Hoe belangrijk is seks voor jou in een (beginnende) relatie?
29/04/2021 Redactie (Anne)POLL
Hoe belangrijk is seks voor jou in een (beginnende) relatie?
- Uitslag
- Mannen
- Vrouwen
Heel belangrijk
Belangrijk
Neutraal
Onbelangrijk
Heel onbelangrijk
Reacties
"De spanning tussen man en vrouw blijft toch iets ongrijpbaars. Ook heel persoonlijk. Voor de een is iets heel aantrekkelijk voor de ander totaal niet. Interessant en spannend maar ook lastig."
- Knuffelbeer
"Ja, de vraag wordt al actueel bij het zien van een foto en lezen van een profiel: 'Zou ik me tot deze man aangetrokken kunnen voel of niet?'. Die vraag komt opnieuw op bij een eerste afspraak, met alles dat je dan meer aan informatie oppikt uit een al dan niet met elkaar mee kunnen resoneren in een gesprek, mimiek en gestiek en (niet onbelangrijk) geur: 'Wil ik deze man en zijn wereld beter leren kennen, wil ik hem dichterbij, ben ik benieuwd hoe zijn lijf voelt of niet?'. Als er niets van die nieuwsgierigheid of verlangen naar elkaar ontstaat of groeit, is een volgende date niet waarschijnlijk. Het is best zeldzaam dat al die dingen samenvallen in wat men dan een begin van verliefdheid mag noemen, waarin hartstocht verder aangewakkerd kan worden en een eerste seksuele ontmoeting ergens een plek kan krijgen, maar dus enkel in die context van wederkerig verlangen. Een fijn, leuk en intellectueel inspirerend contact (wat vrij makkelijk kan ontstaan, de meeste mensen deugen wel. Zonder dat seksuele verlangen is niet genoeg om iemand te blijven zien."
- Voici
"Seks is een breed begrip. Voor velen betekent het wellicht uitsluitend, om het netjes te zeggen: geslachtsgemeenschap hebben. Maar vrijen, liefkozen, tongzoenen, knuffelen, zijn ook allemaal vormen van een seksuele ontlading. Een mooiere vraag zou wellicht zijn: Hoe belangrijk vind je intimiteit in een (beginnende) relatie? Voor mij i.i.g. héél belangrijk."
- Amsterdam
"... of plat gezegd: seks.... Daar zeg je wat mij betreft het helemaal fout. In een beginnende relatie vind ik intimiteit erg belangrijk, om op te bouwen. Voor mij hoort daar niet iets plats bij (ook niet iets hemelhoog verhevens overigens). Geen must, geen prettige bijkomstigheid (dat is geen moreel oordeel want dat kan voor iedereen verschillend zijn) maar hoe de wensen en voorkeuren ook liggen, in een beginnende relatie, en misschien nog wel meer daarna, vraagt intimiteit om geduld en tijd om af te stemmen op elkaar, en met elkaar. Velen hier nemen (al dan niet) aangename herinneringen mee en die kleuren wie je bent. Niet alle kleuren mengen even gemakkelijk en op een maagdelijk wit vel is het veel makkelijker te kleuren."
- oblaat
"Het is niet dat er direct seks moet zijn. Wel is belangrijk te ontdekken hoe de ander intimiteit beleefd in een (beginnende) relatie. Het zegt veel over de toekomst samen."
- Fonita
"Eigenlijk weinig toe te voegen aan de waardevolle reacties vooraf. Seks kun je kopen, intimiteit moet je verdienen, je best voor doen. Niet afdwingen. Moet iedereen zelf weten hoe belangrijk seks is, en wat, waar en wanneer dat allemaal moet plaatsvinden. Voor mij het hoogste goed in een sfeer van intimiteit en maximale nabijheid. Dan heeft het ook iets unieks tussen twee personen die elkaar gevonden hebben. Amen."
- Thijs20
"Mijns inziens bij de eerste ontmoeting moet er toch wel sprake zijn van chemie. Dat is al het begin, daarna volgen de vele ontmoetingen, telefoongesprekken, de normen en waarden, samen op een lijn zitten in doen en laten. En samen liefdevol opbouwend naar een duurzame relatie. Wellicht ben ik ook teleurgesteld in de meeste koffiedates die denken dat je gelijk het bed wilt delen met hen, of tenminste na date 3. Dat kan en wil ik niet! En vind ik het zeker not done als de man bij de eerste koffiedate over intimiteit gaat praten."
- Honest
"Ben het volledig eens met Voici, Amsterdam en Oblaat!"
- Comtesse
"Bij een eerste ontmoeting vraag ik me altijd af of ik met deze man zou willen/kunnen zoenen. Als me dat tegenstaat weet ik, dat hoe innemend, leuk, lief etc. deze man ook is, het geen relatie zal worden. Als er van mij wordt verwacht dat ik onmiddellijk het bed in wil, dan haak ik ook af. Intimiteit is belangrijk in een relatie maar als de emotionele en intellectuele diepgang mist, verdwijnt mijn libido als sneeuw voor de zon."
- aphrodite68
"Als er staat seks dan denk ik aan geslachtsgemeenschap en ik denk dat als je nog niet zeker weet of het iemand is waar je verder mee wilt het alleen maar dingen moeilijker maakt. Maar intimiteit als kussen, knuffelen, warm gevoel van binnen of verlangen iemand weer snel te zien is heel belangrijk."
- Celia51
"Intimiteit in een relatie is voor mij belangrijk, het is m.i. onlosmakelijk verbonden met een relatie. M.aw. zonder wordt het geen relatie. Eigenlijk al in het eerste moment van de ontmoeting weet ik of ik met mijn date intiem zou kunnen zijn. Die indruk is meestal definitief, al kan humor en intellectuele uitdaging er nog wel verandering in brengen. Al is mijn date verder op alle vlakken de gedroomde partner, zonder aantrekkingskracht blijft het dan bij die ene ontmoeting. Dat kan soms heel frustrerend zijn."
- Barber
"Hmm. Ik vind iedereen wel heel eensgezind hier. Zal ik dan maar lekker dwars zijn: ik vind seks hartstikke belangrijk maar van profielen kijken op een datingsite krijg ik niet echt zin. Al die besmuikte verwijzingen naar de daad vind ik best lachwekkend. Ik ben een knuffeldier, ik ben lichamelijk ingesteld, ik ga intimiteit niet uit de weg, ik wil wakker worden naast... Door dat soort teksten en ook wel een beetje door de zouteloze gesprekjes die ik hier voer, heb ik het idee dat je hier niet moet komen voor stomende seks. Wees nu eerlijk: een man die tien dagen wacht met het beantwoorden van een berichtje of een man die eerst twee weken lang je profiel bekijkt voordat er een bescheiden berichtje komt. En dan gaat dat berichtje er ook nog over dat t zo fijn is dat ik vlak bij woon. Haha, echte hartstochtelijke liefde overbrugt alle afstanden toch zeker. Waarom nooit eens een keer een bericht waaruit op een niet vulgaire manier blijkt dat hij mij best spannend vindt? Dus mijn antwoord op de vraag is: ja, seks is belangrijk maar eigenijk niet bij online contact leggen en zeker niet hier. Dat vind ik een weinig erotische bezigheid."
- Roma26
"Seks is super belangrijk. Het onderscheidt je relatie van vriendschappelijke relaties. Ik heb zojuist een nog korte relatie moeten beëindigen met een man die impotent bleek en trauma's rondom seksualiteit had. Hij vertelde mij daar niets van en na 3 'vrijpartijen' begon ik erover. Wat een frustrerende gesprekken en seks kregen we toen. In de lieve zorgzame man zat een tweede persoontje, een hulpeloos, zeer boos, machteloos en ook dominant jongetje die bij seksueel contact hem lamsloeg en voor veel frustratie zorgde. Zo verdrietig. Tip: Begin niet aan seks als je je zaakjes niet op orde hebt."
- Pepper1961
"Ook ik selecteer een man o.b.v. de vraag of ik met hem zou willen zoenen. Nu heb ik een tijdje geleden een hele leuke date gehad met een man waarvan ik o.b.v. zijn foto dacht dat ik met hem zou willen zoenen. De date was heel leuk, vertrouwd maar zo vertrouwd dat ik geen fysieke spanning voelde en we hebben dus ook niet gezoend. Achteraf gaf hij aan dat hij wel wilde maar niet durfde. Hoe groot is de kans dat, als we nog een keer zouden afspreken, er alsnog vonken kunnen overspringen?"
- Ranonkel
"Zonder diepe vertrouwensband vind ik seks niks aan. En die opbouwen kost tijd en moeite."
- Hendrik2
"Als er een fysieke aantrekkingskracht is tussen 2 mensen dan gaat het als vanzelf. Ook in een beginnende relatie."
- Carol8
"Ik moet eerlijk zeggen dat tijdens mijn 30-jarig huwelijk seks niet erg belangrijk/interessant was voor mij. Maar nu... Als de seks niets is, dan kan daar geen relatie uit ontstaan voor mij!"
- Muchogusto
"Seks vind ik niet belangrijk bij een beginnende relatie. Uiteraard moet er een klik zijn, chemie aanwezig zijn, een lichamelijke aantrekkingskracht om de date door te zetten. Seks is wat men eerder schreef te koop. Het opbouwen naar een relatie met de chemie en aantrekkingskracht geeft behoefte aan zoenen, aanraken, knuffelen vasthouden, uitkijken naar de volgende keer. De intimiteit die juist de fijne basis geeft tot verlangen naar meer en vertrouwen geeft tot dan seks."
- Lisa21
"Ik wilde eerst antwoorden heel onbelangrijk want gelijk de koffer in, is zo niet mijn ding. Ik hou van de spanning opbouwen, dat zoeken naar elkaar. Aan de andere kant realiseerde ik me daardoor, dat seks super belangrijk is. Al gelijk de eerste date. Want checken we niet allemaal gelijk of we met deze persoon eventueel die stap fysiek zouden kúnnen zetten? Dus al doen we het niet, die check is er wel. En eigenlijk weet ik ook, dat als de eerste date totaal geen aantrekkingskracht geeft, dan stop ik gelijk het contact. Ik ben niet op zoek naar een meer penvrienden. Eerlijk gezegd ben ik meer op zoek naar iemand om het mooiste van het leven te ervaren. Intimiteit en verbinding. En dat is dus niet de saaie relatievorm van hangen op de bank. Met een fillumpje en die wijn dagelijks in dat goede glas. Ik zoek lange wandelingen hand in hand, champagne in bad op een doordeweekse dag. Een relaxte saunadag onverwachts geboekt. Maar val me niet lastig met het dagelijks geneuzel, de boodschappen en je sportschema. Ik wil geen nieuwe schoonfamilie of je zolder helpen uitruimen. Ik wil verliefd en verbonden. Verrast en gekust. That's all. En aub niet 24/7."
- Mel
"Intimiteit en seks zijn zeker belangrijk in een beginnende relatie maar niet bij een eerste date! Helaas zijn er nogal wat heren die een eerste date wel op die wijze willen eindigen terwijl in hun profiel staat dat ze een relatie rustig willen opbouwen. Ik moet dan altijd aan dat liedje van Herman van Veen denken: 'Opzij, opzij, opzij, maak plaats, maak plaats, maak plaats, we hebben ongelofelijke haast'."
- Franca1
"Ach seks, een vage herinnering uit een ver verleden! Het doet mij terugdenken aan het pre-aids tijdperk in de jaren 80 dat mijn moeder zei: 'Jongen, je kunt maar niet zo met iedereen de koffer in daar krijg je enge ziektes van!' Voorspellende gave. Wim Kan had het in een oudejaarsconferentie over Dries van Agt en de abortuswet. 'Als we allemaal zo lang zouden nadenken als van Agt dan was er helemaal geen abortus nodig!' Met andere woorden: over sommige dingen kun je ook te veel praten. Seks moet je doen of niet, dat moet je helemaal zelf weten. Het is een belangrijke bijzaak in een (prille) relatie."
- wijnz
"Te snelle intimiteit is vaak alleen maar gebaseerd op aantrekkingskracht. Je kent elkaar nog helemaal niet en gaat toch een heel sterke verbinding aan. Wel eens van de 7 sluiers gehoord? Naar mijn idee een zeer respectvolle manier om met mezelf en de ander om te gaan."
- Fleur54
"I.p.v. seks zou ik het liever erotiek noemen. Intimiteit seks noemen vind ik veel te kort door de bocht, intimiteit kan vele vormen aannemen en sexualiteit is daar één van. Al bij de foto in a split second vraag ik me af, zou het wel of zou het niet. Bij twijfel ga ik zeker een date in en tijdens een date weer diezelfde vraag aan mijzelf. Dat gaat allemaal in a split second. Zelf zal ik nooit tijdens een eerste date, een tweede trouwens ook niet, het bed induiken met een man. Wel breng ik het onderwerp sexualiteit tijdens een eerste date aan de orde als een man mij prikkelt en er dat je ne sais quoi is. Om redenen die ik hier niet zal gaan noemen."
- Devrouw
"Zo eens met Mel. Alles wat jij noemt: spanning, echte intimiteit, aandacht, daar gaat het natuurlijk om. Vrienden heb ik al genoeg, wandelen en fietsen kan ik met iedereen, mijn boodschappen laat ik bezorgen. Je kleinkinderen zullen best lief zijn, net als mijn kinderen, maar om daar nu eindeloos over te chatten. Ik kan goed alleen zijn, maar als ik dan met je samen ben. Dan wil ik dat we echt samen zijn, dan moeten we in elkaar op kunnen gaan. Dat maakt ons contact tot een echte liefdesrelatie in plaats van een vriendschap met af en toe seks."
- Roma26
"De seksuele aantrekkingskracht tussen twee mensen is er gewoon patsboem bij een eerste ontmoeting. Dat spanningsveld kun je niet opbouwen, het is er vanaf het eerste begin. Wat je er daarna mee doet, moet ieder zelf weten, talloze ontmoetingen of eerder op een respectvolle wijze elkaar verder ontdekken?Voor mij is er geen relatie mogelijk met een man met een laag libido, ik heb teveel passie in mijn lijf om zonder te kunnen. Het moge duidelijk zijn dat dit voor mij ook kan in een prille relatie, hoewel de man bijzonder moet zijn in mijn ogen en dat heb ik, op dit platform nog niet mogen ervaren."
- wike
"Hendrik2 houdt het kort maar wat mij betreft heel krachtig. Ik ben het roerend met hem eens. Misschien ben ik een heel ouderwets iemand, maar ik kan het gewoon niet meer, met iemand seks hebben die ik slechts een paar keer ontmoet heb. Ik kan het niet, en ik wil het niet. Wat mij betreft begint een relatie niet in bed. Wat wellicht bij mij ook een rol speelt: Ik ben opgegroeid met 'ouderwetse' normen en waarden: 'Een vrouw die met iedereen de koffer induikt is een hoer. Mannen komen ermee weg.' Zelf zie ik het zeker niet zo zwart/wit, maar toch.... Ik voel me goedkoop en gebruikt, als ik seks heb met een nagenoeg wildvreemde. Zeker bij intensief daten. Want dan gaat het niet meer om één wildvreemde, maar om meerdere wildvreemden per jaar. Pfff, ik word al moe als ik eraan denk..."
- TBWI68
"Bij dezen wil ik even reageren aangaande de ingezonden stukken. Wat mij ontzettend intrigeert is dat de meeste vrouwen het hebben over mannen die impotent zijn, laag libido, dat zij geen zin hebben in hun geneuzel, kinderen en kleinkinderen etc, daar willen ze geen verdere relatie mee aangaan? Maar is het niet zo, ik in ieder geval die op een datingsite sta, om na de dood van mijn man in contact te komen met een man die deel gaat uit maken van mijn leven, mijn kinderen en kleinkinderen en andersom ook waarin we aandacht hebben en geven aan elkaars leven, met alles wat daar bij hoort, ook de kinderen en kleinkinderen. Dan vraag ik mij serieus af als deze vrouwen de man hebben gevonden met hoog libido, niet impotent, je geluk kan niet meer stuk, en het noodlot slaat toe, in welke vorm dan ook, en hij is de man niet meer met zijn geweldige libido, maar impotent; is het dan einde verhaal voor deze man? in mijn optiek draait het om respect, liefdevol, genegenheid, houden van, in voor en tegenspoed, in ziekte en gezondheid. En ik weet waarover ik praat!"
- Honest
"@Honest, interessante vraag die je stelt; wat zou je doen als je partner niet meer diegene is en datgene kan doen, waarvoor je bij het kruisje hebt getekend bij aanvang relatie, ten gevolge van een ziekte? Ik heb dit meegemaakt, heb de dood in de ogen gekeken, mijn ex heeft het overleefd gelukkig. Ik ben toen gebleven en ik denk dat de meesten die hier stoere verhalen ophangen ook zullen blijven als het moment daar is? Het heeft mij geleerd dat dit soort bespiegelingen over eisen die we aan anderen stellen allemaal onzin zijn in het licht van de alledaagse praktijk."
- wijnz