Wat is het advies voor leden met een 'beperking'?
20/09/2021 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Zeker een enigszins pijnlijk onderwerp tijdens daten want zie en lees - heel terecht overigens - nooit in profielen dat er lichamelijke of geestelijke problemen/beperkingen zijn. Roken en drinken worden wel aangegeven. Ik heb al flink wat dates gehad en soms leek het wat te worden maar struikelde ik uiteindelijk toch flink als ik zag en hoorde dat er soms forse beperkingen of onderliggende ziektes aanwezig waren. Ik heb een wat langere kennismaking met iemand gehad maar zag er uiteindelijk toch vanaf vanwege het lage energieniveau en haar ziekte. Ik had die keuze omdat er nog niet sprake was van een echte relatie en zou er niet gelukkig mee/door worden, omdat ik andere wensen en verlangens had. Wat is jullie advies aan de leden tijdens het daten? Wanneer geef je zoiets aan bij onderling contact bijvoorbeeld? Het blijft gevoelige/kwetsbare materie en een ieder zal hier zijn eigen gedachtes en ideeën over hebben en dat moeten we respecteren.
- Anoniem
Beste Anoniem,
Helaas komt deze of een soortgelijke vraag telkens terug in mijn werk. Sommige mensen hebben een beperking maar zijn bang dat wanneer ze dit in hun profiel melden, ze kansloos zijn. Wel raad ik mensen met een handicap of ziekte aan dit voor de eerste date te melden.
Een ziekte of beperking niet vermelden in een profiel wil niet zeggen dat andere daters worden opgelicht. Een persoon met een handicap of ziekte is niet alleen maar die handicap of ziekte. De persoon is veel meer dan dit en deze mensen vinden het meestal niet fijn om aandacht te trekken met hun ziekte.
Een persoon met een handicap of ziekte is niet alleen maar die handicap of ziekte.
Voor een eerste date is het echter wel verstandig om het te melden zoals gezegd want het is jammer dat door een eventuele schrikreactie de ander geen oog meer heeft voor de persoonlijkheid van de persoon met een ziekte of handicap.
Iedereen heeft wel iets
En vergeet niet dat overal wel wat is. Sommige mensen zijn gezond van lijf en leden maar hebben een fobie, of zijn ziekelijk jaloers, of bikkelhard of depressief. Dat zetten mensen ook niet in hun profiel, omdat een profiel een korte eerste indruk is en het opstapje naar daten.
Sommige mensen zijn gezond van lijf en leden maar hebben een fobie, of zijn ziekelijk jaloers, of bikkelhard of depressief.
Dit wil natuurlijk niet zeggen dat je verplicht bent om verder te gaan als jouw date een veel lager energieniveau heeft. Die keuze ligt bij jou. Je zou bijv. in je eigen profiel kunnen zetten dat je vitaal bent en daarom wellicht te uitputtend voor mensen die wat langzamer leven.
Geef aan dat je sport en van beweging houdt en indien het zo is, het leuk vindt om uit te gaan en pas in de kleine uurtjes thuis te komen. Je krijgt dan in elk geval geen interesseberichten van niet vitale vrouwen.
Begrip
Hopelijk blijf je zelf wel altijd gezond maar ik zie in mijn omgeving steeds meer mensen kampen met allerlei akelige aandoeningen en ziekten. Hoe ouder we worden hoe ongezonder lijkt het soms, en misschien is dit ook zo.
De mensen die niet zo gezond zijn moeten geen extra stress krijgen doordat ze zichzelf kansloos achten in datingland.
Ga je eigen gang, maar een beetje begrip of een liefdevolle reactie naar een ongeschikte date toe zullen jou alleen maar aantrekkelijker maken. De mensen die niet zo gezond zijn moeten geen extra stress krijgen doordat ze zichzelf kansloos achten in datingland.
Reacties
"Het feit dat je behoorlijk wat dates hebt gehad is in principe al veelzeggend genoeg. Blijkbaar leg je de lat nogal hoog wat betreft je toekomstige partner. Zelf heb ik ook lichte lichamelijke beperkingen maar dat staat een relatie niet in de weg. De dingen die ik wel kan wegen zwaarder dan de dingen die moeilijker gaan. Stel dat je zelf ineens iets krijgt dan wil je daar ook niet op afgerekend worden. Ik heb via e-Matching een fijne man leren kennen die kanker heeft gehad. Hij heeft zijn leven ook iets moeten aanpassen daardoor. We zijn nu al een paar maanden samen en we ondervinden geen problemen hiervan in onze relatie.
Uiteindelijk is niemand perfect, verwacht niet meer dan je zelf kunt geven..."
- Anoniem
"Bij dezen wil ik toch graag even reageren op de anonieme schrijfster. Allicht kan iemand iets krijgen maar dan ben je al jaren in mijn geval getrouwd, mijn man werd ook ineens ziek, zijn diagnose was 4 tot 6 maanden out of the blue, het werden er maar 4. Mijn man was de liefde van mijn leven. Tot het eind met liefde verzorgd, het verdriet, de pijn, het waarom, dat wil ik niet meer opnieuw meemaken. Ben uit een diep dal gekropen na zijn overlijden! Wel natuurlijk als je al samen bent en je nieuwe partner wordt ziek, daar hou je dan ook zielsveel van, dat is dan een totaal ander verhaal. Je kan niet iedereen over een kam scheren, elk mens is anders."
- Honest
"Ik denk dat het ook te maken heeft met onbekend maakt onbemind. Als iemand ziet dat je niet werkt door je ziekte, ben je gelijk niks waard. Terwijl werken aan je ziekte door het bezoeken van artsen of therapeuten ook keihard werken is. Vaak denk ik als zieke dat het alleen maar om geld te doen is in datingland. Hoeveel breng je ter tafel? Ik vind het te makkelijk om hierboven maar te schetsen dat je 'andere wensen' hebt. Net alsof je je eigen leven zo perfect op orde hebt dat je een ander maar mag afserveren. Raar is dat. Bedenk ook eens hoe het voelt voor die persoon met ziekte, hoe rot het overkomt en kijk verder dan je neus lang is. Iemand met ziekte heeft wellicht een beter karakter (vechtersmentaliteit) dan iemand die gezond lijkt van lijf en leden, maar een verschrikkelijk karakter heeft?!"
- Anoniem
"Ik heb er geen goede ervaring mee. En dan bedoel ik: het eerlijk vertellen dat ik (heel lang) geleden een bepaalde ziekte heb gehad waarvan ik allang ben genezen en geen gevolgen of last meer van ondervind. Voel me weer 100% gezond en energiek. Toch zijn er 2 relaties gestopt, omdat ik het na 1 jaar aandurfde, mij veilig genoeg voelde, om het - in een passende context - te vertellen. Ik zag de schrik in de ogen en in plaats van begrip of mededogen ontstond er stilte, kilte, angst en afstand. Spijtig genoeg zijn er kennelijk mensen die alleen voor de 'leuke dingen' gaan en niet voor het hele plaatje en 'door dik en dun'."
- Anoniem
"@ Honest, ik ben ook weduwe en verloor ook plots mijn grote liefde. Maar mijn antwoord blijft hetzelfde. In het leven krijg je geen garanties, geniet van het moment."
- Anoniem
"Allereerst zou ik het niet onmiddellijk in mijn profiel vermelden als ik een ziekte zou hebben. Als na een paar keer afspreken het nog steeds leuk is, zou ik wél vertellen en niet pas als je een flinke tijd samen bent. Mij is ooit iets niet verteld waar ik later achter ben gekomen, hier baalde ik van, er werd mij geen keuze gelaten of ik wel of niet met datgene werd achter gehouden verder wilde en dat heb ik hem kwalijk genomen, zoiets komt je relatie niet ten goede."
- ahprodite68
"Ook ik wil reageren. Zelf heb ik een relatie gehad met een vrouw die MS had en later ook epilepsie kreeg. Beide was geen belemmering, terwijl zij toch met regelmaat met gierende banden afgevoerd is naar het ziekenhuis. We zijn lang samen geweest, maar uiteindelijk moest ik haar laten gaan omdat ze mentaal vast zat. Ze vond dat ze niet zo ziek was, dat het maar tijdelijk was en dat ze absoluut geen hulp nodig had (en haar partner dus ook niet). We hebben allemaal onze dingen maar dat wil niet zeggen dat we allemaal met alles om kunnen gaan. Natuurlijk vind ik de houding van deze persoon kortzichtig en geeft het me vooral het gevoel dat deze persoon mentaal niet sterk genoeg is om dit als partner te dragen. Maar ook de reacties hier vind ik niet juist; we veroordelen hem en dat zou ook niet moeten.
Laten we ons vooral realiseren dat we allemaal onze dingen hebben. Alleen niet alles is evengoed zichtbaar. Zelf heb ik ook mijn dingen gekregen die bij tijd en wijle een flinke impact hebben op mijn leven. Maar steeds beter herken ik de signalen en weet ik hoe er mee om te gaan.
Accepteer dat er bij iedereen wel iets is en bekijk per keer of datgene voor jou acceptabel is. En als dat niet zo is, geef dit dan op een liefdevolle en respectvolle wijze terug aan de ander. Door negatieve reacties zullen mensen minder snel geneigd zijn hun moeilijkheden te delen, terwijl dit soms wel zo eerlijk is naar de ander toe. Maar we vormen elkaars referentiekader en dat begint bij ons eigen gedrag..."
- Hetlampje
"Ja, ik kan me wel voorstellen dat het lastig is om te daten als je lichamelijke of geestelijke aandoeningen hebt/had. Ik ben het eens met Honest. Het is wel een verschil of je al jaren met je partner bent en hij/zij wordt ziek, of dat je iemand net pas kent. Je gaat toch niet zo gauw een relatie beginnen met iemand die iets heeft waarmee meteen veel rekening moet worden houden. Bij mij heeft zo iemand dan ook geen leven, want ik ga me dan al gauw verantwoordelijk voelen en steeds als een soort oppas zeggen; 'dat moet je niet doen, dat is niet goed voor je' of 'heb je je medicijnen al ingenomen' en dat soort irritante opmerkingen. Dat lijkt me niet bevorderlijk voor de gelijkwaardigheid, zeker niet in een beginnende relatie. Laatst had ik een date met een man, die vertelde dat hij af en toe last had van toevallen, nou daar durf ik dus echt niet aan te beginnen."
- Barber
"In de politiek hoor je vaak over 'Het eerlijke verhaal', dat vervolgens niet verteld wordt. Hier in datingland heb je genoeg tekstruimte voor heel je medisch dossier. Maar let wel: geen krediet, geen persoonlijk contact, geen warmte. Nog niet. Dat toch wel zo'n beetje onze beginstand in de snuffelzone. Dan is het moeilijk om ook over je medische gebreken te hebben. Wel waar de foto's al wat laten zien, maar verder toch wel minder als daardoor het rode potlood door je naam gaat. Ik ben overigens twee profielen tegengekomen, waarin de dames eerlijk hun zichtbare 'beperking' toelichtten. Nog mooiere personen hierdoor. Ik zie binnen en buiten mijn werk fantastische mensen met wat medische stempels. Doordat je ze kent, speelt het geen rol. Dat is het krediet dat nodig is om minder aantrekkelijke kenmerken (hebben we allemaal, behalve de narcisten natuurlijk) te overbruggen, te 'compenseren'. Erg jammer om te lezen dat Anoniem twee relaties zag stranden na haar openheid. Alsof je op staande voet wordt ontslagen omdat je iets in het sollicitatiegesprek hebt verzwegen. En Honest: in jouw situatie begrijp ik heel goed dat je geen herhaling wilt van een afscheid van je geliefde, evenmin niet in de zorgmodus een relatie wilt starten. Maar wat te doen om licht in de zaak te krijgen? Het beste begrip krijgen we misschien door ons voor te stellen hoe wijzelf gezien zouden willen worden als juist ons wat 'mankeert'. Op die stoel mogen we eens wat vaker gaan zitten."
- Thijs20
"In weerwil van al die cliché profielteksten waarin staat hoe geweldig het iemand wel niet met zichzelf heeft getroffen, pleit ik voor het bescheiden zichtbaar maken van wie je echt bent, inclusief beperkingen van welke aard dan ook. Ik begrijp heel goed dat je je daarmee kwetsbaar opstelt, de kunst is om op zijn minst een hint te geven. Want met wie wil je een duurzame relatie opbouwen? Met iemand die verscholen vanachter clichés dan wel zonnebrillen zichzelf presenteert, of van iemand die laat zien dat het leven van alledag sporen achterlaat?"
- oblaat
"Ik las hier 'onbekend maakt onbemind' en dat is ook zo anders had je geen leven. Niet lekker mee draaien in datingland: door een handicap, dyslectici, een vol gepakt leven hebben met af en toe een weekendje, piek haar en een scheve neus. lief en aardig kun je ook zijn met geld en strakke kont... en zonder hotse knotse abn. Het idee van keuze werkt direct vergelijken in vroeg stadium in de hand. je raak ook wel een beetje gepokt en gemazeld als je niet te streng voor jezelf bent."
- Nuance