Is die weduwnaar wel toe aan een nieuwe relatie?
20/02/2023 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Hoe weet ik of de weduwnaar (74) met wie ik momenteel een contact heb toe is aan een nieuwe relatie? Het eerste bericht ging van hem uit, maar het duurt wel een paar dagen voor ik een reactie van hem op mijn berichtje krijg. Toen het een keer wel drie dagen duurde en ik ervan uit ging dat hij van verder contact afzag, heb ik hem een bericht gestuurd waarin ik hem vroeg of hij nog door wilde gaan met ons contact. Ik kreeg als antwoord dat hij erg druk was met het trainen van jonge mensen in de sport die hijzelf ook beoefent, maar wel graag door wilde. Hij weet dus dat ik het fijn zou vinden als hij wat eerder reageert, maar daar is nog steeds niet van te merken. Ook vraagt hij niets aan mij. Ik reageer wel op wat hij vertelt, maar ik vertel expres niet mijn ervaringen of hoe ik over iets denk, om hem in de gelegenheid te stellen mij er wat over te vragen.
Wat betekent dit? Ik weet ook wel dat de spreekwoordelijke vissen in de vijver op mijn leeftijd steeds schaarser worden, maar moet ik hier dan maar genoegen mee nemen? In zijn profiel zegt hij dat hij een vriendschap zoekt die 'mogelijk' uit kan groeien tot een latrelatie. Een gewone vriendschap, nou ja oké, maar dan zonder extra's wat mij betreft. Ook wil ik geen eeuwig durende latrelatie, maar een volledige relatie. Hoe en vooral wanneer kan ik het daarover met hem hebben? Hij wil me wel ontmoeten zegt hij, want het begint te kriebelen bij hem. Al met al mis ik de drive bij hem. Wat moet ik hiervan denken? We hebben wel veel raakvlakken op voor mij belangrijke punten, zoals interesses, vakanties enz. Dat is eigenlijk de reden dat ik het nog even aanzie.
- B
Het kan nog alle kanten op
Beste B,
Volgens mij kun je jouw vraag op verschillende manieren bekijken. Een deel van de mensen zal het sneu vinden dat die man niet wat frequenter mailt. En een ander deel van de mensen vindt dat je niet iemand moet claimen in zo'n vroeg stadium van het contact, of dat je überhaupt nooit moet claimen.
Maar ik begrijp hoe jij je voelt. Je wilt zo graag een complete liefdesrelatie met alles erop en eraan en nu is die man wat laks in zijn reacties. Ik hoop zo dat dit gaat veranderen. Mijn advies luidt om zo snel mogelijk een afspraak te maken. Dat wil de man in kwestie immers zelf. Dus doe het. Het is al zo vaak gezegd en ook nu weer geldt: iemand in het echt zien is heel anders dan contact via de mail, chat of app.
Het is al zo vaak gezegd en ook nu weer geldt: iemand in het echt zien is heel anders dan contact via de mail, chat of app.
Jullie contact kan nog alle kanten op. Het kan gebeuren dat er totaal geen klik is, of juist dat hij helemaal verliefd wordt als hij je ontmoet of andersom. Ik hoop stiekem dat jullie als een blok voor elkaar vallen en de liefde het probleem oplost.
Je bent het waard!
Ik begrijp heel erg goed dat als je de zeventig gepasseerd bent de vijver waaruit je kunt vissen wat kleiner wordt, maar blijf jezelf hoog achten. Jij (en iedereen hier) bent een waardevol individu op zoek naar liefde. Veeleisend en claimerig zijn is op zich niet goed, maar in de liefde wil elk mens dat het van beide kanten komt.
Verwacht dit natuurlijk niet te snel. Een man of vrouw die door wat mails al in vuur en vlam staat heeft dat wellicht te makkelijk en heel vaak. Maar misschien moeten we ook gewoon niet oordelen over iemands datingtempo? Wie weet is deze man een juweeltje, maar is zijn tempo wat langzamer. Geef hem een kans. Mochten jullie elkaar wederzijds leuk of meer vinden dan zal het wel goed komen.
Geef hem een kans. Mochten jullie elkaar wederzijds leuk of meer vinden dan zal het wel goed komen.
Pas wel op dat dit in de toekomst geen patroon wordt. Ik bedoel dat jij altijd degene bent die blij is als hij tijd voor je maakt. Dan ben je niet gelukkig en kun je beter verder gaan zoeken. Ik ben benieuwd hoe de ontmoeting gaat verlopen en wens jullie beiden succes en liefde toe.
Tot slot wil ik nog wel toevoegen dat het raadzaam is om wel iets over jezelf te vertellen tijdens jullie (mail)contact. Hij komt anders misschien niet eens op het idee. Als je dit blijft verwachten van hem en het komt niet, dan bouw je zelf de teleurstelling al in. Misschien is dit wel iets waar een column aan gewijd kan worden.
Reacties
"Nou ik moet eerlijk zeggen, je tweede partner dat moet je overkomen. Ik was met 54 jaar weduwe en 2 jaar later ontmoeten ik een weduwnaar en we zijn anderhalf jaar later getrouwd. Het voelde heel goed en vertrouwd ik heb met hem weer 15 mooie jaren gehad. Hij is vorig februari overleden. Het alleen zijn is niet fijn, ik ben mij nu bij verenigingen aan het aansluiten om samen nog leuke dingen te doen, want ik sta nog vol in het leven. En ik weet zeker dat mijn man dat wilde. In mijn tweede huwelijk spraken wij ook nog veel over onze partners, ze waren tenslotte een deel van ons leven. En was ook fijn voor de kinderen. Ik kan zeggen ik heb 2 mooie huwelijken gehad met 2 geweldige mannen. Ik draag ze beiden in mijn hart voor altijd mee, ik heb ook van ieder een foto in de kamer staan. En dat blijft ook zo, ze hoorden beiden bij mijn leven. Ik weet ook zeker dat mijn man wilde dat ik nog iets van het leven maak. Alleen is ook maar alleen."
- T
"Ik word een beetje moe van dat de 'weduwnaar' weer wordt genoemd in dit verhaal. Ik zie totaal geen relevantie. Gewoon een een man die inderdaad zoals de DatingCoach aangeeft wat vragen gesteld moet worden om te kijken of het een potentiële match kan zijn. Doe je best of haak af."
- G
"Deze vraag is al vaker voorbij gekomen en het blijft een lastige. Ook ik heb de afgelopen maanden meerdere malen gedatet met een weduwnaar en het blijft mij opvallen dat ongeacht het aantal jaren dat iemand weduwnaar is, toch het wij woord vaker valt dan bij het daten met een gescheiden man.
Realiteit is toch dat het beëindigen van een relatie door overlijden, geen keuze of eigen keuze een groot verschil maakt.
En ja, als je een weduwnaar erg aardig vindt, dan zul je er rekening mee moeten houden dat het meer tijd en geduld kost een plekje te veroveren in zijn leven.
Hier heeft leeftijd niets mee te maken, en ook hier moet toch echt de befaamde klik er zijn om deze relatie een gelukkige te maken, wat dat betreft is er geen onderscheid tussen een weduwnaar of gescheiden man. Tenminste, dat is mijn ervaring en mening."
- wike
"Ik lees veel 'red flags' die niets te maken hebben met het feit dat deze man weduwnaar is. Deze man is gewoon niet echt geïnteresseerd in jou. Was hij dat wel, dan zou hij bijvoorbeeld sneller op je berichten reageren. Geen tijd? Flauwekul. Ik heb het wel vaker gezegd hier. Het versturen van een bericht (desnoods een korte tekst Ik ben nu druk maar reageer vanavond) kost nog geen twee minuten. Op je mail op je telefoon krijg je melding van een nieuw bericht op e-Matching. Als iemand in de eerste fase van een kennismaking het niet kan opbrengen om tijd voor mij te maken, ben ik er gelijk klaar mee. Geen vragen stellen aan jou? Neem maar van mij aan dat iemand die dat in het eerste contact niet doet, bij een ontmoeting ook alleen over zichzelf zal praten. Snel afkappen dit contact en verder. Je bent meer waard!"
- RinaRoma
"Het is en blijft een hele kunst om iedere keer, als je een contact aangaat te balanceren. Enerzijds dit open en onbevangen te doen. Anderzijds te letten op signalen van de ander, en wat die jou zeggen.
Ik denk: als iemand antwoordt dat zij of hij erg druk is, kun je dat ook melden. Komt een berichtje binnen, ik antwoord snel, zodat de ander weet dat het ontvangen is. Dan kan ik ook aangeven dat een inhoudelijke reactie wat langer op zich laat wachten."
- oblaat
"G. wordt blijkbaar een beetje moe van het feit dat er wéér een weduwnaar wordt genoemd, maar eerlijkheidshalve loop ik inmiddels met een flinke boog om weduwnaren heen. Ik weet dat ik generaliseer als ik zeg dat (de meeste) mannen niet alleen kunnen zijn, maar het is gewoon de waarheid.
Weduwnaar 1: Zijn vrouw was afscheid aan het nemen want ze zou de volgende dag euthanasie krijgen en hij zit, op datzelfde moment, naast haar op de bank, zich in te schrijven voor een datingsite.
Weduwnaar 2: De man van mijn onlangs overleden vriendin is aan het daten met meerdere dames en doet zich voor als een serieuze kandidaat, maar hij wil gewoon FWB. Dat vertelt hij me zelf.
Weduwnaar 3: Daar ging ik mee uit eten. Hij droeg zijn trouwring nog en zijn kinderen mochten absoluut niet weten dat hij aan het daten was. Ik mocht ook niet bij hem thuis komen. En hij sprak aan tafel alleen maar over haar. Geen interesse voor mij. Ik voelde me alsof ik aan het vreemdgaan was met een getrouwde man.
Ik heb nog meer voorbeelden, maar dat zal ik jullie niet aandoen. Voor mij geen weduwnaar meer. Succes met daten, beste mensen!"
- Brabantia66
"G. heeft wel een punt dat mogelijk iets aan de oppervlakte brengt. We kunnen allemaal heel goed 'fileren' op elk detail. Een 'geen match, want...' is gauw gevonden. Lekker veilig terug in de cocoon (ja, sorry maar die film is wel van 'onze' generatie).
In het voorbeeldverhaaltje is het uiteraard mooi gechargeerd gebracht maar met reden: het vinden van de balans tussen waar je gruwelijk naar verlangt en de werkelijkheid is nou eenmaal niet zo simpel op te lossen met wat filters en een website. Vraag dus door, neem niet te veel zomaar aan omdat jij het zo hard nodig hebt.
We kunnen doen alsof iedereen lief en aardig de beste intenties heeft maar in de echte wereld zijn er figuren (m/v) van allerlei allooi (zoek maar op, algemene kennis) die hun slaatje proberen te slaan. Dat geeft niet. Dat is niet erg.
Dat is eigenlijk wel erg, maar niet per se voor jou en ik en elke lezer alhier. De balans zien te vinden tussen het nieuwe en het bekende oude is niet uniek, we moeten dat allemaal opnieuw zien te vinden. Daar hoort ook bij dat je bewust de juiste vragen stelt tot je antwoorden krijgt die je wilt."
- debuurman
"In het verleden een relatie van 6 jaar gehad met een man die zoals ik later begreep pas 4 maanden weduwnaar was. Hij was een 'snelle schakelaar' zoals hij dat zelf benoemde. Er was zeker vanaf het begin een klik, ook de gesprekken gingen over en weer geïnteresseerd. Echter achteraf is dat eerste jaar zeker een periode geweest van rouwverwerking en het is vast mijn zorg achtergrond dat, omdat de rest zo harmonieus verliep goed kon plaatsen. Vijf jaar een latrelatie en één jaar samenwonen wat wij nooit hadden moeten doen maar dat had niets te maken met zijn weduwnaarschap maar meer de karakters die botsten."
- Kyra69
"Geen weduwnaar! Het is natuurlijk wel een verschil, gescheiden of een 'jeugdliefde' die na 41 jaar overlijdt. Zeker als de relatie een cijfer 9,5 kreeg. Wat ik denk, hier volgt een mening!
Je moet als man eerst jezelf kunnen redden, ik zoek geen 'huishoudster'. Voor mezelf, maak in je hoofd schoonschip, neem tijd, dingen doen die je samen niet deed en realiseer je dat wat was nooit meer terug komt. Als je daar doorheen bent, je bent aan de derde helft begonnen.
Wees er alert op dat wie je tegenkomt, misschien gescheiden een andere ervaring/belevingswereld heeft gehad. Voor mezelf, ik red me, ben niet 'dapper' en geforceerd op zoek, zo ging het in mijn jeugd ook niet."
- Johan58