Ik voel hét (nog) niet, moeten we nogmaals afspreken?
15/07/2019 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
Ik zit met het volgende. Ik heb via jullie site een date gehad met een aardige man. We wonen niet bij elkaar in de buurt en de tweede afspraak was, door omstandigheden, een maand later. De tweede afspraak verliep vergelijkbaar met de eerste ontmoeting. We hebben iets gedronken, we hebben gewandeld, en gegeten. Ik vind hem een aardige man. We hebben op papier veel overeenkomsten; vergelijkbare achtergrond, zelfde studie gedaan, etc. Maar de gesprekken die we voeren blijven oppervlakkig. Verstandelijk denk ik dat we goed bij elkaar passen, maar ik voel het (nog) niet. Mijn vraag is, heeft het zin om weer af te spreken?
- H
Beste H,
Dit voelt heel onaf aan. Ik zou een derde keer afspreken. Het is voor die derde afspraak heel erg belangrijk dat jij je goed voorbereidt. Jouw probleem is dat je de gesprekken te oppervlakkig vindt. Hier kun je zelf iets aan veranderen.
Het klinkt een tikkeltje kunstmatig maar dat is niet erg. Ga thuis een lijstje maken met vragen voor je date. Het is niet de bedoeling dat je hem aan een kruisverhoor onderwerpt, maar dat je vragen stelt die de diepte ingaan.
Het is niet de bedoeling dat je hem aan een kruisverhoor onderwerpt, maar dat je vragen stelt die de diepte ingaan.
Geen kruisverhoor
Ik geef je een voorbeeldje: "Wat vind jij belangrijk in een liefdesrelatie?" De man antwoordt: "Trouw, eerlijkheid, maar ook dat je met elkaar kunt lachen." Jij kunt daar dan op inspringen (dan krijg je ook niet het kruisverhoor idee).
Je zegt: "Dat ben ik totaal met je eens, zonder eerlijkheid en trouw is een relatie in mijn ogen niet de moeite waard. Lachen is inderdaad ook heel mooi als je dat samen veel kunt. Ik vind het gevoel van thuiskomen ook heel belangrijk. Dat je totaal jezelf kunt zijn in een relatie, geen maskers. En misschien is dit niet voor de hand liggend, maar elkaar niet afvallen in gezelschap. Mijn ex-partner was daar nogal goed in. Ik zei dan altijd: 'kritiek onder vier ogen, graag.'"
De man reageert dan misschien met: "Oh, wat erg voor je. Mijn ex-vrouw kon altijd heel denigrerend zeggen: 'Mannen zijn net kinderen. Ik heb drie kinderen in plaats van twee.' Ik vond dat vreselijk respectloos van haar."
Details
Een ander voorbeeld is de situatie thuis waar je opgegroeid bent. Je kunt vertellen dat je ouders streng doch rechtvaardig waren, of dat ze er weinig waren en jij een vrijbuiter bent geworden die goed alleen kan zijn. Vraag hem over zijn opvoeding. Had hij lieve ouders, broers of zussen etc.
Je kunt ontzettend veel over iemand te weten komen door details te krijgen over het nest waaruit deze persoon komt.
Je kunt ontzettend veel over iemand te weten komen door details te krijgen over het nest waaruit deze persoon komt. Als het gesprek op deze manier de diepte in gaat, zijn jullie denk ik allebei gelukkig.
Duidelijkheid
Het zou kunnen dat de man in kwestie oppervlakkig is - iets wat ik me eigenlijk niet kan voorstellen - maar het kan. Hij beantwoordt je vraag over wat belangrijk is in relatie met 'samen veel lol trappen' en over zijn ouders 'hij is sportief en zij was een beauty'. In zo'n geval weet je dat deze man niet bij je past.
Kortom, de derde afspraak kan wel eens cruciaal zijn en als je dan knopen doorhakt omdat hij niet van diepgang houdt, dan zul je geen spijt krijgen. Mocht je besluiten na de tweede afspraak geen derde te maken, dan kan het zijn dat je nog met vragen blijft zitten en later misschien denkt dat hij toch wel een leuke man is. Schep duidelijkheid voor jezelf. Heel veel succes en plezier toegewenst.
Reacties
"Te snel en te hoge verwachtingen en te veel eisen stellen leiden tot teleurstellingen. Heb dat zelf meerdere malen meegemaakt. De dame in kwestie maakt er een verhoor van wat onbewust gaat wellicht, maar je gaat je er niet door op je gemak voelen. Maak het gewoon gezellig en probeer de informatie op andere wijze te verkrijgen door het leuk te verpakken... Zo lijkt het niet alsof je nummer zoveel op het date lijstje bent."
- Tobys
"Het eerste 'voorbeeld' van de reactie waarin de ex-partners erbij gehaald worden, vind ik misplaatst. Praten over de slechte eigenschappen van je ex lijkt mij niet een goede en respectvolle manier om een gesprek met een 'nieuwkomer' meer diepgang te geven..."
- Comtesse
"Ik wil even kort reageren op de stelling. Nu sinds 2013 weduwnaar en date regelmatig, niet wanhopig op zoek omdat ik in mijn huidige leven erg gelukkig ben. Heb een goede baan en ben financieel onafhankelijk. Het volgende is wat ik nastreef, als dat er niet is komt er ook geen tweede afspraak. Ik zoek dat moment waarop je iemand ontmoet en je adem even stopt. Dat je je tegelijkertijd op je sterkst en kwetsbaarst voelt. Je voelt een connectie die echt is en onvermijdelijk."
- Oldtimer
"Ik sluit mij aan bij Comtesse. Het verbaast mij zeer dat er door een DatingCoach wordt aangeraden over de slechte eigenschappen van exen te spreken. Verder kun je gevoel niet dwingen. Ik vind dat je het met twee afspraken een kans hebt gegeven en helaas blijkt het er niet te zijn. Heel jammer maar ik zou niet verder daten."
- Anoniem
"Als ik twee afspraken heb gehad en ik voel 'het' niet en ik kan me ook niet voorstellen dat ik 'het' ga voelen dan houdt het op. Iets met iemand beginnen op basis van verstand druist in tegen wie ik ben en wil zijn, zou het gevoel hebben dat ik mezelf dan te kort doe."
- aphrodite68
"Moeten we bij onze eerste ontmoeting tot onze rode oren verliefd raken, al een duidelijk bedbeeld, acute ademnood hebben? Of is een aangenaam gesprek, dat lekker loopt voor een eerste keer, een aanleiding om het rode potlood aan de kant te leggen, en voor een tweede keer af te spreken? Ik ben overtuigd van het tweede. Ben nieuwsgierig, laat je verbazen en leg je afvinklijstje eens opzij. Als het er is, komt het op je af. Misschien niet direct de eerste keer. Natuurlijk is er veel biologie aanwezig, maar laat dan ook de hersenen werken door niet iets te laten lopen wat misschien op iets langere termijn juist helemaal goed uitpakt."
- Thijs20
"Je zou even aan de ander kunnen vragen hoe hij tot nu toe het contact ervaart. En je zou zelf kunnen zeggen dat je, hoewel aangenaam gezelschap en wat overeenkomsten, niet het idee hebt dat er verdieping plaatsvindt. Soms houdt iemand zich in. Soms is iemand zo. Beter dat je achterhaalt welke van de twee opties. Helaas komt er dan vaak een excuusverhaaltje over de klik ofzo. Dan weet je dat ook gelijk. Wat je ervaart is vaak dat iemand niet open staat. De begrenzer zit erop. Om welke reden dan ook. Wantrouwen in de liefde, onverwerkte ander, of interpretaties en aannames t.a.v. jou. etc. Als het kabbelt dan brengt het vaak niets. En zit er ruis op de lijn. Denk dat velen dit al ervaren hebben."
- Ad
"Mijn ervaring is dat als je na een tweede date nog steeds geen aantrekkingskracht voelt, het niets wordt. Als je iemand wel aardig vindt, maar geen aantrekkingskracht voelt, kom je meestal in de friendzone terecht en dat is toch niet wat je wilt, lijkt me. Ik heb wel eens een derde date gehad met een man die helemaal bij me paste qua interesses en levensinstelling, maar ondanks dat voelde ik me niet tot hem aangetrokken. Die derde date heeft daar helaas niets aan kunnen veranderen. Ik vond dat toen wel heel jammer."
- Barber
"Mijn ervaring is dat we soms te veel aandacht besteden aan de ander en onszelf vergeten. Daar zou, volgens mij, onze focus moeten liggen. Ik bedoel: je kunt kijken of de persoon geschikt voor je is maar je kunt beter kijken naar hoe je je voelt in de aanwezigheid van deze persoon. Voel ik me prettig? Wat roept hij/zij bij mij op? Voel ik me op mijn gemak? Voel ik me seksueel aangetrokken tot hem/haar? Durf ik me te uiten? Bij mijn laatste relatie was de 1e date ook best raar, vond ik toen. Ga ik wel of niet verder met deze man? Door opnieuw te kijken naar mijzelf i.p.v. willen uitzoeken of hij geschikt was, wat hij wel of niet deed... Merkte ik op dat ik me erg vrij, vrouw en zacht voelde in zijn aanwezigheid. En dat was zeer prettig te beleven. En zo besloot ik met hem steeds verder op een volgende date te gaan. Dit vier jaar lang."
- Samkhya
"Ik wens Oldtimer veel succes en hoop dat zijn adem regelmatig even stopt. Mij is dat sinds 1984 niet overkomen (toen heb ik er niets mee gedaan). Als ik een gezellige date heb, spreek ik altijd voor een volgende date af. Na drie dates moet ik wel het gevoel hebben dat het wat zou kunnen worden, maar ik geef het altijd een kans. Inderdaad kun je zelf het gesprek wat diepgaander maken, bijvoorbeeld door te vragen: waar ben je trots op, wat wil je nooit meer doen, wat is het belangrijkste wat je ouders je hebben meegegeven?"
- Saskiakia
"Ik volg mijn gevoel tijdens de eerste date. Niet de eerste indruk, maar wat het met me doet tijdens die gehele ontmoeting. Ik stel meestal voor om te gaan wandelen, zodat het geen geforceerd tegenover elkaar zitten wordt en vragen stellen. Is die bekende klik er niet, dan geef ik dat wel op het einde meteen aan. Het kan wel voorkomen dat er een erg fijn gesprek heeft plaats gevonden en gemeenschappelijkheden zijn, waardoor er een leuke vriendschap ontstaat. Tijdens deze vriendschap wordt dan altijd duidelijk waarom ik in eerste instantie niet het gevoel had dat er meer in zat. Maar zo heb ik er wel twee leuke personen bij gekregen in mijn vriendenkring. Het heeft mij ook gesterkt om te vertrouw op dit eerste gevoel. Maar laat iedereen vooral zijn eigen weg volgen bij het nemen van zijn of haar beslissing."
- Smile
"Go Saskiakia! Helemaal mee eens. Dat idiote idee dat je een chemie, een klik of een lekker gevoel moet hebben op je eerste date, belachelijk. Erg fysiek gerichte instelling dat je het gevoel moet hebben dat een vrouw graag wil dat hij haar bespringt of dat een man haar graag zou willen bespringen. En als achteraf blijkt dat die persoon compleet niet bij je past of helemaal niet zo leuk is doet er dan even niet toe. Zolang je maar dat opwindende 'zin in seks' gevoel krijgt bij iemand zeker, jaja."
- Matthijs
"Neem de tijd om elkaar te leren kennen als er een klik is. Uit onderzoek blijkt dat de vonk meestal rond date 7 (!) overspringt. Investeer in elkaar, heb een leuke tijd. Laat dingen ontstaan en groeien. Ik vind de meeste mannen veel te kort door de bocht reageren. We zijn geen 16 meer!"
- Patrizia