Meerderheid singles hecht veel waarde aan seks in (beginnende) relatie
13/05/2021 Redactie (Anne)POLL
Hoe belangrijk is seks voor jou in een (beginnende) relatie?
- Uitslag
- Mannen
- Vrouwen
Heel belangrijk
Belangrijk
Neutraal
Onbelangrijk
Heel onbelangrijk
Intimiteit of seks?
In de Ledenpoll stelden wij seks eigenlijk gelijk aan intimiteit. Gelukkig wezen meerdere e-Matchers ons erop dat seks slechts een onderdeel is van de intimiteit die bij een relatie hoort. Intimiteit is niet alleen maar 'erotiek', maar ook knuffelen, zoenen, dichtbij elkaar zijn, etc. Bot gezegd; seks kun je kopen, intimiteit ontstaat alleen bij een goede vertrouwensband.
Bot gezegd; seks kun je kopen, intimiteit ontstaat alleen bij een goede vertrouwensband.
Nu vragen wij ons af wat jullie belangrijker vinden of zwaarder vinden wegen, seks of intimiteit? Dit lijkt wellicht een inkoppertje, want waarschijnlijk zal iedereen (heel politiek correct) voor intimiteit kiezen. Maar als je écht eerlijk bent, heb je dan genoeg aan alleen knuffelen en zoenen? Geef jouw mening in de reacties hieronder, wij zijn heel benieuwd!
Reacties
"Seks kan je kopen... Inderdaad een erg botte en ongenuanceerde opmerking. Dit nodigt niet uit om een reactie te schrijven... Weet je dat 50% van de heren boven de 40 erectiestoornissen heeft? Dan is seks niet te koop maar wel een vet probleem in de relatie."
- Pepper1961
"Ik ben graag tegendraads maar dat is nu moeilijk. Intimiteit is toch echt wat ik zoek in een relatie. Seks (zeker voor een vrouw) kan je makkelijk regelen. Niks mis mee als je dat wilt. Een zogenaamde ONS is best spannend, maar ik schat in dat de meeste vrouwen van mijn leeftijd dat niet (meer) ambiëren. Hoe zit dat bij mannen? De charme van deze rubriek is dat we de andere sekse leren kennen. Ik ben best nieuwsgierig en op een date of een feestje stel ik deze vraag niet, maar nu doe ik het wel. Is het feit dat je als man van een bepaalde leeftijd minder potent wordt, van invloed op je manier van daten? Maakt het dat je juist meer gericht bent op seks (zo lang het nog kan) of juist niet. Ik stel me namelijk voor dat het voor de oudere man best moeilijk kan zijn om te daten met de mogelijkheid tot seks met een onbekende. Een soort faalangst. Wat dat betreft hebben wij vrouwen het makkelijk. Of is dat niet zo?"
- Roma26
"Het moeilijke vind ik persoonlijk aan een datingsite dat ik op zoek ben naar een 2de liefdevolle langdurige relatie! Maar de meeste mannen willen gelijk intimiteit of seks, en vinden het ook geheel normaal dat dit zou moeten gebeuren bij de 1ste ontmoeting en at least bij de 3de afspraak, zo'n vrouw ben ik dus niet, exit koffie dates mannen. Weer ben ik een illusie armer. Nu ben ik ook in het nadeel aangezien mijn overleden man de eerste en laatste man in mijn leven is en was. Terugkerend op de vraagstelling denk ik niet aan intimiteit of sex hebbende bij de eerste koffie dates überhaupt niet, mijn intentie is om elkaar beter te leren kennen, normen en waarden, verliefdheid, een man die waarachtig het geduld kan opbrengen om het rustig op te bouwen in alle opzichten! Elkaar de gelegenheid te geven om elkaar te leren kennen, uiteindelijk is het geestelijke contact ook zeer belangrijk in mijn optiek, daarna kan het geleidelijk aan naar opbouwende intimiteit toe. Maar schijnbaar is intimiteit en sex belangrijker voor de meeste mannen dan daadwerkelijk een langdurige relatie aan te gaan met een vrouw mijns inziens. Dit heb ik nooit voor ogen gehad toen ik mij aanmeldde op deze site. Uiteindelijk heb ik maar 1 goede man nodig, hopelijk kom ik deze ooit nog tegen."
- Honest
"Inderdaad bot gesteld! Seks is te koop en intimiteit niet... Effe goedkoop aan je trekken komen en daarom sta je in de etalage? Mijns inziens is het ene voorafgaand aan het ander of gekoppeld, loopt over in elkaar en zijn voor mij onlosmakelijk aan elkaar verbonden. Moet er op mijn leeftijd nog wel een vent zijn met zelfde libido die kan presteren. Is toch wel vereiste om van intimiteit, wat volgens jullie alleen uit knuffelen bestaat, in seks (de daad) over te gaan... Kortom, denk dat ik hier dus niet dezelfde mening deel als jullie, en zie ze dus niet los van elkaar maar als één geheel."
- wike
"Intimiteit in een relatie is onlosmakelijk verbonden met seks. Als het voor beiden goed voelt en het verlangen er is om verder te gaan dan alleen zoenen en knuffelen, dan moet je dat vooral doen! Seks is er om van (elkaar) te genieten! Seks zonder liefde moet ook kunnen vind ik maar alleen op gelijkwaardige basis. De keuze tussen seks met- en zonder liefde is makkelijk gemaakt voor mij , mét is zoveel fijner, intiemer en (laat ik het beestje maar gewoon bij de naam noemen) geiler dan zonder."
- aphrodite68
"Wat wordt er toch veel waarde gehecht aan seks! Ik mis de seks helemaal niet sinds de beëindiging van de laatste relatie. Sindsdien heb ik geen blaasontsteking meer gehad en hoef ik erna niet meer uit mijn warme bed om nog wat handelingen te verrichten. De intimiteit mis ik des te meer. Vooral de uitjes, gesprekken, samen koken, eten, lachen, klussen, tuinieren en als team functioneren enz. Om eerlijk te zijn voel ik me met het verstrijken der jaren minder snel fysiek aangetrokken tot leeftijdsgenoten. We worden er meestal niet mooier op als we ouder worden. Die chemie is voor mij een voorwaarde om iemand toe te laten. Bij een date vraag ik me al snel af of ik naast hem wakker zou willen worden."
- Rita
"Voor mij is intimiteit zeker het belangrijkst. Van seks zonder intimiteit heb ik (voor mijzelf) de waarde ook nooit echt ingezien. Wel vind ik het merkwaardig dat in de vervolgvraag gedaan wordt alsof intimiteit de seks opeens uitsluit. ('Heb je genoeg aan alleen knuffelen en zoenen?') Ik mag toch hopen van niet."
- Rob1986
"'Want waarschijnlijk zal iedereen (heel politiek correct) voor intimiteit kiezen.' Dat vat ik op als een uitdaging! Ik zal beschrijven hoe het mij is vergaan aan het prille begin van mijn vorige relatie. Lezers die problemen hebben met expliciet taalgebruik zou ik willen aanraden niet verder te lezen. Goed, dat gezegd hebbende, het begon onschuldig. We hadden voor het eerst bij haar thuis afgesproken, dat kon toen nog want niemand was paranoia. Zij had een paar grote honden waar ik bang van was. We hadden afgesproken om ter kennismaking een stukje te gaan motorrijden. Tijdens het zeiltochtje gebeurde niet veel, ik ben nu eenmaal verlegen kennelijk. Een vluchtige aanraking, wellicht bedoelt. Later op de kruiskade in Rotterdam kuste zij mij ineens vol op de mond. De volgende dag zouden wij op vakantie gaan. toen wij op de motor stapten kuste ik haar onverwacht, dat voelde ok. Ik begreep toen dat er die dag seks zou zijn. Wij reden naar het zuiden naar de Ardennen. Ik was zo blij dat ik een erectie had die duurde van Eindhoven tot Stavelot. De tent stond nog maar net of er volgde een copulatie comme il faut. Pas hierna werd er ook geknuffeld en was er de intimiteit die de relatie bevestigde. Terugkijkend gaat het dus niet zo om de seks maar is het juist de intimiteit die het de moeite waard maakt."
- wijnz
"Seks is een gevolg naast zoenen en intimiteit. Bij de een begin je er niet aan; maar bij de ander gaat het als vanzelf. Dat hangt van veel factoren af. Ruikt de ander lekker en is hij schoon. Eigen geur is belangrijk. En natuurlijk moet er vooraf een klik zijn, nadat over en weer met elkaar is gesproken en er ontmoetingen zijn geweest met fysiek contact."
- gaf
"In de lieve profielen zie ik vaak de subtiele woorden knuffelen, intimiteit en de beroemde arm om je heen. Exclusieve nabijheid dus. Geeft wel wat aan, al laat de meter niet zo heel scherp de intensiteit en de dadendrang zien. Voorzichtigheid troef natuurlijk, want wil je een heer of een beer neerzetten in je profiel? Ikzelf vind sensualiteit, en alles wat er in afstemming en genegenheid bij hoort, uitermate belangrijk. Geen beer, geen monnik. Maar ook geen persoon die zich aangetrokken voelt tot eendagsvliegen, betaalde dienstverlening of een snelle koffie bij de buurvrouw. Nee, exclusiviteit in de intimiteit. Waarbij wel duidelijk is dat ik een relatie zonder zeker niet zou willen. Als dit later bij mijn partner zou ontstaan om medische redenen, is dat natuurlijk wat anders. Sexualiteit in een relatie is voor mij de uiterste bevestiging van gevoel en nabijheid van en voor je partner. En hoe dat er uitziet, bepaal je toch helemaal samen? Mooie opbouw, mooie finale. Let it be."
- Thijs20
"Voor mij komt seks na intimiteit dus de afkorting 'heb je genoeg aan..' vind ik een foute aanname. Nee het is op termijn niet genoeg maar het is onmogelijk zonder eerst intimiteit te laten groeien. En om het nog wat ingewikkelder te maken: andersom lukt ook niet. Sterker nog, dat maakt meer kapot dan je later kunt maken."
- Hendrik2
"Is seks niet het belangrijkste onderscheid tussen een liefdesrelatie en alle andere relaties? Onderdeel van 'intimiteit', uiteraard, dat fysieke maakt echter wel een groot en belangrijk verschil. Overigens verklaart het tevens het grote belang dat velen hechten aan foto's. Vaak netjes bedekt in de tekst, maar niet in gedachten..."
- Anoniem
"Beiden zijn belangrijk en volgens mij hoort het bij elkaar. Seks is onderdeel van intimiteit."
- Looklike65
"@Roma26 Ik denk dat het bij mannen van eind 50 begin 60 allemaal wat meer is ingedut dan bij mannen van 18, maar vergis je niet, mannen denken elk uur wel een keer aan seks, terwijl vrouwen daar veel minder vaak aan denken. Volgens mij blijft dat tot aan onze dood zo? Ik kan alleen maar af gaan op de afgelopen 60 jaar natuurlijk. Het is niet zo dat ik elke vrouw als potentieel seksobject zie, absoluut niet! Ik ben er eigenlijk ook niet mee bezig. Het is wel zo dat seksuele belangstelling ineens kan opborrelen. daar heb ik me wel eens over verbaast, dat is ook een verschil neem ik aan tussen mannen en vrouwen? Ik heb me verder nog nooit zorgen gemaakt over mijn prestaties, ik weet mijn sterke en zwakke punten en verder gaat het er toch om dat er sprake is van liefde tussen twee mensen en dan komt alles goed."
- wijnz
"Ik heb in een vorig berichtje aangegeven dat seks te koop is. Merk nu hier dat het een eigen leven gaat leiden, en het bot wordt genoemd. Niet zo bedoeld, evenmin hoe ik het wil laten eindigen. Ik bedoel enkel dat intimiteit tussen twee personen voor mij een exclusieve verbinding en uiting is. Met alles wat erbij komt kijken, dus ook seksualiteit. Ik ben op zoek naar die combinatie, niet enkel naar seks. Dat kan ik ook kopen, wat voor mij geen optie is. Denk niet echt dat ik daarmee bot ben. Eerder subtiel en weloverwogen."
- Thijs20
"Wat ik niet lees in de bovenstaande berichten is het gebrek aan communicatie bij de meeste contacten. Afspraken moeten direct en snel. Indien je voorstelt om elkaar eerst te schrijven dan is die gestelde voorwaarde al te veel gevraagd en men haakt af. Wat weten mannen en waar spelen zij op in? Waarvan zijn vrouwen doordrongen en waarom willen zij geen speeltje zijn ? Alles is gebaseerd op vertrouwen het onderbuik gevoel. De dubbele agenda komt altijd uit. Het profiel van iemand op e-Matching zegt niets over de persoon in het 'echte' leven. Fysieke -en lichamelijke aantrekkingskracht is geen algoritme. In een gelijkwaardige relatie gebaseerd op liefde en wederzijds respect speelt het ego geen rol. Iemand echt leren kennen en daar de tijd voor nemen heeft meer diepgang dan al die losse kortstondige contacten en dat heeft niets met claimgedrag te maken. En na de derde date nog geen seks? Prima daar zijn andere adressen, voor take it or leave it is mijn motto en dat is mijn verdienmodel. Met iemand samen zijn is zoveel leuker dan alleen zijn lees ik maar is dat werkelijk zo? Je kunt pas met iemand samen zijn in een relatie als je het alleen zijn hebt geaccepteerd."
- Charma
"Ik blijf haken aan die vraag: heb je genoeg aan 'alleen' knuffelen, zoenen en dichtbij zijn. Voelt een beetje denigrerend, zoals dat gesteld wordt. Wie zou nog durven zeggen 'daar heb ik genoeg aan', aan dat 'alleen'. Maar goed: voor mij is intimiteit zoveel meer dan alleen knuffelen, zoenen en dichtbij zijn. Het is ook: belangstelling tonen in elkaar, meeleven met elkaar, elkaar dingen toevertrouwen die je niet tegen iedereen zegt, je kwetsbaar opstellen, samen knokken voor iets, samen genieten, een knipoog, een glimlach, een blik van verstandhouding, commitment, respect, dol zijn op elkaar, steunen, in de bres springen, voor elkaar opkomen, een streling, een pluisje van zijn jasje halen, de lipstick die je zoen op zijn wang achterliet met je vinger weg wrijven, het is de ander kennen en je gekend weten, dingen uitpraten, huilen bij elkaar, een foto sturen als je in het pashokje staat en hem om advies vragen, je blunder vertellen, je geestdrift delen, dol zijn op elkaar, vragen stellen aan elkaar, en zo kan ik nog even doorgaan. En seks hoort ook in dat rijtje. Geile seks, verlegen seks, onbeholpen seks, passionele seks. Intimiteit is al dat inclusief. En ja er is ook seks zonder al die andere dingen. Dat is seks zonder intimiteit. Dus de vraag is: ga je voor seks binnen een intieme relatie - en een intieme relatie opbouwen kost tijd. Daar ga ik voor. Of heb je genoeg aan 'alleen' seks? Kan ook. Maar blijft er dan niet een diep verlangen naar een werkelijk hechte, intieme relatie? Dat denk ik."
- aatske
Omdat Emily Nagoski, docent vrouwelijke seksualiteit, op een simpele, kernachtige, humorvolle wijze, dit aspect met al de samenhangende facetten verwoordt, wil ik het hier graag delen (Youtube: Emily Nagoski: how couples sustain a strong sexual connection for a lifetime). Beatrijs Smulders verwoordt het, wat anders misschien meer direct (Volkskrant/magazine 140421). Mijn begrip en persoonlijke ervaring is dat het in essentie neerkomt op uitwisseling en harmonisering van onze persoonlijke(kern)kwaliteiten, waardoor vriendschap ontstaat en in de vereniging, verbinding groeit. Fysieke intimiteit en/of seksualiteit zie ik niet in het begin, niet aan het einde niet als middel, maar eerder, als gevolg van werkelijk ervaren wederzijds vertrouwen en veiligheid."
- Delano
"Seksualiteit en intimiteit zit tussen je oren en is de chemie tussen 2 mensen. Als je samen die spark hebt, dan is dat een kadootje in welke vorm dan ook. En die zit er vanaf het begin van je contact en wanneer dat tot uiting komt, dat is een kwestie van tijd of hoe je dat samen afspreekt."
- Gretje
"@Aatske, wat heb je het mooi omschreven. Kan me er geheel in vinden. Het zou geweldig zijn om dit alles te mogen delen met je partner."
- girl67
"Ik ben het eens met girl67: heel mooi beschreven door Aatske. En ik kom even terug op Roma26,: Als oudere man kan ik me heel onzeker voelen op seksueel terrein. Maar daarom is voor mij wederzijdse verliefdheid en aantrekkingskracht essentieel bij het begin. Daardoor is het fijn om bij elkaar te zijn, te lachen samen. Hand in hand lopen is dan al een sensatie. En dat gevoel van wederzijdse acceptatie geeft ook de veiligheid om met elkaar te ontdekken wat we fijn vinden en wat we van elkaar verlangen. Je ziet: de theorie heb ik wel onder de knie. Maar nu de praktijk nog!"
- droomhans