Wegwerpen of doorzetten?
03/05/2021 DatingCoach IrmaCOLUMN
'Gered'
Lang geleden toen ik een twintiger was, had ik een vrijgezelle vriendin die de veertig gepasseerd was. Datingsites bestonden nog niet of amper en het was voor mijn vriendin die een baan had met alleen vrouwelijke collega's, een kleine familie en niet al te grote vriendenkring moeilijk om een partner te vinden. Ze kwam hem gewoon nergens tegen.
Gingen wij een keer uit eten of naar de bioscoop dan ga je ook niet flirten met mannen die in de buurt zitten, maar besteed je tijd aan elkaar of kijk je naar de film. Mijn moeder had een perfecte oplossing dacht ze. Ze kenden een vrijgezelle veekoopman van de leeftijd van mijn vriendin. Als zij bij elkaar kwamen waren deze twee mensen 'gered'. 'Gered' noemde mijn moeder mensen die gezamenlijk onder de pannen zaten.
Als zij bij elkaar kwamen waren deze twee mensen 'gered'. 'Gered' noemde mijn moeder mensen die gezamenlijk onder de pannen zaten.
De koopman was ruw besnaard, joviaal, vrolijk en leed geenszins aan overgevoeligheid. Hij verdronk jonge katten in de sloot en vond mij 'een idioot' omdat mijn kat aan de anticonceptiepil zat. Mijn vriendin was nogal gevoelig, een hypochonder, en een piekeraarster. Ze had de kunstacademie met veel plezier doorlopen, maar leed vaak onder opmerkingen van haar collega's. Een verkeerd gevallen opmerking zorgde ervoor dat ze dagenlang in de put zat. Natuurlijk was deze combinatie een fiasco maar beide mensen hebben het een kans gegeven.
Keerzijde
Tegenwoordig hebben we het veel gemakkelijker. Er zijn tal van datingsites en anders hebben we Facebook, LinkedIn of andere manieren om in contact te komen met mensen. Ik vind dit ontzettend leuk, maar zoals met zoveel zaken hebben al deze nieuwe manieren om mensen te ontmoeten ook een keerzijde. De keerzijde is het nadeel van het te makkelijk kunnen ontmoeten van gelijkgestemden. Je hoeft er je huis niet eens meer voor uit.
De keerzijde is het nadeel van het te makkelijk kunnen ontmoeten van gelijkgestemden. Je hoeft er je huis niet eens meer voor uit.
Nog voordat dit verschijnsel in de media werd genoemd, viel het mij als DatingCoach soms al op. Mensen gingen relaties soms als wegwerpartikelen beschouwen. In mijn omgeving had ik succesvolle daters die veel dingen mee hadden in het leven. Het waren leuke mensen met een vlotte babbel, goede opleiding, mooi voorkomen en binnen de kortste keren hadden ze een leuk persoon ontmoet via een datingsite. Er ontstonden relaties.
Eerste tegenslag
In elke relatie komt er een dag dat het eerste probleem zich voordoet en dit kan van alles zijn. Ineens heb je een meningsverschil of een ruzie. De geweldige ander verliest even zijn of haar glans en de wereld ziet er ineens minder mooi uit.
Wat valt hij of zij tegen. Wat een ellendige jaloerse moeder heeft de nieuwe man in je leven. Ze kleineert je en hij komt niet voor je op. Wat is dat voor raars dat zij haar ex-vriend spontaan belde toen ze een probleem had en niet aan jou, haar nieuwe partner dacht?
Soms zag ik relaties even snel uitgaan als dat ze begonnen waren. En beide mensen lieten er geen gras over groeien en werden nog bijna voordat de tranen waren gedroogd alweer lid van een datingsite. En er kwamen weer nieuwe mensen in hun leven.
En beide mensen lieten er geen gras over groeien en werden nog bijna voordat de tranen waren gedroogd alweer lid van een datingsite.
Maar ook in elke nieuwe relatie kwam er een punt waarop er een verschil van mening ontstond of de ander toch wel een erg akelig karaktertrekje bleek te hebben. De dans begon weer opnieuw.
Doorzettingsvermogen
Meestal werk ik met aardige bescheiden mensen die moeilijk een partner kunnen vinden. Ze profileren zichzelf niet genoeg of durven bepaalde stappen niet te zetten. Het is dan fantastisch wanneer het wel lukt en deze mensen gelukkig worden.
De categorie mensen die echter heel gemakkelijk een nieuwe partner kan krijgen doordat ze zelf goed in de markt liggen hebben andere uitdagingen die ze aan moeten gaan. Een belangrijk iets is betrokkenheid en doorzettingsvermogen.
Maak een relatie niet direct uit omdat je toch snel weer een ander vindt, maar geef een relatie een eerlijke kans.
Maak een relatie niet direct uit omdat je toch snel weer een ander vindt, maar geef een relatie een eerlijke kans. Overbrug de meningsverschillen of een periode van verkilling en blijf opnieuw voor elkaar kiezen, ook als het even minder romantisch is. Dit is wat een volwassen relatie inhoudt.
Reacties
"Ach welnee. In de huidige tijd hoef je je geen toxische relatie meer te laten welgevallen. Zeker niet om je fijne harmonieuze vrijgezelle leven voor in te leveren. Wat je wel moet doen is op je hoede zijn voor verkeerde types. Zij die veel komen halen en niets bieden. niets investeren. Zuur zijn en alleen kritiek leveren. Op je keuzes, je vrienden, de omgang met je kinderen. Een vriendin van in de vijftig vertelde me ooit een date te hebben gehad met een man die haar op de man af vroeg of er in de familie nog ergens wat te erven viel. En nu vrouwen steeds meer economisch zelfstandig zijn, komen veel mannen niet meer in de gedoogzone.
Geldt ook voor mannen, die mogen een knappe hysterica, manipulatief borderlinertje gewoon na de derde paniekaanval weer thuis afzetten. Sommige mensen zijn niet voor niets alleen. Daar valt niets te beleven. En zo ook ik, die op dat vlak geen compromis duld. Want, als ik wel voor je kies, omdat je het waard bent, dan ga ik tot het uiterste. Maar dan moet het ook kloppen in de relatie. En daar zijn al die hobbels, misverstanden en obstakels voor, om te weten met wie je te maken hebt. Dan hoef je later niet te piepen dat je er met open ogen ingetuind bent. We hebben een hechte vriendengroep en zijn daarin ook duidelijk, na een vriendin die een niet heilzame relatie maar steeds de kans wilde geven. Na aanvankelijk steun en een luisterend oor, waren we er na verloop van tijd klaar mee. We zijn voor t welzijn van haar kinderen gegaan, haar eigen toekomst. En de man in kwestie die dacht dat hij de buit binnen had en haar compleet probeerde te isoleren, toch uiteindelijk z'n hand overspeeld. Een foute keus grijpt niet alleen bij jezelf in, ook in je gezin, je vriendschappen en vaak zelfs negatief effect op je werk. Dus die kattenverzuiper van jou had echt nergens aan gekoppeld hoeven worden. Met de groeten aan je moeder."
- Allysia
"Lang geleden toen ik een twintiger was. De DatingCoach is tegen de 90? Het verhaal dat zij vertelt klinkt alsof het gaat om de jaren 50. Ruwe veeboer en gevoelige kunstenares. Heeft deze relatie stand gehouden? Verder is alles natuurlijk waar. In een goede relatie ga je samen de tegenslagen tegemoet. Zo hoort het. Misschien hebben relaties die via internet tot stand zijn gekomen, een minder stevige basis? Uiteindelijk ga je toch in zee met een man of vrouw die niet uit jouw bubbel komt. In het gewone leven valt men eerder op iemand die uit dezelfde stad komt, een overeenkomend milieu of achtergrond. Door online daten komen partners samen die elkaar normaal nooit hadden getroffen. De veeboer en de kunstenares. Te weinig cement om staande te blijven bij een orkaan? Zoiets..."
- Roma26
"De Beentjes van Sint-Hildegard gezien? Mooie demo om deze zinvolle discussie eens aan te gaan. De beentjes nemen, hebben we al eerder gedaan. Dominantie in een relatie is voor mij niets om voor te vechten. Doorzetten gebeurt er al, maar op een valse manier. Ik zag hier pasgeleden een profiel van een dame, die duidelijk was; ze zocht geen persoon die eindigde met -ist. Ik als realist zie dominante personen niet als relatiemateriaal. Empathie en jezelf ook even weg kunnen cijferen, als dat nodig is, is voor mij noodzakelijke fundering. In het huidige ik-tijdperk, in deze maakbare wereld met voor elk pijntje een middeltje, ligt verwend gedrag op de loer. Het ligt aan de ander als het fout loopt. Zelf altijd je zin hebben gehad, uit de boom zijn gevallen op zachtrubberen tegeltjes... Dat past maar lastig in een relatie. Dus de discussie vechten of vluchten? Dat is toch wel heel afhankelijk van de haalbaarheid van een eerlijke relatie. En als die weg er is, zal ikzelf er alles eraan doen om deze proberen te redden. Met geduld, rust en bezinning. In gesprek, in contact blijven. Dat dit niet is gelukt, mag duidelijk zijn; ik sta hier niet voor niks."
- Thijs20
"De ongevoelige kattenkiller en de hysterische hypochonder, ze was overigens niet hysterisch maar dat bekt lekker. Het uitgangspunt voor een filmscenario waarin ze elkaar aan het eind toch krijgen. De realiteit is meer zoals @Allysia, de meeste mensen zijn grijze muizen boekhouders die geen enkel risico willen nemen. Natuurlijk heeft Allysia gelijk en hoeven we ons geen toxische relatie te laten welgevallen, maar zou het ook niet kunnen zijn dat die mensen die eenzaam zijn, niet eenzaam zijn omdat ze niets hebben te bieden, maar omdat er zoveel van die calculerende types rondlopen met niet reëele verwachtingen? Ja ik heb inderdaad mijn knappe hysterische manipulatieve borderlinertje niet na drie paniekaanvallen al eruit gesmeten, ik heb het echt geprobeerd, god wat heb ik het geprobeerd! In retrospectief was het beter geweest als ik er nooit aan begonnen was, maar ik heb nul spijt! Ik heb van haar gehouden met volle kracht zelfs al hield ze misschien niet van mij!"
- wijnz
"De liefde blijft een ongrijpbaar iets, het is niet in ratio te vangen. Soms lijkt iemand te passen maar werken de feromonen niet en soms val je voor iemand waarvan je van tevoren weet dat je er niet gelukkig van wordt. Dit hele datinggebeuren via internet is tegennatuurlijk, als er vanaf minuut één geen knetterende chemie is, haken we al af (ook ik) terwijl je in het 'echte' leven ook meestal niet bij één ontmoeting verliefd wordt. Nog een paar duizend profielen te gaan, terwijl we onszelf en de ander de kans ontnemen om elkaar écht te leren kennen. De liefde is niet maakbaar al wil je het nog zo graag."
- aphrodite68
"@aphrodite68; in het echte leven word je ook niet gelijk verliefd, dit klopt helemaal. Toch moet er vanaf de eerste ontmoeting wel aantrekkingskracht zijn, anders gaat het hem niet worden, is tenminste mijn ervaring. En tja, het voorbeeld van de beauty en de beast, dat blijft een lastige voor mij! Twee tegenpolen zouden elkaar aantrekken.., daar bijgevoegd ander milieu en omgeving (bijvoorbeeld stad versus platteland). Tel hier nog offspring bij op met een totaal andere levensstijl/opleiding, en ga deze maar blenden. In een prille relatie niet van belang, maar op den duur toch een situatie waar ik naar streef, omdat een serieuze relatie voor mij meer is dan één plus één is twee. Zoals ik al eerder zei: sprookjes bestaan niet, een relatie opbouwen is hard werken en als het de moeite waard is, zul je er af en toe voor moeten vechten, want niets gaat vanzelf. Wel moet de wil er bij beide partners zijn. En tja... gras lijkt altijd groener aan de overkant. Bij online daten betrap ik mezelf hier soms ook op, helaas!"
- wike
"Wellicht heb ik een nadeel op deze site als ik alle reacties zo lees en prijs ik mij ontzettend gelukkig dat wij wel 44 jaar geleden op het eerste gezicht verliefd werden op elkaar, mijn overleden man en ik, toen ik hem ontmoette in Rotterdam op de live muziek van Lee Towers! Ik als Amsterdamse die met een Rotterdammer thuiskwam, tegenpolen, hij introvert, ik extrovert, ik wonend in Den Haag, hij in Rotterdam. Verschil in leeftijd van 9 jaar, ik 22 en hij 31, ik rooms-katholiek, hij hervormt. Iedereen had een mening, maar onze verliefdheid en liefde voor elkaar is altijd blijven bestaan in alle opzichten tot het bittere einde, het was inderdaad een sprookje wat ik altijd zal blijven koesteren! Dus het bestaat echt, zonder verliefdheid kan ik mij niet verbinden aan een man, hoe geweldig hij ook moge zijn. Verliefdheid overwint alles in mijn optiek."
- Honest
"'Overbrug de meningsverschillen of een periode van verkilling.' Up to a point."
- Jjj
"@Honest, wat fantastisch om te horen, dat geeft de burger moed! Hoop dat het verdriet en gemis de mooie ervaringen en herinneringen niet overschaduwt."
- aphrodite68
"Dus zoals Honest zegt, bestaat het sprookje wel. Ik geloof je direct, echter is dit lang niet voor ons allemaal weggelegd, en zijn veel huwelijken die met verliefdheid begonnen uiteindelijk gestrand door uiteenlopende omstandigheden. Lastiger is het een tweede man te vinden waar je stralend verliefd op bent en, nog belangrijker blijft, nu de kinderen niet meer een verbindende factor zijn en ook een gedeeld leven met mooie en minder mooie herinneringen niet meer aan de orde zijn. Dus tja, een relatie opbouwen wordt er niet makkelijker op. Maar ook ik blijf dromen hoor, je weet het nooit toch?"
- wike
"Beste Wike, maar dat is nu net de essence van het vinden naar een 2de liefde op het eerste gezicht! Je maakt weer opnieuw nieuwe herinneringen die je samen koestert en waarin de wederzijdse kinderen en kleinkinderen een rol bij spelen. Voor minder ga ik zeker niet! Mocht het op mijn pad komen, dan is dit wederom een geschenk, maar ik ben niet desperate. Het zou heel fijn zijn om opnieuw het geluk, de verliefdheid, de saamhorigheid, het houden van in alle opzichten te vinden. Daarom ga ik ook altijd op mijn gevoel af, en tot op heden is het alleen bij koffiedates gebleven."
- Honest