weinig inlevingsvermogen hebben en alles het liefst op een presenteerblaadje willen hebben, dus zo weinig mogelijk barrières op de weg willen hebben. Ik krijg af en toe de indruk, dat bepaalde mensen op zoek zijn naar de echte ideale partner, die gewoon niet bestaat in mijn beleving. Het is altijd een zaak van concessies doen, water bij de wijn doen. Ieder mens is uniek, ieder mens is anders."
- Ben
"M, dat ben ik. En wat ben ik blij met de reacties die ik van jullie, mede e-Matchers, heb gelezen!
Het aantal reacties en nog meer de inhoud hiervan, geeft wel aan hoe herkenbaar mijn situatie voor velen is. Keeping up appearances oftewel Schone schijn was een leuke serie op de tv, met mrs. Bouquet/Bucket. De schone schijn spat ook af van veel van de profielen die ik op deze site lees. Ergens is dat ook wel logisch; niemand hangt de vuile was buiten.
De reden waarom ik al tijdens de eerste date praat, enigszins luchtig, over de ziekte, is dat tijdens een wandeling (zeker tijdens corona is het eerste contact een wandeling) al snel blijkt dat ik niet hetzelfde tempo kan lopen als mijn date. En dat leidt dan snel tot een vraag die je wel moet beantwoorden, althans dat vind ik. Nogmaals enorm bedankt voor alle reacties.
Hartelijke groet van M."
- M (vragensteller)
"Wat fijn voor je dat je praktisch genezen bent! Dat is het belangrijkste. Toch begrijp ik de twijfel bij de ander wel. Iemand die ervaring ziek is geweest, kan nog jaren vermoeidheid hebben. Het kan zijn dat je dates al jaren voor een gezin hebben gezorgd, en nu juist hopen op een fase met veel leuke dingen, een onbezorgde tijd. Dat is hun goed recht, maakt ze geen nare wezens (de reactie die je van EM krijgt, vind ik te hard naar die vrouwen toe- je weet immers niet wat er in hun levens gebeurd is, waardoor ze geen vervolg willen geven aan de dates.)
Ik denk dat er een groot verschil zit tussen een partner hebben die in de relatie ziek wordt - dan steun je elkaar volledig (hoop ik) of gaan daten en dan iemand treffen die bijv ziek is of gehandicapt of zorg nodig heeft. Het is echt een keuze of je dat wil en vrouwen die al een pittige scheiding achter de rug hebben, teveel zorg voor kinderen en hun partner op hun bord kregen, hebben wellicht geen zin in een relatie waarin dat beroep gelijk weer op hen gedaan kan worden.
Persoonlijk zou ik zeggen: vertel rustig dat je hersteld bent van je ziekte. Dat is het belangrijkste. En geef iemand de ruimte om daar iets van te vinden. De juiste persoon reageert vanzelf op een wijze die bij jou past."
- Lizzie1965
"Ik snap dit van M. helemaal! En veel respect voor jou, want beter worden is niet voor watjes!
Heb zelf 3 keer kanker gehad sinds 2000, en ook nog in 2020 was er sprake van een botmetastase in een wervel, echter na een jaar wachten en vele onderzoeken later bleek dit een goedaardig iets te zijn.
Ben zelf sinds anderhalf jaar weer aan het daten, en heb dezelfde ervaring als M. Heb lang geworsteld met de vraag, wanneer vertel ik over mijn medische geschiedenis. Want die geschiedenis heeft mij zeker gevormd en heeft mij ook veel gegeven. Het is toch ook een deel van mezelf geworden, maar het bepaalt mij niet.
Op de eerste date meteen met zulke verhalen komen is mij slecht bevallen. Echter je wilt ook niet iets achterhouden. Ben er eigenlijk nog steeds niet helemaal uit. Meestal vertel ik het wel, ik stip het aan. Ik volg hierin mijn gevoel, hoe loopt het etc. Ik houd sowieso van mooie gesprekken en ook van heel veel plezier maken dus ik probeer beiden aan de orde te laten komen op de date! Ik heb door de kanker ook veel geleerd, en dat is juist heel mooi aan mij. Ik ben er ook sterker uit gekomen. Maar ja daar moet iemand zelf achter komen.
Ik ben nog steeds op zoek naar een leuke match maar laat mij niet uit het veld slaan door afwijzingen. Het is vaak angst bij deze mannen, en ik respecteer hun keuze.
De helft van mijn dates haakt af om die reden, ze vertellen dat gewoon na de eerste date, dat ze het te moeilijk vinden dat ik kanker heb gehad. Ik dacht dan ook: prima, het selecteert zich wel uit. Het doet natuurlijk vooral pijn als ik die man wel heel lief en leuk vindt.
Eigenlijk had ik me bedacht dat ik iemand wil ontmoeten die ook een moeilijke ziekte heeft gehad en een survivor is.
Maar dat staat niet in een profiel helaas. En dat hoeft ook helemaal geen match te zijn natuurlijk!
Sterkte M, en volg je gevoel bij het daten. Er zijn geen vaste richtlijnen! Het gaat denk ik toch om het bewandelen van jouw eigen pad!"
- Myla
"Ik loop hier ook regelmatig tegenaan. Niet als degene met een ziekte, maar van de andere kant dus. Voor mij is een ernstige ziekte van degene met wie ik date wel een reden om af te haken, omdat ik een relatie dan niet aandurf. Zeker als de periode van 5 jaar nog niet bereikt is. Ik durf het niet aan omdat zo'n ziekte altijd terug kan komen en die angst zal voor mij in de relatie steeds op de achtergrond mee blijven spelen, ook al omdat ik nogal hypochondrisch ben, en dat wil ik een partner niet aandoen. Natuurlijk ben ik me ervan bewust dat ikzelf ook ziek kan worden."
- Barber
"Ik vind dit juist erg positief! Vreselijk voor hemzelf natuurlijk, maar geweldig dat je dit durft te vertellen. Dit maakt mensen wel sterker en empathischer wat ik heel erg belangrijk vind. Ikzelf vind dit juist erg positief en zou eerder op deze man reageren dan op een man die allerlei leuke vakanties heeft gedaan met de mooiste motorreizen, feestjes en backpacking-verhalen. Maar ja, dat is heel persoonlijk!"
- Mir
"Beste M,
Enorm dapper dat je jouw verhaal hier deelt en je vraag stelt. Ik wens je alle gezondheid!
Ik had afgelopen week een date en ik moest aan dit artikel denken.
Mijn date: Een man die op het eerste gezicht wel overeenkwam met mijn manier van leven. Ik dacht dat het misschien wel iets kon worden.
Wandelen was leuk. Maar toen, tijdens de thee, vertelde hij dat hij al 25 jaar WAO heeft vanwege geestelijke problemen. 'Hij had andere beslissingen moeten nemen in zijn leven', zei hij, 'maar was er niet toe gekomen.'
Ook vertelde hij dat hij in een ellendig huis woont en eigenlijk zou moeten verhuizen maar dat kwam er maar niet van.
En toen vertelde hij ook nog dat hij kanker heeft in een zodanig stadium dat hij zware medicijnen moet slikken maar dat niet gaat doen want hij is daar op tegen.
Ik klapte volledig dicht en vertelde niets over mezelf. Ik heb jarenlang een praktijk gehad om mensen met verschillende problemen te helpen. Mijn eerste gedachte was dus ook: ik moet deze man helpen.
En daarna dacht ik: Nee, ik wil niet de therapeut zijn in een relatie.
Ik werd heen en weer geslingerd tussen allerlei gedachten. Ben naar huis gegaan om er over na te denken en toch heb ik laten weten dat ik niet met hem verder wil.
Ben ik nou egoïstisch? Heb ik deze beslissing genomen omdat hij kanker heeft? Het antwoord is Nee. Ik heb die beslissing genomen vanwege al die andere dingen die hij niet op orde heeft in zijn leven. Ik kan en wil hem niet helpen om die orde in zijn leven te krijgen.
Ik ben 71, ik heb de hobbels in mijn leven genomen, heb eindeloos klaargestaan voor andere mensen, maar kies er nu voor om plezier te hebben met een partner. Natuurlijk weet ik dat er hobbels kunnen komen en die nemen we ook samen, maar plezier en opgeruimdheid moeten de basis zijn.
En toch houdt het me bezig."
- ZonEnZee