Is volledige 'autonomie' met een fijne relatie te combineren?
10/05/2021 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Ik heb een goed leven waar eigenlijk niets in mist, behalve een lieve partner.. Ik wil in een relatie niet te veel inleveren als het gaat om mijn 'eigen dingen' en hoop dat een toekomstige partner ook nog haar eigen leven wil behouden. Zijn er tips hoe je die volledige 'autonomie' en een fijne relatie kan combineren?
- Anoniem
Beste,
Volledige autonomie en een fijne relatie zijn praktisch niet te combineren. De meeste mensen die lid zijn van een serieuze datingsite zijn op zoek naar een complete relatie. Ze willen het leven met iemand delen. Vaak willen daters samenwonen of trouwen. Wellicht zijn er mensen die willen latten maar dan nog vinden ze een zekere mate van betrokkenheid bij het wel en wee van de partner belangrijk.
De meeste mensen die lid zijn van een serieuze datingsite zijn op zoek naar een complete relatie. Ze willen het leven met iemand delen.
Het is een feit dat als je een partner hebt van wie je houdt, je toch je eigen dingen af en toe moet aanpassen of wellicht zelfs doorstrepen voor die ander. Natuurlijk is het belangrijk dat beide mensen hun eigen dingen, werk, vrienden, hobby's en dergelijke behouden. Maar volledige autonomie staat naar mijn mening bijna synoniem aan 'wel de lusten niet de lasten'.
Het lijkt alsof je het totaalpakket van een relatie niet wilt. Wat wil je eigenlijk precies? Je kunt ook kiezen voor friends with benefits. Dan hoef je geen verantwoordelijkheid als partner te nemen als er iets is maar heb je toch seks en intimiteit.
Gelijkwaardig
Hoogopgeleide vrouwen zijn in staat om voor zichzelf te zorgen en zijn meestal niet op zoek naar een kostwinner maar naar een fijne gelijkwaardige relatie. Het leven is echter onvoorspelbaar en kent hoogte- en dieptepunten. Je kunt van alles meemaken, ziek worden, een ongeluk krijgen, je baan verliezen, als je nog ouders hebt zullen die hoogstwaarschijnlijk eerder overlijden dan jij en die van je partner ook.
Het leven is echter onvoorspelbaar en kent hoogte- en dieptepunten.
Stel je voor dat je een ongeluk hebt gehad en niet eens heel ernstig maar gewoon een gebroken pols en een gebroken been. Ondertussen overlijdt één van je ouders. Je partner kijkt even bezwaard en zegt vervolgens:
'Je weet dat ik deze week ontzettend hard met dat project voor mijn werk bezig ben en daarna heb ik de verwenvakantie met een vriendin op Ibiza (corona is inmiddels onder controle) van een paar weekjes. Ik hoop dat je goede hulp krijgt en kijk zelf maar even of je mijn naam op een eventuele krans bij de begrafenis zet. Zelf heb ik daar niets mee, van mij hoeft dat niet. Sterkte, en we zien elkaar over pakweg een kleine maand alweer, gezellig. Ik ga denk ik wel eventjes los op Ibiza als ik een lekkere man zie. Dan hoef jij je geen zorgen te maken of ik wel aan mijn trekken kom.'
Niet maakbaar
Misschien vind je dit een onvriendelijk antwoord is. Ik wil echter duidelijk maken dat het leven niet maakbaar is. En mijn voorbeeld was niet eens een heel erg voorbeeld. Mensen kunnen ook akelige chronische of terminale ziektes krijgen. Ook jonge mensen. Ik wil duidelijk maken dat het bijna onmogelijk is om een fijne relatie te hebben en niet betrokken te zijn.
Ik wil duidelijk maken dat het bijna onmogelijk is om een fijne relatie te hebben en niet betrokken te zijn.
Misschien denk je nu: 'Maar zo had ik het echt niet bedoeld. Ik zou echt als mijn vriendin ernstig ziek zou zijn elke keer meegaan naar bijvoorbeeld de chemo. Ik bedoel gewoon dat ik mijn vrienden en hobby's wil houden.' Als dat zo is dan zet je gewoon in je profiel dat je een zelfstandige vrouw zoekt en let je op de profielen. Je merkt vanzelf of iemand stevig in haar schoenen staat en een eigen leven heeft.
Wat kan ik bieden?
Ik denk dat je op een datingsite voor hoger opgeleiden sowieso wel goed zit, want ik verwacht niet dat als je date met een advocaat, chirurg of universitair docent, ze 's middags na je werk met een kopje thee op je zit te wachten om je te overladen met de roddels uit de buurt. Ze heeft zelf wel iets beters te doen.
Misschien is de insteek 'wat heb ik iemand te bieden en hoe kan ik haar leven nog leuker maken' wellicht een betere sleutel tot het geluk dan 'hoe krijg ik een fijne partner in mijn toch al leuke leven'.
Ik hoop dat het lot je verder goedgezind blijft en dat je een lieve partner krijgt. Een relatie krijgen blijft het verbinden van een leven met een leven en het leven is onvoorspelbaar. Misschien is de insteek 'wat heb ik iemand te bieden en hoe kan ik haar leven nog leuker maken' wellicht een betere sleutel tot het geluk dan 'hoe krijg ik een fijne partner in mijn toch al leuke leven'.
Reacties
"Het is en blijft nog steeds merkwaardig, datingsites. 3 jaar geleden ging ik op aanraden van mijn kinderen op zoek naar datingsites. Blanco en vol goede moed meldde ik mij aan en inderdaad volop reacties (ik was geen betalend lid) en keurige mannen aangaande hun profiel kwamen naar mijn woonplaats in het opgegeven restaurant. Gezellig, maar door de aangaande gesprekken bleken hun profielen totaal anders dan de werkelijkheid. Wat ik bemerkte dat de meeste mannen van mijn leeftijd meer op zoek zijn naar friends with benefits, op afroep vind ik dat in mijn optiek. Die hoeven niet zo nodig meer een vrouw om zich heen, maar vinden het wel fijn als iemand binnen hun bereik is. Wat is the point dan van een datingsite? Alleen seks op afroep, zo voel ik dat, niet zeuren, niet claimen, mooi zijn op hakken met rokjes. Sorry, maar ik draag geen rokjes! Wat ik zoek is verbinding in alle opzichten, mijn hart luchten, diepgaande gesprekken aangaan, vertellen wie ik ben waar ik voor sta, en dat je er bent voor elkaar in goede en slechte tijden, deel uitmaken van elkaars gezin en familie, naar zo'n man ben ik op zoek. Het is helaas nog steeds bij koffiedates gebleven."
- Honest
"Dit keer ben ik het voor 100% eens met de DatingCoach; ga uit van hetgeen jij iemand anders te bieden hebt i.p.v. 'hoe krijg ik een fijne partner in mijn toch al te fantastische leven?' Wees geen opportunist die even een vakantie in eigen land boekt voor het geval er niet zinloos naar het buitenland gevlogen mag worden en als dat wel mag de vakantie in eigen land annuleert! Of wees dat vooral wel en blijf uit mijn buurt."
- wijnz
"Misschien dat e.e.a. door de beantwoording van de vraag inderdaad wel heel erg uit verband wordt getrokken, maar als men alleen lusten wil, en niet het samenzijn, samen delen van geluk en verdriet dan zijn er ook andere websites beschikbaar. Hopelijk is die (uit zijn verband getrokken?) wens van de vragensteller niet representatief voor mijn mede mannelijke e-Matchers. Misschien een poll waardig?"
- CB91
"Dit onderwerp. Wat heb je te bieden, wat zoek je, wat is belangrijk, wat past en hoe past het? Vol goede moed heb ik me een paar weken geleden hier bij e-Matching ingeschreven. Goede moed met verwachting van stijl, respect, eerlijkheid en oprechtheid. Daar kom ik toch echt op terug. Maar verwachting hebben, geeft ook teleurstelling. Dat weet een ieder. Want waarom sta ik, die ander op deze site? Voor mezelf is het duidelijk. Lees mijn omschrijving en hoe duidelijker kan je het krijgen. Geen wartaal, geen onzin. Een wensenlijstje waarin je samen met die ander gaat passen, meten zonder teveel gedoe. Makkelijk omdat het klikt, fijn omdat het de moeite loont, inzet op vertrouwen, verheugd herinneringen te gaan maken maar vooral blij dat er moeite wordt gedaan te gaan voor verbinding. Verbinding in openheid, eerlijkheid en respect. Dan is het geen opgeven van dingen, maar opnemen, verdelen, balans. Eerder las ik de voorstelling van, draag je rokjes, hakken? Gaan we voor seks? Ieder zijn invulling maar word daar toch kriegel van dat zoveel toch oudere mannen dat bijna als prioriteit zien. Zo anders dan in het profiel wordt vermeld. Dus mijn idee bij deze site heb ik danig bij moeten stellen. Met uitzonderingen daargelaten die helaas te ver weg wonen of wat ook, maar wel in het plaatje paste. Dus ga bijstellen omdat ondanks dat e-Matching voor hoogopgeleiden is, er velen geen notie hebben van respect of zelfs fatsoen. Klinkt niet aardig maar het is helaas een feit. Reactie krijgen is toch minimaal een reactie terug geven. Los van wel of geen contact inzetten. Maar nog steeds geloof ik dat met de juiste insteek, houding op ieder potje dat bekende dekseltje past."
- Lisa21
"Wat mij opvalt is dat verlangen naar autonomie hier gelijk wordt vertaald als: wil wel de lusten maar niet de lasten. Oftewel: wel seks maar niet de kerst met je vieren. Ik vind dat kort door de bocht. Toegegeven: in de praktijk kom je als vrouw veel mannen tegen die de benefits belangrijker vinden dan de friend. (Misschien zijn er ook zulke vrouwen, dat weet ik niet). Maar op zich is er natuurlijk niets mis met de wens van deze persoon. Als je leven nu hartstikke leuk is? Waarom kan die leuke partner met een even leuk leven daar dan niet bij zonder dat die leuke levens aangepast moeten worden? Is het niet gewoon fijn als mijn vriend zich vier dagen per week in zijn eentje amuseert? Het antwoord op deze vragen is angst. Angst dat hij ernaast nog iemand anders datet op die dagen dat hij zogenaamd alleen is. Angst dat zij misschien wel helemaal niet zo verliefd is, anders zou ze toch wel altijd bij me willen zijn. Gebrek aan vertrouwen dus die mij zelf helaas ook niet geheel onbekend is. Als hij echt van me hield, zou hij me toch regelmatig een berichtje moeten sturen? Dat soort onbenullige onzin maakt dat we in de stress raken als een man of vrouw zich lekker alleen kan amuseren. Terwijl echte liefde is dat je dat hem of haar gunt. Ik zou dus zeggen tegen de vraagsteller: zoek een partner die er precies zo over denkt. Investeer in wederzijds vertrouwen."
- Roma26
"'Autonomie is niet hetzelfde als onafhankelijkheid, afstandelijkheid, vermijding van intimiteit of rebellie. In plaats daarvan is autonomie een diepe persoonlijke bekrachtiging van de eigen acties en betrokkenheid bij anderen.' Van de website Progressiegericht werken. Ik ga voor een LAT-relatie, waarin ik autonomie belangrijk vind, maar ook het volledig verbinding maken. Dus er voor elkaar zijn op de moeilijke momenten, maar ook de blije gebeurtenissen samen delen. Daarvoor hoef je echt niet elke dag bij elkaar te zijn. Mijn inziens is autonomie en een fijne (LAT)relatie prima te combineren, maar alleen wanneer je daar beiden hetzelfde in staat."
- Likeyou2
"Mij is het niet gelukt in een latrelatie verbinding te voelen, juist datgene waarnaar ik op zoek ben in een relatie. In mijn optie is een relatie niets meer en niets minder dan graag bij elkaar willen zijn en dingen willen delen. Natuurlijk kan de verliefdheid dan iets sneller verminderen, maar dan is het juist een uitdaging om er weer voor te gaan. In een echte relatie kun je ruzie en meningsverschillen hebben, zonder dat dat meteen het einde van de relatie hoeft te betekenen, terwijl dat bij een lat relatie vaak wel het gevolg is. Als je afspreekt in een latrelatie, ben je elkaar eigenlijk constant aan het entertainen. Je gaat geen boek zitten lezen bijvoorbeeld. Misschien als beiden ervoor kiezen een eigen leven te willen behouden, zou het kunnen slagen, maar meestal komt een van beiden toch tekort. Voor mij is het i.i.g. geen optie meer, omdat ik zo'n relatie nogal oppervlakkig en ook te vrijblijvend vind. Voor mij is een vrijblijvende relatie een status quo, dus zonder progressie, terwijl een echte relatie m.i. juist een groeiproces naar elkaar is."
- Barber
"Als je niet bereid bent om concessies te doen, moet je je afvragen of je wel een relatie wilt. Waar twee mensen samen willen zijn, zal je je beiden aan moeten passen. Uiteraard moeten er geen eisen aan je gesteld worden die indruisen tegen wie je bent of wat je nodig hebt, zo werkt het niet, althans niet bij mij. Eigenlijk is het simpel, als je van iemand houdt of gaat houden, ben je als vanzelf bereid te investeren en je aan te passen. Dit betekent in mijn geval overigens niet dat ik (onmiddellijk) wil samenwonen of elke dag samen moet zijn."
- aphrodite68
"Alles samen te doen (naar de supermarkt, de bibliotheek, de glasbak, etc.) is niet mijn ideaalbeeld, maar ik zou me ook niet lekker voelen in de rol van oproepkracht, een mooi weer vriendje met een 0-uren contract. De aanduidingen verschillen (geen invulling, maar aanvulling/kers op de taart), maar heb je het dan nog over een volwaardige (en gelijkwaardige) relatie?"
- Jazzie
"Ik ben het volledig eens met wat aphrodite68 schrijft. Heb meerdere keren een afwijzing gekregen alleen om wat zij schrijft. Het overigens zeer begrijpelijke argument: onze levens zijn zo anders gelopen dat het alleen daarom nooit echt iets kan worden. Het gaat dan steevast omdat ik nooit getrouwd ben geweest maar ook nooit een zeer langdurige LAT-relatie gehad heb. Elkaar ontmoeten wordt bij voorbaat uitgesloten. Dat ik in eerste instantie mij moet aanpassen aan wat voor een vrouw - alweer zeer begrijpelijk! - toch wel telt vind ik meer dan vanzelfsprekend. Helemaal als er zoveel positiefs is bij een eerste kennismaking wat ik na twee jaar op Moederdag j.l. meegemaakt heb: eindelijk weer iemand waarmee het gewoon fijn toeven was. In dit geval als filmgek uiteraard op het terras van het filmmuseum Eye, pal achter Amsterdam C.S.. En dan ook nog met veel zon en warme temperatuur: mijn kindje wat wil je nog meer, zeg ik dan - ook - maar...."
- amoroda
"Oh, wat is het herkenbaar, wat Honest schrijft. Ik voel het precies zo: Beschikbaar zijn als de ander zich eenzaam voelt, zich verveelt, niets beters te doen heeft, of simpelweg zin in seks heeft. Zo'n 'relatie' heeft voor mij geen enkele meerwaarde. Ik wil graag in de ander investeren, maar alleen als dat gebeurt op basis van wederkerigheid. Zelf zou ik het liefst een LAT-relatie willen, hoewel ik wat Barber schrijft ook wel herken (dat je dan constant elkaar moet entertainen, en niet gewoon je eigen ding kunt doen als je bij elkaar bent). Tóch denk ik dat dat wel mogelijk is, zeker als je dat punt met elkaar bespreekt, en, heel belangrijk, als je je allebei op je gemak voelt in de woning van de ander."
- TBWI68
"Ik ben het volledig eens met Likeyou2 dat autonomie en een LAT-relatie prima samen kan gaan. Beiden je autonomie behouden, je eigen dingen blijven doen, geeft juist een verrijking van je relatie. Zodat 1+1 drie wordt. Je hoeft niet perse dag en nacht bij elkaar te zijn om elkaar te steunen in moeilijke tijden en het leven samen te delen. Ook in een LAT relatie kun je echte verbinding hebben. Voor mij geldt juist wel 'geen invulling, maar aanvulling' voor een volwaardige relatie."
- Petra685
"Autonomie in een relatie, progressiegericht werken... waar gáát dit allemaal over. Ik lees nergens het woord liefde. Volgens mij gaat het daarom in een relatie. Er zijn voor elkaar, ook in mindere (zeg maar gerust) slechtere tijden. Als die liefde er is, praat je ook niet over aanvulling en geen invulling of wat dan ook. Als het goed is, vult een relatie zich vanzelf in en zo niet, dan is die geen lang leven beschoren. Opvallend vind ik al die vooroordelen hier. Alsof alleen mannen friends with benefits willen. Wat te denken van die hoogopgeleide vrouwen met een drukke baan die zich geen tijd gunnen om een relatie op te bouwen, maar wel af en toe aan hun trekken moeten komen? Het woord toyboy moet toch ergens vandaan komen. Ik lees ook dat een advocaat, chirurg of universitair docent niet met een kopje thee op je zal zitten wachten tot je van je werk komt om je vervolgens met roddels te overladen. Doen schoenverkoopsters, supermarktmedewerksters of typistes dat dan per definitie wel? Ik lees ook de verbazing over het gebrek aan fatsoen van hoger opgeleiden. Alsof opleiding een graadmeter is voor het hebben van fatsoen. Sommige mensen mogen een hoge leerintelligentie hebben, maar ze missen levensintelligentie. Onlangs nog een knallende ruzie gehad met mijn buurman de tandarts om iets heel onbenulligs. Een asociale, onverdraagzame hork eerste klas!"
- paul49
"@Paul49, heerlijk, iemand die zegt wat ik ook al meer heb gezegd hier, opleiding koppelen aan fatsoen en normen en waarden, dát is pas dom, respectloos en stigmatiserend!"
- aphrodite68
"Bovenstaand artikel van de datingcoach ben ik geheel mee eens. Sommige reacties op het artikel maken van autonomie en relatie een zwart-wit tegenstelling. Zelf vind ik het vanzelfsprekend dat de partner (vrouw in mijn geval) een eigen baan, leven, vrienden en bezigheden heeft. Het lijkt me zelfs wenselijk tot op zekere hoogte. Wat me dan wel weer verbaast is dat in sommige profielen wel heel nadrukkelijk wordt belicht dat de vrouw een eigen baan, leven, vrienden en bezigheden heeft en toch een relatie met diepgang wil. Dit komt op mij vaak tegenstrijdig over. Volgens mij is er maar één reden denkbaar waarom een vrouw iets dat weinig meer is dan een alledaags feit, zo nadrukkelijk meldt. Dat moet die vrouw natuurlijk zelf weten en ik heb er verder ook geen problemen mee. Maar het is niet fair om dan vervolgens te verwachten dat de man meer wil en je als vrouw daar ook nog over te beklagen. Mannen zijn veel rationeler en pragmatischer dan vrouwen. Als een vrouw autonomie benadrukt in haar profiel, begrijpen ze de boodschap. En bieden vervolgens aan wat er van hen gevraagd wordt. Als de man in die situatie zou aandringen op meer diepgang of vaker samenzijn, dan krijgt hij bijna zeker het verwijt claimend gedrag te horen. Mannen weten dat en spelen er op in."
- Bert12113
"Wat mij betreft kan een relatie vele vormen hebben. Samenwonen staat niet hoog op mijn lijstje, LAT wel en dat kan ook als een man in het buitenland woont bij wijze van. Kwestie van omdenken, en er samen voor zorgen dat ook in de tijd dat je niet bij elkaar bent betrokken blijft bij elkaar. Dat kan echt weet ik uit ervaring. Mij beviel het heel goed. Dat de meeste daters samenwonen tot doel hebben vind ik een erg traditionele aanname. Volgens mij geldt dat helemaal niet voor vele daters, voor mij in ieder geval niet."
- Hetzoeteleve